Očakávania a rozdelenie úloh v spoločnej domácnosti
Ahojte,
Prosím vás, zaujímal by ma váš názor a prípadne ako je to u vás doma. Som chlap a prídem si divný..
Ide o fungovanie spoločnej domácnosti, teda zaujíma ma ako máte rozdelené úlohy v domácnosti napríklad. Mám zatiaľ priateľku, ale sme už nejaký ten čas spolu a teda prirodzene uvažujem to posunúť ďalej, zatiaľ spolu nebývame. Posledná hádka bola o tom, že jej mame prídem asi divný, že mám vraj na ňu vysoké nároky. Teda zdôverila sa jej s tým, že páčilo by sa mi a nejak tak očakávam, že moja budúca manželka by vedela variť domácu stravu, nie kupované polotovary a hotové jedlá..
A tu chcem hneď upozorniť na to, že ja niesom odkázaný na ženu aby sa o mňa starala. Ja si viem sám navariť (aj to rád robím keď mám kľud a chuť), viem sa sám o seba postarať, mám aj slušnú prácu s celkom dobrým príjmom. Teda nejde o to, že ja potrebujem slúžku. Ale začínam sa ja tak cítiť, že tá slúžka zo mňa bude v tom spoločnom nažívaní..
Teda ja som z dediny, mám to proste vo zvyku, som manuálne zručný, viem toho veľa urobiť čo sa týka mužských a manuálne ťažkých prác. Zároveň viem robiť aj tie ženské práce, som zvyknutý na domácu stravu.. Priateľka je zas z mesta, sú zvyknutí jedlo väčšinou kupovať balené z obchodu, alebo občas niečo uvaria.
Ona pracuje v oblasti pedagogiky, stále sa venuje iba kariére. Práca, vyššie odborné štúdium, inovačné vzdelávania v budúcnosti uvažuje ešte nad VŠ.. všetko kvôli platu. Keď jej poviem, že mám obavy z toho že ako to bude v spoločnom nažívaní, keď sa toľko venuje kariére a nie veľmi tým domácim prácam tak je zle, lebo že ona toľko nevládze ako iné ženy. Ibaže mi to príde dosť alibistické, nakoľko s kariérou problém nemá, tam stíha všetko (momentálne rieši prácu, školu a 4 inovačné vzdelávania..).
Som naozaj ja divný, keď očakávam od ženy v tej domácnosti aspoň niečo? Že nechcem aby sa toľko venovala iba kariére ale aj domácnosti a rodine?
Jej sa nepáči, že mám vraj veľa záľub (som hudobník - takže koncerty, chodím na turistiky, do lesa s kamarátmi a podobne..), ale zároveň stíham aj navariť aj postarať sa o iné veci v domácnosti. Tiež čo sa týka financií v spoločnom živote.. ona má predstavu, že ja jej dám celú výplatu z ktorej mi nechá 100€ na celý mesiac, polovicu z toho dám na isté poplatky, ktoré súvisia s mojimi záľubami (napríklad platím za skúšobňu..). Teda zvýši sa mi 50€ z toho by som mal fungovať.. s tým že strava pôjde z "rodinného" rozpočtu. Ale ak si chcem kúpiť napríklad pivo, alebo ja neviem nejaký hudobný nástroj tak to všetko si mám kupovať z tých 50€/mesačne.
Teda aby som to zhrnul.. ja mám pracovať čo najviac aby som priniesol čo najviac peňazí pre rodinu, mám mať čo najmenej záľub, nemôžem často pomáhať vlastnému bratovi, financie bude držať ona, veci okolo domácnosti pôjdu na polovicu, starostlivosť o záhradu a pestovanie úrody je na mne, mená pre deti vyberie ona aké sa jej páčia.. a ja som zlý keď poviem, že bol by som rád keby vedela variť aspoň čo najviac domácu stravu a aby sa nevenovala toľko iba kariére a práci ale aj rodine a domácnosti.
