Očakávania a rozdelenie úloh v spoločnej domácnosti
Ahojte,
Prosím vás, zaujímal by ma váš názor a prípadne ako je to u vás doma. Som chlap a prídem si divný..
Ide o fungovanie spoločnej domácnosti, teda zaujíma ma ako máte rozdelené úlohy v domácnosti napríklad. Mám zatiaľ priateľku, ale sme už nejaký ten čas spolu a teda prirodzene uvažujem to posunúť ďalej, zatiaľ spolu nebývame. Posledná hádka bola o tom, že jej mame prídem asi divný, že mám vraj na ňu vysoké nároky. Teda zdôverila sa jej s tým, že páčilo by sa mi a nejak tak očakávam, že moja budúca manželka by vedela variť domácu stravu, nie kupované polotovary a hotové jedlá..
A tu chcem hneď upozorniť na to, že ja niesom odkázaný na ženu aby sa o mňa starala. Ja si viem sám navariť (aj to rád robím keď mám kľud a chuť), viem sa sám o seba postarať, mám aj slušnú prácu s celkom dobrým príjmom. Teda nejde o to, že ja potrebujem slúžku. Ale začínam sa ja tak cítiť, že tá slúžka zo mňa bude v tom spoločnom nažívaní..
Teda ja som z dediny, mám to proste vo zvyku, som manuálne zručný, viem toho veľa urobiť čo sa týka mužských a manuálne ťažkých prác. Zároveň viem robiť aj tie ženské práce, som zvyknutý na domácu stravu.. Priateľka je zas z mesta, sú zvyknutí jedlo väčšinou kupovať balené z obchodu, alebo občas niečo uvaria.
Ona pracuje v oblasti pedagogiky, stále sa venuje iba kariére. Práca, vyššie odborné štúdium, inovačné vzdelávania v budúcnosti uvažuje ešte nad VŠ.. všetko kvôli platu. Keď jej poviem, že mám obavy z toho že ako to bude v spoločnom nažívaní, keď sa toľko venuje kariére a nie veľmi tým domácim prácam tak je zle, lebo že ona toľko nevládze ako iné ženy. Ibaže mi to príde dosť alibistické, nakoľko s kariérou problém nemá, tam stíha všetko (momentálne rieši prácu, školu a 4 inovačné vzdelávania..).
Som naozaj ja divný, keď očakávam od ženy v tej domácnosti aspoň niečo? Že nechcem aby sa toľko venovala iba kariére ale aj domácnosti a rodine?
Jej sa nepáči, že mám vraj veľa záľub (som hudobník - takže koncerty, chodím na turistiky, do lesa s kamarátmi a podobne..), ale zároveň stíham aj navariť aj postarať sa o iné veci v domácnosti. Tiež čo sa týka financií v spoločnom živote.. ona má predstavu, že ja jej dám celú výplatu z ktorej mi nechá 100€ na celý mesiac, polovicu z toho dám na isté poplatky, ktoré súvisia s mojimi záľubami (napríklad platím za skúšobňu..). Teda zvýši sa mi 50€ z toho by som mal fungovať.. s tým že strava pôjde z "rodinného" rozpočtu. Ale ak si chcem kúpiť napríklad pivo, alebo ja neviem nejaký hudobný nástroj tak to všetko si mám kupovať z tých 50€/mesačne.
Teda aby som to zhrnul.. ja mám pracovať čo najviac aby som priniesol čo najviac peňazí pre rodinu, mám mať čo najmenej záľub, nemôžem často pomáhať vlastnému bratovi, financie bude držať ona, veci okolo domácnosti pôjdu na polovicu, starostlivosť o záhradu a pestovanie úrody je na mne, mená pre deti vyberie ona aké sa jej páčia.. a ja som zlý keď poviem, že bol by som rád keby vedela variť aspoň čo najviac domácu stravu a aby sa nevenovala toľko iba kariére a práci ale aj rodine a domácnosti.
@anonym_autor nie že nemusí ani len variť, ale niekto naozaj k tomu nemá vzťah, zároveň môže prispieť k vášmu spolunažívaniu inak. Či ostatne činnosti v domácnosti sú menejcenne?
Aha, čiže rozmýšľaš, čo bude. Preto mi to prišlo divne, či si sa sem prišiel iba vyžalovať. Pretože by som čakala, že už ste niečo riešili, lenže toto ešte ma prist.. a obavas sa budúcnosti. Ona ma akú predstavu, chce deti, potom si ako podelíte starostlivosť, aj vtedy bude studovat? Nuž dôležité je si všímať, či sa snaží ta chápať a uznat aj tvoje potreby, je ochotná nájsť vyhovujúce riešenie pre oboch, či je toto len momentálny stav alebo sa to zmení. A ty by si mal pochopiť, preco take predstavy ma a čo je pre ňu naozaj dôležité.
