Návštevy deti u vás doma
Ahojte mamicky, chcem sa opytat, ako funguju detske navstevy u vas doma - cez pracovny tyzden. Je u vas bezne, ze si idete do skoly o 16h vyzdvihnut deti a "prilepia" sa k vam ich spoluziaci, ze sa chcu ist k vam hrat? Do akej miery ste tolerantne? Lebo u nas to byva velmi casto, jedna sa asi o 4 deti, ktore to robia pravidelne, na striedacku, ked ma zbadaju - pribehnu a dozaduju sa, aby som si ich vzala a rodicia tych deti akoby ich v tom podporovali, cakaju, co poviem ja. Par x som ich zobrala, ze teda nech sa pohraju, skor tie piatky sa necham ukecat, ale uz ma to trochu hneva a dostava do neprijemnej situacie, lebo som asi jedina, ktora s tym ma problem. Ide o to, ze cely den som v praci, pre deti sa dostanem az o tej 16h, mam 2 malych skolakov, ktory ma este potrebuju pri uceni, + povinnosti v domacnosti a do toho tie deticky... Trochu sa aj hnevam na tie maminy, ze im nevysvetlia situaciu, ze sa treba ucit, byt s rodinou, najest sa - maju v skole obed a do 16h nejedia nic, vobec im neprekaza, ze mi chcu nasikovat domov hladne deti. (2 z nich su doma na RD a jedna nepracuje), nehovorim to z lakomosti, nemam ziadny problem ponuknut jedlo, ale ide o princip. Nechapu to, lebo ony si domov nevolaju nikoho a nevedia co to obnasa. Uz mam normalne traumu chodit pre deti, ze ktore z tych deti zase sklamem. Darmo hovorim, ze nechajme to na piatok, cez tyzden mi to nevyhovuje.... Ja by som mojim nedovolila takto doslova otravovat (u niektorych na dennej baze) rodicov. Vyzera to mozno, ze som neprijemna, alebo nepristupna, nie je to tak, deti k nam chodievaju, sme celkom spolocenski, ale jednoducho toto co som popisovala mi vadi.
Stručné zhrnutie
- Neplánované detské návštevy po vyzdvihnutí zo ŠKD počas pracovného týždňa často kolidujú s učením, domácimi povinnosťami a vyčerpaním rodiča; bežné riešenie je obmedziť návštevy na piatky alebo víkendy.
- Praktické stratégie zahŕňajú jasné pravidlá („len v piatok“, „dnes to nevyhovuje“), asertívne odmietnutie a priame oslovenie rodičov s opakovaným trvaním na pravidlách.
- Alternatívy uvádzané v diskusii sú dohodnutá striedačka (raz u nás, raz u vás), pevne vopred dohodnuté dni (napr. streda alebo piatok) a ponúkanie, že dieťa pôjde hrať k tomu druhému rodičovi.
Q: Ako nastaviť pravidlá pre detské návštevy počas pracovného týždňa?
A: Určite pevnú politiku a komunikujte ju deťom a rodičom slovami typu „vyhovujú nám len piatky“ alebo „dnes to nevyhovuje“; opakujte ju dôsledne, kým ju ostatní nebudú rešpektovať.
Q: Ako zdôvodniť odmietnutie návštevy rodičom a deťom bez zbytočného konfliktu?
A: Použite konkrétne dôvody ako „máme iné plány“, „čakáme návštevu“ alebo „ideme preč“, prípadne navrhnite alternatívu „po večeri na ihrisku“; viacero mamičiek v diskusii odporúčalo jednoduchú vetu „dnes sa nám to nehodí“.
Q: Čo robiť, ak sa cudzie deti po škole opakovane „prilepia“ a rodičia nereagujú?
A: Priamo osloviť rodičov a opakovane im vysvetliť, že cez týždeň návštevy neprichádzajú do úvahy; ak to nepomôže, trvať na odmietnutí a prípadne ponúknuť, že vlastné dieťa pôjde k nim.
Q: Je rozumné povoliť návštevy iba podľa reciprocity alebo striedačky?
A: Diskusia odporúča recipročné riešenie „raz u nás, raz u nich“ alebo dohodnutú striedačku ako spravodlivú formu, ak sú obidve strany ochotné spolupracovať.
Q: Ako zladiť príchod zo školy s ŠKD, krúžkami a domácimi povinnosťami?
A: Rodičia uvádzali, že deti sú v družine (ŠKD) približne 3 hodiny denne a majú krúžky (hudobná, plávanie, tréning), preto je bežné nastaviť pravidlo na učenie, jedlo a pokojný rodinný čas bez hosťujúcich detí počas týždňa.
