Keď žena zarába viac
Ahojte, zakladám novú diskusiu, pretože som tu takú ešte nenašla. Budem rada za vaše názory na túto problematiku.
Zarábam viac než môj muž (zatiaľ priateľ) a do budúcna to bude ešte viac. Rozumej v takom množstve, že moja materská z max. VZ bude stále vyššia než jeho čistý príjem. Aktuálna situácia ma vôbec netrápi, platíme tak nejak všetko na pol, divadlo či posedenie v meste je často na jeho pozvanie. Akurát mne pred výplatou bežne zostane na účte 700e, jemu nula, v horšom prípade siaha na svoje úspory. Žijeme skromne, nepotrpím si na módu či kávičku, nie som žiadna pipinka. Skromne preto, že túžim po vlastnom dome a za týmto cieľom si idem (tudiž priority). A hoc by som bola rada keby ma niekedy pozval na víkend do Tatier, či mi kúpil malý darček, malicherná nie som a neriešim to.
Čo však riešim, je situácia do budúcna. Nikdy som sa nevidela ako živiteľka rodiny, nedbala by som zastať v istom veku na istú dobu pozíciu žienky domácej. A to ako sa muž vie postarať o rodinu je pre mňa dosť dôležité (pripomínam, zlatokopkou nie som). Lenže ten môj mužíček je... spokojný. Tak celkovo a aj so svojím platom. Nemá žiadne mindráky z toho že mám vyšší plat, napriek tomu že taký malý mindrák v podobe namotivovania by bol fajn. Onehda mi (odpusťte slovo, ale iné mi nenapadá) zaje.al že mu v práci dvihli plat o 10 eur, že super! Verím že to myslel zo srandy. Pritom je nesmierne šikovný, vyzná sa v obore čo robí, a keby chcel, mohol by zarábať ťažký nadpriemer. Ale sa mu nechce... Trápi ma čo bude až prídu deti, s hypotékou na krku. Ak zostaneme v takomto stave, po materskej budem musieť do práce, na druhej strane môj muž bude jeden z tých šťastných, čo bude môcť ísť na materskú po mne. Predpokladám však že občas vybuchnem, pretože budem frustrovaná z toho že musím zarábať, miesto toho aby som si užívala s deťmi a mala v mužovi materiálnu oporu.
keď som začala chodiť s mojim manželom, tiež zarábal asi o tretinu menej, než ja.... plánovali sme spoločnú budúcnosť, bola som s tým úplne vysporiadaná
ale u nás došlo presne k tomu obratu.... manžel dostal šancu doslova zo dňa na deň, ponúkli mu lepší flek (počas mojej materskej)
ja som ešte stále v rovnakom zamestnaní a manžel teraz zarobí 3x viac ako ja... (a to má ešte aj vzdelanie nižšie - ja mám Vš, on "len" maturitu)
vážim si ho stále rovnako, je to skvelý človek a vždy bol... aj v čase, keď zarobil ledva na suché rožky
@miliontyanonym môj muž povedal, že vlastne je aj dobre, že to tvoj muž tak dobre znáša. niektorí muži, ktorých ženy dobre zarábajú to nezvládajú, ponižujú ich a tak. dá sa na to pozrieť aj z lepšej strany.
@henikav A tvojmu mužovi sa nedarí zohnať práca? Lebo zvyčajne človek čo dobre zarobí, aj keď je nejaký čas bez práce, tak si znovu nájde dobrú pozíciu. Vačšinou permanentne nezamestnaní sú ľudia čo nemajú vzdelanie, prax a chuť pracovať.
@miliontyanonym nikto nemoze na zakade toho co si napisala povedat ze si materialne zalozena a keby aj, tak co? je na tom nieco zle? a radit ti aby si sa s partnerom pre toto rozisla? 😀 najlepsie ho poznas len ty sama, jeho nizke ambicie moze vyvazit sto inych kvalit o ktorich my nevieme, takze neviem na zaklade coho ti tu niekto takto nieco radi. ludia sa menia stale, po cely zivot. mozno teraz ma nizke ambicie, lebo ho situacia netlaci a nie je to typ planovaca, cize buducnost neriesi. toto sa kludne moze zmenit pod tlakom okolnosti, ale aj nemusi, a on sa radsej uskromni ako by sa mal viac namahat aby Vam zabezpecil rovnaky standard...ako matka ti ale mozem povedat ze je fajn byt s dietatom doma, byt xy rokov na materskej v teplakoch bez prespektivy, to nemyslim, ja mam svoju pracu rada a aj peniazky, ale nikdy by som nechcela si nasilu dieta od prsnika odtrhnut lebo musim ist do prace, to by ma mrzelo, lebo tie prve roky su naozaj dolezite, nejde o to co sa docitas v knihach, ja to vidim na svojom dietati ze je to tak...ja to vidim tak na 1 a pol roka ze by matka urcite mala byt s dietatom doma...a potom ciastocny uvazok, nie plny, alebo potom otecko na matersku. mozno by si sa mala jasne vyjadrit ze ked pridu deti, mienis zostat s nimi doma dlhsie a nie ist po pol roku naspat na plny uvazok do prace a ze on vas bude musiet zabezpecit...ci s tym rata.
