Pustili by ste 17-ročnú dcéru prespať u priateľa?
Stručné zhrnutie
- Väčšina odpovedí odporúča riešiť prespávanie 17‑ročnej cez jasné pravidlá a dohody, napr. obmedziť frekvenciu (príklad z diskusie: „max 2x v mesiaci“) alebo viazať povolenie na podmienky (príklad: „ak bude mať stále dobrý priemer známok, môže u neho cez víkendy spávať“).
- Viaceré príspevky považujú 17 rokov za primeraný vek na prespávanie u partnera pri dlhodobom vzťahu a dôvere medzi rodinou a dieťaťom.
- Špecifické okolnosti partnera sú považované za kľúčové — najmä vek partnera, či má vlastné bývanie a či rodičia partnera sú známi alebo dôveryhodní.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť pravidlá pre prespávanie 17‑ročnej, aby rodičia cítili kontrolu a dieťa slobodu?
A: Diskusia uvádza konkrétne modely: obmedziť prespávanie na „max 2x v mesiaci“, dovoliť cez víkendy len pri dobrom prospechu (otecov návrh: „ak bude mať stále dobrý priemer známok, môže u neho cez víkendy spávať“) alebo povoliť občasné prespanie výmenou za pravidlá typu „on môže raz za čas prespať u nás“.
Q: Sú právne obmedzenia, keď 17‑ročné dieťa prespáva u dospelého partnera?
A: V diskusii sa objavujú protichodné tvrdenia: niektorí tvrdia, že „zákon to nezakazuje“, iní zdôrazňujú, že vekový rozdiel a status partnera (dospelý s vlastným bývaním) sú „podstatná informácia“; presné právne stanovisko v diskusii nie je uvedené a je to sporné.
Q: Ako riešiť antikoncepciu a ochranu pri prespávaní u partnera?
A: Konkrétne odporúčania v diskusii boli: „pribal kondómy, ak neberie HAK“, spomenuté sú „HAK“ (hormonálna antikoncepcia), „antikoncepcia“ všeobecne a „tabletka po“ ako núdzová možnosť; v diskusii tiež citované: „pohlavný styk môže mať už po 15“.
Q: Čo robiť, ak má rodič narušený vzťah s dieťaťom a nechce ho pustiť?
A: Viaceré odpovede odporúčajú pracovať na vzťahu, diskutovať a hľadať kompromis (príklady: dohodnúť jasné hranice, ponúknuť pravidelné prespávanie pri splnení podmienok, pozvať partnera k sebe) namiesto tvrdého zákazu, ktorý podľa niektorých zvyšuje pravdepodobnosť tajností a úteku.
Q: Ako časté prespávanie u partnera je v diskusii považované za prijateľné?
A: Príklady z diskusie: niektorí rodičia povolili víkendové prespávania často, iní navrhli obmedzenia typu „raz za čas“ alebo „max 2x v mesiaci“, a niektorí volia kompromis viazaný na školské výsledky.
Q: Ako zistiť, či je partner „vhodný“ pre prespávanie 17‑ročnej?
A: V diskusii sa odporúča poznať partnera a jeho rodinu, zistiť jeho vek a životnú situáciu (či má vlastné bývanie), prípadne pozvať partnera k rodičom a sledovať jeho správanie; viaceré príspevky považujú za kľúčové, či ide o dlhodobý vzťah (v príkladoch často tri roky).
Závery z diskusie
Zhoda
- Väčšina diskutujúcich považuje jasné pravidlá a dohody medzi rodičmi a dieťaťom za vhodné riešenie.
- Mnohí považujú 17 rokov za vek, kedy môže byť prespávanie pri dôvere a stabilnom vzťahu prípustné.
- Vek partnera a jeho životná situácia (vlastné bývanie, znalosť rodiny) sú dôležité faktory pri rozhodovaní.
Sporné názory
- Možnosť 1: Pustiť 17‑ročné dieťa k partnerovi ako akt dôvery a moderného rodičovstva.
- Možnosť 2: Nepustiť 17‑ročné dieťa z dôvodu rodičovskej zodpovednosti, obáv o bezpečnosť a hodnotovej výchovy; niektorí zdôrazňujú, že rodič „je za ňu zodpovedný do 18“.
Otvorené otázky
- Aký vekový rozdiel medzi 17‑ročným a partnerom sa považuje za spoločensky a právne prípustný?
- Do akej miery je rozhodujúce mať „plnoleté“ hranice (18 rokov) pri otázke prespávania v praxi a v zákone?
- Ako nastaviť pravidlá tak, aby motivovali zodpovedné správanie a nezhoršili vzťah rodič–dieťa?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kondómy, HAK, antikoncepcia, tabletka po, ochrana pred otehotnením
Miesta a osoby
žiadne
@luciana656 ale ona ešte nemá 18 rokov. Má len 17 rokov a je za ňu zodpovedná jej mama. To som písala.
Napísala som len svoj názor autorke. Nikomu inému.
Autorka nech si spraví úsudok sama a koná podľa vlastného rozumu.
Áno pustila. A na tvojom mieste zvážim ci tvoj prístup k nej je č poriadku. Lebo nemáš dôvod ju nepustit, len mi to príde ako dokazovanie si moci. Ja som mama a nepustím ta. A basta. Lebo... nevieš sa správať, lebo sa mi neklanias a neviem co. Cele zle. Manžel má.pravdu, pustiť. Kľudne ak sa jej nezhorsia známky nech chodí.
A podporiť ju treba nech aj trochu spoločenský žije. Dnes sa už neceni, že niekto nikam nechodí...
