Ako riešiť odcudzenie s 18-ročnou dcérou?
Ahojte. Chcem sa opýtať ako by ste riešili situáciu, alebo či aj vaše dospelé deti sa správajú podobne.
S dcérou nikdy nebol problém. Máme dobrý vzťah, možno aj trochu viac mäkká som na ňu. Ako dosiahla 18 rokov nám dáva najavo, že nás nepotrebuje. Peniaze má svoje, brigáduje už pár rokov. Takže v skratke: chodí domov prespávať, stále je buď v práci, u kamarátky alebo vonku. Nám sa doslova vyhýba. Áno kopla by som ju najradšej do zadku ale ja viem, že by išla a neviem, či by sa vrátila. Potom by ma to mrzelo. Akoby chytila druhú pubertu tá 18 ju takto zmenila. Chýba mi a je mi to ľúto že sa takto vzdiaľuje. Každý deň ju objímam a hovorím jej že ju mám rada. Ona stojí ako stĺp. Takto dokáže chýbať človek, ktorý stojí vedľa vás.
Stručné zhrnutie
- Odťahovanie a zníženie fyzickej náklonnosti u 18‑ročných sa v diskusii opakovane označuje za bežnú fázu samostatnenia a nezávislosti.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú dať priestor, prestať s vynucovanými objatiami a ponúkať plánované spoločné aktivity ako masáž, nechty, wellness, kino alebo večera.
- Ak dcéra stále býva doma, diskutujúci odporúčajú nastaviť jasné hranice a očakávania; zodpovedné správanie ako brigáda a šetrenie na vlastné bývanie sa hodnotí pozitívne.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď sa 18‑ročná dcéra vyhýba fyzickému kontaktu?
A: Obmedziť denné vynucované objatia a namiesto nich sa ju priamo opýtať, čo potrebuje alebo cíti; v diskusii viaceré ženy odporúčali prestať s prejavmi náklonnosti, ktoré sú zjavne neželané.
Q: Ako udržať vzťah s dospelou dcérou bez dusenia jej slobody?
A: Navrhnite plánované spoločné aktivity ako masáž, nechty, wellness, kino alebo večera a dohodnite si frekvenciu napr. raz za mesiac alebo občasný výbeh raz za týždeň na 2 hodiny; viacero príspevkov zdôrazňuje kvalitu nad kvantitou.
Q: Čo robiť, ak dcéra býva ešte doma, ale trávi väčšinu času mimo domu?
A: Nastavte jasné hranice a pravidlá spolubývania a pri neúcte zvážte obmedzenie výhod; v diskusii sa uvádza, že rodičia majú právo požadovať rešpekt a správanie podľa domáceho poriadku.
Q: Ako dlho môže trvať fáza odcudzenia u 18‑ročného dieťaťa?
A: Viaceré príspevky uvádzajú, že ide o prechodné obdobie, ktoré sa často „prejde o pár rokov“ a vzťah sa s časom môže zmeniť, keď dieťa získa vlastný život.
Q: Kedy je vzdialenosť dieťaťa signál vážneho problému a nie normálnej samostatnosti?
A: Ak dieťa pije, užíva drogy alebo nespravuje financie zodpovedne (nešetří na bývanie), to autorky diskusie považovali za varovné signály; naopak brigáda a šetrenie sú považované za zdravé známky.
Q: Ako si rodič nájde nový zmysel života, keď deti získavajú nezávislosť?
A: Rodičky odporúčajú venovať sa manželovi a koníčkom, obnoviť aktivity ako bicyklovanie (spomenutý elektrobike), motorkovanie alebo spoločné filmy a investovať čas do vlastného života.
Závery z diskusie
Zhoda
- Je normálne, že 18‑ročné deti sa od rodičov vzďaľujú a hľadajú samostatnosť.
- Riešenia zahŕňajú dať priestor, obmedziť vynucované prejavy náklonnosti a ponúkať plánované kvalitné stretnutia (masáž, wellness, kino, večera).
- Samostatná práca (brigáda) a šetrenie na vlastné bývanie sa v diskusii hodnotili ako pozitívne ukazovatele zrelosti.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že rodičia majú dieťa len nechať ísť „vyletieť z hniezda“ a nereagovať silno.
- Iné príspevky tvrdia, že vyhýbanie sa rodičom a ignorovanie domáceho poriadku nie je v poriadku a treba nastaviť hranice alebo obmedziť výhody.