@namornicka manzel prisiel za mnou do zahranicia, takze sa momentalne len uci jazyk, ale je jasne, ze v zahranici nedostane poziciu ktoru mal na Sk, tu si vsetci drzia pre svojich a nie pre cudzincov 😉
Este by som upresnila, aj ked nepracuje, prerabame dom, takze sa cini. Je ine chovat doma lenivca co sa vyvaluje pred telkou a ine mat manzela ktory sa o vsetko stara doma. Tu svoju nezamestnanost dorovnava inac, napriklad kazde rano mi pomaha s detmi, on oblieka malicku, mne prinesie kavu do postele ked pridem neskoro on prichysta veceru, prideme domov uz na hotove, a je mojou pravou rukou, ked potrebujem nakupit, poslem mail, chyba nam to a to... vecer ked pridem je nakupene, pradlo vyvesene, jednoducho sa doplname a nam to takto vyhovuje. ............ Samozrejme neplanuje zostat doma natrvalo, akonahle sa nieco naskytne, planuje ist pracovat
Už od dávneho veku je známe, že sa žena popri práci stará aj o rodinu a deti. Muž živí rodinu a zabezpečuje tok peňazí, ktoré sú potrebné pre chod rodiny. V dnešnej dobe je to veľakrát inak. Doba praje ženám. Je veľa žien, ktoré zarábajú viac ako muži.
http://www.najrodina.sk/moze-byt-zena-zivitelko...
Otazka znie, tebe by vadilo ak by si zarabala menej a tvoj muz by bol z toho frustrobany? Akoze zivot prinasa rozne situacie a manzelstvo je aj o tom stat pri sebe aj v tazkych situaciach. Ak ti to vadi, tak sa s nimo tom porozpravaj a ak s tym nedokazes zit tak nebudte spolu. To ze ty mas potrebu vela zarabat neznamena ze tu potrebu ma kazdy, mozno jemu jeho praca vyhovuje a bavi ho.
Neviem, čo tu riešite, vo vyspelej spoločnosti je normálne, ak ženy na rovnakej pozícii zarábajú rovnako ako muži. Prečo tu niektoré ako emancipované (vraj) ženy tlačíte model, že muž má zarábať viac, lebo je živiteľom rodiny? A pritom vnímate ako nespravodlivosť fakt, ak zamestnávateľ dá chlapovi o tretinu vyšší plat ako jeho kolegyni s odôvodnením, že on to potrebuje, lebo je živiteľom rodiny? To je taká milá tichá dohoda, ktorá vznikla nevedno kedy , možno od toho dávneho veku, ako píše valeria a vidno, že sa ešte stále nájdu ženy, ktoré zmýšľajú v tomto duchu, možno im to tak vyhovuje, hm?
To bude tá tradičná rodina 🙂
@valeria2000 a naco teda zena chodi do prace, ked muz zivy rodinu?
u nas je to podobne, vadi to skor mne, mm taketo veci neriesi:( on robi presne to, co chcel; do prace dochadza, cca1,5 hod; na cestovne a stravu miena skoro 1/3svojho platu a strasne vela casu... obcas sa prihodi nejaka fuska navyse, obcas...vadi mi na tom hlavne, ze by mal na viac, s jeho vzdelanim a schopnostami:( a nemali by sme riesit financ. otazky...ale on je spokojny, uznavany medzi kolegami...na druhej strane, ja mam robotu u nas v meste, mam ju rada a zarabam podstatne viac...ked sme sa rozhodli mat deti aj dom, tak bolo rozhodnute, ze 3 roky byt doma nebudem...s obidvoma detmi som bola nakoniec 1,5 r.....priznam sa, .niekedy, ked mam tazsie dni, sa na mm troska aj hnevam v dusi, ze by to tak nemalo byt...aj ked uz mame celkom zabehnuty kazdodenny kolobeh..(som na deti sama rano, aj po praci; +byt aktivna v praci, domacnost, skola, ucenie; jasle atd) ale vsetko je dobre tak, ako je🙂
tebe ostane 700e z vyplaty jemu 0 a chcela by si aby ta pozval do Tatier? 🙂 preco vas nepozves ty?
