Zmierili by ste s tým, že váš partner nechce daľšie dieťa?

@reanda No dobre teda. Suhlasim. Berme v prepoklad, ze autorka teraz odide. Pokial ten chlap neni uplny ignorant, asi ho bude zaujimat dovod odchodu. Autorka nebude klamat, povie, ze sa rozisli v nazoroch a chce este v zivote tretie dieta. Kolko jej ma dat na cestu? Polku? Tak je to spravne? Mozno ju na zaciatku miloval, mozno chcela mat deti skoro, mozno jej splnil prianie. Pytala si sa autorky ako prisla k druhemu? Myslis, ze vo vzajomnej ucte a laske? Mozno si aj to druhe vybojovala bez schvalenia, chlap sa poucil a bez sprcky si snad uz v zivote ani nevrzne. A co mal ten chlap robit? Poslat ju kade lahsie aj ked ju nemiloval? Aj so synmi? Tak sa chudak staral po robote o synov. Ono je fakt niekedy lepsie vyhodit. Lebo ked nevyhodis, tak je to zle, pretoze klames v tom, ze milujes a v skutocnosti uz davno nemilujes.

A aku hodnotu by mala mat z popisu autorka, aby dostala toho praveho? Pre nu je podla popisu pravy ten, kto chce s nou dieta. A podle jej situacie ten, kto ju zabezpeci, poskytne ubytovanie. Tak ake ma mat autorka hodnoty, aby sa nasiel tento pravy? Co ma autorka vediet poskytnut? Celkom dobra otazka, nie? Ze vie varit, upratovat, byt na RP a dieta supnut do skolky ako to pisala? Schopny chlap si navari a uprace sam. Ked to nezvladne, je proste neschopny.

@reanda žiaľ pri rozchode ona z právneho hľadiska nemá nárok na jeho nehnuteľnosť a peniaze...či sa ti to páči, alebo nepáči...má nárok len na svoje peniaze

@kate211 ja nemam ambicie planovat autorke buducnost 🙂 ani vestit, aka bola jej minulost.. vyjadrujem sa skor k nazorom autoriek niektorych prispevkov..

otazka nestoji, aku hodnotu by kto mal mat, ale ci si dotycny svoju hodnotu uvedomuje a uznava ju.. lebo hodnotu ma kazdy.. a kazdy v zivote dostane to, co si dovoli.. tak to funguje

Tvoj partner nechce dalsie dieta Lebo uz mà na krku 3- a jedno z nich je dievcatko ..ty. Trochu dospej. Mat dieta po 35r je podla teba nic moc ale odist od otca tvojich deti k rodicom a hladat nejakeho trudika co ta opeli a splodit dievcatko je super ??? No sak dobre ako myslia kazdy si je strojcom svojho stastia a casto aj nestastia.

@zuzanockamt ja sa na to nepozeram z pravneho hladiska.. ale z moralneho (alebo skor ludskeho, z hladiska ludi, co maju nejake citenie).. a ano, jasne, ak by sa on nedrzal ludskeho, ale len pravneho, tak ona nema narok na nic.. ale tu ani neslo az tak o situaciu po rozchode, ako uz o situaciu pocas spolocneho zivota, kedy mnoho zien poukazovalo na to, ako ona vo vztahu nema narok na nic, lebo nezaraba a nie je ani manzelka.. a to je pre mna velmi 'neludsky' pohlad

@reanda pri rozchode sa budú držať len právneho hľadiska...mala zmeniť poradie - najskôr si zariadiť vzťah, potom rodiť deti

@reanda kazdy v zivote dostane to, co si dovoli? Tomu fakt nerozumiem. Fakt momentalne neviem ako by mohla v zivote autorka dostat to co chce. Ist teda k tym rodicom a cakat na toho princa, ktory jej spravi diecatko, poskytne ubytovanie a bude ju zivit. A ked taky nepride, iny sposob nezvolit za ziadnych okolnosti? Napr. troska na byvanie nasetrit z prijmu z prace? No ta teda pozna svoju cenu!!! To ma jedine pomenovanie: cieleny prizivnik a prisiata pijavica. Moze byt rada za toho jej akutalneho chlapa. Ten je aspon cely den v praci a vecer obstarava deti. Pri inom by letela ako spinava pancucha.