Ahoj mily autor. Podla mna sa da sklbit aj vcelku fajn kariera a rodinny zivot, navarit, popratat (nemusi byt vsetko tip top hned a zaraz), starat sa spolocne s partnerom, alebo raz jeden, raz druhy. Len treba chciet. Ten jej argument, ze nevladze ako ine zeny je trosku smiesny, ved hadam sa od nej neockava otrocit na poli a potom dojit kravy. Ani celkovo ten jej pohlad ze ako by to malo fungovat aj s tou vyplatou. Neviem no. Vazi si ta vlastne?Treba porozmyslat tak, aby si sa v buducnosti netrpel. Vela stastia.
@anonym_autor prepáč, nepísala som to ešte, ale toto mi pride ako fakt vymyslené (buď chceš nejaký pohľad žien z druhej strany alebo si žena alebo neviem).
Ak je to skutočne.. Rozumiem tomu tak, že ti ide najmä o domácu a kvalitnú stravu, pripadne rozdelenie rozpočtu.
O vareni sa môžete porozprávať, aké máš predstavy, prečo je to pre teba dôležité, no druha strana nie je povinná 100% vyhovieť. Môžete skôr zistiť dôvody, pre ktoré to odmieta, hľadať riešenie, nejaké jednoduché jedla, ktoré zvladne a je ochotná uvariť. V opačnom prípade sa buď zmier s uvalením “niečoho”, čo zasýtiť a nebudete hladní alebo var komplet sam a ona nech preberie inú celú cast domácnosti napr. pranie, nákupy..
Rozpočet by mal byt vyrovnaný a rovnaké pravidla pre každého. Ak ty 100€, potom aj ona iba 100€. Všetko ostatne na domacnost a zahradu, nič z toho pre seba.
Volny čas by mal byt v ideálnom prípade tiež rovnaký. Koľko času ti záberu skúšky, koncerty atd.? Koľko jej samostudium, kariéra okrem riadnej platenej prace? Tu je dolezity balans. Ak chceš, aby sa vzdala svojho volneho času na úkor domácnosti, urob to iste. Inak si vo voľnom čase robte každý to, čo uznáte za najlepšie.
Ej a dobre robi, aspon sa nenadrie ona. Holt, niekto to doma musi tahat, a asi ma ine kvality, ked aj napriek chybajucemu zmyslu pre udrziavanie rodinneho tepla(co v 23 uplnw chapem) s nou aj tak si☺️😏
nevarím. nikdy. NIČ. mám oooveľa viac rokov než vy, som dlhoročne vydatá a už mám aj 5r dieťa - nie, ani pri ňom som nezačala variť hoci mi to všetci hovorili 😀 neviem kam mám akože dozrieť, podľa mňa som už prezretá 🤭 čiže neočakávaj že vekom sa to automaticky zmení. nájdi si inú. čudujem sa že táto ťa chce, ja by som ťa nechcela 🤷
Ahoj mily autor. Podla mna sa da sklbit aj vcelku fajn kariera a rodinny zivot, navarit, popratat (nemusi byt vsetko tip top hned a zaraz), starat sa spolocne s partnerom, alebo raz jeden, raz druhy. Len treba chciet. Ten jej argument, ze nevladze ako ine zeny je trosku smiesny, ved hadam sa od nej neockava otrocit na poli a potom dojit kravy. Ani celkovo ten jej pohlad ze ako by to malo fungovat aj s tou vyplatou. Neviem no. Vazi si ta vlastne?Treba porozmyslat tak, aby si sa v buducnosti netrpel. Vela stastia.
@venom19 Presne, veď ja ju nenútim aby pracovala na záhrade ak nemá k tomu vzťah, ja si to spravím všetko sám. Myslím si, že niesom nejaký náročný na ňu.. ako chápem, že je zvyknutá z domu inak, iba rozmýšľam že teda akú pozíciu mám zaujať v tej domácnosti ja.
nevarím. nikdy. NIČ. mám oooveľa viac rokov než vy, som dlhoročne vydatá a už mám aj 5r dieťa - nie, ani pri ňom som nezačala variť hoci mi to všetci hovorili 😀 neviem kam mám akože dozrieť, podľa mňa som už prezretá 🤭 čiže neočakávaj že vekom sa to automaticky zmení. nájdi si inú. čudujem sa že táto ťa chce, ja by som ťa nechcela 🤷
@zuzanka.zuzu čo zje to decko? polotovary? Vyživu v kapsičkach? 😂😂😂
@venom19 Presne, veď ja ju nenútim aby pracovala na záhrade ak nemá k tomu vzťah, ja si to spravím všetko sám. Myslím si, že niesom nejaký náročný na ňu.. ako chápem, že je zvyknutá z domu inak, iba rozmýšľam že teda akú pozíciu mám zaujať v tej domácnosti ja.