lebo setris na dom pre vas a on to vie? ale on nema z coho a nestazuje sa ze ty ho nikam nezoberies 🙂 ..no kto ho vie ci sa on do toho domu vobec dostane ked uz teraz ti vadi ze malo zaraba.Keby ozaj bol taky uzasne sikovny ako hovoris tak ta lepsia praca by si ho aj sama nasla..
chapem ze ti to vadi ale keby som ho lubila bolo by mi to asi fuk ze zaraba o tolko menej. Bud by sme sa pocas materskej uskromnili alebo by som sla pracovat a nechala jeho s babatkom po roku na materskej aj tak sa da..
ja mam tu vyhodu ze popri materskej budem malovat a predavat obrazy keby som nemala 3roky prijem tak by som sa asi zblaznila -da sa zarabat aj z domu..
istotu nema nikto nikdy..budes mat dom raz pride zaplava a mas po dome..je dobre mat extra zasoby financii..to nie je materialistickost to je praktickost..
zase su rodiny kde muz zivitel len donesie domov $ a nema cas ci zaujem o citovejsi prispevok do rodiny a zeny su nespokojne nestastne povedia ze maju vsetko ale nemaju od neho pocit zaujmu nehu atd..musis si zvazit aj ine kvality tvojho priatela.On sa asi nezmeni ale otazka je ci ho chces lubis takeho aky je teraz dnes nie aky by mohol byt zajtra.Ak je vas vztah dost silny tak tie financne veci sa poriesia aj same..poznam ludi kde chlap zaraba menej a viac sa snazi to kompenzovat inak doma varenim alebo "posluchanim"partnerky 🙂
@miliontyanonym asi máš nadbytok estrogenu a muž nedostatok testosteronu. Na staré kolená to bude zdá sa tak, že ty budes mat nadbytok testosteronu (a fuziky pod nosom) a starý pán bude ten milý estrogenovy starček.
@miliontyanonym ešte je možnosť, že ho "prinútiš" odísť z terajšej práce, je možné že si nájde inú, veľmi dobre platenú prácu a je možnosť, že ho nebude napĺňať a bude frustrovaný on... možno ty budeš konečne spokojná, no u neho sa to celé zmení a možno to bude mať tak či onak dopad na váš vzťah...
ja som tak na náš vzťah nenazerala, našla som muža, ktorý mi vyhovoval po všetkých stránkach, vedela som (tušila), že bude z neho dobrý otec, že sa budem môcť na neho spoľahnúť, že mi je / bude dobrým priateľom...
ak v svojom partnerovi nenachádzaš iné pozitíva a záleží ti najmä na tom, kto z vás bude živiteľom rodiny, tak ti môžem poradiť len: otvorene sa s ním porozprávať a ak budeš mať pocit, že partner nič meniť nechce, tak bude skutočne vo vašom prípade najlepším riešením rozchod... ak ti už teraz prekáža, že nebudeš môcť byť 3 roky na MD, neskôr sa to vyhrotí
inak - v téme, ktorú si založila nedávno, si sama písala, že pre teba nebude ťažké skombinovať prácu a dieťa... nakoľko si sama sebe paňou... nastala niekde zmena?
https://www.modrykonik.sk/forum/zamestnanie/ako-sa-zachovat-v-solidnom-zamestnani-2/
@miliontyanonym som v pozicii ako ty cca....zarabam 3x viac ako moj manzel a to on prijem slusny podla mna....aj ked u neho je to asi maximum vzhladom na vzdelanie asi aj nadpriemer,nejde o to ze by sa nesnazil,skor naopak...a ano budes na nervy ako zivitelka....nie preto ze po md pokdes do prace ale pravdepodobne ani nepojdes na md 😀 😀 😀 a v ramci toho ze sa obetujes aby si uzivila rodinu a kazde rano budes v aute plakat za svojim deckom tak budes pre vsetkych len krkavcia mater co jej ide viac o prachy ako o decko aj ked vies ze tvoje dieta je v tych najlepsich rukach (lebo vychovali aj teba ) 😀 ale na druhej strane sa uskrnies nad touto strankou kde kazda druha debata je o tom ako je zena doma prd lebo nezaraba....
