Ako riešiť konflikt medzi deťmi?

U rodicov isto nepochodíš. Ja osobne by som zakročila priamo k tomu dievčatu. Pekne slušne jej pohrozila, aby tvojej dcere dala pokoj a neosočovala ju. Veď doteraz problém nebol. Problem nastal až teraz. Určite jej da pokoj. Najde si inú obeť.

@sarahh09 Nebol. To je len ako keby pomsta z jej strany, že moja nejde s ňou von sa hrať. Vyslovene začala si vymýšľať a klamať.

@sarahh09 to sa nesmie, pohroziť tomu dievčaťu...ak sa to deje na pozemku školy, má sa to riešiť v škole (čiže cez triednu učiteľku to ries, aby jej povedala nech dá tvojej pokoj)

Porozprávala by som sa s učiteľkou, nech si ich všíma, že sa jej správanie nepáči, a ked nabudúce príde k vám, tak sa postav za dcéru, že ty si neprajes, aby išli s nou von.

Môj bol prvák, robil mu zle jeden rovesník z druhej triedy. O hlavu vyšší, o 20 kg ťažší. Nechcel ho pustiť zo záchoda, vysmievačky atď.
Raz keď sa deti ráno prezúvali, prisadla som si k nemu a s úsmevom som mu pošepkala do ucha, že keď s tým neprestane budeme sa baviť inak. Odvtedy je kľud.

ja by som malej slečne dohovorila , Kedy? Keď príde ku vám či nejde dcéra von...
však nemusíš použiť žiadne nadávky ani nič podobné škaredé slová...Stačí slušne , stručne a jasne....
Inak slečna má 7.5 r. ? to čo z nej vyrastie, čo to bude o 5 rokov?

@deti95060810 No veď?! A to, keď ešte prišla s Pepsi plechovku v ruke, či nejde von sa hrať... 🙄 Mama jej dá peniaze a ona si kúpi v obchode Pepsi+čipsy. Veď ani počítať nevie. Alebo jej brat stále u nás vyzváňa, že kde je jeho sestra. Ona normálne sa túla vonku. Ak neotvoríme dvere my, zvoní u ďalšej spolužiačky.

tak jej neotvárajte....nech zvoní ďálej...
S dcérou tiež chodí takéto dievčatko...Mama sa rozviedla , ostala s 3 deťmi sama a tak odišla robiť na turnusy do Rakúska...Doma vtedy nechala 3 deti....prváčku, piataka a siedmačku. Deti boli samé, dva týždne - bez rodiny.... Samozrejme že tá prváčka tiež behala kde kade.... Teraz je z prváčky siedmačka - a maminka robí stále v Rakúsku....Obdivujem také mamky - ja by som asi skapala od žiaľu ,aj strachu.... Bývame v Martine - len aby si vedela akú vzdialenosť bola od detí...
A tiež rada chodila ku nám, že aby dcéra išla von, a ak nepôjde tak nie je kamarátka - poslala som slečnu ju do prdele....

@deti95060810 Neviem lajkovať, žiaľ. Súhlasím s tebou. Toto som robila, že neotvaram jej dvere, resp. neotvárame. A vieš čo robí? Chodí k nám s ďalším dievčaťom s triedy zvoniť. Zistila som to náhodne. Myslela som, že už prišli domov dcéra s mužom a že moja dcéra zvoní. Ona zvykla tak robiť, keď bola prvá pri dverách. No a táto tam stojí s ďalšou spolužiačkou. Nie, ani tak nechodí s nimi von. S tou druhou sa hrá dcéra zriedka. Takže nie je taká "navnada" pre ňu. A potom išli sme preč, prišla znova s tým dievčaťom. Podľa mňa už len schválne na provokáciu už.