@zuzanockamt no, ma smolu, ze nie je vypocitava 🙂
ale tu vobec nejde o to, aby ona od neho pri rozchode ziskavala majetky.. ved ona ani nic take nepise.. chce odist k rodicom, kym sa zariadi inak.. a ani si nemyslim, ze hlada trudika, co ju hned opeli.. len, ze si chce dat druhu sancu s muzom, ktory bude mat rovnake tuzby a priority, ako ona .. aby nemusela dozivat vo vztahu z rozumu

@reanda skôr by som povedala, že je dosť naivná ... zbadá sa až potom, keď odíde, bude musieť riešiť prácu, úpravu styku otca s deťmi, výživné atď...ona sa nemôže len tak zbaliť a beriem deti, čau ...aj on si môže nárokovať, že ich chce mať pri sebe a bude sa starať on a ona nech si ide (čo samozrejme nespraví)

@veronka523 tak nam sa narodili dve dcery s odstupom dvoch rokov...potom som mala nastupit do prace a bum,neplanovane tretia dcera v roku 2018...a v roku 2020 neplanovane nase stvrte dieta...milovany syn...moj chlapcek...a po 8 rokoch na MD som uz v praci....blahozelam k 4.babatku ☺❤

@reanda ja som nenapisala že je lenivá hnida lebo chce dieťa miesto toho aby isla do roboty. Ja som napísala že je lenivá hnida lebo sedí doma rok na zadku a plače že chce dieťa namiesto toho aby isla robiť. Prečo by mala ísť robiť? Nie preto lebo sa od toho odvíja hodnota ženy ako sa tu snažíš tvrdiť,že my tvrdíme. Mala by ísť robiť lebo pokial si si nevšimla, ma na krku 2 deti s ktorými chce odísť od muža čo ich živí. Keď chce odísť musí mat prostriedky a každá rozumná pracovitá žena sa v takom prípade postaví a ide makať aby mala z čoho tie 2 deti po odchode uživiť. Ale tuto panička nepotrebuje lebo ona pôjde k rodicom, neee? Naco by isla robiť však jej rodicia sa postarajú, neeee? Teda aspoň dovtedy kým si nenájde toho opelovaca čo jej zaručene splodí dievcatko.