Otvorené otázky
- Ako presne rozlíšiť normálnu snahu o nezávislosť od vnútorného zranenia alebo problémov u dieťaťa?
- Koľko osobného kontaktu (objatí) je vhodné ponúkať dospelej dcére, ktorá sa vyhýba prejavom náklonnosti?
- Ako dlho potrvá fáza odcudzenia a kedy má rodič aktívne zasiahnuť?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
masáž, nechty, wellness, kino, večera, babská jazda, elektrobike, brigáda, internát, animátorka, stužková, objatia, stanovenie hraníc
Miesta a osoby
USA
No ja som bola samostatná. Zarábala som na brigádach, mala frajera, kamošky, záujmy. Ale teda vystiskat mamu som nikdy nezabudla. Dokonca som sa jej natrepala aj na kolená. Vyslovene som si to užívala. Avšak každý sme iný.
Trávite spolu čas ako dospelé? Že ju zavoláš niekde na kávu alebo na večeru? Ale nie zas každý týždeň, tak občasne, aby nejaké to spojítko ostalo (mimo domu).
Je na case zacat zit vlastny život. Ten tvoj. Pre seba, s manzelom, nie pre deti.
Mozno ked uvidi, ze doma nesedite, ale tiez idete na výlet, tak sa pridá
Inak, je super, ze je samostatna... Vies kolko mladych (20+) stale zivia rodicia, v zivote neboli na brigade, nevedia sa o seba postarať, financna gramotnosť nula bodov . A teda je lenivých z domu paty vytiahnuť, ci sedia pri pc a ziju zo vzduchu asi
boze moj, bud rada... ja som 2t po maturite odisla z domu a keby som nevidela mamu ani mi nechyba do dnes. Ano krute ale je to tak.
Mas dievca sikovne, lepsie ako keby ti sedela pri zadku. Staci ju podporovat, povedat, ze ste tu pre nu nech sa cokolvek deje a pustit do sveta... obdobie prejde a bude dobre, vzdy je dobre sa niekam moct vratit 🙂
Toto nie je na stazovanie... skor na pochvalenie, ze ma 18 a je super samostatna... tiez by som si priala, aby moje deti boli take... Vela jej to da do zivota. A ked bude potrebovat objatie ci radu od mamy, urcite pride.
Pre boha, mladá baba ktorá sa vie o seba postarať. Nechaj ju žiť a nezavid jej že je mladá a užíva si život. Alebo si sprav ďalšie decko keď sa ti páči mať celý život decko na cicku. Bože
Ja mam to iste doma, tiez sa “krotim”, aby som nebola moc mamickovska.. ako lezie mi na nervy, ze furt volakde lobzuje po dovolenkach, vyletoch (za zarobene samozrejme, nieco jej pridam).. ale som rada, ze si uziva zivot primerane jej veku.. stale sa o nu bojim, ale uz ma “trenuje” na zivot bez nej.. 😃😆.. nuz co, ostal mi muz, nic ine mi neostava, teraz len zahrnut svojou pozornostou jeho 😅, ten teraz z toho tazi.. najstastnejsi muz na svete.. ale som rada, ze sa mi dcera dost zdoveruje (co sa tyka kozmetiky, chlapcov a pod, mame kamaratsky vztah), tiez sa pyta len na babsku jazdu na dovcu, ze kedy pojdeme (zvykli sme chodit len my dve)..tak sa tesim z toho, mozno to ostane ako tradicia, nakolko chodime len my dve od jej 7 rokov.. je to skvele investovany cas medzi matkou a dcerou, o ktory ma ona najdalej zaujem 🙏🏼 za to som vdacna, tento rok nas caka stuzkova a v zime teda vyrazime za teplom 🩷.. a v case jej nepritomnosti teda obnovit spolocne aktivity s muzom (bikujeme, zainvestovala som do elektrobiku, aby som mohla s nim chodit aj viac ako 40km, motorkujeme, filmy kukneme a ine krasne aktivity).. no holt dochodci 🤣
Teraz sa od vás odtiahne na niekoľko rokov. Neskôr sa vráti 🙂 o pár rokov bude veľmi rada, že vás má.