@mondolina Lenže tejto, to jedno. Viem, každý má niekde svoju slabosť. A hlavne deti. No predsa! Ona povedala ešte na začiatku, že sa ničoho nebojí a jej brat (11 ročný) je slaboch. Bojí sa aj v hojdačke, že vypadne.
Ona sa chválila, že sa ani tmy nebojí. Proste je taká chladná, vypočítavá. Predtým, kde bývali, mala naj kamošku. A že preto, lebo jej otecko kupuje drahé darčeky. 2 kamošky, ktoré ju videli, povedali, že je ako malá *urva. Vyslovene tak chodí, vlasy si hádže na bok. Proste neuveriteľné.

@marcellka32 myslela som keď príde k nim domov . Neni zle jej slušne povedať , že to neni pekne ako sa správa. To bol len môj nazor.

Joj, neda mi. Tak nepekne sa o tom dievcati vyjadrujes. Ja chapem, ze ti lezie na nervy a otravuje vasu rodinu. Jej spravanie je naozaj nevhodne. Lenze to dievca ma zjavne problem a ten tkvie prave v totalnom nezaujme rodicov. Preco myslis, ze sa tula? Preco myslis, ze sa tak oblieka? No predsa aby si ju konecne niekto vsimol, aby nebola len vzduch, o kolo ktorehk kazdy prejde. Uz si niekedy pocula, ze aj negativny zaujem je zaujem? Ze aj ked na nu doma vrieskaju, pripadne ucitelka ju karha, syale je to lepsie, nez byt priesvitna? Otravuje tvoju dceru, pretoze inak si nevie kamaratku najst. Zjavne ju to totiz pri absencii normalnych rodinnych vztahov nikto nenaucil. Jasne, ze to teraz nemozno tolerovat len preto, ze ju lutujeme, ale toto treba aby riesil mozno skolsky psycholog, prinajmensom ucitelka. S citom, samozrejme. Ja ale nemozem z toho, ako so znechutenim popisujes jej prehadzovanie vlasov, obliekanie a nepriamo ju oznacujes za stetku. Trosku empatie by nezaskodilo. Je to stale dieta, a to velmi nestastne dieta.

@luthine prepac teraz mne neda. neprehanaj. myslim, ze autirka temy sa este dost kroti vo vyjadreniach.

k teme. jedno dievcisko v skolje huckalo deti nech sa nekamaratia s mojim synom. dievcina je vodcovsky typ. preskocim emocie ale rozdrapila by som ju ako hada. syn je totiz neverbalny autista, najslabsi clanok v skolje, ktory sa nevedel branit a bolo mu to luto. ok. muz ma predbehol, lebo ja by som na nu tak nakricala ze by som o hlas prisla, v skolke v truede pred vsetkymi detmi jej prstom pohrozil, pivedal jej nech mu da pokoj, nech si nedovoluje.

nuz co spravne ci nespravne? neviem. pomohlo. dievca sa nam chvalabohu vyhyba. ja mam stale na nu tazke srdce. takze ja vravim komfrontovat osobne

@lija22 V com, prosim, prehanam? V tom, ze sa mi nepozdava, ako sa autorka vyjadruje na adresu 7 a pol rocneho dietata a oznacuje ju za chladnu a vypocitavu? Ze opisuje jej spravanie a obliekanie ako umyselne lakajuce sexualny zaujem, akoby to bola vrodena charakterova vada toho dievcata? Ma 7 a pol roka, znovu opakujem, je to este MALE dieta. Snazim sa pochopit aj teba, lenze z tvojho prispevku je akurat zrejme, ze projektujes situaciu svojho syna aj na tuto. Co je prirodzene, ale nie ziaduce. Nie kazde "problemove" dieta je psychopat, nie kazde je trvalo poskodene, ci myslis, ze riesenie je vsetky tieto deti pozatvarat do polepsovni, nech ich tam "napravia" bitkou alebo hocico, hlavne nech neotravuju nase skvele, citlive, dobre vychovane deti?
Prepac, ale ostrakizovat, vyclenovat alebo oznacovat akekolvek dieta ako zle je priama cesta k tomu, ze to dieta bude presne takym, akym ho ty volas. Dieta vzdy dostoji menu, ktore pre neho vymyslel dospely, vzdy.

