Bytová otázka
Ahojte, chcela by som sa vás spýtať na váš názor.
Mám 23 rokov a budúci rok budem končiť posledný ročník VŠ. Aktuálne bývam u rodičov. Chcela by som sa však s partnerom osamostatniť. Pôvodne sme chceli ísť po podnájmu normálne len my dvaja. Priateľovi sa však nezadarilo a bude predlžovať štúdium o rok. Pri aktuálnych cenách podnájmov v Bratislave som sa začala trošku báť. On ma ubezpečil, že má len jeden predmet, že to bude robiť normálne na TPP a všetko bude ok. Vyskytol sa ale problém.
On aktuálne býva s rodičmi vo veľkom rodinnom dome s záhradou. Jeho rodičia ale už nie sú najmladší (otec cez 70 mama 68) a jeho tatko začína mať problémy s pohybom. Môj partner je ich jediné dieťa. Partner prišiel za mnou, že teda nechce aby to vyzeralo, že má nejaký problém sa osamostatniť ale že je dosť možné, že jeho takto už vôbec nebude zvládať starať sa o dom o rok, či by sme nezvážili možnosť, že by sme zostali bývať u jeho rodičov. Navrhol, že by sme to mohli skúsiť na rok a keby to nešlo tak pôjdeme do vlastného a dom sa porieši inak.
Som z toho trošku vyvedená z miery. S jeho rodičmi mám veľmi dobrý vzťah, v podstate ma berú ako dcéru (sme s partnerom 4 roky) a nikdy medzi nami neboli problémy. Bývam u nich často (3-4 dni z týždňa) ale mám voči tomu obrovský rešpekt z toho, čo som čítala aj tu na MK. Akože finančne by to pre nás bolo veľmi výhodné, mohli by sme našetriť a potom zobrať hypo na vlastné ale neviem. Mám z toho proste zlý pocit.
Čo by ste robili na mojom mieste?
Stručné zhrnutie
- Vyskúšať dočasné bývanie u partnerových rodičov na rok je prijateľná možnosť, ak autorka a partner uzavrú jasnú časovú dohodu a autorka do domu nič neinvestuje.
- Mnoho diskutujúcich odporúča nesťahovať sa, radšej zostať u vlastných rodičov alebo si spoločne šetriť na vlastnú hypotéku a vlastné bývanie.
- Pred rozhodnutím treba s partnerom jednoznačne dohodnúť pravidlá o starostlivosti o rodičov, rozdelení povinností a plán odchodu (vrátane právnej/majetkovej istoty, lebo dom je prepísaný na partnera).
Najčastejšie otázky
Q: Mám sa sťahovať k jeho rodičom na rok, keď on dokončuje školu?
A: Viacerí diskutujúci odporúčajú vyskúšať to na rok ako dočasné riešenie, pričom dôraz kladú na písomnú alebo aspoň jasnú ústnu dohodu a pravidlo „nič do domu neinvestovať“.
Q: Čo ak je dom napísaný na neho — mám zaručené bývanie do budúcna?
A: Nie; viacerí upozorňujú, že ak je dom prepísaný na partnera, on môže odmietnuť odísť a autorka zostane bez vlastníctva, preto odporúčajú riešiť vlastnú hypotéku alebo zmluvné zabezpečenie.
Q: Aké finančné pravidlá dodržiavať, ak sa nasťahujeme?
A: Viacerí radia platiť len spoločné prevádzkové náklady (voda, strava, teplo) a neinvestovať do prerábok ani do kúpy častí domu, pokiaľ nie je právne zabezpečené vlastníctvo.
Q: Aké alternatívy k sťahovaniu k svokrovcom ľudia navrhli?
A: Diskutujúci spomínali podnájom/ prenájom, kúpu vlastného dvojizbového bytu na hypotéku (nazývané „dvojizbáčik“) a prerobenie domu na dve samostatné bytové jednotky s dvoma kuchyňami a vlastnými vchodmi.
Q: Ako ovplyvní rozhodnutie fakt, že partner je jedináčik?