Q: Ako prekonať vnútorné výčitky, keď treba dieťaťu povedať „nie“?
A: Viaceré mamičky odporúčajú byť dôsledná a očakávať slzy párkrát; ak sa pravidlá dôsledne dodržiavajú, deti sa časom prispôsobia.
Závery z diskusie
Zhoda
- Návštevy počas pracovného týždňa je vhodné obmedziť, najčastejšie na piatky alebo víkendy.
- Asertívne, jasné pravidlá a dôsledné opakovanie odmietnutia „dnes to nevyhovuje“ fungujú ako praktická obrana proti nežiadaným návštevám.
- Dohodnutá reciprocia (striedačka) alebo vopred dohodnuté dni sú považované za spravodlivé riešenia.
Sporné názory
- Niektorí rodičia považujú časté domáce návštevy po škole za neprijateľné kvôli učeniu a domácim povinnostiam; iní rodičia vítajú, keď sa ich dom naplní kamarátmi, radi pripravujú jedlo a majú deti radi u seba.
Otvorené otázky
- Ako vynútiť rešpektovanie hraníc, keď rodičia „posielajú“ svoje deti opakovane bez dohody?
- Ako najlepšie zvládnuť vnútorné výčitky rodiča, ktorý musí deti opakovane odmietať?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
asertivita,povedať „dnes to nevyhovuje“,nastaviť pevný deň (piatok, streda),striedačka (raz u nás, raz u nich),dohoda s rodičmi,priame oslovenie rodičov,poslať svoje dieťa k nim,povoliť návštevy len keď som doma,hrať sa vonku/na ihrisku,detský kútik,využiť „čakáme návštevu“ ako dôvod
Miesta a osoby
žiadne
@travelllerka no, ja sa jedine s tymi vycitkami musim vysporiadat. Neraz bol aj plac, citila som sa hrozne, ako nejaka krkavcia mater (aj ked plakal cudzi). Inac nemam problem povedat nie, len tie vnutorne vycitky....
@jankoadanko ja som tiež taká, mne je to veľmi nepríjemné, ale asi preto, že ťažko hovorím nie.
@jankoadanko skus normalne nadhodit, ze pre zmenu mozu ist tvoji k nim sa hrat 😉. Co si detsky kutik?
Ak to trva dlhsie, narovinu oslovit rodicov tych deti a slusne, vecne im vysvetlit, ze to cez tyzden nedavate. Ak na druhy den budu deti pytat znova, znova oslovit rodicov a povedat im to. Ak na dalsi den budu pytat, znova vysvetlit rodicom. Atd atd. Tak by som to riesila ja
U nas sa to deje uplne casto. Ale ja som hnusna a poviem, ze dnes nie, ze sa musime s mamou dohodnut a vymyslime. Minule dcera tahala spoluziacku k nam a bolo vidiet, ze spoluziacka moc nechce a jej mama zaskocena, tak bolo vidiet, ze som jej tym ulavila. Ale nechapem, ze preco ju tahala, ked sa spolu nebavia... Mne sa to tiez nepaci, aby takto po skole behali k cudzim.
Inak mame taku susedu malu. Ta nema problem zaklopat v nedelu o 11 ci sa moze prist hrat k nam. Ja ju vyhodim, nemam s tym problem, ale muz jej vzdy dovoli... No smola. Ak som doma ja a nevadi mi, tak jej poviem, ze neskor, lebo sme len dosli zo skoly, ale ak som ohucana alebo je niekto u nas, tak cau...
A tvoje deti su na tom ako? Pytaju si kamosov domov? Alebo chcu sa oni chodit hrat k nim? Pokial im staci cas straveny v druzine a v skole, nepytaju si kamosov navyse, neriesila by som cudzie. Nemozes a hotovo
Dcerka mala takú kamarátku co k nám pomaly každý deň chodila po skole. Uz som mala nervy, každý deň to uz bolo trochu veľa aj keď som bol doma na RD. A keď jej dcéra povedala ze dnes to nepôjde tak sa este urazila.