@anonym_12efb3 áno, zatiaľ sú to iba predstavy, teda lebo diskutovali sme o tom už viackrát a ona sa s tým zdôverila doma a včera vybehla na mňa s tým, že jej mama sa mi čuduje aký som a že mám na ňu vysoké nároky kvôli tomu čo som povedal.
Čo sa týka budúcnosti, tak mám ultimátum v tomto roku ju požiadať o ruku s tým, že bývať spolu môžeme až po svadbe kvôli rodičom. V septembri toho roku ešte na VŠ nechce ísť, že si najprv urobí prvú atestáciu aby mala vyšší plat kým bude potom externe študovať na VŠ. Teda počítam s tým, že počas manželstva bude študovať minimálne 3 rok ak sa nerozhodne ešte pre druhý stupeň. Chce ísť študovať na opačný koniec Slovenska a škola má byť cez víkendy, cez týždeň bude pracovať a učiť sa.
Ja chápem kvôli čomu to všetko robí, lebo chce čo najviac našetriť budúcim potomkom. Tu tiež sme mali rozhovor, že ideálne je pre ňu mať iba jedno dieťa aby mu dokázala zabezpečiť vlastné bývanie a pri viac deťoch by to bolo komplikované.
A teda rozumiem jej, chápem, niesom ten čo by jej povedal že neštuduj lebo tiež nechcem byť v budúcnosti ten na koho sa bude ukazovať že to kvôli tebe nemám školu.. povedal som jej, že pokiaľ si to dokáže rozvrhnúť a bude vedieť sa venovať aj rodine, mne, domácnosti tak veď nech študuje.
@anonym_autor neviem prečo píšeš, že si zvyknutý na domácu stravu🤔, veď keď si samostatný, vieš domáce práce robiť, tak snáď pre teba nie je problém si sám navariť. Či automaticky čakáš, že ti žena domácu stravu bude vyvárať? Lebo fakt neviem, prečo to píšeš. Ona bude študovať pripraví polotovar a keď chceš ty, tak si navaríš a aj jej. Či ako? 🙄
@anonym_8721bc to ako keby si zene napisala,ak si zvyknuta z domu na pokoseny travnik a upratany dvor tak si to urob,necakaj nech to urobi chlap,on predsa studuje a pracuje....
Autor pise,ze robi ine manualne prace a skor vonku,mna by hanba fackovala keby mi chlap po praci aj pre mna a nase deti urobenej dosiel do kuchyne a nemal co zjesť
@anonym_autor neviem prečo píšeš, že si zvyknutý na domácu stravu🤔, veď keď si samostatný, vieš domáce práce robiť, tak snáď pre teba nie je problém si sám navariť. Či automaticky čakáš, že ti žena domácu stravu bude vyvárať? Lebo fakt neviem, prečo to píšeš. Ona bude študovať pripraví polotovar a keď chceš ty, tak si navaríš a aj jej. Či ako? 🙄
@anonym_8721bc veď ja si navarím pre mňa to nieje problém. Ibaže potom sa mi kúsok vytráca zmysel spoločného bývania keď si vystačím na všetko sám. Samozrejme je to o tej rodine, že sám si rodinu a deti neurobím.
@anonym_12efb3 áno, zatiaľ sú to iba predstavy, teda lebo diskutovali sme o tom už viackrát a ona sa s tým zdôverila doma a včera vybehla na mňa s tým, že jej mama sa mi čuduje aký som a že mám na ňu vysoké nároky kvôli tomu čo som povedal.
Čo sa týka budúcnosti, tak mám ultimátum v tomto roku ju požiadať o ruku s tým, že bývať spolu môžeme až po svadbe kvôli rodičom. V septembri toho roku ešte na VŠ nechce ísť, že si najprv urobí prvú atestáciu aby mala vyšší plat kým bude potom externe študovať na VŠ. Teda počítam s tým, že počas manželstva bude študovať minimálne 3 rok ak sa nerozhodne ešte pre druhý stupeň. Chce ísť študovať na opačný koniec Slovenska a škola má byť cez víkendy, cez týždeň bude pracovať a učiť sa.
Ja chápem kvôli čomu to všetko robí, lebo chce čo najviac našetriť budúcim potomkom. Tu tiež sme mali rozhovor, že ideálne je pre ňu mať iba jedno dieťa aby mu dokázala zabezpečiť vlastné bývanie a pri viac deťoch by to bolo komplikované.
A teda rozumiem jej, chápem, niesom ten čo by jej povedal že neštuduj lebo tiež nechcem byť v budúcnosti ten na koho sa bude ukazovať že to kvôli tebe nemám školu.. povedal som jej, že pokiaľ si to dokáže rozvrhnúť a bude vedieť sa venovať aj rodine, mne, domácnosti tak veď nech študuje.
