Nájom s priateľom

@littlefiona
@zmrzlinka2021 Davate mu najavo, ked mi nezaplatis, ani s tebou nebudem. Na matersku moze ist ona, potom sa vymenit a pojde on. Potom sa divite, ze tak ako by ste ho okamzite vymenili za ineho s peniazmi, ochotneho vsetko platit. On vas s rovnakym pristupom, vytazit pre seba zo vztahu co najviac, vymeni bez skrupul hocikedy za inu a mladsiu. Potom preco 50% rozvodovost.

jooooj a potom keď ťa bude manžel vyčleňovať z peňazí, tak tu budú všetky písať "ako si si naučila... novým kúskom ho už nenaučíš... ako ste na začiatku zaviedli.... zvykol si" 🙊🙈😨 čiže podľa mňa - ak ste už vo vzťahu na takom bode, že žijete/bývate spolu, tak nie, nie je to v poriadku lebo raz pôjdeš na rodičák a aby si nebola prekvapená/sklamaná 😠😲

Áno 🙂 prečo by mal dávať víac ? Ak chceš ty viac chod robiť aby si mala vic

@liljana
Nie. Ja davam tym najavo, ze ten, kto zaraba viac, aj plati viacej.
Moj manzel este pocas chodenia mi dal jasne najavo, ze je pod jeho uroven aby platil niekto, kto zaraba maličko.
To nie je o hladani partnera s peniazmi, ale o beznom fungovani ludi vo vaznom vztahu, ktori spolu zdielaju nielen tela, sexualitu, domacnost, zazitky, atd... ale aj financie.

50 % rozvodovost je prave preto, ze kazdy hladi sam na seba, svoje potreby a vopred kalkuluje, aby zo vztahu v pripade odchodu vysiel bez "ujmy"

@zmrzlinka2021 Ten co schvalne, zaraba menej a nechava si platit, ten kalkuluje od zaciatku. Proste je cast tien, co vo vztahu potrebuju ako zakladnu sucast mat/tahat z druheho peniaze a je cast zien, ktore to nepotrebuju. Naco to balit do celofanu rozpravanim o princeznach a kalkulovani ... 🙂 Najviac sa tu vyplakavaju tie princezne, ked po rokoch doma a rozvode, nemaju kam ist.

my sme zacali spolu byvat velmi skoro po tom ako sme spolu zacali chodit, ani nie mesiac, takze aj ked som zarabala 3x menej ako on, sama som navrhla, ze platme najom a energie na polovicu, lebo mi to tak prislo fer, ale po case sme uz prestali riesit, raz daco zaplati on, raz ja... ale viac on, kedze chceme mat spolu vyssi standard, nie ze Ty si si uz svoju vyplatu minula, tak sed doma a ja idem s kamosmi na dovolenku 🙈

Súhlasím s tebou @zmrzlinka2021... Autorka, potom tu ženy vypisujú a ze je na rodicaku a nemá z čoho platiť veci, ved keď s niekym som zdieľam s nim všetko. Nechápem tomu systému na polovicu, predpokladám on ma full servis zaplatí polovicu veci, a ešte aj o domácnosť ma postarané...

@liljana schvalne zarabat menej? Je kopec ludi, co robia v sluzbach, v socialnej a neviem akej sfere a donesu domov par stovak. Ty v podstate tychto ludi degradujes, ze to robia schvalne.
Tieto povolania su taktiez dolezite a ver tomu, ze mnohi ludia sa nakamaju.
Vo vztahu uz nema fungovat "tvoja vyplata" ci "moja vyplata".

Vsade citam ako ludia nepotrebuju "papier" na lasku, ze vlastne oni su uz akoby "manzelia" - tak nech sa tak partnerske pary chovaju, lebo manzelstvo je o spolocnej zivotnej urovni, spolocnych penazi a nie o pocitoch, kto koho vyuziva.

@danjeliiik Vzdy ma pobavi, ked niekto bez bytu sa nastahuje k partnerovi, ten plati byt, najom, jedlo. Ona uvari pre seba, aby nebola sama hladna, uprace po sebe, operie si, aby nebola spinava a povazuje to za full servis pre neho a seba za sluzku.

