6-ročný syn sa mi vzdaľuje
Ahojte,zijem v zacarovanom kruhu a neviem,ako z neho von.Mam prvaka, 6 r. posledneho polroka riesim jeho spravanie, neustale za vsetko vrieska, krici, bije brata,robi naschval, ked sa mu chceme venovat,zaujimaju ho len kamarati,neposlucha a ignoruje ma.Casto si vyhradim cas len pre neho,no ignoruje ma,citim,ze kvoli nemu som velmi nervozna,casto tu vyrobi taku scenu a naladu,ze narusi celej rodine den, kvoli tomu sa s muzom hadame,sme z neho nervozni a vycerpani a toto je ten zacarovani kruh ....pekne si povedat neda,potom musim kricat,lebo si ma ani nevsimol, dam mu pripadne zakaz ist von,lebo ma neposluchol a on s revom ide aj tak von....Dnes som to uz nezvladla,praskli mi nervy,ked robil scenu kvoli keksiku,( myslelsu,ze mu ho ide brat zjest) proste odo mna dost dostal...pitom som plakala aj ja a on nic, bolo mu uplne jedno, az kym moj muz na to nepoukazal. Na nikoho a nic neberie ohlad a ja sa pytam preco? nevychovavali sme ho takto,nebol nikdy rozmaznany, ani stredobod pozornosti.A ze mi dieta nastavuje zrkadlo....? ano, teraz uz je to zacarovany kruh, ale ja som sa zmenila kvoli nemu.Este ma dost trapi uloha otca vo vychove.My sa s muzom na 99% zhodneme,ale vsetky tie veci riesim ja,ja od deti vyzadujem,ja davam prikazy, opatrenia,ked neposluchaju a on je nejak stale ten lepsi, idu za nim aj prirodzene ako chlapci, ale ja nechcem,aby som bola mama, kt.je pre nich otravna a boja sa jej, som z toho unavena,smutna a neviem, ako si zlepsit vztah so synom tak, aby ma posluchal.
povedala by som, ze ma proste take obdobie. ako podla mna sa nemas za co ospravedlnovat, si len clovek a ked je toho vela, tak je normalne, ze cloveku tak povediac niekedy ujdu nervy. povedala by som, ze si to este dobre zvladla
@gastankaa podla mna je to taka faza, moja ma tiez k vsetkemu nepotrebuje. PLus ma kamosky ale je introvernejsia. Keby som evdla nej sedela na riti a sledovala ako stavia lego, este by som ju viac vytocila. Proste potrebuje svoj priestor. Co by som rieisila su bitky a krik. To proste na tieto deti nefunguje. Su drze a arogante, podla mna a papulnate... a neveim ci je to vychovou, ja som moju nikdy nerozmaznavala, prave naopak.. mala som tu babinec zo skoly asi 8-9dievcat a vsetky do jednej boli take. Aj mna ako cudziu osobu pri niektorych otazkach, reakciach (voci mne) zdvihalo zo stolicky.Cize som to zacala tak nejak ignorovat. AK je mala velmi drza, co jej pomaly prerasta cez hlavu (u nas je to tak ze ocko dovoli vsetko, my sme mali nejake pravidla, ktore postupne povolil, ved na co.. a potom ja mam byt za "zlu", co odmietam, lebo vacsinu veci odo mna potom ignoruje, ked ju stale s niecim otravujem) a uz prerasta cez hlavu aj ocinkovi. A zacinaju si to uvedomovat, tak som zvedava ako to dopadne 🙂 Teraz zacala vyvadzat take veci co ani 3rocna nerobila, cize odo mna po takmer 3 rokoch dostala po papulke, ale najvacsi trest bol nabehnut do izby vyhadzat polovicu haraburd, upratat.. a zavist povinnosti skola/ucenie... Ja by som 5rokvo dozadu riesila bitie surodenca, amoky. Nie to ze sa mu budem viac venovat stylom: on sa chce hrat s legom, tak vedla neho sedim, ale skor nejakou aktivitou co aktivne bude so mnou robit, isli na bicykel, plavat alebo si citali, vyrabali, varili... Dala ho na sport.. nech si tu energiu vybije niekde inde ako amokom kvoli keksiku. Najhorsie je tresty dat teraz.. ja poviem ziadna telka, pride a sadne si pred telku a zase len mna vytoci... poviem ides von (lebor ealne to je niekedy vacsi trest ako neist von) a nepojde. Za to skor funguje motivacia.. trba vyvencit psa, ak chces pozriet rozpravku, vylozit umyvacku atd atd.