@anonym_autor ultimatum poziadat ju o ruku? To akoze fakt?..
Chlape,ty tu este budeš chodit vyplakavat nie raz,ked sa ti neotvoria oci a nespadnu ti z nich ruzove okuliare cim skôr.
@anonym_8721bc veď ja si navarím pre mňa to nieje problém. Ibaže potom sa mi kúsok vytráca zmysel spoločného bývania keď si vystačím na všetko sám. Samozrejme je to o tej rodine, že sám si rodinu a deti neurobím.
@anonym_autor pri tejto zene a jej studijnych planoch si ma dieťa riadne dlho počkáš,ak vôbec,došlo ti to?
@anonym_12efb3 áno, zatiaľ sú to iba predstavy, teda lebo diskutovali sme o tom už viackrát a ona sa s tým zdôverila doma a včera vybehla na mňa s tým, že jej mama sa mi čuduje aký som a že mám na ňu vysoké nároky kvôli tomu čo som povedal.
Čo sa týka budúcnosti, tak mám ultimátum v tomto roku ju požiadať o ruku s tým, že bývať spolu môžeme až po svadbe kvôli rodičom. V septembri toho roku ešte na VŠ nechce ísť, že si najprv urobí prvú atestáciu aby mala vyšší plat kým bude potom externe študovať na VŠ. Teda počítam s tým, že počas manželstva bude študovať minimálne 3 rok ak sa nerozhodne ešte pre druhý stupeň. Chce ísť študovať na opačný koniec Slovenska a škola má byť cez víkendy, cez týždeň bude pracovať a učiť sa.
Ja chápem kvôli čomu to všetko robí, lebo chce čo najviac našetriť budúcim potomkom. Tu tiež sme mali rozhovor, že ideálne je pre ňu mať iba jedno dieťa aby mu dokázala zabezpečiť vlastné bývanie a pri viac deťoch by to bolo komplikované.
A teda rozumiem jej, chápem, niesom ten čo by jej povedal že neštuduj lebo tiež nechcem byť v budúcnosti ten na koho sa bude ukazovať že to kvôli tebe nemám školu.. povedal som jej, že pokiaľ si to dokáže rozvrhnúť a bude vedieť sa venovať aj rodine, mne, domácnosti tak veď nech študuje.
@anonym_autor v poriadku, že sú to predstavy, to len mne nesedelo a neprišlo reálne, no vela vysvetľuje.
Ja na tom celom nevidim nič zle či neobvykle. Až par veci.
Aké ultimátum? Od nej či od jej mamy? Nie, takto sa to nedeje. Chceš to naozaj aj ty? Do manželstva sa vstupuje dobrovoľne, nie pod nátlakom či vyhrážkami.
Pýtaš sa veľmi rozumne a kladies legitímne otázky, ako to bude vyzerať neskôr. Vieš ubrať zo svojich predstav, nárokov, prispôsobiť sa situacii, či to čakáš len odo mna? Odpoved je viac než dôležitá. V partnerstve si nežijeme podľa vlastných predstav, ale spoločných, inak to fungovať nebude.
Máš všetko robiť sam? Opakovane - varenie nie je všetko. Čo bude robiť ona, cim inym prispieva či prispeje k vášmu spoločnému bývaniu?
Chce pre deti vlastne bývanie, preto chce iba jedno. Deti potrebujú rodičov, lásku, starostlivosť, spoločne chvíle, nie vlastne bývanie. Ak sa to podarí, skvele, ale nemala by to byt podmienka pri rozhodovaní sa o deťoch. Toto je dosť veľký slap vedľa, ktorý na seba beriete.
Nazory jej mamy - chápem, zveruje sa, radi. No stopla by som ju. Nech povie, čo si mysli ona, neschováva sa za mamu. Aké boli tie tvoje predstavy a veľké nároky? Môžeš napísať viac?
Keď budete riešiť, komunikovať, môžete mat skutočne pekný vzťah. Pre mna je vzácnosť, že chce studovat a pracovať na sebe, postarať sa o potomstvo. Len niekde by som zbystrili pozornosť.
@anonym_8721bc to ako keby si zene napisala,ak si zvyknuta z domu na pokoseny travnik a upratany dvor tak si to urob,necakaj nech to urobi chlap,on predsa studuje a pracuje....
Autor pise,ze robi ine manualne prace a skor vonku,mna by hanba fackovala keby mi chlap po praci aj pre mna a nase deti urobenej dosiel do kuchyne a nemal co zjesť
@janinah pokial by ste šli s mužom do bývania a vieš, že on sa nechce starať o dom, nechce kosiť trávnik a ty napriek tomu veľmi po ňom túžiš, čo urobíš? asi sa nejako dohodnete - radšej kúpite byt alebo za kosenie zaplatíte či pokosis a upraces sama (ja som aj kosila, vonku upratujem, nie je to nič hrozne) / a on nech radšej navarí.
