Ako pomôcť introvertnej dcére začleniť sa medzi spolužiakov

Dievca je uz dost velke na to, aby sa s tymto problemom pobila aj sama. Ako matka nemusis zasahovat do kazdeho problemu, ktoremu dcera celi. Nech si poradi. Nikto jej neublizuje, tvoj zasah preto nie je potrebny.

Dcéra nech sa prestane hrať na ťažkú introvertku a zacne so spolužiakmi normálne komunikovať. Toto robia aj introverti. A nech si nenamýšla, ze ju s kamarátkou každý sleduje a rieši. Každému je ukradnutá, najmä ak čuší a tvári sa zduto. Nech sa usmieva, pozdraví, prihovorí, ponúkne, opýta...

My sme si tým prešli minulý rok. Akurát miesto najlepšiej kamošky išla so spolužiakom. Sadli si spolu, Dcéra bola smutná z toho, že nemá kamošky. Najprv čakala na lyžiarsky, že bude s dievčatami na izbe, ale nepomohlo veľmi. Nakoniec až na konci roka boli na výlete a tam sa už dala dokopy s dievčatami. Stále sedí so svojím spolužiakom (obaja introverti) ale už sa stretáva aj s kamoškami aj mimo školu. U nás to bolo aj tak, že si ich oboch aj zavolala triedna, že prečo sa vyčleňuju z kolektívu, Dcéra, že rada by sa začlenila, len to nedokáže. Ja som jej poradila čo by mala robiť, ale nechala som to na ňu. Musí sa naučiť fungovať medzi ľuďmi.

Taktiež sa prikláňam k názoru, že dcéra už nie je na ZŠ. Musí si to vyriešiť sama. Neviem, očakáva, že takéto "problémy", aj keď rozumiem, že pre ňu je to v tomto momente problém, bude za ňou/s ňou riešiť mamina? Na druhej strane, sú to dva týždne, čo sa začala škola. Robiť z toho vedu a ľutovať ju, a najmä pred dcérou, asi k tomu tiež nepomáha. Sama nie je, má kamarátku. Vôbec by som to nesilila, aby sa nestal ešte pravý opak.

Helikopter, helikopter.

Nie vsetci maju v osude napisane, ze zapadnu.. je vela ludi, ktorí nezapadnu nikdy a nikde... treba sa s tym naucit zit

Toto už musíš nechať na dcére. Už nemá 5 rokov, je veľké dievča. Nechaj ju ísť svojou cestou, poučiť sa na chybách, nájsť si priateľov, o pár priateľov prísť. Toto je dospievanie.

som introvert a veru som si pomohla sama, moja mama nemala ani páru čo sa deje v škole - ale úprimne sa ani nič nedialo - nebavila som sa s dievčatami? tak som sa bavila s chalanmi ...
rovnako aj na základnej... vôbec nerozumiem tomu prečo by sa mala baviť vyslovene s dievčatami ...

Nech nejakú ďalšiu dvojicu alebo jednotlivca zavolajú po škole von/k sebe. Určite sú aj nejaké veľké školské výlety, kam idú aj iné triedy, tak ju pošli tam. My sme zo školy chodili do zahraničia, kde som sa skamarátila aj s inými triedami. Ona v prvom rade musí urobiť prvý krok, aby bola medzi kolektívom. Prvý ročník je na to ideálny.

Bud zmenia taktiku, alebo to budu mat komplikovane. Mam tiez introverta a minuly rok si presla vstupom do prakticky zohrateho kolektivu. Prvy den dosla placuc, ze nikoho nepozna, nikto sa s nou nebavi. Dosla neskoro a sedela sama v lavici a kedze ju poznam tak viem presne co spravila - preletela dverami, sadla si na jedine volne miesto, zazrela na vsetkych zivych tvorov v okoli, s odutym ksichtom - co aj tym niektorym, ktori by sa jej boli chceli prihovorit im zobrala az chut k zivotu, nielen k prihovoreniu sa. Po ukonceni privitacej hodiny vystartovala z triedy, bez toho aby sa co i len pozdravila, alebo len nieco zahundrala - a jasne nikto sa s nou nechcel bavit a nikoho nepoznala. Ale mala stastie v nestasti, na druhy den s museli presuvat do inej triedy a sadla si s inym dievcatom co bolo tiez nove, ale malo kamosky a tak sa zacali bavit, ta jej predstavila ine kamosky cez prestavky a postupne sa vclenovala. Nie je party kralovna, ale tym, ze sa neodtahovala a postupne sa zaujimala o dianie okolo seba tak sa zaclenila.zato ma kamosky, ktore tiez isli do novej skoly a hovori, ze je to katastrofa - ale nie koli kolektivu, ale koli tomu ako sa tie dievcence spravaju - len ony dve, vsade spolu ako siamske dvojicky, ony sa ku inym detom v triede nepriblizia, nezacnu rozhovor, nic len uzavreta spolocnost - no jasne ostatnych po 2-3 tyzdnoch prestane bavit snazit sa zaclenit ich do diania ked ony o to nestoja