@anonym_autor nechaj ju tak je nevyzretá rozmaznaná. Vlastne ak nechceš si zničiť vlastný život a byť pod papučou 😅
@anonym_autor prepáč, nepísala som to ešte, ale toto mi pride ako fakt vymyslené (buď chceš nejaký pohľad žien z druhej strany alebo si žena alebo neviem).
Ak je to skutočne.. Rozumiem tomu tak, že ti ide najmä o domácu a kvalitnú stravu, pripadne rozdelenie rozpočtu.
O vareni sa môžete porozprávať, aké máš predstavy, prečo je to pre teba dôležité, no druha strana nie je povinná 100% vyhovieť. Môžete skôr zistiť dôvody, pre ktoré to odmieta, hľadať riešenie, nejaké jednoduché jedla, ktoré zvladne a je ochotná uvariť. V opačnom prípade sa buď zmier s uvalením “niečoho”, čo zasýtiť a nebudete hladní alebo var komplet sam a ona nech preberie inú celú cast domácnosti napr. pranie, nákupy..
Rozpočet by mal byt vyrovnaný a rovnaké pravidla pre každého. Ak ty 100€, potom aj ona iba 100€. Všetko ostatne na domacnost a zahradu, nič z toho pre seba.
Volny čas by mal byt v ideálnom prípade tiež rovnaký. Koľko času ti záberu skúšky, koncerty atd.? Koľko jej samostudium, kariéra okrem riadnej platenej prace? Tu je dolezity balans. Ak chceš, aby sa vzdala svojho volneho času na úkor domácnosti, urob to iste. Inak si vo voľnom čase robte každý to, čo uznáte za najlepšie.
@anonym_12efb3 Nie, vážne to nieje vymyslená téma. Nepotrebujem vypisovať fiktívne príbehy :D ..
Čo sa týka voľného času, tak ja aj napriek mojím aktivitám mám ešte celkom priestor, hlavne cez víkendy, ale aj cez týždeň alebo po práci. Celkovo si viem čas prispôsobiť ako potrebujem. Ona má toho času o dosť menej, čo chápem a rešpektujem všetko. Lenže teraz mi to v podstate neprekáža až tak, čas si nájdeme na seba, ale v spoločnej domácnosti to bude predsa iné, keď bude treba aj iné veci riešiť už.
@venom19 Presne, veď ja ju nenútim aby pracovala na záhrade ak nemá k tomu vzťah, ja si to spravím všetko sám. Myslím si, že niesom nejaký náročný na ňu.. ako chápem, že je zvyknutá z domu inak, iba rozmýšľam že teda akú pozíciu mám zaujať v tej domácnosti ja.
@anonym_autor tak niekto to v tej domacnosti porobit bude musiet, a kedze ona nevladze/nechce, tak to asi ostane na Tebe. Myslim si, ze keby chcela, dalo by sa vsetko casom poriesit. Neviem ako dlho ste spolu, ale laska nie je vsetko. Po rokoch vztahu a byvania je dolezity aj ten pristup k spolocnym povinnostiam. Laska trosku zovsednie a clovek uz nebude mat chut otrocit len preto aby dievcina bola sokojna. Ja by som nechcela muza, ktory by napr nic v domacnosti nespravil lebo to su "zenske prace", ale rovnako by som nechcela, aby partner robil vsetko. Neviem no, bud sa vratit z kratsej cesty alebo skusit to spolocne byvanie a uvidi sa, vyplatu jej ale neodovzdavaj, haha. 🙂
Ani jeden z vás nie je dobrý alebo zlý, len nie ste vhodní partneri jeden pre druhého.