A: Viacerí diskutujúci zdôraznili, že jedináčik bude pravdepodobne zodpovedný za opateru rodičov, a autorka bude očakávaná, že pomôže; niektorí to považujú za dôvod nezosobášenia sa do spoločného rodinného domu bez vlastného majetku.
Q: Môže dlhodobé spolubývanie fungovať bez konfliktov?
A: Niektorí účastníci a jedna „svokra v diskusii“ potvrdili, že to môže fungovať pri veľkej tolerancii, jasných pravidlách a rešpekte, zatiaľ čo iní tvrdia, že to často vedie k treniciam, strate súkromia a pocitu „nie byť doma“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dočasné riešenie je možné vyskúšať, ale autorka by nemala investovať peniaze do domu ani do prerábok.
- Je potrebné otvorene prebrať s partnerom očakávania ohľadom starostlivosti o jeho rodičov a plán odchodu z domu.
- Samostatné bývanie alebo šetrenie na vlastnú hypotéku považuje veľa diskutujúcich za bezpečnejšiu dlhodobú stratégiu.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčajú skúsiť bývanie u svokrov ako skúsenosť a prejav pomoci, zatiaľ čo iní dôrazne varujú pred stratou nezávislosti a rizikom, že partner zostane v dome natrvalo, lebo dom je na neho prepísaný.
- Niektorí tvrdia, že spoločné bývanie posilní vzťah a ukáže, ako partner rieši starostlivosť o rodičov, iní tvrdia, že to často spôsobí konflikty ešte pred svadbou.
- Niektorí navrhujú riešenie formou prerobenia domu na dve bytové jednotky, zatiaľ čo iní považujú presťahovanie starších rodičov do menšieho bytu za nereálne alebo necitlivé.
Otvorené otázky
- Bude partner po roku alebo neskôr reálne ochotný odísť z domu, keď je dom napísaný na neho?
- Ako presne by sa rozdelili povinnosti pri opatre rodičov a koľko toho bude očakávané od autorky?
- Aké právne alebo finančné opatrenia (zmluva, notársky zápis) by autorku účinne ochránili, keby sa nasťahovala do domu prepísaného na partnera?
- Aké konkrétne dohody by pomohli zabrániť tomu, aby partner „zostával“ v dome a autorka ostala bez vlastného bývania?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
podnájom, prenájom, hypotéka (hypo), kúpa dvojizbového bytu (dvojizbáčik), prerábky, prepis domu na partnera, vytvorenie dvoch samostatných bytových jednotiek (dve kuchyne, vlastné vchody), bungalov, dočasné bývanie, opatera
Miesta a osoby
Bratislava
Ja by som urcite nesla byvat k buducim svokrovcom a vobec by som sa v tomto smere neprispsobovala frajerovi.
V prvom rade, ty si jeho buduca zena, s tebou planuje zivot, ma hladat riesenie pre vas oboch - stale mozete pomahat rodicom.
A dalsia vec, čo kopec starsich ludi nechape: mam zdravotne problemy, nestaci, nevladzem,nebudem ostavat vo velkom dome s velkou zahradou, kupim si nieco mensie, mensi bytik a pripadne niekde k tomu minizahradku.
Urcite nie ist k nim - priatel a aj ked bude tvojim muzom, dom zdedi a ty budes byvat vniecom, co ti nepatri.
@zmrzlinka2021 Ja mám z toho veľmi podobné pocity. Dom predať nemôžu, pretože už je napísaný na môjho partnera a ten by sa ho nikdy v živote nevzdal, lebo je to "jeho rodičovský dom". Ja som chcela navrhnúť, že tak poďme my do domu a prenajmime/vezmime hypo (samozrejme po svadbe) na nejaký dvojizbáčik niekde v BA kde budú jeho rodičia. Nebudú sa musieť o nič starať ani nič. Ale trošku sa bojím s týmto prísť aby to nevyzeralo, že ich chcem vyhodiť, lebo to nie je pravda.