Nechaj to na dcéru, keď bude chcieť nájde si ďalšie kamarátky. Je len začiatok roka, ešte nemôžu byť zohratí kolektív ani omylom. Ja si pamätám nejaké väčšie kamarátstvo vznikalo až tak o polroka keď sme vedeli kto pomôže pri písomke, kto pôjde odpovedať aj sám, kto vybaví veci atď. Ešte sa nepoznajú.

Tiez som introvert. A na strednej ma trapilo, ze nie som hviezda kolektivu. Nebola som nijako vyclenovana ani sikanovana, len som proste nezapadla az tak super medzi nich. Ale ked sa na to pozriem spatne, tak som aj rada a dava mi to totalny zmysel. Proste sme boli ine osobnosti, tak sme si nemali velmi co povedat, lebo sme boli na inej vlnovej dlzke. Ja som sa bavila s najlepsou kamoskou a s ostatnymi skor tak zdvorilostne a ked to bolo nevyhnutne. Ostalo mi doteraz, ze nevyhladavam kontakty. Ale teraz som za to vdacna, ked mi da kazdy pokoj a vyhybam sa im umyselne, lebo som sama seba spoznala a zistila, ze presne toto ma robi stastnou, Len minimum spravnych ludi, ale takych, s ktorymi si fakt rozumiem a verim im a potom pokoj a klud od vsetkych ostatnych.

@anonym_145396 nech sa prestane hrať na ťažku introvertku???😳 ja neverím čo čítam😳 to sa ako dá? Že len luskneš🫰 a bude z nej extrovert?

skola len zacala, nech tomu da cas, moj syn bol na tom podobne, postupne si to sadlo, isto nie je jedina v triede s touto povahou-postupne sa vykristalizuju charaktery a isto sa najde niekto, s kym si sadne. V zivote je toto bohuzial bezna situacia a hoci to vie byt tazke, musi to skusnut. Drzim palce. A nech sa netrapi, ze nema velky okruh kamaratov-to nie je ziadna vada. Ja som tiez vzdy mala len jedneho-dvoch kamaratov, vacsina ludi mi proste nesedela, ale radaej mat jeden hodnotny vztah ako desat plytkych.

@1sally12 V puberte sú takéto mnohé dievčatá, neohrabané, uzavreté, hanblivé, zakomplexované a najmä v novom prostredí. A este ak ju doma utvrdzujú v tom, že je introvertná, tichá a je zvyknutá, že matka rieši veci za ňu, tak sa nečudujem, že je takáto. Pritom stačí, aby občas prekročila svoju komfortnú zónu a zistí, že mnohé dievčatá sú jej podobné, sú rovnako neisté, vyplašené, čakajúce, ako sa kto k nim zachová a nájde si spriaznenú dušu. Učím na strednej škole a vždy sú medzí prvákami také dievčatá, ktoré majú ťažké začiatky, no pokiaľ nejde o diagnózu, žiadna neostane sama, pretože je introvert. Introvert nie je diagnóza, ani dôvod, aby bola navždy osamelá. Nemusí byť triednym hovorcom, ale ani smutná a večne sama.

Chce to cas, je este len zaciatok roka... mozno, ak chodi na obedy, nech si k niekomu prisadne (alebo si prisadne niekto k nej), ak cestuje a uvidi niekoho z triedy na zastavke - nech sa prihovori (dcera nikoho nepoznala na strednej- dalo sa dokopy prirodzene 5-6 dievcat, ktore cestuju vlakom z jedneho smeru.

@anonym_autor Nijak. Ja som vzdy v novom kolektive utiahnuta, az potom sa rozbehnem. Ale v tajom veku to bolo tiez pre mna velmi tazke. Ja som na strednej nepoznala nikoho. Len jednu spoluziacku zo zakladky, s ktorou som sice chodila do triedy, ale nikdy sme sa nebavili. Nejak som sa teochu skamosila so spolusediacou. A casom si nasla kamosku a az dalsi rok dalsie dve, takze od druheho rocnika sme boli partia 4 kamosiek.
Mne by bolo divne, jeby mi mama sla na strednej hladat kamosky. Dceru mam podobnu, hanbi sa oslovit, cize ona na tej zakladke nejak kamosky nema, bavi sa s dievxatami, ale nie su to jej kamosky. Tie ma mimo skoly. Akosi si s nimi nesadla. Kym bola mensia, riesila som to s ucitelkou, lebo aj ta si to vsimla, no ono to treba nechat na detoch. Pokial by ale velmi prevelmi trpeli, zvazila by som navstevu psychologicky.