Ej a dobre robi, aspon sa nenadrie ona. Holt, niekto to doma musi tahat, a asi ma ine kvality, ked aj napriek chybajucemu zmyslu pre udrziavanie rodinneho tepla(co v 23 uplnw chapem) s nou aj tak si☺️😏
@majlo1234 tak, som s ňou no, lebo ako človek mi celkom vyhovuje. Vieme aj komunikovať spolu, riešiť problémy, má inak rozumné názory a podobné ako ja - akurát v tejto oblasti sme zatiaľ nenašli rovnakú cestu. Viem, že v dnešnej dobe je pomerne ťažké nájsť dobrú ženu a teda ona ten základ čo som chcel tak spĺňa.
Vyznie to divne, ale vie sa aj prispôsobiť aj ma podporuje, chápe ma.. ale v istých veciach (ako táto) je rázna a panovačná a akoby mám pocit že ma nechápe :/
nevarím. nikdy. NIČ. mám oooveľa viac rokov než vy, som dlhoročne vydatá a už mám aj 5r dieťa - nie, ani pri ňom som nezačala variť hoci mi to všetci hovorili 😀 neviem kam mám akože dozrieť, podľa mňa som už prezretá 🤭 čiže neočakávaj že vekom sa to automaticky zmení. nájdi si inú. čudujem sa že táto ťa chce, ja by som ťa nechcela 🤷
@zuzanka.zuzu to je v pohode, že by si ma nechcela :D .. ja mám dosť sebavedomia aj bez toho. Viem akú mám hodnotu a čo dokážem ponúknuť do vzťahu a teda nedržím ju na vodíku, že musí za každú cenu ostať so mnou.
@majlo1234 tak, som s ňou no, lebo ako človek mi celkom vyhovuje. Vieme aj komunikovať spolu, riešiť problémy, má inak rozumné názory a podobné ako ja - akurát v tejto oblasti sme zatiaľ nenašli rovnakú cestu. Viem, že v dnešnej dobe je pomerne ťažké nájsť dobrú ženu a teda ona ten základ čo som chcel tak spĺňa.
Vyznie to divne, ale vie sa aj prispôsobiť aj ma podporuje, chápe ma.. ale v istých veciach (ako táto) je rázna a panovačná a akoby mám pocit že ma nechápe :/
@anonym_autor vy sa uz teraz nezhodnete v zavaznych otazkach do buducnosti. Mas jej odovzdavat celu vyplatu, nie ste ani manzelia. Na zaklade coho? Lebo ona potrebuje mat nielen svoje peniaze, ale aj tvoje. Dalsia vec je delenie prace a celkovo nazor na spoluzitie. Toto vyries co najskor a ked to nebude tak, ako by si chcel, tak proste tam len rozchod. Lebo cim dlhsie s nou budes, tym horsie sa Ti bude s nou rozchadzat. A ked Ti to prekaza uz na zaciatku, tak to bude len horsie. A ked to riesis na verejnom diskusnom fore, tak nie si na to nastaveny a vadi ti to.
@cyberk Ja som v realite, prečo ja by som mal robiť všetko a ešte sa odomňa toľko očakáva a ja nemôžem mať jedinú vec na ňu?
@anonym_663b18 Ja mám 28 ona 23, pracuje a popritom študuje dvoj ročné (nie VŠ), ale plánuje v budúcnosti ísť ešte na VŠ.. ona býva s rodičmi, ktorí sa o ňu starajú a teda všetky peniaze si viacmenej šetrí. Ja tiež ešte s rodičmi, ale prispievam finančnej aj fyzicky, nemám celú výplatu iba pre seba.
@anonym_autor z varenia domacej stravy si zrazu vyrobil, ze Ty budes v spolocnej domacnosti robit vsetko.....ako si k tomu dosiel?
Ako, ked Tvoja "buduca" nevie varit domacu stravu a ani nie je ochotna sa to naucit a pre Teba je to nevyhnutna podmienka, tak nech je to "buduca byvala" a hotovo. Budes hladat dalej, co ine sa da poradit. Hladaj dievca z dediny, co je rovnako ako Ty zvyknute pracovat.