Ja by som urcite nesla do cudzieho, ani do priatelovho domu. Vezmi si, ze ty mu porodis 2-3 deti, budes sa o ne starat, aj o neho a on si najde mladsiu a teba proste len tak vypoklonkuje. Pokial ratate aj s detmi, ty budes ta zranitelnejsia, preto bez vlastnictva nehnutelnosti v ziadnom pripade. A uz vobec nie k jeho rodicom. Jeho rodicia vobec nie su starsi, v pohode mozu zit aj do 90tky, tiez si v realnom spoluziti mozete uvedomit ,ze si az tak nerozumiete. A co teraz? Myslis, ze priatel to bude riesit?
A tvoj plan s dvojizbovym bytom - som na 100 % presvedcena, ze ich "neposle do toho bytu". Su to jeho rodicia, rozumie si s nimi, nema dovod.
Zalezi ake vztahy mate so svokrovcami za skúšku nedate nic aj tak skoro stale.ste tam ,;) my sme tak zili 4roky ale svokrovci su ovela mladsi ;) a to sme mali dceru uz...a fungovanli sme v pohode ale zas svokra moja nie je konfliktny typ ..... tiez pocitame ak sa doziju takeho krasnebo veku tak bud my alebo švagriná sa postara ze jedni z nas sa budú musieť nasťahovať ku svokrovcom neskôr (my mame novostavbu svagrina byt)
@zuzkaa1991 Obaja jeho rodičia aj môj partner sú extrémne nekonfliktný. A keď už, tak riešia konflikty spoločne. Pár krát sa stalo, že sme sa nepochopili/ pochytili s jeho rodičmi a vždy sa to normálne vysvetlilo.
Ja nad tým váham preto, lebo je mi jasné, že keď sa bude treba starať o jeho rodičov, oni nemajú nikoho iného.
Tak zatial si mlada, mozno by som to skusila, ale hlavne tam nic neinvestuj ani nic podobne. Akurat sa moze stat, ze uz potom odtial priatel nebude chciet odist, navyse ako vravis, dom uz je nanho prepisany. Toto treba mat vydiskutovane, ze ty chces mat aj nieco svoje, teoreticky mozes setrit a ist aj sama do hypoteky.
A prečo sa bojíš? Sú to jeho rodičia, treba im pomôcť, prejaviť vdaku. Ja by som to skúsila. Bude to dobrá skúsenosť pre teba. Aby si videla ako riesi veci/problémy/komunikáciu tvoj priateľ. Keď budeš vidieť, ako sa správa k matke, budeš vidieť ako sa správa k tebe. Ale, teda jasné by som si v sebe utriedila a nasledne s ním: čo chcem a čo nie. Ak chcú dačo pestovať a ja to nechcem - nebudem s tým pomáhať a podobne. A ako píšu vyššie, zatiaľ by som nič do domu neinvestovala.
@hipuska Bojím sa presne preto, čo napísala @zmrzlinka2021 Mám absolútne žiadnu záruku. Aj keby sme sa vzali, tak mi to nič nezaručí. Ak sa to "poserie" (čo nepredpokladám ale chcem mať zadné vrátka keby náhodou) tak som sama bez bývania nebodaj s dieťaťom.
Je jedna vec byť tam par dni na návštevu, a niečo celkom iné bývať natrvalo.
Hlavne ak nie si typ "na dom". Vopred treba si ujasniť, čo bude, ak rodičia už budú potrebovať úplne pomoc, lebo ako píšeš, priateľ dom nepredá, keďže je to rodičovský dom a ma k nemu vzťah.
Ide o to, že nikdy zo nebude "aj tvoje", aj keby sa vezmete, tak vždy budeš len v dome jeho rodičov.
Ja som tak bývala, aj boli oddelene domácnosti, ale jednoducho to nebolo moje,nebola som doma.
A ďalšia vec, ide o to, že ak sú oni napríklad zvyknutí gazdovat, sadiť v záhrade, a podobne a ty si "panelákovy typ"tak vôbec si neviem to predstaviť.
@jaskolka Vyrastala som síce v paneláku ale práveže som také ten "domový typ". Milujem záhradu, veľa času s partnerom trávim v ich záhrade ale nie preto, lebo sa to odo mňa očakáva ale preto, že ma to baví.
