Ako ochrániť deti pred zlými kamarátmi?
Čo vám pomohlo, aby dieťa neskĺzlo do zlej partie.
Stručné zhrnutie
- Neexistuje 100 % spôsob, ako ochrániť dieťa pred vstupom do rizikovej „zlej partie“, najefektívnejšia prevencia podľa diskusie zahŕňa otvorenú komunikáciu, napĺňanie emocionálnych potrieb dieťaťa a pravidelné zapojenie do krúžkov a záujmových aktivít.
- Konkrétne intervenčné možnosti spomenuté v diskusii sú monitoring kamarátov (pozývanie na prespávačky, poznanie rodín kamarátov), zmena prostredia (presťahovanie, zmena školy) a učenie odmietať (trénovanie sebaúcty a hovoriť „nie“).
- Diskusia poukazuje na rozpor medzi dvoma hlavnými prístupmi: časť prispievateľov pripisuje väčšiu váhu výchove a napĺňaniu potrieb, iní zdôrazňujú genetiku, povahové predispozície, epigenetiku a traumy; odporúčaným postupom je individuálne hodnotenie a v prípade podozrenia na poruchy alebo traumy vyhľadať odbornú pomoc (klinický psychológ, špecializované programy).
Najčastejšie otázky
Q: Ako predchádzať tomu, aby dieťa nevstúpilo do rizikovej skupiny?
A: Odporúčané kroky sú pravidelná otvorená komunikácia o priateľstvách a rizikách, napĺňanie emocionálnych potrieb (láska, pozornosť, prijatie), systematické zapojenie do krúžkov a záujmových aktivít a nácvik asertivity („naučiť povedať nie“); diskusia uvádza aj využitie rodinných návštev kamarátov a prespávačiek na spoznávanie peer skupín.
Q: Pomôže presťahovanie alebo zmena školy ako riešenie?
A: Rodičia v diskusii uviedli presťahovanie alebo zmenu školy ako jednu z možností zmeny prostredia, ale zároveň upozornili, že to nie je záruka, pretože dieťa si môže nájsť podobnú partiu aj v novej lokalite.
Q: Hrajú gény alebo poruchy osobnosti významnú rolu pri sklze do rizikového správania?
A: Niektorí účastníci diskusie uvádzali, že vrodené črty a poruchy osobnosti (spomenuté napr. narcistická, hranicná, histriónska) môžu zvyšovať riziko, pričom iní diskutéri poukazovali na vplyv výchovy, epigenetiky a traumy; táto téma bola v diskusii sporná a účastníci odporúčali odborné vyšetrenie pri podozrení.
Q: Aké knihy a zdroje rodičia v diskusii spomenuli ako užitočné pri prevencii rizikového správania?
A: Spomenuté tituly a zdroje sú kniha „Go Ask Alice“, román „My děti ze stanice ZOO“, kniha Jiřiny Prekopovej „Prvorodené dieťa“, príbehy z komunít Cenacolo a odporúčanie českých detských psychológov Koprivovcov.
Q: Sú preventívne psychologické prehliadky pedagógov povinné?
A: Jedna prispievateľka (bývalá riaditeľka školy) tvrdila, že pedagogickí pracovníci majú zo zákona pravidelné preventívne prehliadky u klinického psychológa každé 2 roky; túto informáciu vo fóre spochybnila iná prispievateľka označená ako bývalá učiteľka, takže v diskusii je táto skutočnosť nepodložená a sporná.
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejším odporúčaním je prevencia cez otvorenú komunikáciu s dieťaťom, posilňovanie jeho sebaúcty a zapájanie do záujmových aktivít (krúžky), pretože to znižuje čas na poflakovanie a rizikové skupiny.
- Rodičovská angažovanosť v spoznávaní kamarátov dieťaťa (pozývanie domov, prespávačky) je v diskusii vnímaná ako praktický nástroj kontroly sociálneho okolia dieťaťa.