@luthine ano, myslim, ze male deti vedia byt chladne a vypocitave. verim tomu opisu, lebo tiez poznam take dievcata. neviem ake je riesenie, ale ona nie je povinna byt laskava/zhovievava k takemuto dievcatu, chce chranit to svoje. citas ze rodicia su necinni. co tam robit, ako?
vies lahko sa moze stat ze to prejde do sikany a to nechcem vytvarat scenare bodaj by ju to preslo.
vlastne podstata je zabranit nevhodnemu spravaniu dievcatu, ci ho budem/budeme nazyvat za zle/ chladne je sama vata, nepodstatne

Ja osobne, by som to dievčacku vysvetlila sama a ver mi, že viac by neprišla.

Fuj ze ich hanba nefackuje tie ženy co na 7r dieta povedali ze je ako mala 🤬k.. a co je Ta do toho ze si kupi Pepsi a ćipsi (-ako hej je to nezdrave Moja este nikdy nepila colu .. ale to je uz kazdeho rodiča vec)ty uz na nej vsetko zle vidis hladas aj tam kde netreba. Ved normalne ked vam zazvoni jej povedz ze tvoja snou von nepojde nechce a nech uz u vas nezvoni. V skole nech ju ignoruje a kamoši sa s inymi detmi. Ja som v skole zazila šikanu a iba ma to posilnilo. To dievcatko je len opustene neodbitne a nevie sa chovat. No ty si dospela zaujata a tiez nevieš tuto situaciu riešit na urovni. Ty nemusiš vychovavat to cudzie dieta ako sa mà chovat. Ty mas naučit svoje dieta ako reagovat ked je niekto bully .

Kedze mama tu malu nezbedu nevychovava a asi jej nevenuje ani ziadnu pozornost, co ak by si ju ty skusila vychovavat. Viem ze je to asi vela roboty a asi nemas na to chut ale mozno ak by si ju pozvala sa hrat k vam (aby si to mala na ociach) a pred tym ako sa zacnu hrat jej povies pravidla (ziadny mobil, ziadna cola) Mozno by sa ta nezbeda zmenila, lebo by bola rada ze jej niekto konecne venuje pozornost.

Ja som mala takúto "kamarátku" vo veku asi 13 rokov. Furt mi zvonila, nech idem von, pritom mne sa vôbec nechcelo, som mala inú robotu. Keď už začali mobily, stále mi telefonovala, mala som aj 10 zmeškaných hovorov za sebou. Bola som hlúpa, doteraz som taká povaha, že som ju nevedela poslať, kam patrí. Ona bola z detského domova a túlanie sa po uliciach, neskôr s chalanmi a po krčmach bol jej život... mala som pocit, že inú kamarátku nemám, lebo ona berie celý moj čas a to sme ani nechodili spolu do školy.

moji rodičia s tým nič nerobili, len frflali, že prečo jej ja nepoviem niečo. Že to si musím ja riešiť. Po prečítaní popisu situácie mi až brucho stiahlo. Žiaľ, tvoju dcéru má ako svoj terč, objekt, pre svoje zvláštne aktivity. Čím viac ju bude ignorovať, tým viac pritvrdí. Asi by bolo naozaj dobre zasiahnuť, oni sa dospelých boja o trochu viac. Jasne nastaviť hranice. Že proste von nepôjde, lebo mama povedala. A tvoja dcéra nech to opakuje ako papagáj, napríklad "rodičia nechcú, aby som sa s tebou kamarátila." Mala by si v triede rýchlo nájsť ine kamarátky, ktoré ju chránia. Keď tak sa porozprávaj s rodičmi iných dievčat v triede, nech ich dcéry pomôžu tvojej. Prípadne sa spýtaj dcéry, na ktorú spoluziacku to tiež skúšala táto dievčina.

