Máme predať dom?
Dobré ráno. Celé noci premýšľam, tak by som rada vedela názor nezainteresovaných ľudí. Manžel ešte pred svadbou postavil obrovský dom, zadĺžil sa hypotékou na 30 rokov. Dom nie je dokončený a najbližších 10 rokov ani nebude. Snažím sa presvedčiť manžela, aby sme ho predali, splatili hypotéku a šli do menšieho, pretože na tento dom nemáme a ani nebudeme mať nikdy dosť financií. Žijeme v zahraničí, takže hypotéky tu nie sú tak štedré ako na Slovensku. Dostali sme tak 30% z hodnoty domu, avšak s dosť veľkým úrokom. Manžela však nedokážem presvedčiť. Má k tomu domu citový vzťah. Takto však budeme celý život platiť hypotéku a za zvyšné peniaze dokončovať. Nič neušetríme pre deti, nikdy nepôjdeme na dovolenku, budeme rátať každé euro. Netuším ako s ním pohnúť, aby súhlasil. 😓
Neporadim veru, ale uplne chapem o com hovoris. My to mame rovnako. Len teda sme na SVK. Ja by som hned sla do bytu do mesta ale muz ne, ten len domisko a este v rodnej dedine. Tak sme jak stvanci, lebo v kuse behame do mesta ( praca, skola, skolka, kruzky, treningy 3 deti). Ovela logisticky jednoduchsie a hlavne ekonomickejsie by bolo byvat v meste v byte. Ale ta de, muz ani pocut. Tak v kuse hadky. Strasne to narusa vztah :/
@silvike a ako muž dáva tu logistiku?
Autorka
Aký veľký je ten dom, čo na ňom budete musieť ešte dokončiť? Rodinné domy vieš postaviť za 2-3 roky na komplet. Môžeš mi ti nejak opísať, nemám predstavu.
Autorka ty si nabrala riadne sebavedomie. Kúp si dom podľa vlastných predstáv, ale za svoje peniaze. Lebo ty chceš kupovať nový dom ale za jeho peniaze..takto jednoducho to žiaľ nemusí u všetkých mužov fungovať.
Chlap to má asi ako celoživotného koníčka. Vždy lepšie ako sukne, ale horšie ako futbal alebo pestovanie kaktusov.
@cafelatte ani náznakom nenapísala či vychádzajú s hypo všetko je písané veľmi všeobecne s dôrazom na zabezpečenie deti.Autorka preháňa, alebo má uzkostnu poruchu inak si neviem predstaviť stavať veľký dom s 30% hypo a dokoncovat dom 10 r.Nikdy nepôjdeme na dovolenku, nič neusetrime negatívne myslenie s prehananie tak ako argument, že bude pracovať za menej.Som rada, že po radách zien na MK sa jej mužovi rozsvietilo😏ako málo stačí, aby sa niekto rozhodol.Prispevku skôr chyba reálny dôvod prečo ho nechce.Mozno chce tráviť viac času pri mori a mať viac na účte ako dopriať mužovi pocit, že za svoje peniaze môže mať dom
@eliska13 jeeeej. Vďaka za diagnózu. Kde si študovala? 🤦🏻♀️🤣 Psychologické posudky z MK. 👌
@negymama ja som nepoukazovala na to ci bolo tazke alebo nie postavit dom. Ale na to ze obaja s manzelom sme z rovnakych pomerov. Ja mam zazitky s rodicmi na cely zivot. Mame naco spominat so surodencami vzdy ked sa stretneme a manzel spomina jedine na to ze nebolo kedy chodit, vztahy s otcom nie bohvieake lebo na nich nemal cas. Vzdybolo dolezitejsie vsetko ostatne.
A druha vec ktoru som tym myslela bolo, ze rovnako lipli na tom ze chcu stoj co stoj postavit dom. Popri tom v jednom zili cely zivot. A ked deti vyrastli tak sa rozhodli si postavit ten svoj vysneny dom a teraz sa svokor stazuje ze nebude moct ist na dochodok lebo by nevladili platit hypoteku. Ten dom im nebol treba, ale rozhdoli sa ho postavit bez premyslania nad tym, ze bude tazke splacat hypoteku v ich veku. Tym som chcela povedal ze aj autorkin priatel neuvazuje nad dosledkami a lipne na dome, ktory este nie je dokonceny a dlho nebude. A mohol ten cas a peniaze venovat radsej rodine.
@maruska2269 Mne sa nezdá, že by ste boli s manželom z rovnakých pomerov. Píšeš, že oni bývali v dome po rodičoch. Čiže zrejme v tom dome dlhé roky žili aj s tými rodičmi a možno po ich smrti, alebo ešte pred ňou, museli vyplatiť súrodencov. Prečo by si ináč stavali dom, keď by už jeden mali? A keby aj, prečo by brali vysokú hypotéku? Veď by ten dom predali a stavali by z peňazí z predaja. Čiže zrejme to nebol tak úplne ich dom, ten pôvodný rodičovský.