Či budeš silou mocou tlačiť na dom a potom mužovi vyčítat, že to a to nerobí, nútiť ho k tomu? To by mi prišlo nefér. Bývanie je o dohode, o tom, aby vám obom bolo dobre. Nie jeden sa rozhodne, takto to chcem mat a hotovo. Čo na tom, že to máte podelené inak než ostatní?
@janinah pokial by ste šli s mužom do bývania a vieš, že on sa nechce starať o dom, nechce kosiť trávnik a ty napriek tomu veľmi po ňom túžiš, čo urobíš? asi sa nejako dohodnete - radšej kúpite byt alebo za kosenie zaplatíte či pokosis a upraces sama (ja som aj kosila, vonku upratujem, nie je to nič hrozne) / a on nech radšej navarí.
Či budeš silou mocou tlačiť na dom a potom mužovi vyčítat, že to a to nerobí, nútiť ho k tomu? To by mi prišlo nefér. Bývanie je o dohode, o tom, aby vám obom bolo dobre. Nie jeden sa rozhodne, takto to chcem mat a hotovo. Čo na tom, že to máte podelené inak než ostatní?
@anonym_12efb3 kludne môze zena kosiť a muz variť,ale nie jeden všetko a druhy sa vezie...ako v tomto pripade
@anonym_12efb3 kludne môze zena kosiť a muz variť,ale nie jeden všetko a druhy sa vezie...ako v tomto pripade
@janinah veď toto, len on stále točí o tom varení akoby neexistovali iné riešenia a dohody
@anonym_autor v poriadku, že sú to predstavy, to len mne nesedelo a neprišlo reálne, no vela vysvetľuje.
Ja na tom celom nevidim nič zle či neobvykle. Až par veci.
Aké ultimátum? Od nej či od jej mamy? Nie, takto sa to nedeje. Chceš to naozaj aj ty? Do manželstva sa vstupuje dobrovoľne, nie pod nátlakom či vyhrážkami.
Pýtaš sa veľmi rozumne a kladies legitímne otázky, ako to bude vyzerať neskôr. Vieš ubrať zo svojich predstav, nárokov, prispôsobiť sa situacii, či to čakáš len odo mna? Odpoved je viac než dôležitá. V partnerstve si nežijeme podľa vlastných predstav, ale spoločných, inak to fungovať nebude.
Máš všetko robiť sam? Opakovane - varenie nie je všetko. Čo bude robiť ona, cim inym prispieva či prispeje k vášmu spoločnému bývaniu?
Chce pre deti vlastne bývanie, preto chce iba jedno. Deti potrebujú rodičov, lásku, starostlivosť, spoločne chvíle, nie vlastne bývanie. Ak sa to podarí, skvele, ale nemala by to byt podmienka pri rozhodovaní sa o deťoch. Toto je dosť veľký slap vedľa, ktorý na seba beriete.
Nazory jej mamy - chápem, zveruje sa, radi. No stopla by som ju. Nech povie, čo si mysli ona, neschováva sa za mamu. Aké boli tie tvoje predstavy a veľké nároky? Môžeš napísať viac?
Keď budete riešiť, komunikovať, môžete mat skutočne pekný vzťah. Pre mna je vzácnosť, že chce studovat a pracovať na sebe, postarať sa o potomstvo. Len niekde by som zbystrili pozornosť.
@anonym_12efb3 Ultimátum - tak ja rozumiem, že sme spolu už dlhšie a nejak to tak očakáva. Konkrétne sme spolu niečo cez 3 roky. To ultimátum som dostal od nej, že proste ak to nebude tento rok tak ma nechá. Samozrejme aj jej mama sa mi čuduje a porovnáva ma s inými.. že na čo ja čakám, prečo s ňou nebývam už a podobne. Na druhej strane, môžeme bývať podľa rodičov spolu až po svadbe.
Ale už akosi ich nezaujíma ako to cítim ja, tiež som jej viackrát vysvetľoval, že nedá sa to takto pod nátlakom. Tiež som typ človeka čo chce mať v rozhodovaní voľnosť a momentálne ju akoby nemám. Keď by som ju aj požiadal bude to už len o tom, že som musel.. a to ja nechcem takto veľmi.