Lebo oni si vyhliadnu obeť, ktorú môžu využívať a už ju nepustia. A vysvetliť si nenechajú nič. Už vôbec nie od tvojej dcéry. Poslúchnu len na silu. Potom to nebude dotyčná dávať za zle dcére, ale tebe ako mame. Ty budeš "tá zlá" v jej očiach, čo dcéru nepustí, nedovolí... a po čase snáď dá pokoj. Je dobre, že triedna to chápe. Asi sa s takýmito deťmi stretla a vie, čo to je za vtácika. Lebo Presne toto je ten typ človeka. Klamať, ako sa mu to hodí...

Je taka knizka "Moje vymodlene dieta ma privadza do zufalstva" - druhy diel je o veku 5-10 rokov. Dostala som ju ako darcek a prisla mi vhod v podobnej situacii, spoluziacka nahuckavala dceru na vseliake nezbedy, v jej ociach nevinne, ale uz to hranicilo niekedy so sikanou inych deti. A tak isto, ak sa dcera pridala, ok, ak nie zosmiesnovala ju pred celou triedou. Akoby sem tam az proti nam bojovalo to dievcatko - povedala som pridi sa prezliect domov po skole, ona uhovorila dceru ze naco... proste si overovala, aky ma silny vplyv. Ked nefungovali nezbedy, aj vydieranie slzami prislo... V tej knizke je pribeh uz si to nepamatam presne "o malych hajzlikoch" - ktori sa nimi stanu prave preto, ze si ich nik nevsima a nik ich neberie medzi seba a nik im neukaze tu spravnu cestu. Presne ak nemaju rodicia cas a zaujem, oni na seba upozornuju, chcu byt clenmi party, ale prave pre tu svoju inakost - ako u vas napr. ze chodi malo oblecena, ze je stale na mobile a pod. Je to narocna a tazka cesta, prijat druhe dieta s jeho vsetkymi problemami, za ktore clovek nie je zodpovedny. Mne sa to tiez uplne nepodarilo, snazila som sa pochopit, sem tam som zvladla, aby bola u nas, nezakazujem jej hrat sa s nou, len som ucila dceru byt asertivnou, vraviet nie, dopredu rozmyslat, nenechat sa vtiahnut do ziadnej neplechy, aby si to skusila sama ustat. Teraz vela krat to dievcatko vselico skusa, ale dcera je ako kamen, ukaze jej, ze toto anoo, toto nie. Az mi je aj luto toho dievcata zas, ale naozaj to treba, tie pevne hranice, ktore jej nik doma nedava. Lebo to napr. mojej dcere najviac do zivota pomoze, ak stretne takychto manipulativnych ludi, aby si ubranila svoje hranice asertivne, neutocila a neodsudzovala druhych. Proste ich tolerovala aki su, ale nedal sa zaviest, kam nechce sama. Ono sa to vzdy nakoniec vyvrbi na nejakej udalosti, situacii, ked uz budu musiet byt vsetci konfrontovani a bud si to dievca do svedomia vstupi a pochopi, ze takym sposobom, ako sa snazi sa kamarati nerobia, alebo ju spomedzi seba postupne vsetci vylucia a skonci na okraji, zacne pokusat zase niekde inde. To je mi najviac luto, ze deti nemozu za to, ze maju nanic rodicov, ale ma to na nich strasne velky vplyv.