Sporné názory
- Niektorí prispievatelia tvrdia, že hlavný faktor je výchova a napĺňanie potrieb dieťaťa; iní pripomínajú význam génov, povahy, epigenetiky a traumatických skúseností ako samostatných rizikových faktorov.
- Niektoré príspevky presadzujú prísnejší, autoritatívny prístup založený na pravidlách a poslušnosti; opačný názor v diskusii uprednostňuje výchovu založenú na dôvere, zodpovednosti a rozhovore bez trestov.
Otvorené otázky
- Dokáže rodič včas spoľahlivo identifikovať dieťa so zvýšeným rizikom sklzu do rizikovej partie?
- Ako efektívne a legislatívne jednotné sú preventívne psychologické prehliadky pedagogických pracovníkov (prehliadky u klinického psychológa)?
- Je presťahovanie alebo zmena školy dlhodobo účinné riešenie, alebo len dočasné odsunutie rizika?
Spomenuté značky a firmy
Koprivovci, Jiřina Prekopová, Cenacolo
Spomenuté produkty a metódy
Go Ask Alice, My děti ze stanice ZOO, Prvorodené dieťa, krúžky a záujmové aktivity, zmena školy, presťahovanie, nácvik asertivity (hovoriť „nie“), epigenetika, preventívne psychologické prehliadky pedagógov, diagnózy: narcistická porucha osobnosti, hraničná porucha osobnosti, histriónska porucha osobnosti, budovanie sebaúcty a sebalásky
Miesta a osoby
Ľuba Blaškovičová, Jiřina Prekopová, Koprivovci, Berlín, Cenacolo
Nic specialne sme nerobili, nejako moje deti k takym typom neinklinovali. Maju dostatok svojich zaujmov, kde maju kamaratov a nepotrebuju (a ani nemaju cas) sa poflakovat po ulici.
@dskjhfdlkdjhl to si jej pomohla teda ... 🙂všeobecne to platí - ale prečo má autorka potrebu sa zaoberať touto témou?
a prečo máš potrebu riešiť toto - aby dieťa neskĺzlo do zlej partie? čo to znamená?
@biba_18 ja si myslim ze pomohla, je to komentar k veci. Akonahle ma dieta dost zaujmov ktorym sa venuje, vramci zaujmov konickov a kruzkov (ktore ich spajaja) svoje partie, tak naozaj nie je cas a ani chut sa poflakovat po ulici s takymi "stratenymi existenciami" co nemaju do coho pichnut tak sa len potuluju a vymyslaju hluposti. To je fakt.
Dieťa, ktoré vyhľadá "zlú partiu" je väčšinou dieťa, ktoré nedostáva doma dostatok lásky, pozornosti, prijatia a rešpektu. Takže ochrániť dieťa pred takým niečím znamená naplniť mu tieto potreby doma, aby nemuselo vyhľadať potvrdenie svojej hodnoty u "zlých kamošov".
@akvi podľa mňa toto fakt neplati... strasne veľa spraví povaha a urcity stupen obdivu práve toho zleho správania... kamoška ma dcéru co si presli peklom a ďalšie dve deti sú úplne normálne, to dievča sa flakalo s kamošmi, fajcila, brala drogy,par pokusov o samovrazdu, tahala sa s kadejym došla jej 13 rocna tehotna a podobne veci... normalne nechápes....proste dievča psychické problémy a presne k takej partii sa pridala...
No a autorka - prestahuj sa, zmen školu, daj medzi dieta a problém dostatočny počet kilometrov. Ale nezabranis tomu, že keď bude chcieť, nájde si podobný kolektív aj v novej lokalite...
@biba_18 Neviem, preco mas potrebu komentovat moj prispevok-ja som jej napisala moju skusenost. Deti ak zmysluplne travia cas, tak nepotrebuju zle partie. Takze ak mas nieco lepsie, tak jej porad.
a chces ho "chranit" do kedy? do 20tky? 30tky? aj pred zlou manželkou ho chces chranit?? nie nechranila som ani jedno. vychovavala som ich, vstepila som im spravne morálne hodnoty ako uctu k zivotu, k inym, k okoliu, rešpekt pred starsimi, ale aj rodicmi a sami si dokazali vyselektovat co je vhodna a nevhodna partia... ale to chce robit priebežne cele detstvo s dietatom. zacat v 13-15tich je neskoro.