Mám rovnakú dcéru, akurát keď som jej radila že sa má k spolužiakom prihovoriť a byť viacej komunikatívna tak mi povedala že takto to dopadlo: V prvom rade si z nej dievčatá len robili srandu a napodobňovali ju. Ďalej sedí na seminári s jedným dievčaťom, ktoré je podľa dcéry také populárne a normálne je tá baba veľmi ukecaná a má veľa kamarátov, ale keď sedia na tom seminári spolu, tak to dievča je celý čas len na telefóne, keď sa s ňou dcéra rozpráva tak sa na ňu ani nepozrie a keď sa snaží viesť aj dcéra s ňou konverzáciu tak dievča odpovedá len pár slovmi a ďalej už konverzáciu veľmi nerozvíja. Dáva jej skrátka najavo, že sa s ňou nechce baviť. Okrem toho mi dcéra hovorila, že veľa krát sa stalo že ona bola tá prvá ktorá sa aj snažila s niekým rozprávať a prihovoriť sa k niekomu, ale väčšinou tá druhá strana sa nesnažila až tak viesť konverzáciu.... Keď sa aj snažila začleniť už do nejakej menšej skupinky dievčat v triede, tak si tam vždy pripadala ako 5 koleso na voze. Hovorila mi, že bola za to údajne aj ohováraná, kvôli tomu, že im vadilo, že sa k ním pripájala. Ako je síce trochu viacej taká hanblivá, ale za to sa vie prekonať a nerobí jej problém sa takto k niekomu prihovoriť. Ona práveže chce mať kamarátov, fakt sa snažila si ich v triede aspoň pár urobiť, ale tak bohužiaľ to dopadlo ako to dopadlo... Ale tak je rada že robí miestu dobrovoľníčku a tam má skupiny takých 5 dievčat kde sa všetky navzájom kamarátia. Skrátka si takto s nikým nesadla v triede, ale tak vysvetlila som jej, že si musí zvykať, že nie vždy všetci budú chcieť byť jej kamaráti a skrátka si s niektorými ľuďmi nesadne.

@anonym_145396 ale sama autorka píše že "ale ony sa aj snazia prihovorit, ale vzdy to skonci len u max zdvorilej konverzaci"... takže nie je to len o tom, že by dcéra bola úplný podivín, outsider. Len hold keď nie je na druhej strane záujem🤷‍♀️

@zanetka905 akokeby som o sebe čítala

@anonym_797e72 to sa málokedy vidí, že mama vidí aj negatíva svojho dieťaťa.Moja sestra ma takú dcéru a trpí tým celá rodina, lebo mama každého zaťažuje a rozpráva a rieši všetky problémy neterky.Pocas ZS menili dva krát školu, krúžky, na SS zatiaľ dva krát odbor.Ako opisujes zduta, nezapojí sa do žiadneho rozhovoru, akcie a v nekonečnom rade sa pasuje do role obete.Vsetci sú zlí a všetci jej dcére ubližujú, lebo si ju nevšímajú.Na otázky odpovie jednoslovne všetci a všetko jej vadia učitelia, spolužiaci, slnko v triede, niekto vyrušuje a ona chce počúvať
.A mama týmto zaťažuje mamu, súrodencov každá oslava, telefonát o tom ako to má dcéra v škole ťažké Trvá to 10 r celá rodina čakáme, že si nájde frajera a konečne mama nebude riešiť jej život o čom pochybujeme.Ked sa jej ja niečo spýtam tak na mňa zazrieť bez náznaku úsmevu, mimiky, že ako človek poznajúc ju od detstva sa cudzím ľuďom nečudujem, že ju ignorujú.
Ju to trápi, že nemá kamarátky, ale správa sa tak, že ich nepotrebuje

@anonym_049b20 ja ju poznam aka je a preco ma problem sa zaclenit. Len ja som za to aby sa vystavovala a dostavala do takychto situacii, aby si vsimla, ze ona dokaze nadviazat nove vztahy.