@lija22 Ako som mapisala, toto jej spravanie nie je vhodne a treba ho zastavit. Ako, to je na dlhsie premyslanie. Urcite nie vsak hnevom a nenavistou, ktorych bolo v uvodnom prispevku autorky tolko. Na margo slov "ako vaty" - v tomto sa bohuzial mylis. Deti si beru kazde slovo osobne, nepoznaju plne ironiu, nadsazku, ani nemaju ako vediet, ze vacsina toho, co povieme, je podfarbena emociami a nie je myslena uplne vazne. Preto my rodicia tolkokrat detom nevedomky ublizime. Pre teba je to vata, co zabudnes za pat sekund, dieta si to moze pamatat navzdy. Myslela by som si, ze prave pri autistovi by si to mala chapat trosku lepsie.
A ano, mas pravdu, ze matka ma pravo svoje dieta chranit. Zaroven vsak nevidim dovod, preco by nemohla byt laskava aj k tomu druhemu dietatu. Nerozumiem, preco ludia vnimaju laskavost len ako povinnost voci svojim najblizsim. Laskavost nas predsa nic nestoji a mozno prave ta by sposobila zmenu aj u toho dievcata - to, ze ju konecne niekto nehodnoti, neodstrkuje. Mozno. A mozno nie, mozno by sa naozaj ukazalo, ze ide o psychopaticku osobnost, od ktorej ruky prec. Ale nevidim dovod apriori pristupovat k niekomu (navuse k dietatu) s odporom len preto, lebo sa skaredo pozrel na moje dieta. Vies, ono sucastou vychovy by malo byt aj to, ze dieta naucis, ze nie kazdy, kto sa ti nepozdava je tvoj triedny nepriatel. Mozno ho napriklad ucit tomu, aby aj toxicke spravanie inych dieta rozoznalo, pochopilo a vedelo sa mu postavit asertivne, ale bez nepotrebnych emocii ako je strach a hnev. Aby vedelo jasne vymedzit, ze sa mi nepaci, ze to a to dievca ma prilis otravuje, neda mi pokoj a ohovara ma, ale zbavit sa hodnotenia ako ze je to slapka, lebo ma v zime kratke tricko. Vidis ten zasadny rozdiel?
Imho napadlo autorku, ze mozno dievca doma nema dvadsat znackovych bund, ale iba jednu po bratovi, ktoru sa hanbi nosit? Tak radsej chodi bez a robi ramena, ze jej nie je zima? Pochybujem, ze tej myslienke dala nejaku sancu. Jednoduchsie je pridat to do zoznamu veci, pre ktore nemame dievca radi. Stavim sa, ze to pred svojou spravne oblecenou dcerou autorka doma este patricne okomentovala, prevratila ocami a len tak vo svojej dcere posilnila pocit odcudzenia od tej divnej potvory.

Na zaver este nieco. Prosim, ty ani autorka to neberte ako osobny utok, toto sa tyka mnohych zien - mamiek. Vo vasich reakciach silne citit prestimulovany obranny matersky mechanizmus. Tento mozgovy okruh je tiez pozostatkom evolucneho vyvoja, je vsak iny ako obranny mechanizmusm nachadzajuci sa v plazom mozgu, ktory je zodpovedny za reakciu obrana/utek. Ten, o ktorom hovorim je evolucne mladsi, je vysledkom vyvoja vyssich primatov a sposobuje nekontrolovatelnu agresivitu matky voci akejkolvek hrozbe pre jej dieta. Aj ked stale velmi potrebny v nebezpecnych casoch, vire sposobit narusenie racionalneho myslenia. Najma vzhladom na to, ze moze fungovat neustale aj "popri" beznej prevadzke predneho mozgu, nevypina sa ako plazi mozog, ked je nepotrebny (bud/alebo). Tak moze nepozorovane ovplyvnovat cinnost nasho racia, ak ho samozrejme nedetekujeme a vedome ho nevypneme. Naozaj, nas mozog je v mnohom ako obycajny pocitac. Neber to prosim ako urazku, len ako nezaujate pozorovanie cudzinca, ze to tam mas stale na pozadi zapnute. Pekny den prajem.