Nie som zástancom takýchto riešení. Ale v tomto prípade si myslím že by ste to mohli skúsiť. Na rok. Dokončíte skoku, uvidíte či to funguje. A potom sa rozhodnete
A nie je mozne spravit v dome dve samostatne bytove jednotky? Dve kuchyne, vlastne vchody…poznam viacero rodin, ktore takto spolocne a dobre byvaju, vychadzaju aj s rodicmi a maju aj sukromie, samozrejme doriesit dobuducna aj podiely na bytoch
Nevidím dôvod (podľa toho, čo píšeš o vzťahu s priateľovými rodičmi), aby ste nemohli vyskúšať takéto spolužitie!!!
Či len preto,že je teraz v móde mať hneď všetko svoje, vlastné, nezávislé,...?
Budem rada, ak ti tu napíšu aj žienky, ktoré takto žijú V DOBROM spoločne už aj v manželstve🙂
Za mňa nie. Ak on nebude chcieť ísť do podnájmu, kúp si neskôr niečo na hypotéku. Tvoje v dome nieje nič. Jeho je cely dom, pochybujem, že vôbec bude chcieť brat hypotéku.
Ja som tá svokra..zať prišiel dočasne bývať k nám, no nebola som z toho nadšená, lebo ja by som nešla bývat k svokre ani za svet.Žijeme tak už zopár rokov, pribudlí aj nejaké vnúčatá, aj keď sme už grogy z toho spolužitia a tešime sa na deň, keď sa odsťahujú, čo bude skoro..ale do susedstva😁😁 no to som chcela napísať, prišli aj trenice, obdobia odutosti, ale stále sa to dá. Dohodli sme sa, že si nebudeme znepríjemňovať spolužítie, naučili sme sa vzájomne tolerovať, nekecáme si do súkromia a financii, reštektujeme ich názory a želania ako rodičov,nemudrujeme im do výchovy, skôr si tie vnúčatá užívame..spolu s dcérou varíme, alebo sa dohodneme..no proste obrovský zásah do súkromia starých aj mladých..obrovské množstvo tolerancie, kúsnutí do jazyka, či myknutie plecom..ale ani jedna strana to neľutuje, žijeme aj fungujeme ako jedna rodina..a ešte ponúkli sme im byt, aby sa osamostatnili..ale rozhodli sa tu ostať, kým nedostavajú dom..tak stale si myslím, že sa to dá vydržať
No to je take nijake..
Pojdete tam, budete si setrit.. Dajmetomu, ze ten rok, kym on dostuduje
Ale kde mas zaruku, ze ozaj bude chciet ist do vlastneho? Ked ma dom a bude argumentovat, ze mate dom tak naco sa zadlzovat... Rovnako, co s domom potom? Ked k domu ma vztah?
Do toho budes obskakovat aj jeho rodicov a nehovor, ze nie.. Uz len zo slusnosti, z ucty k veku..
Ked máš už teraz zlý pocit ja by som nešla. Dôvod iné je tam chodiť na pár dni v týždni a iné žiť a bývať. Môžu prísť problémy spoločná kuchyňa gazdiná môže byť len jedna a nechcela by som mať pocit ako že som na návšteve. Dalšia vec je jedináčik bude ich musieť doopatrovať a TY ako jeho manželka predpokladám že sa vezmete budeš musieť mu pomôcť opatrovať rodičov. Nevieš čo obnáša opatera teraz to môže byť super ale neskôr to už nemusí byť také dobré.To máš ako ked teraz sa len spolu stretavate každý ide domov ale ked pôjdete žiť spolu pod jednu strechu prídu aj konflikty .My sme chviľu asi 3 mesiace bývali ešte u priateľovej mamy ale nikdy viac mladým je najlepšie samým to mi ver napíšu TI tu aj skutočne príbehy také ktore to zažili.Za mňa by som s tým nesúhlasila.Už ked máš teraz obavy asi sú opodstatnene.Ine je chodiť k nemu na 4 dni iné žiť spolu s nimi u jeho rodičov.len aby si odtiaľ neodišla a nerozišli ste skôr než sa zoberiete.
na to zabudni, ze stari pojdu do kamrlca byvat a ty do domu 😂😂 este ani nevesta nie si a uz rozhodujes. Nech idu do bungalovu a dom nech predaju. Nechapem vsak na co to riesis, vsak nie ste ani manzelia ani nic... Ty si pories vlastnu strechu nad hlavou, nieze sa budes spoliehat na frajera, ten ta moze okaslat a co potom?