Aby sme uviedli veci na pravú mieru- ja obdivujem ženy v domacnosti a vôbec si o ženách v domacnosti nemyslim že sú lenivé hnidy, je to drina starať sa o deti a domacnost. Myslím si ale že ak ma byt žena dlhodobo v domacnosti a starať sa o rodinu tak musí byt ohľadom toho konsenzus na oboch stranách- tu jasne nie je a ešte k tomu mám pochybnosti o jej dobrom starani sa o rodinu keďže jej muž povedal že sa ma radšej viac venovať 2 synom čo už majú. Vôbec sa mu nečudujem, veď keď je taká žena v domacnosti tak je normalne že sa stará o to dieťa a nie ze ho supne do škôlky a ona ma fraj. Ale samotné supnutie dieťaťa do škôlky by som až tak neodsudzovala, veď možno ma záhradu, možno ma zvierata a možno ma bazén o ktorý sa teraz cez leto starať… ako vravím, vrcholne to odsudzujem v tomto prípade kedy chce žena s 2 detmi ktoré treba živiť odísť od muža a ona sa nehrnie do toho aby bola schopná tie deti pri odchode uživiť. Ako už bolo písané, odíde s holou ritou a tak by sa mala aspoň snažiť. Väčšina žien odíde do prace a do podnájmu a stará sa. Ale ok, prečo by isla do podnájmu, keď môže ísť k rodicom, naco by vyhadzovala peniaze pre cudzích. Ale čítaš čo píše? Ona chce teraz odísť s za rok chce ísť do prace. Ona si mysli že nabehne k rodicom a miesto muža ich budú živiť oni. Lebo je jasne že rodicak 3 ľudí neuživí. Akože vážne ti tato žena nepríde ako lenivá hnida?
A navyše, pomenovať ženu čo sa nijako neštíti zobrať deťom otca len pre to lebo ona chce dievčatko ktoré aj tak asi nikdy nebude mat, to je to najmilšie uprimne pomenovanie aké sa dá na ňu napisat.
A ďalej, akého muža si nájde s 2 detmi v takom veku? Toto je vek kedy sa vacisna ľudí v tejto dobe čerstvo vydala. Väčšina normálnych schopných muzov je zadaných. Nie všetci sle prečo by ti zadaní mali chciet zrovna ju, ženu čo ma 2 deti, čo nepracuje, nestará sa o tie deti a býva u rodičov? Čo ma ona čo ponúknuť? Prečo si vôbec mysli že sa nejaký schopný muž Pohrnie do toho aby ju a jej 2 deti živili a staral sa o ne? A nie, nemyslim si že žena čo ma 2 deti je na zahodenie a nemôže si nájsť partnera. Nie je to ale lahke a a keď si lenivá pijavica tak je to o to ťažšie.

A tiež si nemyslim že ľudia sa musia hneď brat a že môžu byt stasne rodiny aj bez papiera. Ale pri rozchode platí zákon a žena s tým musí počítať.

A teda podľa toho čo tu píšeš tak mi príde že si myslíš že čím viac sa žena nechá vydržiavat tým viac si je vedomá svojej hodnoty. Totálny blud. Je rozdiel byt žena v domacnosti ked s tým všetky strany súhlasia a je rozdiel mat doma vyložene nohy počúvať muža že si želá aby žena isla do prace a starala sa viac o svojich synov a realne len plakať a zhnusovat sa nad kondómom.
Sebavedomá žena sa vydrziavat nenechá. Ani muzom ani rodicmi. Sebavedomá žena sa ano, je si vedomá svojej hodnoty ale nikdy neklesne na úroveň pijavice a la štát, muž (keď nie môj tak pokojne aj iný) rodicia starajte sa o mna a moje deti.

@gleep1 zo svojho uhla pohladu mas pravdu.. ale aj tak je vacsina toho, co sme tu napisali, iba nas vlastny pocit a dedukcia z tych malo informacii, co autorka poskytla.. a je to skor debata o nej bez nej.. takze tazko povedat, co je v jej pripade pravdou.. mna ale prave zaskocili tie dedukcie niektorych zien, ako dokazu hned posudit o co urcite ide a tie nazory na vztahy..
pre mna napr. je normalne, ak je zena v domacnosti a nepracuje a rodinu financne zabezpecuje muz, ak to tak ona citi a aj jemu to tak vyhovuje.. a to ani nemusi mat ta zena desat deti, kravy, pole a makat od rana do vecera, aby si svoje odpracovala a nebola leniva prizivnicka, ktora si doma vala sunky, zatial co muz poti krv v robote.. lebo zenin prinos do vztahu a rodiny nie je iba hmotny.. takze tam sa to neda porovnavat, kolko coho kto do vztahu da, lebo ten zenin prinos je casto proste pre vonkajsieho pozorovatela neviditelny.. a prave z reakcii mnohych zien usudzujem, ze si toto o sebe vobec neuvedomuju a ze tu svoju hodnotu vedia vidiet iba v tom, co si aj ty opisala, ci vedia dat to viditelne, hmatatelne, objektivne lahko ocenitelne.. lebo ano, ked niektora take veci nedava, alebo z pohladu okolia nedava dostatocne, tak proste je posudena, ze tu hodnotu nema.. a ze ak si aj nahodou mysli, ze ano, tak je iba pekne naivna.. ja si toto nemyslim.. ak zena o sebe vie, ze napr. si partnerstvo a vztah nejako predstavuje, lebo tak to citi, ze to je to, co by chcela, tak sa ma toho drzat a verit tomu, ze sa to splni a nedat sa zrazit recami, ze to si moc naivne predstavuje a ze takto to nefunguje.. lebo ak ja nieco nejak citim, tak to tak pre mna ma fungovat, nech si o tom mysli kto chce, co chce.. a toto je pre mna uvedomenie si vlastnej hodnoty.. ze sa nemusim sukat do predstav inych o tom, aka by som mala byt, aby som tu hodnotu mala..

