Ako riešiť konflikt medzi deťmi?
Ahojte dámy, mamičky. Poraďte, prosím Vás. Prišlo nové dievča do školy. S dcérou sa stali kamarátky. To dievča má 2 starších bratov. Dievča má 7,5 roka. To dievča má voľnú výchovu. Príde o 18:30 k nám, že nech moja ide von sa hrať. Však je vonku tma. Všetci majú kabáty na sebe, ona tenké tričko na sebe a brucho vonku. Provokuje moju dcéru, že tebe je zima?! Robí si o sebe videá a dáva to na YouTube. Ukazuje to mojej dcére a navádza ju nech robí video aj ona. Keď ide von, tak len s mobilom v ruke. Robí videá o iných mamičkách na telefóne. Rodičia stratený prípad!Nestarajú sa! Proste nezáujem o decká. Proste ona sa hrá na cool! Moja sa s ňou nechce hrať. V škole sa s mojou dcérou nehrala a po škole prišla vyzváňať sem, nech ide von. Ona nejde s ňou. A teraz jej robí zle. Vymýšľa si a klame. Hucká ostatné deti proti nej. Ako zakročiť?
Stručné zhrnutie
- Problém: 7,5‑ročné dieťa v kolektíve môže manipulovať, zvoniť po domácnostiach, natáčať videá na YouTube a nosiť so sebou mobil, čo vedie k opakovaným konfliktom a potrebe zásahu zo strany rodičov a školy.
- Riešenia v diskusii: kontaktovať triednu učiteľku a školského psychológa, nastaviť pevné hranice (neotvárať dvere, obmedziť kontakt), učiť vlastné dieťa asertivite a zapojiť rodičov iných žiakov na ochranu.
- Escalácia a služby: niektoré príspevky odporúčajú nahlásiť podozrenie na zanedbávanie sociálnym službám ("sociálka"), ak existuje dôkaz, že dieťa poobede nie je primerane dohliadané alebo ošatené.
Q: Ako riešiť, keď spolužiak systematicky obťažuje moje dieťa po vyučovaní?
A: Diskusia odporúča najprv informovať triednu učiteľku, požiadať ju, aby sledovala správanie v škole, učiť dieťa jasne odmietať (asertivita) a doma nastaviť pravidlá typu „neotvárať dvere“ a obmedziť samostatné stretávania.
Q: Kedy konzultovať problém so školským psychológom?
A: Podľa účastníčok diskusie je vhodné kontaktovať školského psychológa, ak sa správanie prenáša do školy alebo ak triedna učiteľka zaznamená opakované konflikty; v diskusii padol návrh, že škola môže poslať dieťa na psychologické vyšetrenie.
Q: Môžem volať sociálne služby, ak mám podozrenie na zanedbávanie dieťaťa?
A: V diskusii niektoré respondentky navrhli nahlásiť „sociálku“ pri podozrení, že dieťa poobede nemá dohľad alebo primerané oblečenie; iné príspevky uviedli, že dieťa chodí do školy čisté a primerane oblečené, takže dôkazy treba pred nahlásením overiť.
Q: Ako nastaviť hranice, keď dieťa stále zvoní a žiada, aby išla moja dcéra von?
A: Konkrétne odporúčania z diskusie: neotvárať dvere, povedať dieťaťu pri jeho príchode priamo, že ho nechcete vidieť, nechať dcéru opakovať frázu „rodičia nechcú, aby som sa s tebou kamarátila,“ a v prípade potreby obmedziť kontakt cez rodičov iných detí.
Q: Má zmysel personalizovaný prístup (pozvať dieťa k sebe a nastaviť pravidlá)?
A: Niektoré mamičky navrhli pozvať dievča k sebe pod dohľadom a vopred vyhlásiť pravidlá („žiadny mobil, žiadna cola“), čo môže podľa nich zmeniť správanie, ak dieťa hľadá pozornosť; ide o alternatívny postup ku konfrontácii.
Q: Akú literatúru použili účastníčky diskusie pri podobných problémoch s deťmi?
A: V diskusii bola spomenutá kniha "Moje vymodlené dieťa ma privádza do zúfalstva" — druhý diel je podľa príspevku zameraný na vek 5–10 rokov.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba informovať triednu učiteľku a požiadať ju, aby sledovala správanie dieťaťa v škole.