Ale ak by si ho kvoli tomu dokazala opustit,tak to urob....ja ked som si brala mojho muza boli sme spolu 9 rokov a nevidela som nic co by nas vedelo rozdelit a uz vobec to neboli prachy a strach z buducnosti 😉
@hanka_april - prave som tu nieco take isla pisat, ale vidim, ze uz nemusim ... 😀 skoro ako moj pribeh len my sme sa brali po 5 rokoch a MD ma vlastne caka v juni- otazka je ci nejaka bude 😀 😅
@miliontyanonym
@dejnas ty si aka detektivka 🙂
@miliontyanonym inak teraz akurat mi mamina hovorila o jednej babe co ma super robotu kde zaraba niekolko tisicok mesacne a bola rok na materskej a uz ju volaju spet tak ide jej muz (co ma ten obyc klasicky niekolko stovak zarobok )na matersku a nema pocit ze ma manzela chudaka ale skor si vazi to stastie mat nadpriemerne zarobky..
a mam kamosku ktorej cela materska ide na uver na dom a nestazuje sa hoci ten jej chudak ma minimalny plat ked ho miluje tak neriesi...
A dalsia co si zobrali uver kupili si novostavbu ktora mala byt dokoncena pred 2rokmi a este stale nie je ani omietka..uver platia a byvaju v jednoizbovom podnajme 4poschodia bez vytahu a je tehotna..nemaju ani kde dat postielku..a ziju lebo sa maju radi.. jasne maju to tazke ale v zivote sa ludia musia vediet preniest aj cez tazke obdobia ked sa dari a je dobre hocikto sa zvezie ale az na dne zistis kto ma aky charakter.
Odkladat si z platu 700e je nadstandard na slovenske pomery..(ked priemerny plat je tych 700e v cistom)cize musis to aj jemu uznat ze tych dobrych pracovnych prilezitosti zas nie je ako maku..a mozno nie je spokojny len nevie najst nic lepsie a je rad ze vobec ma pracu..
dalsi par co poznam ona je uspesna sefredaktorka ma svoj byt on je syrota rozvedeny ma tusim len ucnovku verbalny prejav vyzor nic moc ale je to dobrak a zaraba teda biedne a ona ho zboznuje!!!
ale ked na nieco take nemas zaludok tak jedine riesenie je najst si chlapa stym ze jeho zarobok bude medzi prvoradymi kriteriami ..no ani ten nebude dokonaly...bude zivit rodinu a ocakavat ze ty poriesis vsetko ostatne...clovek musi byt spokony stym co ma alebo si hladat nieco ine..
dakujem za vase nazory, bola by som vdacna keby tie z vas ktore to mate doma ste mi napisali viac...
ide prave cisto o moj postoj, navyse pochadzam z rozvedenej rodiny kde mama travila cele dni v praci a nosila domov balik a mna vychovala babka. Takze toto nie je model do akeho chcem priniest deti ja. Ja som nikdy nechcela byt alfa samica ci zivitelka rodiny.
Samozrejme, moj priatel ma niekolko velkych kvalit, a neposlednou je i to ze to bude skvely otec na materskej, len ta frustracia z toho ze ich necham doma a ja sa pojdem stresovat... :/
A ze ak by to bolo naopak? Neviem, asi som zalozena tradicnejsie, a prislo by mi zvlastne aby bol muz frustrovany z toho ze zena si uziva s babom a on musi makat, ci z toho ze zaraba 2x viac. Isteze na rodiny, kde muz ide makat na stavbu do nemecka alebo zena je 9 rokov bez prace kvoli retazovym materskym su tiez kapitola...
Ano, detektivi, je to moja tema - ak odidem od dietata, nebude to na 9 hodin, ale len na par, avsak po navrate domov ma beztak bude cakat plno prace, nehovoriac o strese ktory so sebou ta praca prinasa.
No a napokon, ako s tym obchodnym domom s muzmi... mozno som mlada. zivitelkou rodiny byt nechcem. zit z 400e tiez nie, ale asi nechcem doma ani chlapa ktory bude domov nosit 5k, ale deti uvidi len na fotke a ja sa budem moct zodrat pri zehleni jeho tisic Armani koseli.