@luthine Neviem, či si matkou a opäť ani neviem, že koľko máš detí. Zober si, že máš 2 dcéry. A jedna dcéra robí stále zle tej druhej. Aký by si mala pocit? Že jej chýba láska? Že upútava na seba pozornosť, lebo nechce byť priesvitná? Akoby si nastavila výchovu? Akoby si využila empatiu?
Školský psychológ? A čo by si mu povedala? Myslím si, že kým dieťa chodí pravidelne do školy, školu nezaujíma, čo dieťa robí mimo školy. S triednou učiteľkou áno, ale to sa musia tie "zážitky" nazbierať v škole.
Deti sa radi hrajú na lekárky, učiteľky, predavačky ... To je aké milé a zlaté, že? Keď dieťa si zvolí napr. hru predavačky a toto "robí" stále, že predáva. Príde návšteva a už ide im niečo predať. Hoci aj kávu, ktorú jej mamka tej návšteve uvarila. Hostia sa usmievajú a aj si všimnúť, že ju to nesmierne baví. A ona je už predavačka? Asi nie! K tomu treba troška viac.
A toto dievča, chodí von s detským make-upom, namaľovaná. Robí si fotečky s mobilom o sebe s našpulenými ústami. atď. atď. A to je aké hnusné od tých žien, že povedia na ňu, že je ako malá k ....
A čo majú na ňu hovoriť? Že je to aké zlaté?! Milé?!
Tá malá vôbec nevie, čo vlastne napodobňuje. (YouTube, Tik-Tok ..) Ťahá ju to však zlým smerom. A to dospelý usúdiť, už vie.
Že je chladná a vypočitavá. Čo je na tom neuveriteľné? Lebo je dieťaťom? Nikde nepíšem, že to robí vedome. Ona toto odniekiaľ má, či z videí, ťažko povedať.

@luthine Píšeš o Láske. Kde je tvoja láska pochopiť aj opačnú stranu mince? To dievča prišlo sem bývať. Je nová. Jej prvá kamarátka bola práve moja dcéra. Chodila k nám. Čiže mala som dosť času ju aj spoznať. Veľakrát u nás aj jedla, aj jej bratia. Takže, keď nepoznáš viac o tomto príbehu, tak nesúď, keď nevieš.
Píšeš od veci, že nemá na oblečenie .... Neboj sa má na oblečenie. Hádam rodič nekúpi skôr mobil pre dieťa ako kabát, či zimné oblečenie. Neboj sa, do školy chodí normálne oblečená. Skús racionálne rozmýšľať aj ty.
Pekný deň prajem.

Nedá mi už nereagovať...
Som matka 2 detí, jedno z mojich deti má autizmus. Aj keď myslím, že toto by malo byť bezpredmetné. Názor môžem aj ako bezdetná. Možno však fakt, že mám 2 deti a jedno z nich je postihnuté v niekom vzbudí väčšiu vážnosť.... ☹

Plne súhlasím s @luthine v tom, že nazývať 7,5 ročné dieťa prívlastkami, ktoré boli vyššie spomenuté je z môjho pohľadu cez čiaru. Najmä ak nevieme presne z akého prostredia pochádza.
Kľudne môže mať psychický problém, no napriek tomu si nezaslúži aby o nej niekto hovoril ako o malej ku*ve. Vtedy potrebuje najmä pomoc odborníka.
Na druhej strane, môže mať ozaj rodičov, ktorí o svoje dieťa nejavia žiaden záujem. Vyrastať v takom prostredí je horšie ako vyrastať s postihnutím. Každé dieťa potrebuje najmä lásku a pozornosť. Ale to ako matka iste vieš.

Na druhej strane chápem, že je ťažké vidieť a vedieť, že niekto chce mojím dieťaťom manipulovať, prípadne mu ublížiť. Radiť je ťažké, nik dopredu nevie čo presne môže zabrať.
Možno pomôže tomu dievčaťu dohovoriť tak, ako jej mala dohovoriť jej mama. Že takéto jej správanie nakoniec spôsobí to, že bude úplne sama. Že nikto sa s ňou nebude ani baviť. Že ak naozaj chce, tak jej môžeš pomôcť naučiť sa ako sa s deťmi priateliť, ale musí to naozaj chcieť.
Je dobré, že tento problém konzultujete aj s učiteľkou. Nech vníma aj ona, že tam môže byť nejaký problém. Možno ju pošlú priamo zo školy na psychologické vyšetrenie.
Uč svoju dcéru asertivite. Povedz jej, že sa nemusí s každým kamarátiť, zvlášť ak jej nie je sympatický. Na druhej strane ju nauč ľudí neodsudzovať, pretože nie každý ma šťastie vyrastať v milujúcej rodine.
Nauč svoju dcéru brániť sa. Ale tak, aby tým nezhadzovala a neubližovali iným deťom.