@reanda Dám ti do výkričníku vety ktoré si máš všimnúť.
!!!Momentálne to citím tak, že pôjdem aj z deťmi k rodičom!!!!!. Nemôžem pri partnerovi fungovať, posledný mesiac sa mi začína hnusiť a nechcem aby to zachádzalo ďalej. Spíme spolu s ochranou, čo nikdy predtým nerobil. Tým mi naznačuje, nech definitívne zabudnem na daľšie dieťa. Robí to naschvál a mne to je odporné. Uvidíme, čo bude do budúcna.!!!!! Mám ešte rok RP, potom si nájdem prácu alebo uvidím, čo príde, existuje veľa chlapov, ktorých rodičovstvo naplňuje.!!!!!
Na margo toho, že vravis že to čo píšeme sú nejake dedukcie. Nie je to žiadna moja dedukcia, ona to napísala.
A áno, moja dedukcia bola keď som napísala že nechce dievčatko ale že sa jej len nechce pracovať a tak chce ďalšie dieťa. Áno je to dedukcia a podľa mna je to správna dedukcia. Keby nešlo o to že sa jej nechce pracovať tak by pracovať isla už teraz počas toho roka. Napísala by že si nájde prácu a odíde k rodicom a nie že tam bude u rodičov rok na RP veď to sa nedá tak uživiť deti.
Proste si myslím, že keby išlo o to že chce dievčatko tak by normalne isla do prace a plakala by popri práci. Lenže tak to podľa mna nie je, proste to vidím tak že sa jej nechce robiť. Keby apson napísala že chce ďalšie dieta, že to je to čo ju naplňuje, že ju baví vychovávať a starať sa, ale nie, ona chce dievčatko čo jej nikto nikde nezaručí.
Moja mama nepracovala, otec zarábal veľa a on si želal aby bola doma a aby doma všetko bolo tip top. (Ale mali sme veľkú záhradu, kozu psy, veľký dom takze bolo o čo sa starať plus sa aj sama realizovala) Ver mi, ja som posledná čo by odsúdila ženu v domacnosti a uvedomujem si taký ten prínos ženy do domacnosti- nazvime to tteplo domova ktoré žena tvorí. Naozaj viem o čom rozpravas. Nemám ale pocit že toto je ten prípad a preto som bola taká smela a písala som čo som písala.
A byt doma keď muž vraví že už som doma dlho, to je podľa mna ponižujúce s nie naopak, nejaký znak sebavedomia. Naozaj keby sa aspoň realizovala cez tie deti ale nie, deti v skolke… tak asi nie je práve ta ktorú napĺňa rodičovstvo a výchova keď nenechala dieťa doma

@reanda A povedz mi prosim ta, preco by aj u pracujucej zeny nemohol byt prinos do vztahu aj nehmotny....? Tvrdis, ze zena v domacnosti aj ked vlastne nic nerobi, tak vlastne ma velky nehmotny prinos. A tento nehmotny prinos moze mat len ta zena v domacnosti? Ina nie?