- Vlastnému dieťaťu sa má nastaviť jasné pravidlá a učiť ho asertivite pri odmietaní pozvaní.
- Rodičia majú právo obmedziť kontakt (neotvárať dvere, zakázať samostatné stretávania).
- Pri dôkazoch zanedbávania je vhodné zvážiť kontakt so sociálnymi službami alebo školským psychológom.
Sporné názory
- Jedna možnosť: konfrontovať problematické dieťa priamo a nastaviť dôrazné hranice (aj verejne), aby prestalo otravovať.
- Druhá možnosť: prejaviť empatiu, ponúknuť dohľad a pozitívnu pozornosť (pozvať pod pravidlami), pretože dieťa môže hľadať pozornosť z nepriaznivého domáceho prostredia.
Otvorené otázky
- Má rodič dostatočné, overené dôkazy na nahlásenie zanedbávania sociálnym službám?
- Ako postupovať, ak sa škodlivé správanie dieťaťa objavuje prevažne mimo vyučovania a škola nemá priame dôkazy?
- Do akej miery dokáže zapojenie rodičov iných detí zmeniť dynamiku skupiny bez zhoršenia konfliktu?
Spomenuté značky a firmy
Pepsi, YouTube, Tik‑Tok
Spomenuté produkty a metódy
mobil, Pepsi, „Moje vymodlené dieťa ma privádza do zúfalstva“ (kniha, 2. diel pre vek 5–10 rokov), školský psychológ, sociálka, asertivita, neotvárať dvere/obmedziť kontakt, pozvať dieťa pod dohľadom s pravidlami (žiadny mobil, žiadna cola)
Miesta a osoby
Martin, Rakúsko, Sofia
@miadi To dievča má kamošky, nie je opustené. S kamoškami už zvoní u nás. Pritom v škole sa spolu nehrajú. Ale áno je neodbitné a aj učím svoje dieťa.
Zase by som sa spýtala, že ako vnímaš ty šikanu? Ako ťa to posilnilo? Koľko si mala rokov vtedy? A rodičia ti pomáhali, či sama si sa musela naučiť brániť sa proti nej?
@basska_b Ďakujem aj tebe za cennú radu. Je mi ľúto, že ešte aj teraz máš zlý pocit z toho. Mrzí ma to.
Kedy vlastne tá kamoška prestala ťa obťažovať? A povedz, čakala si pomoc od rodičov? Či to takto spätne hodnotiš ich prístup za slabý. A čo by si zmenila teraz s týmto myslením v tej danej situácii? (ak by si mala takú možnosť).
Budem rada, ak napíšeš. Pochopím aj to, keď nie. Môžeš kľudne aj do správy. Ďakujem.
Mam deti, tri dievcata, hoci si nemyslim, ze schopnost empatie je tym nejako podmienena. Nemusime teda teoretizovat, ale mozeme stavat na realnych zivotnych skusenostiach. Samozrejme, to ako s dietatom treba pracovat, vela zalezi aj od jeho temperamentu. Moja najstarsia je typ, ktory v sebe emocie dusi, obzvlast tie negativne, preto u nej to po narodeni 2. dcery bolo skor o tom, ako ju vytiahnut z ulity, do ktorej sa utiahla, ked mala pocit, ze ju nevnimam dostatocne. Zato druha dcera je lapaj. Divoka, hlucna, ukricana, ked sa narodila tretia dcera, samozrejme sa zacala prejavovat negativne, este vacsimi vybuchmi zlosti, agresivitou, hnevom. Co by som dosiahla tym, ze jej to budem vracat, resp. ju budem ignorovat, ci trestat? Ja som predsa rozumela tomu, preco to robi. Ze ma pocit, ze ju nevidim, ze ma stratila a nemam ju viac rada. Jedine noja zvysena pozornost, zdesatnasobene prejavy lasky to mohli vyriesit a aj zazracne vyriesili. Je to moj najvacsi maznacik, to su ale vsetky tri teraz.