@liljana ale ona nevari zvlášť, ona neperie zvlášť, chlap neverím ze si perie a vari zvlášť, je to INÉ ak sú dvaja kamoši, ale partneri sú preto partneri lebo spolu zdieľajú všetko. Keď raz jedne partner príde o príjem ma oporu v tom druhom a nie ze ten druhy ho bude naháňať za polovicu na všetko. Ak áno je to choré podľa mňa. Ale to je iba môj názor nikomu ho nenútim. Niekomu to vyhovuje inak, ale potom sú tu ženy co nariekaju ze sú na materskej a muž im nepomáha finančné.

Rovnopravnost pohlavi neznamena, ze jeden bude platit viac len preto lebo zaraba viac.

Opytaj sa samej seba ci by ti to prislo fer platit vacsiu cast najmu len preto, ze zarobis viac ako tvoj priatel.. Verim, ze nie.

Ano je to fer, pretoze byt uzivate 50:50. On moze platit aj 70% najmu, ale na oplatku ty budes uzivat 30% gauca, 30% kupelne, 30% kuchyne pretoze tak by to bolo aj skutocne spravodlive.

Nepride mi fer aby bol tvoj partner trestany za svoj vlastnyc uspech. Nezijeme v stredoveku.

Pride mi normalne platit 50:50, ale pride mi normalne aj dohodnut to inak, avsak mala by to byt chlapova iniciativa a nie natlak od zeny, ze zarabas viac, tak viac aj plat. Sice som od 17tich brigadovala, no pred ukoncenim VS som mozno aj rok nepracovala a manzel, vtedy priatel, bez problemov potiahol celu domacnost sam. Ale my sme uz vedeli, ze po skole bude svadba a dieta. A to na prvom rande za mna nezaplatil ani pivo, nie, ze nechcel, ale vytiahla som peniaze a nehadal sa :D

@hopsadobrandejsa
kedze som srdcom feministka, tak ti prezradim, ze toto co pises, nie je o rovnopravnosti. Rovnopravnost je umoznenie veci, rozhodnuti bez ohladu na pohlavie, na to, co sa spolocensky ocakava. Cize ak my vyhovuje, ze muz zarobi 300 EUR mesacne a ja budem mat brutalnu karieru za 10 litrov, je to OK. Ked mi vyhovuje, ze bude od 18tky rodit a mat 10 deti, vypekat, vyvarat a muz bude pracovat, je to OK.

V partnerstve vsak uz nie "tvoje" a "Moje", ale je to spolocne. Uspech jedneho partnera je uspechom druheho, vzajomna podpora, laska, zdielanie vsetkeho.
Ja zarobm viacej a tym ze platim viacej, vobec nie som trestana, prave naopak, som pozehnana, a tesim sa, ze mam pracu, ktora ma bavi, kde zarobim a manzela ktory mi je oporou. Vzajomne spolupracujeme a pomahame si.

Nie nie je to OK. Tu sa ukazuje jeho charakter, zrejme mu na tebe nezalezi a ide mu len o to usetrit prachy. Spravny chlap by sa k tomu postavil inac...

A jedná sa tu iba o ten nájom? alebo aj o ostatné platby?

Pokial planujete mat casom deti a bude aj vtedy vyzadovat na polovicu, tak vtedy to bude riadny problem.. Treba sa porozpravat az vies na com si..
U nas si muz kupil byt pred svadbou, kedze ja som bola vtedy na podpore.. Zacali sme spolu byvat a automaticky on hypo, byt, energie, poistky, auto.. Ja strava drogeria, oblecenie.. A takto to mame aj v manzelstve