Dobre. Autorka to v zivote nejak citi. Ma svoju hodnotu a tato hodnota ma pre nu fungovat. No zjavne nefunguje, preto sa prisla poradit. Svoju hodnotu bude hladat dalej, co podla teba bude fungovat. A ak nebude? Nie kazdemu je umoznene byt doma s detmi, bohuzial. Stale trepes, ze to ide a nemame jej radit, ze je naivna. Takze ty jej radis cakat, aby svoju hodnotu naplnila. Kolko ma cakat? A co ma robit pocas doby cakania? Pracu jej neradis, to je asi des pre vas obe. Neviem, ma tu dobu prespat a zobudit sa az tie hodnoty u niekoho najde, resp. najde niekoho, kto jej tie hodnoty zrealizuje? Ty to tak krasne zaobalujes, vlastne byt doma je nieco abstraktne, co ludia vobec nechapu. Ked niekto nieco nevie vysvetlit, vzdy to vysvetli niecim abstraktnym. Si spominam, ked sa kolega rozvadzal. Prisiel domov, decko ho cakalo pri dverach vyberajuc snurky z topanok, svokra perie zaclony, svokor cisti okna a pyta sa ze, kde ma zenu. Najde zenu na pocitaci na zoznamke a pyta sa co robila cely den. " To je abstraktne, to ty nikdy nepochopis!!! " Zije sama a do riti ju koplo vraj 5 dalsich chlapov. To vie od svojej dcerky.

@reanda niekedy netreba cely roman o situacii aby sa dala posudit. Niekedy staci par slov ., “ chcem dievcatko a ked Moj partner nechce dalsie dieta tak zoberiem nase deti a pojdem zit k rodicom najdem si niekoho s kym to dievcatko mat budem. “ je mi uplne jedno na com mà autorka zalozeny svoj pocit sebavedomia a sebahodnoty. Ked uviedla ako jediny problem vo vztahu ze jej partner nechce vyhoviet a mat dalsie dieta .. uz len ta posadnutost jednym pohlavym je nerozumna. Tak to dost vela napovie o autorke a nie je to nic lichotive. Ako male dieta ked mi nedas co chcem najdem to inde. Ale na tie dve deti co mà nemysli? Vsetko len ona ona. Chcem maly rozdiel medzi detmi chcem dievcatko chcem chcem .. kludne by detom zobrala domov jej rodicia uz len na to cakaju ako sa k nim nastahuje a bude hladat noveho chlapa., ktory vie plodit len dievcata a zoberie ju k sebe do domu aj s jej 2 detmi, a ked ho nenajde tak co? Alebo ho aj najde Ved preco nie. No dalsie dieta bude zas chlapec. Pojde na upt alebo bude mat dalsie dieta? Kym si nesplni svoju tužbu? A ked sa nepodari dalsi vztah pojde veselo zit k rodicom s 3-4detmi. No fajn nech len ide .. je vacsia sanca ze jej partner bude mat dievcatko s novou partnerkou vo svojom zdedenom dome ako ze ona sa od rodicov k niekomu pichne s detmi ..

Keby som bola chlap a o celé bývanie sa postarám len ja, všetky príjmy do domácnosti su len z mojej driny a času a žena povie ze nestačila jedna materská, ani druhá, ale ešte chce presediet doma tretiu, tak jej dám jasne najavo, že zdvihne svoju prdel a pôjde robiť, lebo potrebuje kontakt so svetom, realitou, pracovné návyky a vôbec vedieť sa o seba sama postarať.
To nemá nič spoločné s tým ci ten chlap ľúbi svoje deti veľmi, alebo najviac ako sa len dá a ci by chcel ci nechcel ďalšie dieťa o tri roky. To je o tom, že už nechce živiť ženu ktorá je mimo realitu. A ze teda je....
Akože stavať odchod od otca deti na tom, že on nechce tretie dieťa a detom ničiť dectvo.... Egoistka. Nič viac.
A ako tu už padlo - ze idem k rodičom. Úbohé a na smiech. Prisavka domáca. Doteraz ju živil chlap, teraz majú strechu nad hlavou a stravu platiť rodičia. Ona bude kedy schopná uživit všetky deti ktoré porodi?
Akože niektoré sa vážne zobudte, chlap chce už aj chodiť so synmi na výlety, hrať futbal, stanovacky, túry, napríklad, ale nie.... Maminka chce zase bábätko. Zase budeme chodiť po baby friendly kutikoch a vyletikoch a zavčasu spinkať. Lebo sa jej hlavne do práce nechce.