Vykašli sa na ňu, a nájdi si normálnu babu 👍
@anonym_autor vy sa uz teraz nezhodnete v zavaznych otazkach do buducnosti. Mas jej odovzdavat celu vyplatu, nie ste ani manzelia. Na zaklade coho? Lebo ona potrebuje mat nielen svoje peniaze, ale aj tvoje. Dalsia vec je delenie prace a celkovo nazor na spoluzitie. Toto vyries co najskor a ked to nebude tak, ako by si chcel, tak proste tam len rozchod. Lebo cim dlhsie s nou budes, tym horsie sa Ti bude s nou rozchadzat. A ked Ti to prekaza uz na zaciatku, tak to bude len horsie. A ked to riesis na verejnom diskusnom fore, tak nie si na to nastaveny a vadi ti to.
@muchotrafka298 O tých financiách je samozrejme reč v manželstve, nie teraz.
A áno, veď jasné že mi to vadí už teraz a preto ma zaujímalo ako to majú iní ľudia v manželstvách napríklad.
@majlo1234 tak, som s ňou no, lebo ako človek mi celkom vyhovuje. Vieme aj komunikovať spolu, riešiť problémy, má inak rozumné názory a podobné ako ja - akurát v tejto oblasti sme zatiaľ nenašli rovnakú cestu. Viem, že v dnešnej dobe je pomerne ťažké nájsť dobrú ženu a teda ona ten základ čo som chcel tak spĺňa.
Vyznie to divne, ale vie sa aj prispôsobiť aj ma podporuje, chápe ma.. ale v istých veciach (ako táto) je rázna a panovačná a akoby mám pocit že ma nechápe :/
@anonym_autor ty nehladaj dobru zenu, tie su len v romanoch a filmoch. Ty hladaj zenu, s ktorou nebudes mat zasadne rozpory v nazoroch na zasadne veci.
@muchotrafka298 O tých financiách je samozrejme reč v manželstve, nie teraz.
A áno, veď jasné že mi to vadí už teraz a preto ma zaujímalo ako to majú iní ľudia v manželstvách napríklad.
@anonym_autor ked Ti teraz na nej vadia zasadne veci, tak to bude len horsie. A uz vobec by som jej nedavala ziadne peniaze, lebo ona chce. Ak by ste spolu byvali, vyclenili by ste obaja zo svojich vyplat presne urcenu sumu, ktora by pokryvala naklady na domacnost a so zvyskom by ste si hospodaril kazdy sam podla vlastneho uvazenia. Lenze tu nastava problem, ze ona je nastavena inac. Bud si to vykomunikovat, alebo ist od seba a hladat si inu partnerku, ktora Ti bude vyhovovat v zasadnych veciach.
@anonym_autor z varenia domacej stravy si zrazu vyrobil, ze Ty budes v spolocnej domacnosti robit vsetko.....ako si k tomu dosiel?
Ako, ked Tvoja "buduca" nevie varit domacu stravu a ani nie je ochotna sa to naucit a pre Teba je to nevyhnutna podmienka, tak nech je to "buduca byvala" a hotovo. Budes hladat dalej, co ine sa da poradit. Hladaj dievca z dediny, co je rovnako ako Ty zvyknute pracovat.
@anonym_9a4dfb Tak keď bude študovať a pracovať zároveň aj počas manželstva, tak asi veľa času na domáce práce jej neostane.
A teda že nevyhnutná podmienka, skôr to že odomňa sa očakáva veľa, ale ona nemusí vedieť ani len variť. Teda prečo ja sa mám prispôsobovať.. a možno nejde úplne až tak o to varenie ale o podstatu toho, že mne vyčíta že som náročný na ňu a pritom nič extra od nej nechcem ani.
Príde mi prirodzené, že ak by bola na materskej tak vie navariť normálnu stravu dieťaťu.. keď ja mám nosiť peniaze domov.
@muchotrafka298 O tých financiách je samozrejme reč v manželstve, nie teraz.
A áno, veď jasné že mi to vadí už teraz a preto ma zaujímalo ako to majú iní ľudia v manželstvách napríklad.
@anonym_autor my mame v manzelstve peniaze spolocne. Ucty v bankach viacere. Ani jeden sa druhemu nespoveda, nekontroluje druheho co kto kupil, zaroven vsak vacsie vydavky konzultujeme navzajom. Financna gramotnost nechyba ani jednemu z nas.