Ale tiez poznam matky co vyplakavaju ako ich dcery ostavaju mimo kolektivu a uz sa mi stalo vela krat, ze proste pravda je niekde trosku inde ako co rozprava mamicka. Take, ze dievca sa citi neisto v kolektive, a prilepi sa ako kliest na jednu osobu, ma az prilis invazivne spravanie, tej druhej osobe neda ani dychat. Pritom ked ma moznost a snazi sa zapajat do rozhovoru tak tu osobu zhadzuje. Stazuje sa, ze ju nikam nevolaju pritom v spolocnom chate pokial jej niekto este privatne neposle kolkovanu pozvanku tak nie je ani schopna povedat idem/nejdem, ale mamicke sa stazuje ze vsetci ostatni isli a ju nepozvali. Mamicka aktivna a ide s dievcatom este aj do skaut taboru a v skautskom tabore kde su vsetci v polnych podmienkach tak mamicka dcerenke vyvara to co ma rada a vzdy ma pripravenu studenu vodicku - to uz bol klinec do rakvy medziludskych vztahov v tej skupine 🫣🫣🫣a toto je len niekolko situacii a jedno dievca. A takychto storiek poznam az prilis a u viacerych - a vela z nich maju rovnaky komponent prilis aktivna mamka a zvacsa jedinacik

@anonym_autor su to len dva tyzdne, daj tomu cas. Tiez mam dceru tichsiu v kolektivoch a proste neriesim, viem ze tak ako na zakladnej sa to rozbehlo postupne, tak sa to utrasie aj na strednej. Ani tie skupinky teraz u prvacok nestoja za vela, zacnu sa za chvilu dotahovat a preskupovat. Ja napr viem, ze dokzae sa zaclenit aj si rychlo najst niekoho, ale k extrovertnym, hlucnym, arogantnejsim detom proste neinklinuje a "radsej bude mimo" ako sa niekam pchat, co nakoniec v takychto kolektivoch kludne moze viest k sikane a zosmiesnovaniu atd, lebo ak raz clovek niekam nepatri, tak tam nepatri. Musia si tie povahy sadnut. Nie kazdy je na to aby mal 10kamosov, niekto uprednostni kvalitnejsie a menej. Do coho viac tlacim dceru su aktivity skolske, prihlasit sa a ist, aj ked jej "kamoska" z izby nejde. Zucastnovat sa, prihlasit sa tam, kruzky si povyberat, neskryvat sa. Ak sa nieco organizuje, chcu ist studenti niekam, prihlasit sa tiez.

Dnes tu bola tema, ze mati hlada kamosa pre 13-rocneho syna. Sa jej asi nepacili odpovede, tak to dala zmazat. Ajaj😄

Dynamika v kolektíve sa mení, u nás na strednej sme boli samé dievčatá v triede.
Stále sa to menilo kto sa s kým bavil.
Sú spolu ešte len pár týždňov ešte sa nepoznajú poriadne.
Nech sa s kamarátkou skúsia pridať do rozhovoru.
Zapájať sa v triednej skupine na sociálnych sieťach.
Ja som si s väčšinou spolužiačok nesadla. Mali úplne inú povahu ako ja.
Mala som dve dobre kamarátky a to mi bohato stačilo. Aj keby si oni nesadli s ostatnými tak sa nič strašné nedeje. Nemusia byť najlepšie kamarátky stačí ak budú vychádzať bez problémov a odstrkovania.

@zanetka905 Dcéra pravdepodobne natrafila na zlý partiu. Nech si to nedá keď sa jej smejú.
Mňa takto odstrkovali na základnej, lebo som sa kamarátila s dievčaťom ktoré bolo handicapované, pomáhala som jej s úlohami a tak...
Všetci tou spolužiačkou pohŕdali lebo bola handicapovaná mala veľmi silnú vadu reči, ona nebola mentálne zaostalá. Mentálne bola v poriadku dokázala sa naučiť veci a tak.
Odkedy som sa začala s tou spolužiačkou baviť, nechceli so mnou potom sedieť, zazerali na mňa.
Na strednej to bolo lepšie iný kolektív.
Na vysokej už je to super, kolektív už je oveľa lepší, viac vyspelí ľudia. Viacerí s rovnakými názorami viac sme si sadli.

@zanetka905 inak to je zaujimave, napr moja dcera mimo triedy si zvacsa v pohode spravi nejau partiu (ci tie aktivity, alebo internat alebo napr tabory...) a bez problemov, preco tie triedne kolektivy su taketo problemy nechapem

@simca06022011 Mne sa tiež mimo triedy vždy lepšie hľadali kamaráti. Lebo na krúžky či aktivity chodia ľudia ktorí majú niečo spoločné, majú radi rovnakú aktivitu. V triede sa stretnú náhodní ľudia a tí nemusia mať nič spoločné.