Moje predstavy - ono bolo to celé iba o tom, že som raz srandovne podrýpol do priateľky.. že teda si ju vezmem keď bude vedieť variť. Nemyslel som to až tak doslovne, ale nabehli sme na tú tému. Teda zhodli sme sa na domácich prácach, že si ich rozumne rozdelíme a podobne. Akurát na tom varení sme sa pochytili no a tie financie mi nie až tak vyhovujú. Konkrétne šlo o to, že u nás doma nieje zvykom kupovať polotovary ako napríklad mrazené hranolky, halušky, pirohy, knedle, koláče.. tak som len povedal že páčilo by sa mi to (nie že musí vyvárať každý deň), proste je to vlastnosť čo sa mi na ženách všeobecne páči. Ona to zobrala vtedy akoby v pohode, teda povedala že pokúsi sa, že keď budeme v manželstve a podobne, bral som to ako vyriešenú vec. Ale ona sa časom doma s tým zdôverila jej mame a že ona jej povedala, že sa mne čuduje že toľko čakám so zásnubami a že mám na ňu vysoké nároky a podobne.. čoho sa chytila aj ona a bola z toho proste hádka. Samozrejme, že počas hádky už aj iné veci sa otvorili ako tie financie napríklad, škola a podobne. Takže to je celý akoby problém, že ma proste zaujíma ako to majú iný, či len ja som akoby divný v tom alebo..
Vôbec to nieje o tom, že ja potrebujem ju na to aby mi vyvárala jedlá všehodruhu.. ja rád navarím, skúšam nové recepty napríklad. Iba sa toho už nakopilo a mi to prišlo proste také, že akoby neviem čo chcem, aké nadprirodzené veci a že aký som ja náročný..
@anonym_8721bc veď ja si navarím pre mňa to nieje problém. Ibaže potom sa mi kúsok vytráca zmysel spoločného bývania keď si vystačím na všetko sám. Samozrejme je to o tej rodine, že sám si rodinu a deti neurobím.
@anonym_autor vystačis si sam? Ona teda nie je ochotná ani nakupovať, vysávať, prat, skladať, žehliť, postlať, utierať prach, umývať okna, vynášať smeti, starať sa o financie, riešiť doktorov… skratka nič?
@anonym_12efb3 Ultimátum - tak ja rozumiem, že sme spolu už dlhšie a nejak to tak očakáva. Konkrétne sme spolu niečo cez 3 roky. To ultimátum som dostal od nej, že proste ak to nebude tento rok tak ma nechá. Samozrejme aj jej mama sa mi čuduje a porovnáva ma s inými.. že na čo ja čakám, prečo s ňou nebývam už a podobne. Na druhej strane, môžeme bývať podľa rodičov spolu až po svadbe.
Ale už akosi ich nezaujíma ako to cítim ja, tiež som jej viackrát vysvetľoval, že nedá sa to takto pod nátlakom. Tiež som typ človeka čo chce mať v rozhodovaní voľnosť a momentálne ju akoby nemám. Keď by som ju aj požiadal bude to už len o tom, že som musel.. a to ja nechcem takto veľmi.
Moje predstavy - ono bolo to celé iba o tom, že som raz srandovne podrýpol do priateľky.. že teda si ju vezmem keď bude vedieť variť. Nemyslel som to až tak doslovne, ale nabehli sme na tú tému. Teda zhodli sme sa na domácich prácach, že si ich rozumne rozdelíme a podobne. Akurát na tom varení sme sa pochytili no a tie financie mi nie až tak vyhovujú. Konkrétne šlo o to, že u nás doma nieje zvykom kupovať polotovary ako napríklad mrazené hranolky, halušky, pirohy, knedle, koláče.. tak som len povedal že páčilo by sa mi to (nie že musí vyvárať každý deň), proste je to vlastnosť čo sa mi na ženách všeobecne páči. Ona to zobrala vtedy akoby v pohode, teda povedala že pokúsi sa, že keď budeme v manželstve a podobne, bral som to ako vyriešenú vec. Ale ona sa časom doma s tým zdôverila jej mame a že ona jej povedala, že sa mne čuduje že toľko čakám so zásnubami a že mám na ňu vysoké nároky a podobne.. čoho sa chytila aj ona a bola z toho proste hádka. Samozrejme, že počas hádky už aj iné veci sa otvorili ako tie financie napríklad, škola a podobne. Takže to je celý akoby problém, že ma proste zaujíma ako to majú iný, či len ja som akoby divný v tom alebo..
Vôbec to nieje o tom, že ja potrebujem ju na to aby mi vyvárala jedlá všehodruhu.. ja rád navarím, skúšam nové recepty napríklad. Iba sa toho už nakopilo a mi to prišlo proste také, že akoby neviem čo chcem, aké nadprirodzené veci a že aký som ja náročný..
@anonym_autor v prvom a druhom odseku tohto komentára je celý váš problém, týmto si mal začať diskusiu a nie tým, že nevie variť… ty ju o ruku vo vnútri požiadať nechces, lebo zjavne cítiš, že to nie je ono a že ste inde a hľadáš si dôvody
@janinah veď toto, len on stále točí o tom varení akoby neexistovali iné riešenia a dohody
@anonym_12efb3 okej veď nemusím iba o varení.. teda ja mám sa starať aj o záhradu, mužské práce v dome, manuálne ťažké, mám variť a ešte aj si s ňou deliť ostatné práce? Ja napríklad za sebou aj upracem, aj povysávam, celkovo sa postarať viem.. A teda ešte si mám zredukovať svoje záľuby aby som mal čas v budúcnosti na rodinu.