Dobre zváž, či v tomto vzťahu chceš zotrvať... zaobaluješ to tu síce a vychádzaš z toho celkom chrumkavo, ale medziriadkami jasne vidieť, že ňou tak trochu opovrhuješ, kritizuješ, nepodporuješ v kariére, vadí ti niečo teraz a premietaš si to do budúcnosti... zaujímal by ma jej pohľad na vec, či si naozaj taký tutti frutti ako sa tu opisuješ, lebo ak hej, tak sám musíš vidieť, že toto nemá budúcnosť a nepotrebuješ si to potvrdiť cudzími ženami a poohovárať frajerku na MK... a v podstate je to aj jedno, proste nie ste jeden pre druhého vhodní...
@anonym_autor my mame v manzelstve peniaze spolocne. Ucty v bankach viacere. Ani jeden sa druhemu nespoveda, nekontroluje druheho co kto kupil, zaroven vsak vacsie vydavky konzultujeme navzajom. Financna gramotnost nechyba ani jednemu z nas.
@anonym_9a4dfb Veď ako aby bolo jasné, ja nemám problém jej zveriť účet.. nepotrebujem nič tajiť pred ňou, niesom taký že všetko rozhádžem a nič neuštrím, práveže naopak, šetrím, ale chcem si život aj trochu užiť a nie iba trčať v práci a doma a nikam nechodiť napríklad (napríklad občasne kino, menší lacný výlet..). Ja fakt nepotrebujem a neočakávam veľa.
@anonym_9a4dfb Tak keď bude študovať a pracovať zároveň aj počas manželstva, tak asi veľa času na domáce práce jej neostane.
A teda že nevyhnutná podmienka, skôr to že odomňa sa očakáva veľa, ale ona nemusí vedieť ani len variť. Teda prečo ja sa mám prispôsobovať.. a možno nejde úplne až tak o to varenie ale o podstatu toho, že mne vyčíta že som náročný na ňu a pritom nič extra od nej nechcem ani.
Príde mi prirodzené, že ak by bola na materskej tak vie navariť normálnu stravu dieťaťu.. keď ja mám nosiť peniaze domov.
@anonym_autor ja mam znamu, ktorej nevesta je vedkyna. V kuse v robote, nic ine okrem roboty za par supov ju nezaujimalo, lebo ona mala svoj vyskum, svoju vedu. Nezaujimal ju muz, domacnost, ci je doma navarene, ci maju deti co jest. Vsetko robil syn tejto znamej, kym mu to nezacalo vadit a nerozviedol sa. O deti sa staral, domace prace robil, chodil do roboty, okolo domu, doma, proste vsetko. Lebo ona bola vedkyna a mala svoju pracu, co bola pre nu top priorita. ze tam zarobila nula nula prd, to bolo vedlajsie, o to sa nestarala, ved ju zivil muz aj deti. Jemu to najprv nevadilo, potom ano a tak to riesil. Rozviedli sa, predali dom, on si kupil byt, co je s nou neviem. Deti mal on, ona nemala zaujem a ani casove kapacity.
@anonym_9a4dfb Tak keď bude študovať a pracovať zároveň aj počas manželstva, tak asi veľa času na domáce práce jej neostane.
A teda že nevyhnutná podmienka, skôr to že odomňa sa očakáva veľa, ale ona nemusí vedieť ani len variť. Teda prečo ja sa mám prispôsobovať.. a možno nejde úplne až tak o to varenie ale o podstatu toho, že mne vyčíta že som náročný na ňu a pritom nič extra od nej nechcem ani.
Príde mi prirodzené, že ak by bola na materskej tak vie navariť normálnu stravu dieťaťu.. keď ja mám nosiť peniaze domov.
@anonym_autor tak ale ona nie je na materskej teraz.
Co od Teba ocakava? Ze urobis vsetko co jej mamicka? Nakupis, navaris, spraces, dalej operies, ozehlis a ulozis pradlo do skrine? A este aj upraces? Budes dozerat a uhradzat vsetky platby?