@gastankaa A spytala si sa syna preco vyvadzal on vcera? Muz na teba nema hladiet ako na psychopata, on tie deti tiez ma vychovavat. Nech sa venuje synovi on.. moze ho nosit na sport napriklad. Amoky nech riesi.. ja neznasam, kde moj cumi ako tela na mna, ked sa mala rozdrapuje a ja si dovolim nieco jej povedat. Neveim co s nim resp. nimi robieva on... ale ja na tvojom mieste idem na vikend z domu si oddycnut, prihlasila by som sa na jogu.. a on nech vychovava tych par hodin tyzdenne ;) Lepsie ako psycholog.
@gastankaa presne ako píše @simca06022011 - vymysli si nejakú aktivitu len pre seba s tým, že manžel bude počas tohoto času strážiť a vychovávať deti. Pokojne aspoň 2x do týždňa. Choď cvičiť, behať, alebo čokoľvek, ale vypadni z domu. Zas sa toľko neobviňuj, že si zlyhala. Každý niekedy zlyhá, je to ľudské. Aspoň sa poučíš, že takto to viac nechceš riešiť a stresové situácie budeš riešiť inak. Začne starší syn vrieskať a robiť bordel? Povedz mu, že ťa bolí z toho kričania hlava a musíš odísť do druhej miestnosti. Keď o 5 minút vyjdeš, tak nech je láskavo upokojený, lebo odídeš na ďalších 5 minúť. Jednoducho si musíte nájsť svoje vlastné fungovanie a svoje vlastné pravidlá, ktoré budú všetci rešpektovať. Povedz mu, že ty tiež nereveš, keď sa ti niečo nepáči, ale že keď chce, môžete vrieskať spolu. Čokoľvek vymysli, niečo na neho platiť bude.
A inak tieto amoky.. podla mna je to aj u nas tou vymenenou autoritou. Ja prsote neviem predychat to, ze matka ma byt bič doma a otec cukor.... On ma vychvoavat, ma ta ubranit pred nejakym nevhodnym spravanim syna, usmernit ho. A nie veget system, suhlasim so vsetkym, ael zariad to ty. Bohuzail mam doma to iste.
@0silvia0
@simca06022011
@simca06022011
viete, to vsetko, co pisete su velmi dobre rady, no asi tym,aka som vycerpana uz takto ani neviem rozmyslat...
musim si naozaj najst nieco, kde vypadnem a od dnes sme sa dohodli,ze ucit sa so synom bude muz, a ked sa doucua,ja sa s nim pohram....lebo viete, ako to je, ze vsetky neprijemnejsie povinnosti ma so mnou a s muzom len zabavu....
Ano,pytala som sa syna,ci vie,preco som sa vcera tak hnevala, co on urobil zle, tak vraj kvoli keksiku....
Ked su moje deti mimo domu, s inymi detmi,alebo proste same za seba, vela ludi mi povedalo, ze su dobre vychovani, tak ma to potesilo, ale ja sa citim, ze zlyhavam.
Bola som fakt agresivna a frustrovana.
Inak, videl to nazivo moj otec, ktory takto cele moje detsvo zjapak po nas, o to mi je horsie na dusi, ze som presne ako on
@gastankaa - len pokoj, deti občas vytocia, tvoj syn si ma uvedomiť že už prestrelil, nemala si zhodiť samu seba pred ním tým ako si reagovala ráno. Za čo sa mu ty ospravedlňujes? On ta vytáča, neposlúcha nerešpektuje a ty ešte z neho urobíš obeť? Aké ponaučenie teraz dostal syn? No žiadne, naďalej ti bude skákať po hlave.
@gastankaa no tak skus nabuduce ratat do 10.. a nezjapat... ja sa tiez navrieskm, ale uvedomila som si, ze tym sebe akurat robim vacsie nervy, mala potom vrieska tiez... cize funguje nechat ju tak. PRoste odidem, poslem ju do niekam :D (v duchu) a nech sa rozleje na kolomaz. Ukludni sa a pride. Ak by ublizovala niekomu, surodenca nema, zvykne si najst iny objekt,t ak zasiahnem prisne.. Ber sa ako kralovnu doma :D pappuluje niektori z chlapov, pristupit ako svaba a nechat tak... :D ono niekedy kazdemu trpezlivost dojde, clovek vybuchne... len to skus eliminovat a ked nejde o zivot, nevsimaj si ho. A zabava/ povinnosti...jasne, naloz aj ockovi. Skus. Moj sa s malou ucit nebude, to sa mozem aj na hlavu postavit.
@gastankaa mám úplne to isté,akoby mi po novom roku niekto vymenil dieťa
Nikdy by som si nepomyslela,že ja raz budem takéto niečo riešiť.
Obrat jeho správania je od cca nového roka obrovský,vôbec ho nepoznavam...