Taktiez ked mala cca 2 az 3 roky, mala tendenciu akykolvek konflikt riesit tym, ze tresla hocikoho, kto sa naskytol v jej blizkosti. Opat, co by som vyriesila tym, keby som ju bila naspat? Nic. Deti su emocionalne 5x viac vybavene ako dospely clovek, navyse bez schopnosti svoje pocity racionalizovat a kontrolovat ich, ich predny mozog nie je este vyvinuty. Neviem, ci tu uz neodchadzame privelmi od zakladnej temy, pytala si sa vsak. Naucila som ju teda v niekolkych stadiach, ako svoje nezvladnutelne pocity dat von tak, aby neposobili na okolie patologicky. Najprv, kym este nevedela poriadne rozpravat tak, ze udrela do vankusa, do postele, do hocicoho, comu nrmohla ublizit a co nemohlo ublizit jej, a potom neskor aj slovami. Dnes, ked to na nu ide, sa najprv rozreve(ved ma stale len 4 roky, je to pre nu este tazke) a potom povie, ze sa strasne hneva alebo jej je luto. A snazi sa najlepsie ako vie povedat preco. Hoci to n vzdy dava zmysel, jej sa ocividne velmi ulavi. A ruku ju uz na nikoho dvihnut ani nenapadne, pretoze vie, aspon ciastocne, svoje pocity vhodne ventilovat.
Ja predsa netvrdim, ze mas to dievca vychovavat, ani ze jej mas suplovat rodicov. Zial, je to tak, kopec ludi o svoje deti ani nezakopne, nie to este, aby ich riadne vychovavali. Ja nepochybujem, ze si svojej dcere dobrou mamou. To urcite si, ved sa o nu bojis, inak by si nezakladala tento prispevok. Ja len vravim, aby si mozno nepristupovala k tomu dietatu s hnevom a odsudenim, ktore je nezasluzene a neucila tomu aj svoju dceru. Byt laskavy neznamena, ze budem robit matku polovici sidliska, znamena to aspon tak malo, ze o nom nebudem hovorit zle a ze na nom nebudem hladat zamienky, aby som ho mohla neznasat este viac. Tiez to neznamena, ze budem povinne s kazdym kamarat a kazdeho mat rad, ved to sa neda. Zato sa ale da s kazdym jednat s uctou. Tak aspon ja ucim svoje deti. Nemusia mat kazdeho radi, tak ako nebude mat kazdy rad ich, ale nech im radsej usta odpadnu, nez by mali niekoho ohovarat alebo sa vysmievat. Aby boli sebavedome, priatelske a pokorne, vzdy uctive k ucitelom aj k svojim spoluziakom. Aby povedali jasne NIE, ked sa im nieco nepaci, aby sa postavili za "slaby clanok" v kolektive, ale aby nikdy nikoho umyselne nevyclenovali len preto, ze sa im nepozdava.
Este raz teda, ak bolo tych informacii vela, nekritizujem, ze dieta nemas rada a ze chranis pred nou svoju dceru. Ani neobhajujem dievca v tom smere, ze jej spravannie nie je toxicke, pretpze je. Ano, mozu za to jej rodicia, nie ty ani tvoja dcera. Ale nerozpravaj o nej takym stylomm alym si to robila doteraz, narobis v celej siyuacii viac skody, nez osohu. Pre to dievca, aj pre svoje vlastne dieta.
Tak ak k vám chodila s bratmi na polievku, tak jasne, že nedá sa teraz povedať, že už sa s tebou nechcem kamarátit. Žiaľ, dochádza ku konfliktu dvoch svetov, dvoch rôznych rodín. Tiež by sa mi nepáčilo, keby moja dcéra vo veku 7.5 rokov začala pozerať YouTube a napodobnovat nevhodné správanie. Pre niektoré mamičky je to asi ok, ale mne sa to z duše protivi a chcem, aby moje deti mali pokiaľ je to v tomto svete možné, iné vzory a hodnoty. Ak sa tak rozhodnete, bude možno potrebné obmedziť kontakt. Ak ste okrem spolužiakov aj susedia, o to ťažšie.
Je to velmi tazka tema,a baby vy ktore pisete ze ma byt k nej laskava a vychovavat ju to naozaj?ja by som bola zvedava ake by ste boli keby sa to tykalo priamo vas a vasich dcer,ktore by boli z toho nestastne...hm ktovie ci by to dievca nevyuzivala kamosku aj jej mamu prave pre ich laskavost a v skole by jej aj tak robila naprotiven.a ze 7,5r nedokazu byt pomstichtive?noo to by ste sa divili,takto stare dievcata uz dobre vedia ako ublizit,dobre vedia ako sikanovat a dobre vedia aku obet si maju najst a vedia co maju aj podnikat a ako si pretoahnut na svoju stranu aj ostatne dievcata.