@miliontyanonym a kolko zaraba tvoj priatel? co robi?
@miliontyanonym ja ťa chápem, ty chceš mať po svojom boku CHLAPA, oporu, ktorý ťa uživí aj keď budeš doma na materskej.... ale jemu zrejme toto vyhovuje a preto sa ani neposúva ďalej, hoci ty by si chcela. myslím si že on je tá povaha - spokojný so všetkým tak ako je. a nevidí na tom nič čudné. mám kamošku, ktorá takto ťahá domácnosť, muž donesie domov smiešne prachy, akurát sa zaplatí byt za to, elektrina a zvyšok je na nej. všetok nábytok, všetky prerábky v byte ťahá ona, on sa vezie. ešte dokonca idú teraz kupovať auto - teda ona ho kupuje. nikdy sa mi nesťažovala tak otvorene, ale vidím že ju to štve že je všetko na nej. našťastie deti nemajú /nemôžu mať/, neviem si predstaviť ako by to s jeho 300eur príjmom utiahli...ale vidím že by chcela mať doma muža, ktorý donesie viac prachov. ona kvôli prachom chodí do zahraničia, a takto žijú. nie je to nič moc. dnes je doba ťažká, neviem či by si to zvládla psychicky a byť v pohode, keď by ste nemali dostatok...preto pouvažuj či nebude lepšie hľadať partnera s iným príjmom. lebo kým dvaja spolu len chodia, tak niektoré veci berú tak light, ale v manželstve, keď prídu deti (i keď človek nikdy nevie či mu bude dopriate-viď moja kamoška), tak je treba sa inak obracať....neviem či jeho laxný prístup bude pre teba postačujúci...
@miliontyanonym myslim si, ze vobec nie si ziadna zlatokopka a mrcva, ako ta tu mnohe opisali. jasne, ze sa zena moze aj financne starat o rodinu, moze ostat pracovat a muz pojde na MD...ja len potom nerozumiem, naco ma ta zena muza, ved ked je na tom financne tak dobre, kludne sa o dieta postara aj sama. a ked nebude nutena zivit neschopneho a leniveho chlapa, este jej aj zvysi viac penazi.
POZOR
ja nepisem o specialnych pripadoch, ze muz je trebars dlhsie chory, ze na cas prids o prijem, ze jeho praca je trebars skor poslanie, ako zamestnanie (ucitel a podobne) a vsetci su s touto skutocnostou vyrovnani. alebo je to v zmysle "kazdy chvilku taha pilku"...
autorka pise, ze jej muz nema zaujem pracovat na sebe, toto by mne vadilo, ta pohodlnost a fakt, ze jemu nerobi problem nechat sa zivit.
@miliontyanonym ak chcete byt spolu, tak treba hladat kompromisy. U nas obaja zarabame priemerne, priatel viac ako ja, ale ja mavam robotu navyse, cize je to rocne priblizne rovnako. Akurat uz sme vo faze, kedy mame kasu spolocnu. Tiez sme najprv fungovali tak, ze napoly vo vsetkom, ale kupili sme byt a dohodli sa, ze su to nase peniaze. Nerisieme kto kolko zarobi, kto kolko na co minie. Tiez by mal na viac, ma dobru VS, je inteligentny, schopny, ale proste nechce. Praca ho nebavi, zatial nenasiel nic, co by ho bavilo natolko, aby sa do toho zahryzol poriadne a pracoval ako najviac vie. Casom to mozno najde a bude zarabat viac a mozno nie. Rada by som isla na matersku, ale len z jeho platu to nedame pocas materskej. Tak si na matersku setrime. Za cca rok a pol budeme mat nasetrene tolko, ze mozem ostat doma aj dva roky s dietatom (viac by som asi nevydrzala..). Obaja sme takto spokojni a uvidime. Kym pojdem na matersku, co este 2 az 3 roky potrva, tak si mozno najde to svoje, co ho bude bavit a zarobi tym viac, lebo bude chciet. Tiez ma sem tam prepada taka panika, ze co bude, tiez som vydz chcela byt ta, co bude doma s detmi, starat sa o domacnost. ale neide to. No tak neide. Nemozem a ani nechcem to nechat vsetko na tom mojom chlapovi. Snazi sa v inych veciach, lubi ma, sme stastni. Tak preco si to kazit peniazmi. Chcem aby bol aj on stastny a tym, ze by v praci postupil na nejaky vyssi post by uz stastny nebol. Lebo by ho to uz vobec nebavilo a len by ho to frustrovalo. a to teda nechcem.