prepac,ale som z teba v soku...vyzera to,ze si isla do vztahu a partnerstva len preto,aby si rodila a plnila len svoje tuzby...tvoj partner neznamena pre teba nic,ked sa kvoli dalsiemu dietatu chces s nim rozist?!? to skor on by mal zvazit rozchod s tebou...neviem akoby si sa potom citila ako slobodna matka s 2 detmi...neviem,ako chces zariadit,aby tretie dieta bolo dievca-ked nebude,tak budes rodit,kym dievca mat nebudes?napr dalsich 7 deti?uplne som sokovana tym,ako stale pocujem a citam,ako ludia stale nieco chcu a chcu...ja chapem,ze teraz je velmi trendy byt ovesana detmi,ale treba sa troska spamatat...niektore zeny si tym mnohorodicstvom len nieco dokazuju,bez uvazenia dosledkov /co ak sa partner niekde vybura a ostane ochrnuty?/,naplnat by ich malo aj to,aby partner nebol len penazenka,lebo aj on je clovek aj on ma pravo na svoje predstavy o zivote,atd atd...

@gleep1 ano, da sa to vidiet aj tak, ako to opisujes a kedze ty to tak vidis, tak to povazujes za spravnu dedukciu.. ja v tom vidim cosi ine, ale netvrdim, ze to tak aj je, na moj vkus sa autorka vyjadrila prilis stroho na to, aby som to vedela s urcitostou posudit a za jej vetami pre mna moze byt cokolvek.. ale ako pisem uz po niekolky krat, moje reakcie ani tak neboli na to, co pise autorka, ale na to, co jej ostatne zeny odpisuju..
@kate211 jasne, ze aj u pracujucej zeny moze byt prinos do vztahu nehmotny, to vobec nikde nepopieram.. ale z reakcii mnozstva zien tuna vyvodzujem, ze si takyto prinos vobec nepripustaju a hodnotu vidia iba a vylucne v tom hmotnom.. o tom, co pises dalej, sa nebudem bavit, ja nemozem tebe vysvetlovat, ako to ma autorka, alebo ako to ma mat, to sa vysvetlit neda, uz som ti pisala, ze ja jej buducnost neprojektujem.. o tom by som sa mohla bavit jedine s nou a reagovat na zaklade toho, co ona hovori.. s tebou by som sa mohla tak bavit o tebe a tvojom zivote maximalne.. ja nedisponujem univerzalnou priruckou na zivot s prikladmi 🙂
@miadi aj tebe napisem to iste - ja v jej vetach proste nevidim, co vy.. ze napisala, ze tuzi este po dievcatku, mi vobec neprislo, ze je posadnuta pohlavim a ze chlapca by zavrhla.. ani to, ze ked planuje ist s detmi k rodicom, tak ze tam bude sediet, az kym nepride niekto, kto sa o nu postara, ale len, ze by to tak chcela a ze by sa jej pacilo proste mat to dieta teraz, lebo tak to citi a nechce sa jej proste teraz do tej prace, tak pocka, co buducnost prinesie a vyuzije cas, kym ma aspon ten rodicak.. a co ako, nemoze to tak citit? a verit tomu, ze sa to tak stane? a musi to znamenat, ze tam bude sediet uz do smrti, ak nikto nepride a necha sa zivit rodicmi a bude si dupat nozickami, ze ona to ale chce a chce a chce? a co ak jej rodicia budu radi, ze ju maju doma aj s vnucatami a nebude im to vobec vadit? jaj to je nonsens.. kto by sa tesil takej dcere.. urcite im bude iba kamenom na krku.. bezna predstava, no ..
ano, myslim si, ze v tom vztahu je ovela viac problemov, ako len to, ze jeden chce dieta a druhy nie.. a myslim, ze ona to aj vie, inak by asi hned nerozmyslala nad rozchodom, len kvoli tomu.. alebo mozno aj nie, neviem, to by proste musela napisat este nieco viac a hlbsie, ako len tych par suchych info..