@luthine Tvoju radu beriem na vedomie. 🙂 Táto rada je dobrá. Mala by sa využívať nielen u deťoch, ale aj u dospelých. Keď hnev "zaleje" myseľ človeka, človek si nakoniec škodí týmto len sám sebe. Zamestnávaš svoju myseľ negatívny myšlienkami, potom vyjadruješ svoje myšlienky negatívny slovami a nakoniec máš zlý pocit, ba cítiš odpor.
Inak povedané, naozaj sa sústredím iba na dcéru. Na jej správanie a na jej reakciu. Budem sa snažiť. 🙂
Mali sme podobne, pekne slušne nezabralo tak som ju normálne vyhodila z pred baraku... Ze ju tam proste nechcem vidieť a ak niečo skúsi v škole ukážem jej videa ocovi a aj správy ktoré píše aby bola zaujímavá....
@svetlanka111 My sme sa dostali do štádia, že ona zvonila u nás poobede a v škole sa spolu ani nehrali. Keď dcéra sa chcela s ňou hrať v škole, akoby ju tam nepoznala. Avšak poobede prišla a zazvonila. Povedala som jej, že dcéra si robí DÚ. Prišla opäť o hodinu. Ona poobede chcela byť vkusne u nás a v škole vôbec sa nehrali spolu. A potom toto začalo, že dcéra nechcela, aby ona zvonila u nás. Dokonca dcéra sama povedala, že chcela ísť k nám sa hrať poobede a dievča podotklo , že tvoja mama asi urobí pizzu, už sa teším.
Ja rada ponúknem, upečiem ... , ale nie týmto "cieľom".
Čiže je v tom čosi pravdy, čo píšem.
Včera sme boli na ihrisku. Vonku 12 stupňov a videli sme to dievčatko. Malo na sebe krátke riflové nohavice a tričko na ramienka. Niekam išla sama. Išla pred nami cca 15 m. Volajme ju Sofia. My sme zabočili na ihrisko. Na ihrisku bol otecko s dcérou, ktorá je spolužiačka mojej dcéry zároveň. A pýta sa, či sme nevideli Sofiu? My, že áno, presne teraz. A on, že mala krátke nohavice a tričko? Áno, mala, vravíme mu. Začal sa sťažovať. Vkuse je Sofia u nich. Pošle ju preč, príde o pól hodinu opäť. Jeho dcéra sa nedokáže v kľude sa učiť. Nehrajú sa pekne spolu. Ju nebaví nič. 2 min. toto, 3. min. tamto, potom je hladná. Ona k nim príde stále hladná.
Toto isté sme mali aj my + telefón k tomu, hovorím mu. On bol prekvapený. Že telefón u nej nevidel ešte. A v tom sa ozvala ďalšia mamička z toho ihriska. (nepoznám ju len z videnia). Že to dievča (ona ju pozná), býva tam, kde ona. Vkuse má telefón v ruke, ba aj jej bratia.
Čiže toto pokračuje ďalej len ženy. Ja som len počúvala.
A čo tak zavolať na nich sociálnu? Véd pokiaľ matka nechá dieťa mrznut v letnom oblečení a celý deň sa nestará ci ma co jest a co robí, tak je to prípad pre sociálku.
@dori92 Ona chodí do školy pekne, čisto a k počasiu oblečená. Čiže celý deň, tvrdiť nemôžme. Ale poobede?!
Inak tá mamička z ihriska presne toto vravela. Treba ju nahlásiť.
Inak, nesnaží sa skôr ujsť z domu pred niečím? Hľadá u vás útočisko, aj keď úplne zle. Ja viem, že pre teba je najdôležitejšie tvoje dieťa, ale možno sa skus pozrieť podozrievavo. A keď nebola poriadne oblečená, nepohadala sa s niekym a neželá narýchlo? Skus posondovat s učiteľkou, či niekto niečo nevie alebo v škole je na to niekto?
@amanta5 Presne tomuto sa čudujeme aj my. Tento týždeň bola 2 krát zvoniť. A včera sa sťažovala dcéra, že triednej vraví, že ona ju vyrušuje .... A poobede ti ide sem zvoniť. Proste, nechápeme to!