@anjelicek26 nemôžeš vedieť, či u kamošky, ktorú spomínaš malo to dieťa naplnené potreby. To ty zvonka naozaj nemôžeš vidieť. Mnoho rodičov ani netuší, čo robí zle. Veď si pozri milión diskusií aj tu na koni, kde bitie a tresty, krik sú úplne ok pre väčšinu. A potom sa čudujú, keď im decko v 16-tich skončí v "zlej partii".
@dskjhfdlkdjhl nemusíš hneď prskať. som napísala že tvoja rada je neúplná - do budúcna, možno teraz bude dostačujúca ... netreba byť taká precitlivelá na seba ...
Ochrániť dieťa pred zlými kamarátmi a zlými ľuďmi sa nedá.
Zlí, toxicki,rozmaznaní,neprajni,zatrpknuti,atď ľudia sú všade a dieťa sa im nevyhne.
Takže miesto chránenia som radšej svoje deti naučila sebalaske,sebaúcte.Naucila som ich hovoriť nahlas,či si myslia a ešte hlasnejšie povedať nie.Naucila som ich brániť sa a odmietať ľudí,ktorí im berú energiu.
Mám doma pubertiaka a 8 ročnú.Otvorene sa s nimi rozprávame o všetkom.S pubertiakom aktuálne o tom,ako je síce cool vyzerajúce,keď niekto fajčí ale v podstate je to úplne k ničomu.Netajime sa tým,že aj my sme boli taki.Otvorene rozhovory sú najlepšia prevencia.
Zatiaľ som s výberom kamarátov mojich detí spokojna.
Nemám na to žiaden vplyv a ani nechcem.Verim,že sme ich vychovali správne.
Zatiaľ to tak vyzera
podla mna je to o genoch, nie o vychove, resp. hlavne o genoch, povahe a az potom vychova
My sme s detmi travili vela casu, rozpravali sme sa, citali sme si, rozoberali knizky a filmy, co sa deje vo svete, ako sa kto sprava k druhym, hovorili sme o nebezpecenstvach, ktore su okolo nas... vsetci traja su velki citatelia, myslim, ze knihy mali na nich velky vplyv. A syn mi povedal, ze knizka Go ask Alice nim tak otriasla, ze nikdy nemal ani najmensie pokusenie skusit nejaku drogu a vzdy bocil od niekoho, kto ho na to nabadal. No v konecnom dosledku si myslim, ze v puberte vie vychovu a moralne hodnoty prevazit skor vnutorna sila jedinca povedat nie. Ak tuto nema, ani pevne moralne zaklady nemusia stacit. je to taky krehky vek, a je to vidno aj na surodencoch z tej istej rodiny, niekto sklzne na sikmu plochu, niekto nie a pritom mali rovnaku vychovu.
@kofa77 podla mna sa to neda vobec oddelit. Povaha a geny urcite hraju rolu, lenze to vies ovplyvnit prave tou vychovou. Ako ked som zistila, ze moje dieta je "ine". Vedela som sa tomu prisposobit, naucit sa, o com ta inakost je, zmenit pohlad.. Vnimat to dieta take, ake je a prijat ho take, ake je. A to potrebuje kazde dieta. Tie "dobre" deti, s tymi je to z tohto pohladu tazsie. Viem to podla seba - ja poslusna, jednotkarka, ziadne porblemy so mnou nikdy neboli. A moje potreby nenaplnene, rodicia to nevideli. Nastastie moja "zla partia" nebola uplne zla, mala som stastie. Ale bolo to miesto, kde som bola docenena, prijata.
Veľa sme sa rozprávali o kamarátoch, jednoducho sme sa rozprávali a zaujímala som sa kde trávia svoj čas a s kým. To sme potom rozoberali rôzne situácie, kamošov si deti nosili aj domov, na prespávačky a tak, čiže som mala možnosť ich aj spoznať.
