14-ročná dcéra nechce chodiť k starým rodičom
Akurát som tu videla diskusii o výchove starých rodičov k malemu dieťaťu. My máme trošku iný problém, naša dcéra 14 ročná nechce chodiť k starým rodičom. Vždy keď tam ideme plače v aute, chytí úzkosť a začne sa triasť. Totižto keď je s nimi nerešpektujú, že je v puberte a stáva sa z nej dospelá osoba. Stále ju za všetko buzerujú, napríklad aj to aké knihy číta a vezmú jej tú knihu, lebo vraj je to hlúposť. Vezmú jej telefón, nie na chvíľu ale kľudne na celý týždeň, alebo v lete sú na dvore, zamknu dom a ona musí byť s nimi, aby bola na čerstvom vzduchu. Začalo to minulý rok po letnej dovolenke, každý rok berú vnúčatá. A nemohla ísť kvôli tomu do tábora, lebo dali práve ten termín bez opýtania. Ako im to vysvetliť ? Alebo si z nej robia srandu keď je v plavkách, že na čo jej to je tá podprsenka keď tam nič nemá a podobne. No a ona si začala myslieť, že ju nemajú radi, lebo jej sestre to nerobia, ani ostatným vnúčatám. Ako to riešiť ? Keď im ju nechcem dať som zlá ja, keď im nezdvihne telefón, volajú mne, že čo je zduta a aký má problém , a že by som to mala riešiť toto správanie. Aa potom prídu na návštevu a starký ju stíska a nechce ju pustiť a jej je to nepríjemné. A naschvál jej robia do prieku.
Stručné zhrnutie
- 14‑ročné dievča môže vyvinúť výraznú úzkosť a trasenie pri návšteve starých rodičov, ak starí rodičia opakovane zosmiešňujú jej vzhľad, zabavujú jej telefón na týždeň, zamykajú dom a nútia ju zostať vonku.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňajú priame nastavenie hraníc: rodič má starým rodičom jasne povedať, že dcéra k nim nepríde, kým nezmenia správanie, zablokovať ich čísla v mobile a nechávať 14‑ročnú zostať doma alebo ísť do tábora namiesto povinných návštev.
- Pri podozrení na fyzické alebo sexuálne obťažovanie (napr. nežiaduce stískanie, narážky na prsia) diskutujúci odporúčali nechať starého rodiča nikdy byť s dievčaťom sám, vyhľadať odbornú pomoc (psychológ) a zvážiť prerušenie kontaktu.
Najčastejšie otázky
Q: Ako povedať starým rodičom, že ich správanie ubližuje dospievajúcemu?
A: Sadnúť si s nimi a uviesť konkrétne príklady správania; viacerí diskutujúci odporúčali vetu v zmysle „dcéra k vám nepríde, kým nezmeníte prístup“ a jasne nastaviť hranice.
Q: Môžem nechať 14‑ročnú doma počas prázdnin namiesto posielania k starým rodičom?
A: Áno; v diskusii viacerí rodičia odporúčali nechať 14‑ročné dievča doma cez leto alebo oznámiť, že má termín v tábore, ak sa u starých rodičov necíti dobre.
Q: Má zmysel priniesť starým rodičom papier od psychológa?
A: Tento krok je sporný; niektorí uvažovali o „papiere od psychológa“, ale viacero diskutujúcich považovalo taký papier za neefektívny, pretože starí rodičia v diskusii často reagovali vetami typu „kedysi nič také nebolo“.
Q: Čo robiť, keď starí rodičia zabavujú telefón na celý týždeň alebo obťažujú dievčinu telefonátmi?
A: Rodičia majú podľa diskusie možnosť zablokovať čísla starých rodičov v mobile, nenechávať dievča u nich na noc a nastaviť pravidlo, že komunikáciu bude viesť rodič, nie dieťa.
Q: Kedy zvažovať obmedzenie alebo prerušenie kontaktu so starými rodičmi?
A: Ak po jasnom vyjadrení hraníc a opakovaných upozorneniach správanie (bodyshaming, zamykanie vonku, fyzické stisky) pretrváva, diskutujúci odporúčali obmedziť alebo prerušiť kontakt vrátane zákazu návštev a zablokovania volaní.
Q: Ako postupovať pri podozrení, že dedo alebo babka sexuálne obťažujú dieťa?
A: Diskutujúci odporúčali okamžite zabrániť, aby bol starý rodič s dieťaťom sám, sledovať varovné signály (trasenie, pláč v aute), chrániť dieťa, vyhľadať psychológa a podľa závažnosti zvážiť oznámenie kompetentným osobám.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rodičia by mali stáť na strane dieťaťa a nenútiť ho k návštevám, pri ktorých dieťa prežíva úzkosť alebo sa cíti ponižované.
- Priamy rozhovor a jasné hranice so starými rodičmi (povedať, že dcéra nepríde, kým sa nezmenia) boli opakovane odporúčané.