Treba sa na tom dohodnúť na začiatku, niekomu vyhovuje 50:50, inému zas nie. Ja som prišla bývať k priateľovi a od začiatku šli výdavky zhruba 70:30. Mne príde nezmysel platiť 50:50 pri veľmi rozdielnych platoch, jeden si našetrí kopu peňazí a druhému neostane nič. Ak sa predpokladá, že je to vážny vzťah, tak by to malo byť zhruba ako v manželstve, obaja rovnaký štandard a ten sa nedosiahne pri výdavkoch 50:50.
Potom neskôr tu potom pribúdajú diskusie, ako ušetriť z rodičáku, lebo žena platí stále polovicu nájmu, ostatných nákladov, ide do mínusu, požičiava si a muž má našetrené tisíce na účte. Ale hlavne, že je dotyčná rovnoprávna vo výdavkoch ...
Nie každý môže zarábať tisíce, preto si to treba dopredu dohodnúť, aby keď prídu deti, nebola žena prekvapená, že zrazu jej ani na rožok neostane.

@littlefiona to vobec nie je pravda - zarabame s uz manzelom rovnako, doteraz sme viac menej vsetky vydavky na domacnost platili na polovicu okrem hypoteky, kedze som sa ja nastahovala do jeho bytu, aktualne som na materskej resp. od tohto mesiaca uz na rodicovskej a odkedy som sla na MD, manzel mi prispieval na vydavky (a to som mala najvyssiu matersku) a teraz sme sa dohodli kolko mi bude mesacne posielat, aby som mohla komfortne existovat 🤷‍♀️ toto vsetko sme si vydiskutovali, pred tym nez sme to dieta mali a ked sa vratim do prace a opat budem zarabat ako on, tak budeme opat mat vydavky na polovicu (cim nechcem povedat, ze vsetko ratame na cent, bavime sa o pravidelnych vydavkoch na domacnost)

kazdemu to vyhovuje inak, mne osobne to takto vyhovuje a este stale predychavam, ze teraz mi manzel musi posielat 😬 podstatne ale je, ze takto sme sa dohodli a je to v poriadku pre nas oboch, nic sa neda pausalizovat, kazdy par/domacnost moze fungovat inak

Áno je to ok

No nieje to celkom o tom ze by som sa malo snažila a pod. Som na plnom ID z veľmi vážnych psychických dôvodov. Ktorý je mimochodom veľmi biedny (som mladá baba), čiže by som z neho nevyzila, keďže mi to momentálne zdravotný stav (momentalne) ako tak dovoluje pracujem, lenže nemôžem pracovať toľko hodín ako bežný človek a popri tom si ešte privyrabam vyrábanim istých veci (nechcem konkretizovat) z domu po práci, lenže ešte som s tým len začala čiže tých zákaziek je zatiaľ málo, takže reči že on je šikovnejší atď. Niesu uplne na mieste. Je starší o pár rokov, o par rokov sa môže situácia zmeniť a budem možno na tom s platom rovnako, no momentálne tomu tak nie je.

Pre mňa osobne by to nebolo ok. Sadla by som si s ním a poprosila ho, či by sme sa nemohli dohodnúť na nájme ja jednu tretinu a on dve. A povedala by som mu, že zarábam menej a aj mi o dosť menej ostane ako jemu... kľudne v presných číslach. Ak by povedal nie, tak by som sa nad tým poriadne zamyslela, ako to bude u nás vyzerať do budúcna (napríklad keď ja budem na rodičáku s jeho deťmi či budeme aj vtedy platiť všetko napoly...). Každopádne, toto je môj scenár. Ty si to zariaď tak, ako to vyhovuje tebe a tvojmu partnerovi...🤷

@cyberk keby sa mam riadit tvojou radou, tak ako ucitelka si este vezmem doucko na cely vikend minimalne a po nociach asi tancujem v bare na Cypre alebo chodim do pekarne na nocne, ozaj. A to mozem aj rovno sama byvat, lebo budem tahat 24-ky, aby som sa platom rovnala mojmu chlapovi. Netreba zabudat, ze nie vsetci sme v IT alebo v technickom odvetvi, jednoducho sme len obycajne zenske, hold co uz s nami 😆

Autorka, keďže si až teraz popísala svoju situáciu, tak by ma zaujímalo aj vyjadrenie partnera. Kto navrhol dané delenie a či sa jedná len o nájom alebo aj všetko ostatné. Myslím si, že je to dosť podstatná info.

