Ako zvládnuť problematické správanie pubertálneho syna?
Ahojte. Som matkou štyroch detí, ale výchova jedného z nich sa mi akosi vymkla spod kontroly. Syn má 17 ( o cca mesiac 18) rokov. Minulý týždeň si urobil vodičák, a vlastne od toho dňa doma takmer ani nebol. Nerešpektuje, že nesmie jazdiť sám, bez doprovodu osoby, ktorá pri ňom musí byť, stretáva sa s ľuďmi s ktorými som mu zakázala stretávať sa (kvôli skutočnostiam, ktoré sa stali pár rokov dozadu a syn má z toho problémy) fajčí, pije.. Odíde dajme tomu vo štvrtok, príde domov v sobotu, osprchuje sa a bez slova znovu odíde. Ak sa ho niečo pýtame, klame. Je to šikovný chalan, bohužiaľ vždy bol taký frajer a dostal sa do skupiny kde fajčia, pijú.. Moje prosby, ani pokus o nejakú konverzáciu nezaberajú, povie mi nerieš, to je v pohode, nie je to tvoja starosť atď. Lenže ja už nemám na neho nervy. Čo mám robiť, aby horšie nebolo?
Som z rodiny, kde otec nebol prítomný a matka ma týrala, chcela som svoje deti vychovať s láskou, nikdy som ich nebila, vždy som sa snažila o komunikáciu, bohužiaľ mám pocit, že som zlyhala..
Prosím nesúďte, len mi pomôžte sa správne rozhodnúť..
@luccija ale veď to je dobre že už nepríde . Veď tak to má byť .Deti majú z domu odchádzať a nie sa tam držať, je to prirodzený a dokonca žiadúci proces. Tým cestu domov nájde som myslela že príde na návštevu , na Vianoce a nie že sa zas domov nasťahuje. V septembri odchádza môj syn z domu , ja som rada a aj on je rád . Ja že som vychovala samostatného životaschopného človeka a on že si bude plne riadiť život podľa seba kde ja nemám v pláne mu do neho nijako zasahovať.
Chápem ťa, musí to byť ťažké. Ale podľa mňa je čas ho pustiť. O chvíľu má 18, zarobiť si vie, tak mu dovoľ žiť svoj život. Ty to vidíš príliš pesimisticky, ale ja by som sa na to pozrela z tej druhej strany, tvoj syn je šikovný samostatný človek, vie sa o seba postarať. Koľko detí oveľa starších to ešte nedokáže. Musíš si to sama v sebe spracovať, prestať komandovat, viac dôverovať, nemyslieť hneď na všetko zlé, čo sa môže stať. On podľa mňa presne to cíti, že mu vlastne neveríš. A to je veľmi ťažké pre mladého muža. Ja by som nastavila pravidlá - ak chce bývať u vás, bude prispievať na domácnosť a bude mať nejaké povinnosti a nebude chodiť opitý domov. Ak to nedodrží, tak nech ide do podnájmu, naozaj nie si povinná sa ani o neho starať, ani riešiť jeho prusery.
@luccija nemá 18 rokov , ale urobila by som to aj keby mal 18 rokov. Vyštudovaný , zarábajúci , kopec vlastného rozumu , no tak nech žije podľa svojich predstáv ale aj nech znáša následky. Syn od 19 rokov žil na internáte s istotou viem že určite sa len neučil ale viedol aj študentský život a ten bol aj o alkohole. Dostal obnos financií s ktorými musel jednoducho vyjsť , pral si tam sám , zabezpečoval jedlo a jeho prácou bolo štúdium hlavne matiky a fyziky . A nechodil domov každý týždeň , maminka nabaľma , vyper , postaraj sa a ja idem naspäť žúrovať . Každé dva mesiace a to bol hodinu cesty po diaľnici . Volali sme , telefonovali , keď som išla pracovne cez mesto sme dali obed ale inak musel sám si všetko vybavovať. Rovnako tak staršia dcéra.
@akvi vidím to pesimisticky pretože je to moje dieťa. On neúspechy rieši takto : rozišla sa so mnou frajerka, život nemá zmysel, zabijem sa. Proste síce z okna skočil "len" raz, ale už x krát sa vyhrážal sui, liezol na elektrické stĺpy.. Samozrejme, že sa bojím.. Mal (možno aj má) kamarátku, ktorej frajera zavreli - netuším za čo, ona mala v tom čase polročné dieťa a z dlhej chvíle sa rezali na byte. Normálne mal rezné rany a od jeho kamaráta som sa dozvedela, že to ho nahuckala tá kamarátka a on to urobil. Minule som mu videla rezné rany na stehne, keď som sa pýtala prečo tam má tie zárezy tak nemám byť zvedavá.. Samozrejme, že vidím všetko pesimisticky.. Keď sa s ním rozišla frajerka šiesti chalani ho bili a on si o pár dní zavesil na instagram dobre vyfiltrovanú fotku ako sedí v aute so zbraňou (hračkárska pištoľ) v ruke...