ale mna proste zaraza, ako su ludia malo schopni pripustit si, ze by nieco v zivote mohlo fungovat tak, ako by sa im pacilo, zato najst tisic dovodov, preco by sa to nemalo podarit, aj s prikladmi, to maju hned v rukave.. tuzis po dievcatku? a co ked to bude chlapec? xx chceli take pohlavie a just sa im narodili dvojicky opacneho.. chces muza, co by sa videl vo viac detoch? no to iste, takeho zrovna najdes, taki su uz vsetci zadani a maximalne si narazis debila, co okrem tych deti nevie robit nic ine.. atd atd atd.. ludia sa vyzivaju v negativite a nazyvaju to 'tou pravou realitou' a ked si niekto dovoli verit niecomu krajsiemu, tak je naivnym a zije 'mimo realitu' .. ale malokto si uvedomi, ze kazdy si tu svoju realitu tvori sam.. ze ziadna 'objektivna realita' nie je 😝

@reanda a keby sa to týkalo tvojej dcéry, ktorá by sa dotrepala naspäť domov s dvoma deťmi bez práce a peňazí s dôvodom, že "on nechcel tretie dieťa a ja chcem dievčatko", tiež by si ju tak obhajovala? Keby si ako matka musela ďalej čiastočne financovať dcéru, lebo ona chce byť ešte rok na RP a čakať na princa?

@reanda nie, ja osobne jej neradím s ním ostať. keď sa jej hnusí, nech sa páči, nech od neho odíde, ona musí vedieť kam. ja vyjadrujem názor, že to, že sa jej hnusí iba preto, lebo s ňou nechce tretie dieťa, to u nej zaváňa psychickou poruchou. nikdy som nikde nepísala, aby s ním ostala. písala som, že ona uvažuje maternicou, nemá čisté myslenie, nemá problém skočiť pod cudzieho chlapa, len aby bolo tretie decko. nezaujíma ju, z čoho bude chovať potom 3 deti...

@yasmeena tragédiou je, že ona je slobodná. a teda ak odíde, odíde navyše s holou.....

@mironka a ako si to zvládala? Ako si to povedala rodine? Nemám odvahu, plus bojím sa že pri našom šťasti ešte nekončime :D

@reanda pojde k rodicom, najmladsieho do skolky a precka cas, lebo teraz sa jej nechce este pracovat, rodicia sa potesia dcere. Ma si dovolit verit niecomu krajsiemu. Ty to citas aj po ssbe? Vlastne ty to vysvetlis tak, ze vnesie do domacnosti jej rodicov nejaky abstraktny prinos. Alebo co povie tym rodicom? Ze po 6 rokoch v inej domacnosti sa rozhodla upratovat a oberat jablka v domacnosti svojich rodicov, citi to tak, ze ju to naplnuje a nazor rodicov je pre nu nepodstatny? Asi by sa mala rodicov spytat, ci vidia v jej pobyte u nich nejaky prinos, ked tam bude cez den sama, ked deti su v skolke. Ci suhlasia s tymto abstraktnym prinosom.