@barborachors nemusite pracovat v IT, aby ste dokazali potiahnut 50% vyjdavkov v spolocnom byvani....
zial su 2 typy zien .. prve, kt. sa stazuju ze malo zarabaju, ale odmietaju na sebe makat (to, ze si obycajne zeny vybrali svoj osud a vedeli, kolko z toho budu zarabat, je/bolo cisto na nich)
druhe, kt. na sebe makaju, aby ich nemusel sponzorovat chlap
ja, zial, tie prve nepochopim lebo vzdy som bola samostatna a preto nechapem ani prispevky typu "Neviem odijst od priatela lebo nemam kde byvat..." lebo toto je vysledok prave toho, ze chlap plati vsetko a zena si mina peniaze na somariny (ak vobec pracuje a neflaka sa doma) neprispieva nic na domacnost prip. minimum... ak ma chlap dotovat zenu, tak ta zena sa nikdy nepohne v zivote.. vzdy bude zavisla na $ od chlapa... (vztahy bez deti este)
Ine je ked sa zena do tejto situacie dostane neskor... ale nie, ze ide s holou ritou do podnajmu s chlapom a sama si je vedoma, ze nevie utiahnut tych 50%.

@autorka
Otazku financii ste si mali s chlapom dohodnut vopred, je pochopitelne ze to bere 50:50 ak ste mu nepovedali priamo, ze ste na 0.... a prakticky uz teraz ste na nom zavisla.
Ja sa cudujem, ze do byvania siel s vami bez zaujmu prebrat financie, ak ma aspon kus rozumu tak musel vediet, ze bez normalnej prace nebudete zatial plnohodnotne prispevat do spolocneho byvania a bude to prave on, ktory bude vsetko tiahnut.
Na druhu stranu mne by bolo vysoko proti srsti ist do spolocneho podnajmu s partnerom a cakat ze snad sa zlutuje a bude platit vacsiu polovicu.

@cyberk
Preco si spajas nizsi prijem s lenivostou a nezaujmom zeny? Uplne bezne su ludia, co nemaju nejake iq, potencial rast, napredovat, nasavat informácie, skusenosti - proste na to realne nemaju a ani nie je mozne aby spolocnost tvorili len ambiciozni, mudri, vzdelani ludia s rozhladom a milionmi aktivitami. A je to aj preto tak, aby v spolocnosti boli zastupene aj vsetky povolania, ktore potrebujeme, aj tie, kde ludia neraz zarabaju 700-800 eur v hrubom. Si predstav ze ti ludia by zrazu sa "stratili", mozno potom by sme uvedomili doleziteost aj tychto povolani. Tito ludia ziju neraz dost razne nizsi zivotny standard, ale vykonavaju tie prace a tym prispievaju k harmonizacii spolocnosti.

Vo vztahu neexistuje, ze niekto sponzoruje toho druheho - raz ak tvorime par, sme jedno telo, jedna mysel a uz neriesime seba separatne, uz riesime nas ako dvojicu. A pokial clovek hlada partnera urcitej kategorie, s urcitym platom, tak nech s takym ide do spolocneho zivota a nie s niekym, kto zaraba polovicu.

Aj napriek tomu, ze moj prijem je velmi slusny, nevidim zivot cierno biely.