Myslím, že neurobíš nič,v osemnástke jednoducho vysťahovať a teraz vymeniť zámok ,neprat mu ,nevarit mu,domov môže chodiť ale každý deň a slušne,inak môže spať na chodbe,iba ťa využíva.Ked sa vie sám o seba starať tie dni čo nie je doma tak by to mal robiť permanentne,aj tak po osemnástke už si môžeš nič
Ale, keď je labilny to sa malo riešiť, pokým si mala naňho páky.Teraz už môže čo chce aj sa rezať od nudy, alebo zaujímavosti.Drzim palce
@luccija chodila som s ním aj k psychologičke, k pedopsychiatrovi.. Takže ja som sa mu snažila pomôcť aspoň takto..
Super, tak si spravila čo bolo v tvojich silach
spravila si všetko čo si mohla, viac už naozaj nie je v tvojich silách . Musíš si uvedomiť že máš aj iné deti ktoré ťa potrebujú , zdravú silnú a nie zničenú a nie venovať všetko jednému dieťaťu ktoré si to aj tak neváži . Naozaj jediná cesta je poslať ho preč, ak sa naozaj bude chcieť zabiť alebo si niečo urobiť ,nezabrániš tomu .
ja stále vnímam akosi podvedome určitý typ manipulácie alebo zneužívania vás rodičov . Stanovil mu pedopsychiter nejakú diagnózu ?
Ďakujem všetkým komentujúcim. Trhá mi srdce, že syn je aký je, ale zrejme máte pravdu, musím ho nechať ísť a nestarať sa.. Len ja od detstva trpím pocitom menejcennosti, nemám žiadnu sebadôveru a teda trpím keď sa takto správa, pretože mám pocit silného zlyhania. Budem teda dúfať, že syn si skôr či neskôr uvedomí o čom život naozaj je a nenechá ho len tak pretiecť pomedzi prsty, pretože ho má vo svojich rukách..
Ešte raz ďakujem a všetkým prajem aby ste mali v živote len také problémy s ktorými si dokážete hravo poradiť ❤️
@subartic ani nie, pretože u nás pedopsychiater nevidel, že by bol problém v správaní okrem ADHD, a celkovo som s ním nebola spokojná, tak som poprosila psychologičku či by mi neporadila iného, boli sme teda za iným pedopsychiatrom a ten zo syna nedostal nič pre synovu nespoluprácu. Povedal, že sa máme ukázať, keď syn začne spolupracovať. Takže k pedo sme prestali chodiť, ale aspoň 4-5x do roka chodil k psychologičke a tá mi povedala, že on je citlivý, ale zároveň veľký "mačo" a že má manipulatívne sklony hlavne smerom ku mne..
To nie je tvoje zlyhanie.Mas aj ostatné deti a tie sú iné.Nie všetko je o výchove, ale aj povaha, prežívanie...ADHD idú ruka v ruke s "problémovým" správaním najprv koná potom rozmýšľa následky.
Podporuj ho v tom čo vie, v čom je dobrý atď...tie decká v škole všade len počúvajú ako sú zle, problémové, vyrušujú...
Sorry, tie ktoré tu píšete, že to je puberta. No nie je, je to nezvládnutá výchova.
Autirka s manželom mali i sami chodiť k psychológovia, aby sa naučili oni pracovať s takýmto dieťaťom. Vždy pri probléme je dôležité, aby odborník pracoval s celou rodinou.
Co z toho, že je chalan šikovný, keď nemá štipku zodpovednosti a svojim chovaním ohrozuje i iných?
Otec si plánuje sním sadnúť a v kľude sa porozprávať ako si predstavuje po škole ďalšie spoločné fungovanie, akú má predstavu o živote, aké pravidlá si nastavíte, či budete fungovať spolu s dodržiavaním pravidiel, alebo chce žiť samostatne podľa seba a sa odsťahuje?
Veľmi s Tebou súcitím. Máme doma tiež problémového najstaršieho. Bude mať o chvíľu 17. Vodičák mu tak skoro nezaplatíme. Samozrejme, že máš pocity zlyhania, ja tiež a to som mala takmer idylické detstvo - to s tým nesúvisí.
Autorka, nehnevaj sa, ale nezvladatelneho syna ste mali vaznejsie riesit skor, nie mesiac pred osemnastkou..
Chápem. Zároveň si myslím, že v tomto momente s tým už nič nespravis. Daj mu najavo, že ho púšťaš, zároveň mu povedz, že si tam stále pre neho. Nikam ho nevyhanas, len potrebuješ, aby prevzal zodpovednosť a dodržiaval pravidlá spolužitia, ako dospelý človek.