@miliontyanonym mám zmiešané pocity z Tvojho príspevku. Toto nechceš, hento nechceš, z toho si frustrovaná, muž bude frustrovaný. Materský príspevok budeš mať cez 800 EUR + priateľ donesie tiež možno tých 400 čo spomínaš, to je 1200,- EUR. Tu začneš a p r e c h o d n e zmeníš svoje myslenie. Ostaneš s dieťaťom doma Ty, lebo toto je najtradičnejšie a muž bude chodiť do práce, uskromníš sa, budeš kojiť, ušetríš výdavky na umelé mlieka a možno nakopneš aj muža, aby si našiel ešte nejakú prácu na dohodu. Poznám takéto prípady, kde žena ss VŠ 3 reťazové pôrody, muž učiteľ s platom, aký na Slovensku učitelia majú + nejaká dohoda, bez materskej iba rodičovský príspevok, niečo vypomôžu babky a dedkovia, šťastní, deťom nič nechýba, prechodne sa treba u s k r o m n i ť a bude to fungovať. V minulosti to bolo, že muž je živiteľ rodiny, lebo ženy boli väčšinou doma ale teraz môže byť živiteľ rodiny hocikto, je rovnoprávnosť, ak žena zarobí viac, tak bude ona živiteľka rodiny a muž môže priniesť iné benefity do rodiny.
coo? z 1200E? vyzijem ako nic a este aj za 2 roky nasetrim na nove auto.... akoze vela ludi aj my zijeme aj bez amterskej z mensieho prijmu....nie, to sa nestazujem, to vravim, ze sa to da....a nezivorime!...ak ste taki sikovni ako popisujes a mate aspon 2 matematicke bunky, tak z takeho prijmu (aj ekd budes na materskej).....dokazete v pohode splacat hypo, ci ansterit na dovolenku, auto....hocico..... ja fakt nechapem o co tu ide....a vraj nie o peniaze.....fakt, akos a vravi, kto ma vela, este sa mu mali....a pritom je to v pohode....a podla mna si sama vytvaras uz teraz problemy (aj v tej druhej teme o solidnom zamestnani...)...v zivote su ovela dolezitejsie veci ako to, co popisujes.....ale to musis zazit, aby si pochopila....tak vela stastia!
@nyusika naco ma zena muza ked sa sama vie postarat a financne zabezpecit? To sq pytas vazne?! 😠 😠 😠
@mijo53 presne tak, plus na matersku sa da nasetrit dopredu nech je z coho platit ucty ked ostane bez prijmu.
Sposoby ako toto riesit su.
Kazda by chcela chlapa s kopou penazi ale nie kazdy moze nosit domov tisice, proste to ekonomicky nie je mozne. Je super ak aspon jeden z paru donesie viac, to ma byt povazovane za vyhodu nie ako dovod na hadky ci frustracie, ale kazdy sme iny...
Ked je vo vztahu laska, vsetko ide.
Na MD samozrejme problem neni, asi som sa zle vyjadrila, ide o RD. Pravdu samozrejme mate v tom, ze si mozem lahko na to obdobie nasetrit a zostat doma dlhsie. len ked sa bude zariadovat nove byvanie, tak to moze zhltnut vsetky peniazky.
A ak ste si vsimli ze privelmi riesim buducnost... hej. Stale si nemyslim ze to je na skodu, narozdiel od vas :D
Opakujem, ono fakt nejde tak o ten pocet eur, ale o spokojnost z muzovej strany a nezaujem, nie "neboj, postaram sa" ale "bud sa s tym zmier alebo sa zariad inak".
@miliontyanonym
a čo ti vadi na tom, ze by si zivitelkou mala byt ty?
vies kolko je tu zien, ktore ledva tretinu zarabaju z toho co ich muzi... si predstav ze sa karta obrati a tvoj partner bude zarabat podstatne viac... a tebe bude vykrikovatt tvoj nizky prijem... bude sa ti to pacit?
Ak mas financne naroky na zivot, zivotny standard, treba si hladat financne zabezpeceneho muza na dobrej pozicii, ktory ti zabezpeci tebou pozadovany komfort...