@jankoadanko nečítala som diskusiu, ale ako si zariadiš, tak máš. Nikdy som takúto návštevu nemala, ak som ju sama nechcela a nenavrhla. Neexistovalo, aby sa ku mne "prilepovali" cestou zo škôlky cez pracovný týždeň nejaké deti, ani počas víkendu cestou z ihriska a pod. Inak cestou zo škôlky? Dieťa je strčené 8 hodín v kolektívnom zariadení, medzi deťmi a že by potom mala zase potrebu byť s inými deťmi? Alebo sa iba rodičia chcú elegantne zbaviť povinnosti venovať sa dieťaťu? Ak nie krúžok, alebo detský kútik, tak ho k niekomu šupnúť? No ani náhodou, Svoje dieťa som si chcela užiť, keď som ho vyzdvihla zo škôlky (a to tam bolo 8 hodín len výnimočne), nie mať doma ďalšie. Ak sme chceli iné deti k nám pozvať, tak vtedy, kedy to vyhovuje v prvom rade mne a môjmu dieťaťu. To o nejaké návštevy u nás veľký záujem v predškolskom veku nemalo, možno aj preto, že sme boli takmer denne do večera vonku, takže na to ani nebol čas a priestor. Aby sa k nám chodili hrať malé deti bez rodičov, to naozaj nehrozilo, nie som materské centrum. Jednoducho im povedz nie, nevyhovuje mi to, nie si povinná vysvetľovať prečo.
@jankoadanko nie si asertívna, keď povieš nie, tak to má znamenať nie a viac o tom nediskutujem. Preto ťa využívajú, lebo sa dáš. Prečo ti je ľúto toho chlapčeka? Lebo by mal byť so svojou vlastnou mamou?!
@minutka Moje deti sa same od seba nepytaju nikomu. Obcas si ich zoberie k sebe kamaratka, ktora ma deti presne v ich veku, ale to byva cez prazdniny a po vzajomnej dohode - pyta ich ona, ja by som ich pokial vyslovene nepotrebujem varovku, neponukala nikomu. Oni sa kamosom potesia, aj sa s nimi v skole obcas dohodnu, ale doma im vzdy vysvetlujem ze cez tyzden nie! aj detom v skole vysvetlia, ale tie druhe deti su "nechapave". Staci ze ma vidia a uz mi utekaju oproti, ze ci ich zoberiem k nam.
@jankoadanko Stoj si za pravidlami, ktore nastavis a ani o centimeter nepusti!! Tvoj dom, tvoje pravidla. Ano, slzicky boli, lebo citia z teba, ze vahas... parkrat si poplacu a potom uvidia, ze si pevna osoba, co drzi slovo. Pisem z pohladu takej obete dotieravej kamaratky, ktora ma furt volala von sa flakat po sidlisku, ona bola z detskeho domova, doma mala dvoch bratov a chceli dievcatko, tak si vzali z domova. Rodicia sa jej vobec envenovali, bud boli prec, alebo kukali telku. Je to volanie po pozornosti. Ale su to energeticki upiri, i ked chudence deti su to, ale zaroven ta pripravuju o energiu
Nečítam ostatné komentáre ale ty si ozaj dospelá žena? Veď poviem, prepáč ale už je veľa hodín máme ešte doma prácu, mrzí ma to ale teraz sa to naozaj nehodi. Dohodnite sa na piatok na hodinku a vybavene.
Tým že nepovieš nič lebo budeš súhlasiť s niečím čo nechceš a potom sa budeš sťažovať na koni si nepomôžes, ale to si si už asi už aj sama všimla 🤦
Ahoj, tak to Ťa úplne chápem, takéto návštevy vadia aj mne...Ak nefunguje úprimné odmietnutie v štýle ,,dnes sa nám to nehodí,, dotieravým deťom aj ich rodičom by som kľudne povedala, že čakáte inú návštevu, práve sa niekam chystáte, idete preč, jednoducho nie a hotovo. Ak to povieš 5x za sebou, mali by pochopiť. Tieto návštevy je najlepšie zatrhnúť hneď v zárodku, lebo potom sa ich človek nezbaví. Vonku začína byť teplo, normálne by som povedala, že deti sa budú hrať vonku, je škoda sedieť doma v tomto počasí. Aj k nám v minulosti chodili deti, no vbehli do bytu obuté, všetky šuflíky otvárali, bordel porobili, odvtedy sa mi takéto nevyžiadané návštevy nepáčia 🙄
Cudzích neprevychovas, ani to nečakaj. Proste musíš si stát za svojím a nemať z toho nejaké výčitky a nepríjemné pocity. Proste niektorí to majú nastavené inak. U nás paradoxne susedka je taká a pritom ona pracuje a ja som doma ja RD a ona by hocikedy nechala moju malú u nich sa hrať, aj jesť by jej dala, absolútne s tým problém nemá. Za to ja mám rada svoj pokoj, nemám príliš rada, keď ku nám deti chodia, takže nie je to vždy len o tom, či niekto pracuje nepracuje, naozaj niekto to má inak v hlave nastavené a je mu to prirodzené a od takého človeka ťažko čakať nejaké pochopenie. Už len ty musíš byť sebavedomá a asertivna