Ak by uz mala skoncenu skolu a odstahovala sa, ok. Bolo by to v poriadku. Ale ked som mala 18 a byvala u rodicov, tak logicky chceli vediet kde som s kym som. Nezakazovali mi ist von, ale tak mali sme nastavene hranice. Tvoja dcera ich nema, ani ziaden respekt voci vam, ked sa vam doslova vyhyba. Asi by si tu nepisala, ak by to bolo len obdobie osamostatnenia, ale vy pre nu doslova neexistujete, preto ta to trapi. Ale je to na tebe ako si to nastavite. Mam sestru vo veku tvojej dcery, tiez brigaduje, tiez je sikovna, ale akonahle by sa takto spravala k rodicom, tak by jej vyhody skoncili.
Tak ja som asi iná 🥴ja mám svoju rodinu ,ale moju maminu vyhľadávam vela ,radi spolu trávime čas aj manžel aj decka ,teraz je u brata mesiac v USA a neskutočne nám chýba .tieto reči že vychovat a nechať ísť ,veď v poriadku ale tak preboha to že mám niekoľko rokov neznamená že na rodičov spomeniem raz za mesiac .to isté svokrovci,snažíme sa tam chodiť aspoň raz za týždeň a teda manžel má 4 bratov a chodia všetci často .a áno aj sa stiskame ,pretože mama je mama
@luizina veľmi pekne a správne napísané 😎 Tiež som sa stretla s myšlienkou, že deti v tomto veku nás potrebujú ,,znenávidieť,, aby sa mohli odpútať. To ,, znenávidieť,, samozrejme je samozrejme s nadsázkou. Preto v puberte aj tak veľmi rodičom oponujú 😀
Nevieme, co preziva ona, ako vas rodicov berie, ci ju nieco vnutorne nezranilo. Nabuduce namiesto neustaleho objimania sa jej skus spytat to.
Mala by si si najst nejake konicky a aj iny zmysel zivota ako iba dceru. Ja som v jej veku nastupovala na vysku a tiez som bola bud v skole, na brigade alebo niekde s kamosmi 🤷🏼♀️ co ma s tebou sediet doma? Tak jej navrhni, ze napriklad raz za tyzden niekedy cez vikend doobeda niekam spolu vybehnete, date si kavu/ranajky a pokecate.
No tak ja budem možno jediná, ale mne to nepripadá v poriadku. Áno je pekné, že brigáduje, že sa snaží sa o seba postarať a nie nemusí sedieť pri tebe a pozerať telenovely ani sa nemusíte každý deň objímať. Ľahko sa píše babám tu, ktoré majú ešte malé deti.
Ale mne to nepríde ok, vyhýbať sa rodičom a všetok čas tráviť mimo domu.
Druhá vec je, že darmo už brigáduje, býva pod vašou strechou, školu dokončenú nemá, takže mi príde normálne aby ešte sem-tam bola doma a registrovala rodičov.
Ja som sa odsťahovala ako 18rocna, hneď po škole. A mame syna, bude mat v auguste 17 a tiež sa nechce už stiskat, nič 😅 je to úplne normálne 😉
Nenormálne sa správaš ty!Prestaň sa po nej furt vešať a dožadovať sa pozornosti.Možno sa takto správa lebo ju dusíš a nedáš jej dýchať.Potrebuje priestor a čas aby si našla miesto a svoju identitu vo svete dospelých.Skôr pomôže keď sa k nej budeš správať ako k rovnocennej dospelej osobe,choď s ňou na kávu či na nákupy,požiadaj ju o radu či pomoc.A ak odíde bude to to najlepšie.Mala by si byť rada že máš samostatnú dcéru a nie ty sa ešte sťažuješ.
Podľa mňa to je mladosť... sebestačnosť a rovnako Vás ľúbi ako doteraz. Nechaj ju tak...my v jej rokoch sme neboli iný..
Treba prijať fakt,že dcéra je dospelá viac menej sebestačná,šikovná a povedz do dobre sye nu vychovali a nechať jej krídla...ty sa sústreď na iné veci,koníčky,venuj da manželovi a užívaj život. Každé skôr či neskôr vyletí z hniezda.
Ja som bola rovnaká. Chce si zariadovat život sama, musí sa aj to naučiť. Nechaj tak o pár rokov sa to zmení. Možno si spravte z času na čas babsku jazdu ku kaderníkovi, na nechty, do obchodov pobehať. Nech vie, že keby ťa potrebuje si tam stále a čas a priestor si nájdeš vždy.