Ak sa nezhodnete v týchto zásadných veciach, sa radšej ďalej neposuvajte...pretože tie budú stále väčším problémom
Dobre zváž, či v tomto vzťahu chceš zotrvať... zaobaluješ to tu síce a vychádzaš z toho celkom chrumkavo, ale medziriadkami jasne vidieť, že ňou tak trochu opovrhuješ, kritizuješ, nepodporuješ v kariére, vadí ti niečo teraz a premietaš si to do budúcnosti... zaujímal by ma jej pohľad na vec, či si naozaj taký tutti frutti ako sa tu opisuješ, lebo ak hej, tak sám musíš vidieť, že toto nemá budúcnosť a nepotrebuješ si to potvrdiť cudzími ženami a poohovárať frajerku na MK... a v podstate je to aj jedno, proste nie ste jeden pre druhého vhodní...
@anonym_311daa nedoprajem kariéru.. keď by som bol ozaj taký tak s ňou niesom a na rovinu by som jej povedal nech neštuduje ďalej. Ale veď kľudne, ona vie o tom, že som tu tému založil, máme totiž spoločný účet a preto píšem anonymne.
Nepotrebujem sa hrať na dokonalého a aby ste ma tu vnímali ako poloboha alebo čo.
Autor ved sam vidis, ze niektore veci ti nevyhovuju a su dost zasadne... tak sa zorientuj inam... ste par, nie manzelia, mas pravo povedat, ze ocakavas nieco ineho od buducej manzelky a najst si taku... je to legitimne a nemusis si to nijako obhajovat. Investoval si cas, bude ti to luto, ale zivot je dlhy na kazdodenne hadky kvoli rozdielnym postaveniam ku kazdodennym temam... a prave to kazdodenne je ten problem... mne prijde normalne, ze po praci varim, lietam okolo dieti, ucime sa spolu, muz ich zasa vozi na kruzky, uci sa s nimi jazyky a chemiu a fyziku... mame to pekne podelene, varit nevie, ale riesi uplne vsetky papierovacky doma vratane mojho danoveho, mojich pokut za parkovanie a vracia moje shopping baliky na postu. Su to detaily, ale... my sme si nasli system a sme v sulade... upratujeme spolu kazdy ma veci co robi doma a vecer je proste vsetko ciste... ked boli malicke, robila som skrateny uväzok a muz karieru, teraz robim cely a muz doma dozoruje najmladsieho, proste vsetko komunikacia a o tom, co chcu dvaja... vy idete kazdy sam za seba a akosi inym smerom... toto tazko zosuladis...
@anonym_9a4dfb Tak keď bude študovať a pracovať zároveň aj počas manželstva, tak asi veľa času na domáce práce jej neostane.
A teda že nevyhnutná podmienka, skôr to že odomňa sa očakáva veľa, ale ona nemusí vedieť ani len variť. Teda prečo ja sa mám prispôsobovať.. a možno nejde úplne až tak o to varenie ale o podstatu toho, že mne vyčíta že som náročný na ňu a pritom nič extra od nej nechcem ani.
Príde mi prirodzené, že ak by bola na materskej tak vie navariť normálnu stravu dieťaťu.. keď ja mám nosiť peniaze domov.
@anonym_autor ak tomu chceš dať noazaj šancu, nedáva ti zmysel to teraz ukončiť, tak skúste si to spoločné bývanie, pár mesiacov v podnájme, kľudne malý byt a jedine tak zistíš ako to vyzerá v realite... ty si si vytvoril predstavu ako to bude, ona si vytvorila predstavu ako to bude, ale ak dobre chápem, ona zrejme ešte nevie čo to je mať vlastnú domácnosť, ty neviem či bývaš sám alebo nie a teda keď príde na lámanie chleba, možno to bude vyzerať inak a to zistíš, len keď do toho pôjdeš, potom sa nebudeš musieť pýtať čo by bolo keby... má 23, stále tak nejak dozrieva, študuje, ja som v tom veku nechyrovala aká raz budem manželka nieto ešte matka a tiež som žila študentský život úplne inak ako dnes o 5 rokov neskôr... s manželom sme si obaja robili doktorát, som rada, že sa ma nesnažil odstaviť a neposielal ma na materskú... bolo to časovo náročné obdobie, v tých nájnáročnejších obdobiach sme teplé jedlo mali v práci, večere studené alebo donáška a domácnosť sa neblýskala a zas, keď mal jeden voľnejšie ako druhý, tak ten jeden potiahol, postaral sa o oboch, nič sme si nevyčítali, nekládli očakávania, fungovali sme ako sme vedeli a učili sme sa fungovať spolu... s aktuálne blížiacou sa materskou je to už zase o niečom inom...