Nejde možno až tak o varenie ako o pocit, že mám pocit, že väčšinu toho by som mal robiť ja a ešte mi bude aj vravieť koľko záľub môžem mať.
@anonym_autor vystačis si sam? Ona teda nie je ochotná ani nakupovať, vysávať, prat, skladať, žehliť, postlať, utierať prach, umývať okna, vynášať smeti, starať sa o financie, riešiť doktorov… skratka nič?
@anonym_12efb3 Je ochotná to zas nemôžem povedať. Na vysávanie chce robotický vysávač, žehliť že nechce a že dá veci na vešiak aby neboli pokrčené. Ako to mi nevadí, veď sú technológie tak prečo to nevyužiť. Ale je ochotná v ostatných veciach.
@anonym_autor v prvom a druhom odseku tohto komentára je celý váš problém, týmto si mal začať diskusiu a nie tým, že nevie variť… ty ju o ruku vo vnútri požiadať nechces, lebo zjavne cítiš, že to nie je ono a že ste inde a hľadáš si dôvody
@lindous No.. v podstate. Ako nie je to tak, že ju nechcem nikdy a vôbec požiadať.. chcem ju, ľúbim ju, nevyužívam ju, som k nej úprimný. Ibaže áno, všeobecne ma dosť odrádzajú veci, ktoré musím urobiť pod nátlakom. Nechcem takéto rozhodnutie urobiť iba kvôli iným. Kvôli nej áno, ale proste keď viem, že mám nejaké ultimátum a do toho takéto nezhody tak.. jasné že potom aj mne kadečo preletí hlavou a som z toho podráždený.
@lindous No.. v podstate. Ako nie je to tak, že ju nechcem nikdy a vôbec požiadať.. chcem ju, ľúbim ju, nevyužívam ju, som k nej úprimný. Ibaže áno, všeobecne ma dosť odrádzajú veci, ktoré musím urobiť pod nátlakom. Nechcem takéto rozhodnutie urobiť iba kvôli iným. Kvôli nej áno, ale proste keď viem, že mám nejaké ultimátum a do toho takéto nezhody tak.. jasné že potom aj mne kadečo preletí hlavou a som z toho podráždený.
@anonym_autor to chápem a tiež by som si dala asi “ultimátum” a to spoločne bývanie pred svadbou, pokiaľ to nie je proti vášmu vlastnému presvedčeniu, ale o rodičoch… ste dvaja dospeli ľudia, máte právo sa rozhodnúť podľa seba a neviem čo s tým majú rodičia, snad vám nedajú po zadku 😅
Preferujem 50:50, uplne vo vsetkom. Ked obaja pracuju osem hodin, obaja venuju rovnaky cas domacnosti. Hodina kutilstva rovna sa hodine varenia. Hodina na hobby u jedneho znamena hodina hobby u druheho, ale pred detmi nevidim dovod niekomu hobby obmedzovat. Ak ma niekto premrstene pozidavky na stravu, alebo uroven cistoty, nech si to poriesi sam a netvari sa kyslo. Odovzdavanie vyplaty je mimo. Do porodu deti by partnerka nemala mat problem platit polku nakladov, ak netrva ten druhy na luxusnom zivotnom style. Obrovska zmena je narodenie deti, zena je na rodicaku kvoli dietatu a nie kvoli vareniu a partnerovi. Ak s tym ma partner problem, treba sa vystriedat, mozno mu to pojde lepsie. Rodicak naviac sposobi obrovske celozivotne financne straty (inymi slovami, bezdetna zena v dobrom obore zaraba mesacne 3000 euro, ta, co bola na rodicaku, iba 2000 -2500, pze bola tri-sest roky mimo, takze zena s detmi ma nadosmrti napr. 750 EUR stratu kazdy mesiac). Takze chlap musi chapat, ze sa u dietata strieda, alebo zabezpecuje tak, ze hradi nielen vacsinu nakladov, ale i rezervy, na ktoru by partnerka v pripade rozchodu mala narok (spolocny majetok, nehnutelnost, uspory). Ak chce chlap, aby sa zena vzdala kariery, tak nech si najde nekarieristku alebo musi byt stedry milionar, aby jej tu platovu stratu vykomenponzoval.
@anonym_12efb3 Je ochotná to zas nemôžem povedať. Na vysávanie chce robotický vysávač, žehliť že nechce a že dá veci na vešiak aby neboli pokrčené. Ako to mi nevadí, veď sú technológie tak prečo to nevyužiť. Ale je ochotná v ostatných veciach.