Vsetko je o dohode.
Minule tu bola diskusia, kde ona zarabala 500, jej priatel student 200 + 60 vreckove a mali najom za necelych 400. Ona sa stazovala, ze jej neprispieva polovicu. Popravde, zastala som sa ho, lebo bol studentom, byvali v hladovej doline a prijem 200 na studenta na takom mieste je super...
Ak si na invalidnom a mas slabsi prijem, ktory je len polovica priatelovho, tak by som skusila s nim komunikovat. Na zaklade Vasej konverzacie zistis, ako to dalej planujete. Je totiz spravodlive platit percento z prijmu, ale na druhej strane je tiez spravodlive platit polovicu nakladov. Ale to, na ktorej verzii sa vy dvaja dohodnete je len a len na Vas dvoch, no musi prist k dohode, kde sa zhodnete obaja. A ide tiez aj o to, aby ste jeden na druheho nedoplacali, ci uz financne alebo rapidnym znizenim zivotneho standardu (jeden ma ledva na rozky a druhy ide sam na 3 dovolenky rocne, lebo moze alebo jeden plati vacsinu nakladov a byvaju a ziju obaja rovnako).
S byvalym priatelom sme zarabali cca rovnako, ja zo zaciatku trosicku viac. Byvali sme u mna. Spociatku mi platil "najom", co bola polovica nakladov na byvanie a ja som platila druhu polku a kedze som vacsinou nakupovala stravu, tak som platila aj stravu. Ale isla som sa zblaznit, vobec mi to nevychadzalo, oba prijmy boli podpriemerne a kym on si chodil hore dole za kamaratmi, ja som si na zimne cizmy a kabat poziciavala od rodicov (alebo pozidala o to ako o darcek na narodeniny/vianoce). Potom som tu sumu,
co mi daval, po rozhovore s nim zvysila, s tym, ze mne to nevychadza a medzitym aj on zacal zarabat rovnako ako ja. A bolo to lepsie. Dohodli sme sa a casom sme to pozmenili.
Teraz zarabam viac ako vtedy a zaroven je to tak 2/3 platu mojho priatela. On odomna neziada za najom u seba nic (a pritom tie poplatky su dost vysoke), ale my sme v inej situacii. Je to jeho byt a jeho rozhodnutie, ze nechce byvat u mna, a ja platim stravu a drogeriu a este popri tom si platim svoj byt uplne inde (byvanie u mna by nas vyslo na 1/3 nakladov byvania u neho, ale on sa odmietol stahovat ku mne), kde som byvala a ktory zatial neprenajimam. Ked ho zacnem prenajimat, bude to moj dalsi prijem. Potom sa mozno rozhodneme nase peniaze prerozdelit inym sposobom, ale neriesime to teraz, mozno to ostane rovnako. A tak sa momentalne moje peniaze "prezeru" a cast jeho zhodnoti v byvani, ale to je nase spolocne rozhodnutie a nemame problem ani v tom, ak obcas on zaplati nakup alebo ja jemu nieco, co vyslovene chcel...
Takze, dohodnite sa, to, ako budete platit je len na komunikacii a dohode Vas dvoch a je mozne to pocas vztahu kludne zmenit a prisposobit sa situacii, v ktorej sa prave nachadzate...

mne to pride uplne normalne. proste ste este na zaciatku vztahu a mozno sa to casom upravi ked to bude vaznejsie a mozno ho bude platit cely on, no takto na zaciatku mi to proste pride fer

Tiež to podľa mňa nieje ôk. Ja s mojim mužom keď som len chodila tak sme sa dohodli co budem platiť Ja a co on..no zarábal ešte raz toľko ako ja.. keby mame všetko platiť napolovicu tak mi nič neostane 😀 záleží na tom ako ste nastavení vy dvaja.. hlavne pokiaľ to nieje tak, že idete spolu do kina a vypýta si polovicu. A na večeru a tiež platíte každý za seba.. véd muž má byť aj trosku Galantny a nie len pýtať od ženy.. pokiaľ to nieje teda využívanie.

Bavime sa o znacnom rozdiele vo vyplate, vsak? Chcela by som platit pomerovo. Ak by sa prilis cukal, nebol otvoreny rozhovoru, tak by u mna skoncil s nalepkou lakomec, a takeho na zivot netreba. Casto potom zeny koncia ako ekonomicky tyrane.
Zeny sa stavaju nezavisle, a muzi prestali byt gentlemani.

Ak by ste predsa len platili na polovicu byvanie a chod domacnosti, prirodzene by som ocakavala ze 80% vyletov, veceri, kin a pod bude platit on.