@anonym_9a4dfb Tak keď bude študovať a pracovať zároveň aj počas manželstva, tak asi veľa času na domáce práce jej neostane.
A teda že nevyhnutná podmienka, skôr to že odomňa sa očakáva veľa, ale ona nemusí vedieť ani len variť. Teda prečo ja sa mám prispôsobovať.. a možno nejde úplne až tak o to varenie ale o podstatu toho, že mne vyčíta že som náročný na ňu a pritom nič extra od nej nechcem ani.
Príde mi prirodzené, že ak by bola na materskej tak vie navariť normálnu stravu dieťaťu.. keď ja mám nosiť peniaze domov.
@anonym_autor nie že nemusí ani len variť, ale niekto naozaj k tomu nemá vzťah, zároveň môže prispieť k vášmu spolunažívaniu inak. Či ostatne činnosti v domácnosti sú menejcenne?
Aha, čiže rozmýšľaš, čo bude. Preto mi to prišlo divne, či si sa sem prišiel iba vyžalovať. Pretože by som čakala, že už ste niečo riešili, lenže toto ešte ma prist.. a obavas sa budúcnosti. Ona ma akú predstavu, chce deti, potom si ako podelíte starostlivosť, aj vtedy bude studovat? Nuž dôležité je si všímať, či sa snaží ta chápať a uznat aj tvoje potreby, je ochotná nájsť vyhovujúce riešenie pre oboch, či je toto len momentálny stav alebo sa to zmení. A ty by si mal pochopiť, preco take predstavy ma a čo je pre ňu naozaj dôležité.
@anonym_b0e19a Nie, ja nepotrebujem aby sa o mňa starala ako o svoje dieťa.. ja sa viem o seba postarať a aj si variť aj to robím. Ibaže mi to príde také, keď mne jej mama povie a aj ona si myslí, že som náročný iba kvôli tomu že tiež niečo v tom budúcom spoločnom bývaní prirodzene očakávam a nechcem byť ja jej sluhom a otrokom domácnosti. Nebude ma baviť taký život, že mať 2 práce a doma sa o všetko starať. A to ani ja od nej nepožadujem aby sa starala o všetko..
A nevravím, že má to robiť teraz hneď, veď nech študuje, ale keď vidím tie názory keď sa bavíme o budúcnosti a spoločnom bývaní tak. Navyše viem, že aj keď by sme spolu bývali tak bude pracovať a aj študovať externe VŠ, navyše pomerne ďaleko od bydliska.
Myslím, že som mentálne dostatočne vyspelý na môj fyzický vek.
Príde mi to ako taký dvojaký meter, že ja mám upustiť zo svojich záľub aby som sa dokázal venovať rodine, ale ona si môže robiť čo chce. Alebo teda, je to také alibistické, že môžem mať veľa záľub ale iba ak to prinesie rodine peniaze, ktoré dám rodine. Teda vlastne z toho vychádzam, že budem iba zdrojom príjmu a sluhom domácnosti. Preto očakávam, že ak ja sa mám prispôsobiť, že sa očakávajú isté veci odomňa tak aj ja prirodzene očakávam niečo od nej.
@anonym_autor frajerka je mlada, nevzreta, neviem ci naivna ci vvyycurana, v kazdom pripade nemusis sa hrnut do byvania s osobou, s osobou, s ktorou sa neviete zhodnut v zasadnych otazkach. Je otazne ci casom dozreje a pride na to, ze byt vo vztahu je o (okrem kadecoho ineho) aj ko kompromisoch a dohode. Zatial to nevyzera, ze to chape. Tak bud hladaj vyzretejsiu alebo cakaj, ci sa jej nastavenie zmeni. Aj na to cakanie mate este cas, len ci to nebude strateny cas.