Tiež som z toho nervózna ,sklamaná a nahnevaná
Môj bude mať 6 rokov v.januari
@gastankaa no tak vidíš, ziapanie si odpozerala od otca. Možno predtým si ho za to odsudzovala a teraz sa ti to vrátilo. Bolo to dobré aj pre teba, aj pre otca. Otec videl seba samého v tvojom obraze a ty si zistila, že nemala si čo odsudzovať otca, lebo tiež to nevedel inak riešiť. Teraz sa uzmier sama v sebe s otcom, odpusti sebe aj otcovi a od dnešného dňa začni po novom. Nové pravidlá, nové myšlienky, nový život. Nerýp sa stále v tom, aká si frustrovaná a neobviňuj sa a neľutuj sa. Normálne pragmaticky urob to, čo urobiť vieš a skús fungovať bez tých negatívnych emócií a frustrácií. Možno ešte pár krát zlyháš, ale ide o to začať nanovo.
@rubinka chcela som mu ukazat,ze aj moja reakcia bola prilis a ze sa viem ospravedlnit,ak ho to ranilo...ALE, bolo tam velke ale, ze on sa spraval velmi velmi nevhodne ako prvy.
Najhorsie reagujem,ked masakruje svojho brata....
Urcite nechcem, aby mi skakal po hlave, a moj muz riesi teraz len to, aby chuda dieta nemalo z matky traumu....A ja mozem mat znicenu psychiku? ...
@gastankaa - tvoj muž ti nerobí dobrú službu, zhadzuje tvoju autoritu ale neboj sa to že ty budeš prísnejšia a dôslednejšia, neznamená že syn poletí za otcom a ty budeš ta zlá. Neboj sa on zistí že si to zaslúžil a mužovi sa to vráti že bude skákať po hlave jemu, moja vlastná skúsenosť 😁
@masha185 - ja nie som autorka ale takéto prejavy sú typické pri žiarlivosti na mladšieho súrodenca, jej syn určite nie asperger nemá žiadnu črtu keby nerešpektovanie autorít bolo prejavom tak každé druhé dieťa je Asperger. Autorka a jej muž si jednoducho autoritu nevybudovali to je celé.
Moja dcéra v tom istom veku je tiež taká .. od malička. Psychologička povedala len toľko že je emočne nezrela. Ale ako to riešiť neviem. Už bolo ak také že keď bolo po veľkom konflikte s dcérou že som bola otočená prišla ku mne a z plnej sily ma udrela po chrbte. Samozrejme reflex dostala facku. Ktokoľvek sa ma nečakane dotkne dostane facku takto reagujem a neviem si pomôcť to je reflex sebaobrany. Bolo mi to ľúto ale zaslúžila si. Biť rodiča je neprípustné. Takto sa to stalo párkrát. Ešte sa vyhrážala ze ma nabudúce s niečím ovali keď sa nebudem dívať. Nemá otca je emočne nezrela má veľa stresu. Neviem jej pomoct. Skúšal som cokolvek. Zmeniť sama seba .. išlo to len čiastočne. Uz nerobím nič nejak to bude. Snáď vyrastie z toho .. keď nie tak nie .. uz nevládzem a nenechám si úplne zničiť život
@gastankaa Ahoj no nie si sama, deti dokazu obcas riadne potrapit a kludne aj sladke dievcatko moze mat rozky a nemusi mat ani surodenca ta rohata jedinacka.. Chybou je reakcia Tvojho muza, preco on mu neurci pravidla a nie je prisnejsi? Keby ich obcas prebehol papucou po zadku nic by sa im nestalo...Vies co ozaj sa snazi byt lepsim a s tym by mal prestat lebo skakat budu casom do neho a Teba si budu vazit. Inak potrebujes vypnut! Relaxovat, konecne mysliet aj sama na seba...Tvoja unava, frustracia ide z Teba von potrebujes sa venovat sama sebe (aj deti to budu vnimat inak ked im nebudes stale k dispozicii). Ak opakujem to, co dievcata pisali prepac nechce sa mi vsetko citat. A nevycitaj si zlyhanie, proste deti nas skusaju, ucia, obcas trapia, ale aj rozosmeju a hlavne lubia. So synom zacni robit to, co ma rad alebo uplne novu aktivitu, kde budes zapojena len s nim. A manzel nech sa prebudi a viac pomaha s vychovou, ak chce mat doma vacsi klud. Drz sa.