Btw, poznám niekoľko chalanov, čo v takomto veku povystrajali kadečo, môj naj kamoš z detstva vzal opitý auto, prevratil ho na strechu, našťastie sa nikomu nič nestalo. A plno iných pruserov spravil. Keď ho opustila frajerka, chcel sa zabiť. Vôbec celkovo emócie s ním kyvali tak, že som sa ja ako kamoška občas bála o neho. Vyrástol z toho. Dnes je to normálny zodpovedný človek, tiež veľmi šikovný, zabezpečený, aj rodinku má peknú.
Nemyslim si, ze to je zlyhanie vo vychove. Mozete vychovavat 5 deti rovnako a 4 budu poslusne 1 bude rebel 😀 Neda sa vsetko ovplyvnit vychovou. A on je uz vo veku, ze vy ako rodicia mate ten vplyv minimalny.
Vplyv ma nanho partia, frajerka, kamarati. Prave naopak, ak by ste na nho vy zacali velmi tlacit, moze sa stat, ze od vas doslova ujde.
Ja by som isla na to racionalne. Sadnut si spolu s otcom a porozpravat sa.
Vybrat na ten rozhovor pravu chvilu. To je velmi dolezite, lebo inak vas nebude chciet pocuvat a nic si z toho nezoberie. Prava chvila bude hlavne vtedy ak sa mu stane nejaky pruser, ak bude mat problemy alebo bude potrebovat vasu pomoc. Jednoducho bude na tom zle. Vtedy mu klesne hrebienok a nachvilu mu to zrazi ego a tento cas musite 💯 % vyuzit! Lebo on bude potrebovat vas, nie vy jeho! Takze vas bude ochotny pocuvat 🙏
Tu musi prist vazny rozhovor. Ak bude chciet nieco od vas, dohodnete sa. Ale vy si budete urcovat podmienky, nie on! Vsetko mu dosledne ale s laskou vysvetlite. Ze je vas syn, milujete ho, ste tu vzdy pre nho. ALE! Ak chce u vas byvat, tak za takych a takych podmienok. Dalej to uz takto pokracovat nemoze! Ak to neakceptuje, nech sa paci, ma 18 rokov, moze si ist skusit byvat inde a starat sa o seba sam. Potom uz uvidite, ako sa k tomu postavi.
A najdolezitejsia vec, ak ste krestanka, mali by ste sa zanho modlit, idealne aj spolu s manzelom 🍀
Obetovat omsu alebo put, kludne..
Modlitba matky ma velku silu, netreba ju podcenovat, dokaze zmenit zivot, aj ho zachranit 💜
@dobromila vodičák v 17 je super vec. Môj jazdil ten rok s nami, vychytali sme pár múch, mal aspoň ročnú prax, kým nezačal jazdiť sám. Môj by si sám auto nezobral, lebo sa o svoj vodičák bojí. Stálo ho to veľa nervov, lebo ho musel urobiť za mesiac komplet aj teória aj jazdy aj skúšky.
Och, ako ti rozumiem. Bláznim len pri predstave, čo zažívaš. Môj má o rok viac, tiež je šikovný, samostatný a má vlastné príjmy. Len teda on ešte len bude budúci rok maturovať (zle mu vychádzajú roky). Ale tiež už nič neurobím, tak sa len trasiem pri predstave, čo môže vymyslieť. On je síce zodpovedný, ale nemá mieru v ničom...
Puberta je ťažká, ten milý, šikovný anjelik sa ti zo dňa na deň zmení na diabla 🙊. A nepomôžeš si. Môžeš dať do výchovy všetko, hormóny, partia a zlá frajerka ti celú snahu zničia.
@larinka552 presne, do bodky súhlasím.
@dobromila viem svoje , mála som 6 detí , žije mi 5 detí , každé je iné . Ale každé jedno dieťa musí mať hranice , každé jedno . Aj mňa deti potrápili v puberte nemysli si že ja som to mala také že sa len učili . Teraz mám v puberte 14,5 ročnú dcéru a teda fakt si užívame čaro tohto obdobia, nič príjemné. Ale majú jednoducho hranice a následky a tie prídu aj keby kamene padali , my prehrešky neodpúštame. Tu ja vidím problém v prílišnej liberalite , obetavosti hlavne matky , a to práve tomuto človiečiku škodí .
Chlapec normálne rodičov zneužíva , robí si čo chce .
To nemá otca? Podľa toho čo píšete ho vychovávateľ sama? Šikovné deti sa takto nesprávajú.
Ako môžeš napísať šikovný chlap!Je to darebák,ochlasta!
@drobcek100 dúfam, že nemáš deti 🤦♀️
@luccija to nepomôže. On keď má nejaké problémy tak je krotký, dá sa s ním. Ale keď má kamarátstvo tak nechajte ma všetci na pokoji, vy ste sprostí ja viem najlepšie čo mám robiť. Proste keď sa s ním chcem porozprávať povie mi, že jeho to nezaujíma a ide preč.. A keď mu aj poviem, že chcem aby bol dajme tomu do polnoci doma, povie, že je jeho vec kde, s kým a dokedy bude. Že ako ho prinútim aby prišiel alebo bol dovtedy doma?