Ja som v 17 už bývala s frajerom , ale dospelosť som mame dokázala aj inak aby to bolo fér , popri škole som veľa pracovala, platila som nájom a starala som sa o seba už sama.
Autorka, mám 14 ročnú dcéru a myslím si že ma v budúcnosti čaká rovnaká dilema
Ja by som si asi v prvom rade rozobrala čo to pre mňa ako matku znamená. A takby som sa to snažila aj dcére vysvetliť, narovinu
Myslím si že v tomto veku je dôležité brat mladú ženu už ako ženu, nie dieťa. Snažiť sa ju počúvať a trochu aj akceptovať jej názor aj keď je iný ako môj
Ja keby toto riešim s mojou povedala by somjej že si myslím že spoločne bývanie a prespavanie u seba je ďalšia fáza vzťahu na ktoré ma 17 ročná možno ešte čas. Zaroven chápem, že je to pre nich dôležité, tak isto oceňujem že mi neklame a neschovávať to za prespanie u kamošky ,preto by som jej to výnimočne občas povolila.
Určite nie každý víkend, aj z toho dôvodu že ubytovať a prestavovať ďalšiu osobu v dome stojí nejaké financie, tak isto nieje vhodne keď chod domácnosti stale narúša niekto cudzí.
Povedala by som jej aj že je to pre mňa ako mamu ťažké keď sa z môjho malého dievčatka stáva žena a že si tiež na to potrebujem zvyknúť
No a samozrejme by som sa jej spýtala na ich intímny život, ako majú poriešenu ochranu pred otehotnením, ak spolu intímne ešte nežijú tak či je na to pripravená, aby vedela povedať aj nie a necítila sa hlupo koli tomu. Pripadne že k sexu môže dôjsť aj keď to neplánujú a treba mať v zásobe aspoň tie kondomy. Sú ešte mladučký, neskúsený, môže sa stať nehoda, existujú síce tabletky po ale oni ako partnery musia mať vydiskutovanu aj situáciu nechceného otehotnenia keď spolu chcú intímne žiť.
V tomto to majú bohužiaľ ženy oveľa ťažšie ako muži, nejeden mladý chalan sa zľakne zodpovednosti a zduchne
@terezka1947 Striedať partnerov môže aj po 18stke ono totiž nikde nie je napísané kto je ten pisledný a kedy ho žena stretne, možno nikdy.
A keď to tak človek má v hlave nastavené, že nechce vážne vzťahy tak žiadna výchova sexuálne nastavenie nezmení.
A žiadna dnešná doba, dnešné deti.
Sexovalo sa vždy pred 18stkou či bol rok 1985 alebo 2002 je to jedno.
A aj pred 15stkou.A boli to aj deti zo slušných rodín, kresťanských, s prísnou výchovou.
Pustila. Ja som bola ako 15rocna u frajera na viked 😀 Ale moja mama bola prilis benevolentna.. alebo ja rozumna a verila mi 🙂
Napr mne mama nebránila ist na chatu kde mali byť aj chalani ešte som 18 nemala, ale verila mi a nič sa nikdy nestalo. Vedela ze pre mňa bola na prvom mieste škola a nechcela som dopadnúť ako dve kamarátky ktore porodili v 17.
Pustila aj keď nemá 18, v podstate v tomto prípade nie je vek dôležitý, ale dôvera. Isto nechceš, aby dcéra čakala len na 18tku a zdrhne hned. Veď ak bude mať 18, ani ti možno nepovie kam a s kým ide..
@terezka1947 šak ale nikto nepíše o striedaní partnerov. Keď sa idete vyjadrovať tak prosím k téme a nie k úplným iným témam ktoré som sem vôbec nespomenula
Po precitani tvojich komentarov autorka by som sa necudovala keby Ta tvoja dcera od Teba ušla
@medda_beda ale je kus rozdiel, ak ma 17 aj on, resp. aj 18, neukoncenu SS, byva u rodicov, alebo je samostatny, zaraba a ma svoj vlastny byt. Pre mna dost podstatny rozdiel.
@nevenka Niekto nemá vlastné bývanie ani v 30tke takže nie je podstatný vek, ale skôr jeho život akým on žije.
Zatiaľ si nenapísala ani jeden dôvod prečo ju nechceš pustiť. 3 roky sa poznajú, sex už mali, stále spolu trávia čas. Čo je na prespaní u neho iné? Prečo si raz dovolila a potom zakázala? Lebo som povedala?
Nemusite sa tu obhajovat, tu ked maju matky chut, tak si najdu hocico aby cloveka pourazali.
Ked chcete dohodnite sa, ze po osemnastke. Ale aby tam rovno aj neostala byvat. Ak chcete mat dobry vztah, kludne ju respektujte. A je pekne, ze ma stale toho isteho chlapca.
Takze podla mna ok. Ak viete, ze spolu intimne ziju, tak nie je asi preco, to nedovolit.
@ivangeline ešte povedz, že svojmu dieťaťu vopred vyberáš manžela/manželku a to už mi asi úplne pretočí oči… vďakabohu, že moji rodičia neboli takto staromódni 🙏🏻
Ja som spala u frajera ked som mala 17 kazdy vikend. Prve dieta som porodila v 30tke 😄
Mna mama v tomto veku nepustila a nepustila ma ani v 18tich. Kamosky bezne prespavali u frajerov,ja som nemohla. Velmi som sa na nu vtedy hnevala,nechapala som to. Dnes to uz chapem. Ak su spolu 3 roky,prespat si myslim,ze uz by mohli u seba.
Usmerňovať ju a, ako píšeš, riešiť "čo je vhodné" si mala v 14tich, nie teraz keď je jednou nohou už dospelá. Ale tak aby som odpovedala na tvoju otázku - áno, pustila by som ju.