@h2 🤦🏽♀️🤦🏽♀️🤦🏽♀️ ked ti tak pisem tak to tak myslim ci sa ti tebe zda alebo nie. Tiez som vyrastala s rodicmi mojej mami v dvojgeneracnom dome. Moj manzel s rodicmi svojho otca taktoez v dvojgeneracnom dome. Dom jeho otec vyplatil uz pred cca 30 rokmi takze davno pradavno. Ich argument preco stavali dalsi dom bol- lebo ho vzdy chceli stavat. Svokor aj vcera stonal ze o rok by mohol ist do dochodku ale nevie ci im to bude vychadzat. Takze maju dva domy, vysoku hypoteku na krku. Stary dom nechcu predat lebo si myslia ze niekto z deti tam pojde byvat, co nepojde. V novom dome ziju oni, ktory je 5 km od mesta takze svokra kedze je bez vodickeho sa nikam nepohne pokial nieje svokor doma. Tiez si myslia ze raz ostane niektoremu zo synov. Co si tiez nemyslim lebo kazdy ma svoje byvanie. Oni nie su zly. Len cely zivot lipli na niecom co im ani nebolo treba. Mohli teraz vklude zit v povodnom dome a zachvilu si uzivat dochodok. Namiesto toho budu solacat hypoteku zit s vyplaty do vyplaty a tesit sa v novom dome ako im ho vsetci zavidia. Aspon to si mysli moj svokor. Ze skoro kazdy obdivuje a zavidi im ich krasny dom.
Autorka, ak si od začiatku vzťahu zdielala mužov sen o veľkom dome, alebo si ho bez výhrad podporovala v jeho sne kým ti to neprekážalo, môže reči že dom treba predať brat ako zradu a vtedy logika vypína.
Ako už písali baby, nie je ok že nie si majiteľka domu do ktorého vrazas peniaze. Keby ste žili na Slovensku a rozišli sa, jemu ostane dom a tebe max polka zaplatenych splátok hypo. Takže určite daj na seba prepísať časť domu, nevravím že hneď polovicu, ale časť zodpovedajucu sume ktorú si do domu investovala.
Napad s prenájmom cez airbnb nie je zlý, neviem v akom meste žiješ ale nie každý si chce pri krátkom pobyte vyvárať, možno by stačilo do izby čo chceš prenajať dat chladničku a úplne malý kuchynský kút s drezom a dvojplatničkou nech s hosťami nemusíš zdieľať kuchyňu. Daj tomu pár mesiacov a keď to stále nebude finančne vychádzať podľa predstáv, možno chlap pochopí a začne uvažovať rozumnejšie.
@autorka len som preletela diskusiu. Paci sa mi tvoja naivita (spísany testament, všetko dedia tvoje deti a pod.). Asi nevieš, že všetko sa dá zrušiť (staci šikovná milenka, jasne teraz tu napíšeš ze teba by nikdy nepodviedol), deti môže mať pokojne aj s inou/inými (kolko je nemanzelskych) Veľa žien tu malo ružové okuliare a dopadli velmi zle...
Pokial muz utiahne "svoj sen" z výplaty tým, že mne neznižuje štandard (lebo peniaze nie sú iba jeho, sú spolocne), ok, nech sa bavká a stavia si svoj dom. Ja by som však do neho žiadne moje úspory nedávala, ani ho nijakým spôsobom nefinancovala. Prečo? No lebo dom nie je a ani nikdy nemusi byt môj a po druhé, co je podstatnejšie, ja to jednoducho nechcem. Preco by som mala financovať sny niekoho iného???
V podstate tvoj muz ráta, ze keďže to on neutiahne, financujete to spolu, to je všetko. Zastavila by som akékoľvek financovanie z mojej strany, plus nech sa teraz stara o rodinu a uvidíme co a ako by dokázal zabezpečiť. A este k veľkým domom ako všeobecne. Vidíme teraz, pri drahých energiach, ako najmä starý ľudia vyplakávaju, ze ozrutne, dvojgeneračne domy nemajú z čoho platiť ... cize logicky, zakrývam sa len takou perinou na akú mám. A vy na nu nemáte, otázne je ci budete mat v budúcnosti.
@lienka.7 autorka dokonca kdesi spominala , ze ma vacsi prijem ako muz, takze tolko k tomu ako ju niekore nazvali, ze je vychcana a chce majetok a prisla s holou ritou. -😲
Co sa tyka domu, da sa aj v manzelstve urobit podielove vlastnictvo majetku, priklad, 1/4 zenina, 3/4 muov podiel , alebo iny pomer podla velkosti investicie. Suhlasim s tebou, ze nie je prezierave investovat svoje uspory, ci majetok ziskany pred manzelstvom do niecoho, co mi nepatri, iba detom, ktore by to zdedili tak ci tak.
treba tieto veci vysporiadat uz za zivota, napr. sa porozpravat s manzelom, ze ako budu dalej investovat do tohto domu, a podla neho upravit podielove vlastnictvo tejto nehnutelnosti.
A v pripade, ze sa obaja rozhodnu ten dom predat a kupit mensi, aj pri druhom dome sa da upravit vyska podielov majetku, nemusi to byt automaticky iba BSM. Tak by potom prestali vycitky aj tuto na fore, kde je autorka obvinena zo zistnych umyslov, ze predaj domu chce kvoli tomu, aby sa vylucny majetok muza pred manzelstvom stal aj jej majetkom cestou BSM pri kupe dalsieho domu v manzelstve.
Neviem, ja by som tomu dala ešte čas. Dieťa máte zatiaľ jedno maličké, ak som správne pochopila. Proste nechať ho, nech si to uvedomí, že na to nemáte. Ja som bola v podobnej situácii, ale u nás išlo o bývanie u svokrovcov. Ja som tam nechcela byť, ale manžel, že áno, že on nepôjde preč, tak som ho nechala, že uvidíme. Prešli necelé 2 roky a môj muž prišiel s tým, že odtiaľ musíme odísť, lebo sa to nedá. Neviem, či aj u vás by to bola možnosť. Možno to tak nebude a vás vzťah bude po odsťahovaní lepší, budete mať viac času na seba, na výlety a pod. Musíte sa o tom porozprávať hlavne a s čistou mysľou, nesnaziť sa presadiť svoje za každú cenu, samozrejme obaja.