@anonym_autor @anonym_autor
Cítiš sa tak oprávnene a úplne ti rozumiem, že chceš žiadať o ruku v inom rozpoložení. Hovoril si o tom s priateľkou? Čo ona na to? V každom prípade, ak niečo robiť nechceš, nemusíš. Ak sa necháš dotlačiť, urobis tak z nejakého dôvodu, no za rozhodnutie si stale zodpovedas ty sam.
veď prave ta ochota a ústretovosť z jej strany sú dôležité. Ocen to, nahlas a čo najskôr. Povedal si, čo by sa ti páčilo (bez nátlaku), preto bola ochotná na tom popracovať. Potom prišiel zlom v podobe jej matky (zdá sa to opakujúci sa element, matka, ktorá zasahuje a dcera sa nou nechá ovplyvniť. To nie je dobrý predpoklad vzťahu, toto je potrebné riešiť, pochop. Povzbudzuj priateľku k samostatnosti, nezávislosti, väčšej kompetencii, podporuj v jej vlastných rozhodnutiach).
Nepisem, že máš robiť všetko. Hovorím o riešeni, nie ústupe, defenzivnom postoji a zabudnutí na svoje potreby. Čo iné by bola ona ochotná prebrať, ak ty budeš variť? Kde môže ona ubrať zo svojho času a venovať ho vášne spolubyvaniu, keď budete svoji? Pytaj sa úprimne, ale s pokojom a dôverou.
@zuzanka.zuzu čo zje to decko? polotovary? Vyživu v kapsičkach? 😂😂😂
@sisska96 čo zje tvoje decko mi je jedno a čo zje moje dieťa ťa je h*vno 😘 staraj sa o seba
"pokiaľ si to dokáže rozvrhnúť a bude vedieť sa venovať aj rodine, mne, domácnosti tak veď nech študuje" daj mi na ňu kontakt, chcem jej povedať nech utečie kým nemá s tebou dieťa 🙈
@anonym_autor Kamarat, ty rychlo utekaj, aj keby ju mala pozlatenu. Z toho nic dobre nebude a kym sa odhodlas k rozchodu, pouzivaj tri kondomy, lebo s touto decko teda mat nechces.
V terminologii rozvodoveho prava mate "neprekonatelne povahove rozdiely". Uvidis sam ten rozdiel, ked si najdes pracovitu z dediny, ako si ty sam.
@anonym_autor Velky problem je aj to jej neustale studium a to sa este ani nedopracovala k VS, o ktorej uvazuje. To je z jej strany len trik ako ospravedlnit lenivost a prefikanost.
Teraz som precital to "ultimátum v tomto roku ju požiadať o ruku", to je cista katastrofa, namiesto toho sa okamzite rozid (a priprav sa na velke hystrericke sceny a robenie zle). Dovod ultimata je snaha spolu jej prefikanou matkou zabezpecit si ta pravne, aby ti vznikla vyzivovacia povinnost a nemohol si jednoducho a lacno zmiznut.
@anonym_autor z mojho pohladu vobec nie si narocny a to som z bytovky, konecne chlap, ktory aj doma nieco porobi aby clovek nemusel zhanat inych aby to urobili, s normalnym pohladom na zivot, prakticky.
u nas doma sa s muzom dohodneme co a ako. raz vari jeden inokedy druhy, alebo varime spolu, alebo ked nemame naladu tak ten druhy robi len pomocnu silu ci podavaca. nikdy to nie je o tom, ze ty varis lebo ja som minule alebo varis len ty. niekdy vyberie pracku a povesa pradlo on, inokedy to robim ja. na nakup ideme spolu. financie hlavne riesi manzel lebo on uhradza najvacsie polozky, ale aj to si prechadzame. rano vodim dieta do skoly ja, popoludni ho vybera on, odvezie ho na trening. raz jeden potiahne raz druhy. vzdy je to o dohode a kompromisoch aby to vyhovovalo obom.
urcite by som nesla robit nieco kvoli tomu, ze mi niekto dava ultimata. Pre mna to, ze mi da ultimatum si ma ako cloveka nevazi a snazi sa ma vydierat. take spravanie do vztahu nepatri. vzali sme sa po rokoch spolocneho byvania, ked sme boli zladeni a poznali sa, presli si spolu par tazkych chvil.
brat sa len kvoli tomu aby sme mohli spolu byvat je take babkovske. akokeby sa sulozit nedalo na rande ale len v byte. ano aj ja som dostala kazen o spolocnom byvani a ako sa to nikomu nepacilo, ze som slobodna sla zit s chlapom. my sme sa takto otukali, zistili sme aki sme. je to ine ako chodenie. moj muz neustale spomina ako jeho znami spolu chodili viac ako 5 rokov a po mesiaci co spolu byvali v 1 byte sa uz nevedeli zniest a sli sa rozchadzat. vadili im ich zvyky z domu. isli sa pomaly roztrhat kvoli zachodovej doske, ci ma byt hore alebo dole a podobnym malickostiam.