100 % návod neexistuje
možno vychovať (zdravo) sebavedomé dieťa ktoré sa nedá ľahko ovplyvniť
Možno deti až tak nechránit pred negatívnymi stránkami života a vysvetľovať ich primerane veku
Krúžky, aktivity, zaujímať sa kam idú a s kým
Tak v prvom rade som ich zamestnala kruzkami (=menej casu na partiu), v druhom rade zmena prostredia (prestahovanie sa, zmena skoly) a v tretom rade, vela vela rozpravala, co v poriadku je a co nie. A od urciteho veku sa kamarati zakazovat nedaju, kto premeskal "vlak", uz nenasadne, obrazne povedane....
@0silvia0 neboli potom príliš naviazaný na kamarátov keď si budovali také úzke väzby prespávačkami? Predsa len, pustili ste ich aj k vám domov… nedovoľoval si kamaráti potom?
@vevesh presťahovali ste sa kvôli zlým vplyvom kamarátov ? Aj prácu si si hľadala novú?
Nic speci, sam si vybral a s takymi sa nebavi, lebo sa mu to samemu nepaci. Aj vidi ako ich druhí volaju "tie nase socky", kamaratov ma slusnych, normalnych, ktorych pozname a chodia aj k nam. Moj je taky, ze sq ma rad a ma aj z určitých veci strach.
Toto podla mna neovplyvnis.. neviem co je pre teba zla partia ale ja ako decko som tiez viac inklinovala k detom co pili alkohol, fajcili, boli skor tie “problemove” a pritom rodinne prostredie som mala skvele, vsetci sme sa mali radi.. moja mamina o vacsine veci dodnes nevie co som vsetko porobila a napriek tomu som vyrastla dobre.. alkohol aj cigarety ma prestali bavit, mam peknu rodinu, dobre rodinne zazemie, skvele vztahy s rodinou a z problemovych kamosov sa stali sikovni ludia s rodinami a ti co zostali problemovi uz v mojom zivote nie su.. ja by som toto asi neriesila, dieta sa da do takej partie do akej bude samo chciet, pokial je tam dobre rodinne zazemie tak si myslim ze ho to v dospelosti prejde
vždy je to o komunikácii s dieťaťom o čase, ktorý s ním ty ako rodič tráviš a o tom, o čo má dieťa záujem,či ty vieš a máš o to záujem,
moja dcéra už mala "argument" so spolužiačkou lebo videla, že sa chce kamarátiť s "slabšími" a chcela od nej aby spolu chodievali kade tade,
moja dcéra jej povedala,že to nieje "dobrá partia" robia zle, posmievajú sa deťom, fajčia, klamú, nechodia do školy, papuľujú učiteľom, majú dvojky zo správania, obliekajú sa hrozne a posmievali sa aj jej a ona=moja dcéra,
nevidí dôvod, prečo by sa mala s nimi kamarátiť, ona ich má vychovávať?poučovať?niečo im vštepovať aby to nerobili?
nakoniec sa s tou spolužiačkou 2mesiace nebavila, niežeby nechcela,ale povedala, jej, že môže s nou chodiť vonká,ale bez tých zlých, inak bude radšej doma.
Prišla za mňou, všetko sme si povedali, vysvetlili, ako a čo by sa malo v takejto situácii robiť, čo je správne, ako sa zachovať a neublížiť...múdra je, na to že má 13r, veľmi ma prekvapila, a povedala mi len toľko:
mami, to je vďaka tým naším prechádzkam, mám ťa každý deň len pre seba i keď len hodinu a poznám tvoje zmýšľanie, pohľady, a pomáha mi to.
S tou kamoškou sa už kamaráti, chodieva k nám a ona k nim, aj na prespávačku, ale ak chce aby moja dcéra išla s tými zlými, ani ju nevolá a
zdá sa mi, že už ani tá jej kamoška nechodí s tými zlými...alebo chodí veľmi málo
neochranis, jedine zeby si bola 10000 % stale pri nom