Zmenil sa Vám vzťah po narodení bábätka?
Ahojte mali ste pocit že sa vám zmenil vzťah po narodení dieťaťa?
Som po pôrode 3 týždne a mám pocit že sme k sebe iný ja momentálne bývam u našich keďže mám dvojičky potrebovala som pomoc ...
Stále sa za všetko hádame keď spolu voláme nemáme sa o čom ani baviť ....mám pocit že všetko je na mňe 😞 možno mi šibe ale cítim že niečo nie je v poriadku keď mu to poviem tak mi odpovie že má miluje a že to je iba hormónmi s tehotenstva ...problém je aj že nemáme vlastné bývanie není sme spolu zvyknutý neviem či niečo také vôbec vydrži 😢
Stručné zhrnutie
- Po narodení bábätka mnoho párov hlási zmenu vzťahu spôsobenú únavou, vyčerpaním a hormonálnymi zmenami.
- Nežitie spolu po pôrode, napríklad keď matka býva u rodičov a otec v podnájme, často vedie k pocitu, že "všetko je na mne", a k zhoršenej komunikácii.
- V diskusii sa ako riešenia spomínali dočasné spoločné bývanie alebo podnájom, podanie žiadosti o výživné a otvorená komunikácia o rozdelení starostlivosti o dvojičky.
Q: Prečo sa vzťah mení po narodení bábätka?
A: Diskutujúci uviedli, že zmenu spôsobuje únava, vyčerpanie a hormonálne zmeny; viaceré príspevky priamo spomínali "hormóny" a vyčerpanie ako príčiny dočasného zhoršenia vzťahu.
Q: Ako môže neexistencia spoločného bývania ovplyvniť vzťah po pôrode?
A: Podľa diskusie, keď matka býva u rodičov a otec v podnájme, vzniká pocit, že všetko je na matke, zhoršuje sa komunikácia a častejšie vznikajú hádky.
Q: Aké praktické kroky odporúčali diskutujúci, ak partner neprispieva na starostlivosť o dieťa?
A: Viaceré príspevky odporúčali podať žiadosť o výživné a žiadať finančnú zodpovednosť otca; ako ďalšie riešenia sa navrhovalo presťahovanie sa k partnerovi alebo aby partner prišiel bývať.
Q: Kedy môže byť dočasné bývanie u rodičov vhodné riešenie po pôrode?
A: Diskutujúci uviedli, že dočasné bývanie u rodičov môže poskytnúť praktickú pomoc pri starostlivosti o dvojičky, ale zároveň môže oslabiť partnerský vzťah, ak páry nežijú spolu.
Q: Ako riešiť, že sa partner nezapája do starostlivosti o dvojičky?
A: Odporúčané kroky zahŕňali, že "muž sa musí zaučiť" do prác okolo detí, sadnúť si a prebrať rozdelenie povinností a hľadať kompromis ohľadom spoločného bývania.
Q: Kedy je podľa diskusie vhodné zvážiť ukončenie vzťahu po narodení detí?
A: Niektoré príspevky tvrdili, že ak partner nechce obetovať pohodlie, odmieta bývať spolu a nezapája sa do starostlivosti, je možné požiadať o výživné a pokračovať samostatne; iné príspevky odporúčali najprv komunikáciu a pokus o zlepšenie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Narodenie bábätka mení vzťah, často vinou únavy, vyčerpania a hormonálnych zmien.
- Nezdieľanie spoločného bývania po pôrode zhoršuje partnerskú komunikáciu a pocit spravodlivého rozdelenia povinností.
- Dvojičky výrazne zvyšujú nároky na starostlivosť a časovú dostupnosť rodičov.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že matka by sa mala vrátiť k partnerovi a spoločne riešiť bývanie a starostlivosť; iní tvrdia, že ak partner nechce nič obetovať a nezapája sa, matka má požiadať o výživné a zostať u rodičov.
Otvorené otázky
- Ako prakticky vymôcť dlhodobú a pravidelnú pomoc partnera pri starostlivosti o dvojičky?
- Ako zabezpečiť trvalé spoločné bývanie, ak partner nechce presťahovať svoje pohodlie pre rodinu?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
výživné, podnájom, spoločné bývanie, dočasné bývanie u rodičov, ochrana pred otehotnením, zaučenie otca do prác okolo detí
Miesta a osoby
žiadne
@moly09 Staci chciet,aby to vydrzalo. Nevyšiluj a oddychuj,kolko mozes a venuj sa babatkam. ;)
Ahoj. Určite Tebou aktuálne ešte lomcujú hormóny ale ako základ určite nie je dobré, že nežijete s mužom spolu. Odpoveď na Tvoju pôvodnú otázku - áno, náš vzťah sa s mužom zmenil.
My máme 16 mesačné dvojičky, pomoc nemáme žiadnu takže som na ne sama s mužom. Hociako sa s mužom snažime, 95% času a pozornosti nám "zhltnú" dvojičky. Obaja sú od narodenia náročnejší aj čo sa povahy/správania týka, nespavci, išlo rad radom všetko : koliky, reflux, odmietanie jedla atď atď..plus predčasnici takže veľa-veľa práce s nimi a okolo nich.
Občas som mala a aj dnes mám pocit, že to nezvládneme ale nakoniec to vždy ustojíme. Lúbime sa ale deti jednoducho dávajú zabrat viac ako sme si predstavovali.
U nás ale vela spraví asi aj to, že nám nemá kto pomôcť s nimi takže je to naozaj 24h/365 dni v roku.