Vacsina mladych, co poznam, tak aj po skole byva s rodicmi alebo si prenajmu izbu v byte a maju spolubyvajucich aby si nasetrili na hypoteku. Môj nazor je taky, ze by vam byvanie s rodicmi velmi prospelo po financnej stranke (v porovnani s podnajmom) a mohli by ste si nasetrit na hypoteku. Problem vidim ale v tom, ze o rok, dva, tri... (ked si nasetrite na zaklad hypoteky), tak jeho rodicia na tom nebudu zdravotne lepsie a je mozne, ze priatel nebude chciet odist a bude mat vycitky voci rodicom. Takze urcite by som s nim prebrala to, co v pripade, ze sa zdravotny stav rodicov nebude zlepsovat. Bude vediet odist od nich o 2-3 roky?
Ak by ste isli do podnajmu, budete si vediet odkladat peniaze na hypoteku? Stoji vam spolocne byvanie za to, ze si oddialite moznost mat svoju nehnutelnost?
Je dôlezite vediet, co je pre teba priorita. Pre mna by bola priorita vlastne byvanie a hypoteka. A zostala by som byvat doma s rodicmi kym dostudujem, respektive aj dlhsie, ak by im to nevadilo. Za priatelom by som chodila tak ako doteraz, sem tam by som tam prespala. Ale nestahovala by som sa tam. Chapem, ze chces byvat s priatelom, mat ten pocit, ze ste spolu ako rodina ale byvanie u jeho rodicov ti tuto tuzbu nesplni. Takze by som zostala doma, snazila by som sa obmedzit zabavu a odkladala by som si co najviac penazi aby som cim skor mala byvanie. Problem je, ze tie nastupne platy ani v Bratislave nie su nic moc. Aj ked neviem co studujete a ci mate prax v odbere. A urcite by som nesla byvat niekam s priatelom, pokial by som nezarabala. Takze zhrnutie- ja by som tento rok ziadne spolocne byvanie neriesila, len si prebrala s priatelom ako si predstavuje vasu buducnost, nakolko rodicia zdravsi asi nebudu
Išla by som bývať ale nič by som finančné neinvestovala okrem nejakych výdavkov za vodu stravu teplo.... pokiaľ by sme neboli manželia a dom z polky prepisany namna
Milá Autorka, dávam ti palec nahor,za tvoju obozretnosť,no mám zato, že už sa do toho celého zbytočne zamotávaš....ak si si prišla na toto fórum po "požehnanie",tak ťa sklamem, rozhodnúť sa musíš sama. Ako už bolo spomenuté, vyskúšaj - uvidíš. V živote je veľa premenných a nikto z nás nepozná tvojho priateľa ani jeho rodičov,tak ako ty. A ak sa ešte môžem vyjadriť k "nápadu" kúpiť 2-izbák v BA a nasáčkovať tam budúcich svokrovcov,tak toto považujem za úplný úlet...to na mňa pôsobí" o nás,bez nás "a starší ľudia sa už ťažšie prispôsobujú novým veciam (nové prostredie,susedia, zvyklosti...). Navyše ešte len o rok končíte VŠ ,tak predpokladám, že vaše fin. možnosti budú veľmi oklieštené....
ja by som nikdy nesla byvat k rodicom, ale chapem aj tvojho priatela, a teda, ak mas s nimi dobry vztah, mozno by som to skusila, lebo casom bude musiet asi rodicom pomahat viac a viac, a takto by to mal aspon blizko, kazdopadne vsak do toho nic neinvestuj, nedavaj peniaze na ziadne prerabky a pod.