Prajem vám aby ste to spolu všetci dobre zvládli. 🙂

@lija22 Ďakujem za radu. Ja som k nej bola láskavá. Ona k nám chodila. Je tu nová. Vznikali situácie, že mi klamala do očí. Povedala mi, že idú do obchodu s jej mamou. Do obchodu, čo je od nás 20 m. Či môźe ísť aj dcéra. Dcéra sa vrátila domov. Videla som na nej, že plakala. Povedala, že neboli v tom obchode. Že ju oklamala. Išli s autom do susednej dediny, do obchodu. Na pól ceste sa otočili. Dcéra povedala jej mame, že nejde s nimi preč. Aj to, že ja o tom neviem, lebo bolo jej povedané, že ide sa tam a tam ...
A takto sa to nabaľuje až to prešlo do štádia, že dcéra ju odmieta, lebo jej klame. Ona má 2 ďalšie kamarátky. A s nimi chodí k nám zvoniť. Aj včera tu boli. Nech ide s nimi do bytu k tomu dievčaťu sa hrať. Ja jej neverím, ani dcéra jej neverí. Ona si skúša svoju "moc". Paradox je, že v škole nechodí za dcérou, že sa s ňou chce hrať. Čiže áno, stojím si za názorom, čo píšem vyššie.

@amanta5 Nie, nekonzultovali
sme to s učiteľkou. Toto mi prezradila dcéra, že čo bolo v škole. Učiteľka, nevie, že čo sa deje mimo školy.
Áno, o to snažíme. Učíme ju. A som nesmierne rada, že nám toto všetko povie. Aj na toto sa hnevá to druhé dievča. Že prečo nám všetko hovorí.

Tuším si vyššie písala, že to prenáša už aj do školy. Že tvrdí, že ju tvoje dcéra vyrušuje apod.
Možno by bolo fajn teraz prekonzultovať toto aj s triednou učiteľkou. Aby vedela, že to dievča má nejaký problém s tvojou dcérou. Tým pádom si ich už učiteľka môže začať všímať a vie čo má hľadať.

Nerozumiem tomu, že ak ju tvoja dcéra stále odmieta, tak ešte vždy ju baví k vám chodiť. Koľko to vyzváňanie u vás doma už trvá?

@jumama Ďakujem ti za radu. Práve tvoja rada ma utvrdzuje v tom, že každý si musí urobiť "poriadok" doma. Čiže vychovávať svoje dieťa. Pracovať so svojím dieťaťom. Nie meniť a vychovávať cudzie dieťa. Ja verím, že sa mi to podarí tak ako tebe. Lebo v budúcnosti sa môže kľudne objaviť takýto človek v jej živote. A môže sa volať: " môj manžel".

mne sa rozum zastavuje,ze 7,5rocne dieta ma mobil,chodi si po vonku ako pubertiacka a nataca si videa😳 ja som v 7rokoch skakala gumu na dvore maximalne.moj syn ma 7.5roka a teda vie,ze mobil ma maximalne moj na chvilu. Uz ani to nie,lebo mi pokazili s mladsim synom uz 3 mobily a tento novy im proste nedam a mozu sa aj na hlavu postavit. To uz co je za dobu? Mojho syna teda sameho von nepustam. Nedoverujem mu v tomto na tolko,aby som nemala stres ci je vsetko ok vonku. Na to ma este cas si myslim