- Ak správanie pretrváva, odporúčané kroky zahŕňajú zablokovanie čísiel, zrušenie návštev a nedovolenie samostatného kontaktu starých rodičov s dieťaťom.
- Pri podozrení na fyzické alebo sexuálne obťažovanie mali diskutujúci odporučiť nedovoliť starým rodičom byť s dieťaťom sami a vyhľadať odbornú pomoc (psychológ).
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci radili okamžité prerušenie kontaktu a tvrdé opatrenia, iní odporúčali snažiť sa o postupné riešenie a udržať obmedzené návštevy za prítomnosti rodiča.
- Niektorí považovali „papier od psychológa“ za vhodný dokument na vysvetlenie problému, zatiaľ čo iní ho považovali za zbytočný, pretože starí rodičia takéto vysvetlenia odmietajú.
Otvorené otázky
- Zmenia sa starí rodičia svoje správanie po jasnom postavení hraníc rodičmi?
- Má popisované stláčanie a narážky sexuálny charakter vyžadujúci zásah kompetentných orgánov?
- Kedy presne zapojiť psychológa a kedy zvážiť formálne oznámenie alebo právne kroky?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, papier od psychológa, zablokovať čísla v mobile, zabavenie telefónu na týždeň, tábor, zrušiť tábor, psychické týranie, sexuálne obtiažovanie, bodyshaming
Miesta a osoby
žiadne
A ty máš prosím tá načo ten jazyk v ústach?! Toto dovolíš aby sa k tvojej dcére takto chovali? Preber sa preboha
Myslim, ze museli sikanovat aj teba cele detstvo. Inak by si z nich nebola posrata, nemusela si hladat vyhovorky preco nie a nenechala deptat vlastnu dceru. Este ju tam posles, ked chce ist do tabora. Neverim, ze k tebe boli normalni. Len si asi normalnost nezazila.
@elmivelmi Myslim ze autorka nic take nenapisala. Zopar zien tu pouzilo tu vetu v opytovacej forme "Dedo nie je uchyl?" akoby na niekoho reagovali kto to tvrdil. Neviem.
Mne je z tohto prispevku hrozne zle. Pamatam si inu debatu kde mama riesila ako presvedcit syna (to bol mladsi asi 6 rokov) ze ho muzova rodina ma rada. On sa od stresu pocikaval ked bol u nich a mama riesila ze ako ho presvedcit ze ho lubia. Chudata tie deti, ked nenajdu oporu v cloveku, ktory by ich mal chranit.
@andreatytler presne, to sa vždy deje hlavne deťom, ktoré nemajú až také spojenie s rodičmi. Ti uchylaci si hlavne na také dovolia, lebo im to s najväčšou pravdepodobnosťou prejde. Rodičia by im neverili, nepostavia sa za nich, čo si myslia susedia je dôležitejšie atd. Smutne
@andreatytler ja na sociálke pracujem. Povieš mi,ako admin nahlási anonymného užívateľa? Potrebujeme vždy vedieť mená,dátumy narodenia,adresy,tel.čísla...
a ty sa cudujes??? k takym by som.ani ja nesla bodka
skor si myslim ze problem maju stari rodicia a nie dcera.
@chtoura_ba Neviem. Raz som tu citala ako niekto vravel ze admin vie zistit uzivatela aj anonymnej temy, ale ci je to pravda neviem.
Potom samozrejme je otazka ci uzivatel nahlasi prave udaje pri registracii. Podla mna vela ludi to neurobi, cize sance su velmi male.
Nerozumiem tomu co vravis ze potrebujete vsetky tie udaje. To akoze bez tych udajov, nemozete nic urobit? Neviem nic o tom ako funguje socialka na Slovensku, ale tak naivne som si to predstavovala ze staci ak niekto zavola a povie ze mam podozrenie na to ze moj sused tyra dieta a vy spustite setrenie. Ze nemusim vediet ani meno toho suseda a uz vobec nie jeho telefonne cislo, alebo datumy narodenia. Ved to by potom skoro nikto nikoho nemohol nahlasit.
@bluka2 Velmi smutne. Ja si to ani neviem predstavit co sa musi diat v dusi toho dietata, ked konecne najde odvahu a povie to mame a ona to poprie, alebo este otoci proti nemu. Ved to sa mu musi zrutit cely svet, lebo ak mama nejavy zaujem mu pomoct, nema ziadny zmysel ziadat o pomoc inych ludi. To dieta je uplne same samucke. To fakt samovrazda je ako jedinne vychodisko z problemu. Priserne.