Pozri. Ak ty zijes takyto sposob zivota, asi si sa na tom s muzom dohodla. Ale keby si bola skutocne vyrovnana so svojim zivotom, nelakas zeny, ktore tuto moznost nemaju na rovnaky sposob zivota. Keby si mala o zivote aky taky rozhlad, ponuknes jej aj ine moznosti. Bohuzial to ty nemas. Ty si jej ponukla len jedinu - ist k rodicom, preckat a ponukat abstraktny prinos. To, ze to robis tak ty, neznamena, ze to jediny sposob zivota a kazdy o to stoji. Co si tym dokazujes? Potom sa mozme divit, aky trend tu prichadza a je coraz castejsi. Zena tuzi byt doma, vzdelavat deti doma, lebo institucie su na nic. Tak sa jej poradi, nech jej tento sposob zivota financuje nova zena jej byvaleho. To si mozes precitat diskusiu z vikendu.

Byt doma neni nic zle. Za predpokladu, ze zena a pripadny zivitel s tym dobrovolne suhlasia. Tak to proste je. Ale tieto rady, chod a preckaj, maj svoje hodnoty, sen sa ti splni. To mi znie ako rady z nejakeho spolku, v ktorom vacsina clenov so svojim zivotom spokojna nebude.

@kate211 to vážne je tu taká diskusia? 😨 niektoré ženy sú už fakt pripečené

@panelacikova ma asi 17 stran, autorka je vytrvala a s vlastnym stylom

@kate211 čiže autorkou je žena, ktorá chce vzdelávať deti doma a manželka jeho ex jej to má financovať?

@reanda ty sama píšeš ze nie je na r nič ak žena je doma a muž rodinu živí, za predpokladu ze to OBOM Vyhovuje. Ale v tomto prípade to obom nevyhovuje. A teda ak sa jej partner hnusí len preto ze používa ochranu, tak to vypovedá veľa o citoch k autorky k partnerovi. Ved to ze používa ochránu teraz nemusí znamenať ze bude aj o 3 roky. Mat dieťa má byť predsa rozhodnutie oboch, nielen jedného. A možno keby autorka prejaví záujem ísť do práce, tak jej partner tiež zmení názor ze predsa len môžu časom mat ešte aj to tretie. Plus autorka chce dievčatko a co keď sa to zas nepodarí à bude chlapec, tak bude túžiť kým nebudú mať doma futbalovú 11?

@reanda Myslela som, že už nenapíšem. Ale ešte to skúsim. Celé sa to začalo zhoršovať asi od začiatku mája. Vtedy najmladší drobec nastúpil do škôlky na 4 hodiny. Priateľ súhlasil, vedel aj o tom, že budem ešte rok doma. Mala som troška viac času. Začala som tak nejak premýšľať čo chcem robiť po RD alebo prípadne ďalšom dieťatku. Začala som sa zaujímať o kurzy duly a laktačnej poradkyne. Ono to bolo skôr také sondovanie, aké sú možnosti v tejto oblasti, pevne rozhodnutá som nebola. Uvažovala som však nad dalšími možnosťami. Kedže to celé takto dopadlo, asi to aj celé padne. Raz počul ako sa bavím cez skype s kamáratkou, ktorá nad tým tiež uvažuje. Pýtal sa ma čo a ako. Povedala som, že uvažujem. Na to mi povedal, že čo sa stane potom, keď dorobím kurz a poznamenal, že sa doma nechce dívať na skupinu mamičiek, ktoré sa učia dojčiť. Raz sa stalo, že u mňa bola kamarátka, tak asi narážal na to. Odvtedy sa akosi zmenil. V každej vete, postoji mi dáva najavo, že ďaľšie dieťa už nikdy. Momentálne takto žiť nechcem. Cítim z neho odpor. Pomaly ho začínam cítiť aj ja k nemu.

Nechce nechce, už sa musíš len ty zariadiť , jeho asi neprinutis.