VZDY robte tak, aby ste obaja boli s danym riesenim spokojni. ver tomu, ze pokial v niecom ustupis voci sebe nasilu len preto aby druha strana bola spokojna, casom sa to vrati ako bumerang.
pytaj sa jej preco sa chce vydavat? aby ste spolu mohli zit? alebo to chce jej mama? do svadby idem predsa s tym, ze chcem byt s tym clovekom a chcem s nim budovat svoj zivot, pripadne spolocne sa starat a zabezpecovat potomka/kov.
nie je fer voci tebe, aby ti davala ultimata alebo ti hovorila aby si obmedzil svoje zaluby. takto sa chovaju deti, nie dospelo zmyslajuci clovek. nie je v poriadku ako sa k tebe chova. ano je nesmierne tazke citat tolko kritiky na cloveka ktoreho lubis. uz sam sa stavias na jej obranu, aj ked si prisiel s hnevom na nu, ako sa k tebe chova (a to opravnenym). citis, ze to nie je ok. a snazis sa ignorovat aj dalsie varovne signaly, ktore ti vybiehaju. v tomto pocuvni mozog, lebo laska postupne opadne a meni sa a potom ostane ten zaklad, vieme sa na niecom dohodnut alebo musim neustale ustupovat aby vyhrala?aby bola spokojna? budem ja spokojny ze nebudem mat slovo?
vieme sa dohodnut ohladom financii? vieme sa dohodnut nad poctom potomkov? vieme sa dohodnut kde a ako budeme byvat? ako budeme spolu fungovat?
VSETKO je to o tom SPOLU, nie ja ty, ale spolu.
@lindous No.. v podstate. Ako nie je to tak, že ju nechcem nikdy a vôbec požiadať.. chcem ju, ľúbim ju, nevyužívam ju, som k nej úprimný. Ibaže áno, všeobecne ma dosť odrádzajú veci, ktoré musím urobiť pod nátlakom. Nechcem takéto rozhodnutie urobiť iba kvôli iným. Kvôli nej áno, ale proste keď viem, že mám nejaké ultimátum a do toho takéto nezhody tak.. jasné že potom aj mne kadečo preletí hlavou a som z toho podráždený.
@anonym_autor z mojho pohladu z toho co si tu popisal sa vy dvaja k sebe nehodite.
Navyse Teba tie dve zenske (Tvoja priatelka s jej matkou) za chvilu prevalcuju a budes podpapucak.
@anonym_autor z mojho pohladu z toho co si tu popisal sa vy dvaja k sebe nehodite.
Navyse Teba tie dve zenske (Tvoja priatelka s jej matkou) za chvilu prevalcuju a budes podpapucak.
@anonym_9a4dfb Podla vsetkeho skusa dcerenka opakovat model z domu, kde bol otec oslik otras sa a podpapuciak. Co je uplne ok, ak to obom vyhovuje, vyssi stupen je potom domina s dlhym bicom na kratkom dvore a tresty za nezvladnute domace prace.
Hlavne ju nežiadaj o ruku 🙏
Hlavne ju nežiadaj o ruku kvôli ultimátu. Túto prenechaj inému ktorému nebude vadiť, že je príliš ovplyvnená názorom matky. Lebo čokoľvek čo spravíš alebo povieš, pobeží referoval matke a pokiaľ to nebude ako matka povie aj tak budeš za chuja. Ak ona očakáva že budeš odovzdávať výplatu, (čo by som ja nikdy na mieste chlapa nesúhlasila), a budeš živiteľom rodiny. Tak ona nech je žienka domáca a stará sa o domácnosť a deti.
Ak sa budete obaja podieľať finančné na vedení domácnosti ,tak rovnako sa máte podieľat aj na domácich prácach a takisto starostlivosti o dieťa/deti. Ono to nemusí byť fifty fifty v pravom slova zmysle ...ale tak aby to vyhovovalo obom zúčastneným stranam
@anonym_autor pošli ju do obehu aj s mamičkou😉 ak sa zamýšľaš, či je to takto v poriadku, zamýšľaš sa správne. Nie je.
@anonym_autor neviem prečo píšeš, že si zvyknutý na domácu stravu🤔, veď keď si samostatný, vieš domáce práce robiť, tak snáď pre teba nie je problém si sám navariť. Či automaticky čakáš, že ti žena domácu stravu bude vyvárať? Lebo fakt neviem, prečo to píšeš. Ona bude študovať pripraví polotovar a keď chceš ty, tak si navaríš a aj jej. Či ako? 🙄