Co na to manzel? Lebo toto, co popisujes by sa dalo nazvat sikanovanim... comu ju ucite? Cakate, kym ju niekto sexualne zneuzije a ona sa nebude vediet branit, lebo bude mat naucene, ze to je standa, ze to musi vydrzat ako pri starych rodicoch? Odporucam vezmi ju cim skor k psychologicke a zacni to riesit skor ako si najde frajera, kt jej bude ublizovat. A pred starymi rodicmi nie ze ju skryvat ale nech in to manzel vysvetli, ze zasli prilis daleko a bud zmenia spravanie, navstivia tiez nejaku poradnu al nech zabudnu nie len na vnucku ale aj syna... a ty to prosim vysvetli manzelovi a komunikuj s nim, pripadne chodte k tej psychologicke vsetci
Ako to zmeniť? No nijako. Ak si starí rodičia nevedia ani po opakovaných upozorneniach uvedomiť a priznať, že vôbec niečo robia zle, tak aké riešenie by si si predstavovala? Dcére by som našla psychológa, lebo to vyzerá, že starí rodičia už napáchali dosť výrazné škody. A ja by som sa s nimi na tvojom mieste už nekontaktovala tiež, ani by som tam nedávala druhé dieťa/deti. Nevieš, kedy začnú šikanovať aj tie. Dala by som s nimi posledný rozhovor, vysvetlila by som, prečo prerušujem kontakt, a koniec. Ako sa vraví, přes to vlak nejede, aby mi niekto terorizoval dieťa, hoci aj vlastní rodičia. Nemám veľmi rada, keď niekto len tak mírnix-dírnix označuje niekoho za toxického človeka, ale starí rodičia v tomto prípade veru toxickí sú, a ešte ako.
Ahoj, máme podobný problém, nepočúvajú alebo nerešpektujú čo povieme ja s manželom, a spravia si po svojom presný opak, niekedy mám pocit že to robia náročky alebo vydierajú citovo, teraz aj financne... Vyvrcholilo to minulý týždeň, tým že zdvihnem hlas, oni na mňa, pokricime...nič síce nevyriešime no na istý čas máme pokoj s ich hlupimi nápadmi (dúfam že pár rokov ako naposledy). Vzťahy to síce určite neutuzi, no moje deti a rodina je pre mňa na prvom mieste.
@mircalla
Myslim, ze moze ist o take sluby do buducnosti typu...
napr., ze nic od nich nezdedi, ked toto a toto...
Alebo ak k nim bude dcera chodit, tak jej kupia k 18tke auto...a pod.
@mircalla sme sebestační, nič od nich nepotrebujeme. Chceli zobrať 4-rocnu dcérku s nimi na dovolenku k moru. Úplne odignorovali jednu zásadnú vec, že ona s nimi ísť nechce. Zvažovali to už minulý rok, povedali sme im, že ak chcú, musia sa jej venovať, najskôr ju zobrať spat ku nim, a tu niekto na Slovensku na 1-2 dní a nie ísť hneď na Kretu. Im sa to nezdalo potrebné, a dovolenku kúpili bez nášho vedomia, s tým, že veď to mala NEJAK zvládne, keď to už je zaplatene. Povedali nám to len 2 týždne pred odjazdom. Ona ísť nechcela (ani sa nečudujem, koľkokrát ich nevidí aj 2 mesiace pokiaľ ku nim my neprídeme). Dva dni pred odchodom odo mňa chceli, aby som im vybavila papier u lekára pre poisťovňu, že nemôže ísť...aby im vrátili peniaze.... A tak v skratke
@1_silvia nikdy by som nedala moje dieťa takýmto násilným spôsobom nikomu. Dúfam ze si ani ty nedala...my máme super vzťahy v rodine, ale nepustila by som svoje dieťa preč a tak ďaleko odo mňa. Bud so mnou alebo vôbec. 4 ročne je stále malé.. Neter chce silou mocou spať bud u mňa alebo mojich rodičov, a po hodine plače ze maminka je doma sama chúďatko, chce ísť za ňou 🤣 môžeme ju presviedčať ze sa budeme hrať atď, aj tak chce ísť a vždy aj ide domov. Nikdy sme to nebrali tak ze to "nejak zvládne" to je hrozne 😔
Vysvetlila by som dcére, že starí rodičia sú proste takí, majú ju radi, ale je medzi nimi priepasť dvoch generácií, tak ju nechápu, sú ešte viac ako ja (jej mamka) "staromódni" v zmýšľani.
Starým rodičom by som neklamala, miesto výhovoriek by som im povedala pravdu, že dcérka tam s vami nebude chodiť, lebo ju neakceptujú aká je a nedajú jej voľnosť, ubíjajú v nej sebavedomie a ona sa cíti neľúbena starými rodičmi, pritom ich ľúbi a nechce ich hnevať. Tak ako deti chcú byť poslušné, tak aj pubertiaci chcú byť poslušní a milovaní. Načo hľadať výhovorky? Vysvetliť priamo.
Ste fajn rodičia, že stojíte pri dcére.
@andreatytler trepe hovadiny dávala som tri podnety posledných desať rokov reagovali promptne...len adresy som dala
@hladamematku Dakujem ze si napisala. Ved to by bola socialka uplne k nicomu ak by to tak bolo ako ona vravi.
Kedze autorka je ticho bojim sa, ze tam stale bude nutit chodit aj tu slečnu 🙈🙈🙈