Ak by som však s mužom nežila a mali by sme deti - neviem si to ani predstaviť. Vzdialili by sme sa jeden druhému asi úplne. Ty žiješ v inom svete už teraz lebo sa staráš o dve babätká a muž si žije svoju pohodu aj ďalej..Muž sa musi tiež do prác okolo detí "zaučiť", hlavne keď sa jedná o dvojičky.
@moly09 Áno. Povedala by som , že každý vzťah sa s príchodom bábätka zmení. Niektoré k lepšiemu, viaceré k horšiemu. Niektoré ani k lepšiemu, ani k horšiemu, len je to proste iné. Poviem úprimne, že nás vzťah sa zmenil k horšiemu. Nečakala som to, nikto ma na to nepripravil, nepovedal, že sa to môže stať a že sa to stáva často. Že príčina nie je vo mne, ani v ňom, ale v únave, vyčerpaní, podráždení a celkovo, v tej zmene samotnej. Museli sme si tým prejsť a keď človek chce, tak sa to časom zase zlepší. Neboj, zrejme je to len dočasné a bude zase dobre.
Stále nechápem prečo nebyvas u neho ale máte deti? Lebo si tam nechcela byť sama? To čo za blbosť, veď polku dňa zhltne práca, určite si nebola stále sama v tom byte či dome..
28 mam ...my máme veľký rodičovský dom bývam tu len s mamu a s otcom ....ale moja mama ma na neho názor že sa o nič nestará ani nič že všetko teraz mlieko , lieky a atď je na mňe takže on k nám ani nechodí ...no nebývam u neho preto lebo ma jednu izbu na poli s majiteľom ktorý chodí do práce a deti by ho rušili ešte dvojičky ...tak keď som bola tehotná to bolo ešte v pohode ale teraz tam s bábätkami nemôžem vlastne ani ísť preto sme není spolu
Problem nie je v narodeni deti, ale ze si sa nastahovala k vasim. Takze vyriesit to mozes len ty sama - vrat sa k muzovi. Neviem si predstavit, co by mne ako muzovi chodilo po rozume, keby po narodeni deti, kdy ma byt rodina spolu, mi zena odisla radsej k rodicom...
A ďalšia vec je aj to že som sa ako prvorodička bála trošku byť a bábätkami keďže nič neviem ohľadom deti
vas vztah nemal ziadny pevny zaklad, to sa neda ani povazovat za vztah a bavit sa o nejakej jeho zmene po narodeni deti....aspon, ze mas kde ty byvat a vychovavat deti. S dalsim muzom si pories spolahlivu ochranu pred otehotnenim. drzim palce.
Nečítala som príspevky ale môj názor je taky, že rodičia ste dvaja.Tym, že si sa odsťahovala si ho odstrihla. Mala si zostať doma, nie sa sťahovať k rodičom a mama ti mohla prísť pomôcť k vám. Po práci by pomáhal on. Si to predstav z opačnej strany, ako by si sa cítila?
Z toho čo píšeš, by som sa na neho vykašľala už dávno, mal dosť času zabezpečiť vás a nájsť vhodné bývanie alebo ho nejakým spôsobom vyriešiť. Keďže k vašim bývať ako píšeš nepôjde keďže nechce, nejaví záujem ani o teba a detičky, nevie urobiť kompromis a niečo obetovať, keď ste sa už rozišli aj … jednoduché riešenie - požiadaj si o výživné, venuj sa deťom a vykašli sa na neho. S takým mužom čo nemá záujem by som ja neostala…
@moly09 vopred prepáč zato čo ti napíšem...Vám sa po narodení dvojiciek NEMALO ČO ZMENIŤ, LEBO VY STE ŽIADEN VZŤAH NEMALI...občasné alebo aj častejšie nezáväzné stretávanie sa s výhodami nie je vzťah...predpokladam, že si otehotnela neplánovane...máš 28 už nie si pochabe dievča ale žena...keď sa ti z tela "vyplavia" tehu hormóny začni používať rozum...polož si základné otázky pre teba a tvoje deti...chceš investovať energiu do vášho "vzťahu" alebo sa zameras výhradne na deti? Skús počúvať iba seba (nie rodičov) držím ti silno prsty a gratulujem k dvojičkam buďte zdravý 🍀
Nechapem ludi,co su par dni s niekym a sulozia bez ochrany. V 28 si mohla mat rozum. Este s chlapom,co nema kde byvat.
@moly09 ahoj, prepac, nechcem aby to vyznelo blbo, ale to je situacia ked sa zene pocas randenia s niekym s kym by uz inak asi ani nebola “podari” otehotniet… neviem,9 mesiacov je cas za ktory sa da najst podnajom, hoc 1 izbak aby ste tam boli sami a spolu!
Ale samozrejme to by musel byt vztah ze dvaja chcu byt spolu.
Podla mna otazka - nazov temy vobec neni adekvatna problemu. Vy / ty su hlavne vyjasnite ci vobec chcete byt spolu, a rieste ako byt spolu. Chlapovi si to ulahcila, vlastne si z jeho zivota odisla dobrovolne, a jemu to zjavne vyhovuje. Ste sa rozisli vlastne len ste to nepovedali doteraz nahlas. Rodinny zivot vyzera inak.
Ale teda deticky uz su, toto si vyjasnit a podla toho sa zariadit a zit dalej
@stanulienkat ja som babetko chcela nepovedala som že nie ...ale vtedy bol iný jak som otehotnela sa tešil ale uz ku koncu tehotenstva sa zmenil ma Život ako predtým keď bol slobodný