@gastankaa ahoj...ja myslim.ze si prisna na seba, ma syna...doprajte si volnost...preco by ste mali odstavovat aktivity,menit si ulohy v rodine,preco sa citis ze zlyhavas... neries to tak,ukaz detom ze aj toto je zivot,rodic nie je robot,mozu Ti prasknut nervy..zase si synovi isto nesla vedome ublizit. Nechaj ho nech ma aj horsiu fazu, zacina vystrkovat rozky,skusa...nastavujes hranice a narazate na seba. Ja tiez nerada vidim deti smutne,u nas sa skor boja muza..dnes 10r plakal ked hovoril muzovi ze dostal poznamku (prvu za 3 roky),strasne sa bal,hned si sam zakazal mobil a bolo mu to luto... chcela som ho hned nejak chranit,no musi si to prehryzt sam. Dcera zacala byt okolo 6 rokov strasne protivna,postupne sa to upravilo za rok,ale uz sa ukazuje povaha,beriem ju ako celok,casto ju chvalim a vsimam si ju za dobre veci,aj ju pred inymi chvalim. Neber to tak tragicky,neber seba ako zlobricu, proste syn je dieta,Ty udavas hranice...neexistuje u nas ze nieco zakazeme a oni si spravia po svojom, to isto nie.
Ahoj, necitala som vsetko, ale v jednom tvojom komentari ma zaujalo, ze mladsi niektore veci este nevie tak mu s nimi pomahas a starsi ich uz vie tak ich ma robit sam. Je s tym ok, ze ich ma robit sam, alebo si pyta od teba pomoc a ty ju odmietnes, lebo uz to vie tak nech to robi sam?
U nas totiz bola taka situacia este v skolkarskom veku, tiez amoky krik a neustale boje, ale syn stale chcel aby som ho napriklad obliekala a ja som to nechapala, ze ved to uz vie a obliekala som mladsiu a on sa mal obliect sam. Az ma raz osvietilo (bolo to asi rok potom co som citala 5 jazykov lasky), ze on to potrebuje ako prejav ze ho mam rada, nie objatia, nie hovorit ze ho lubim (aj to samozrejme, ale nestacilo to), ale robit prenho veci. Tak som ho zacala obliekat, robit mu ranajky, a podobne drobnosti ktore uz vedel sam ale pytal si ich odo mna. Strasne to pomohlo, neuveritelne sa skludnil.
Neviem ci je to aj vas pripad alebo nie, ale skus sa pripadne pozriet na tu knihu, mozno mu tie objatia nehovoria to co ty nimi myslis, a potrebuje iny prejav lasky, aby tomu "rozumel". Kazdopadne drzim palce a prajem vela sil, bude dobre, neboj.
6ročný ide aj tak von? napriek zákazu? 😲 trošku skoro to nerešpektuje.
držím palce, veľa trpezlivosti. ja pri dcére skúšam skôr šepot ako krik..vtedy to dieťa viac zaostrí..že čo rodič chce.
v jeho veku by som si s ním sadla - alebo večer pred spaním a hravou formou ísť na to, čo sa deje..predsa..škola, kolektív, nové veci, učenie..možno to nevie spracovať
Ešte by som popracovala s tým otcom, videla som skvelé video od psychológa, ktorý pracuje aj s deťmi. Otec má byť prísny a nastavuje hranice, učí deti, že žena je kráľovná. Matka má byť tá emocionálna polovica vo vzťahu, detom prejavuje lásku.. ako sa správať medzi sebou pred deťmi? Nie je to tak, že jeden dovolí a druhý nie? Že sa hádate pred deťmi?
@gastankaa a este mi napadlo ako citam prispevok o hadani sa...ja necitam zamerne ziadne rodicovske knihy,snazim sa moc nezameriavat na nieco konkretne,neverim ze vychova je veda,i ked sa.mozu objavit problemy a vtedy je kazda rada dobra,to sa nechcem ruhat...len treba zvolnit, nesnaz sa to mat dokonale...deti nebudu stale rovnake- su ako my,raz sme super, potom sa hadame,samych seba nespoznavame...len im treba ukazat sspon nejaky smer ako sa daju veci zvladnut...aj myTi tu popiseme cosi,ale vsetci sa s niecim pasujeme
U nás pomohla psychologicka
dnes rano prisiel moj trest za vcera.....
Syn sa ma rano opytal, preco som s nim vcera tak triasla a drzala ho, ..
Ospravedlnila som sa mu a vysvetlila,ze to nebolo pekne,ale ze aj on sa spraval velmi velmi skaredo.
Som z toho zlomena,ako som sa mohla tak agresivne spravat.
Dnes som muzovi povedala,ze potrebujem ,aby ma od tohto odbremenil, aby dom nebola stale ja v strese z deti,tak kukal na mna ako na psychopata,ktory mu bije deti....
citim,ze to nedavam,bojim sa,ze zase zlyham, asi musim vyhladat psychologa