Dieťa do škôlky od 2 rokov - negatíva a pozitíva

@stella33 trochen si pritvrdila, ale tiež ma štve, že sa neuveriteľne na deťoch šetrí 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 😠 po každej stránke, bohužiaľ. Riaditeľky sú profesionálnymi žobrákmi, ak chcú, aby mala škôlka aspoň akú takú úroveň a malé deti sa brániť nedokážu.....

@timea7 aj vela druhákov ked vidím to narábanie s priborom tak čakam kedy si oko vypichne....ja som sa len pýtala niektorých prvákov kde do mš chodili - nezistovala som podrobnosti, či su to tie ,,opatrovne,, alebo sukromné školky ako take. Pokial si pamätám, tak dcera začala jesť v MŠ priborom posledny rok ked bola predškolačka. Inak boli len lyžice.
A nebavilo sa tu o ,,uvadzani do kolektívu,, ale o davani do kolektívu, ak sa nemylim.
Pokial viem tak štatna školka ma podlieha nejakym osnovam tuším ISCED 0 nie? Neviem ako sukromne...tam sa nejdem hadat. Cize mi prišla v sukromných taka väčšia volnost, nič nebolo problém...všetko bolo vzdy ok, vela bolo na ,,svojvoli,, detí, skupiny boli vekovo velmi roznorodé atd.

Kazdopádne - ja osobne ako rodič nevnímam stres len negativne, resp. kazde dieťa holt raz tomu stresu vystavene bude a ja ho nemienim do ,,100 rokov,, pred ním chrániť...na vstup do MŠ sme sa pripravovali chodením medzi deti a do tzv. školočiek - ,,cirkevnici,, mi najviac vyhovovali. Moj syn je septembrový a tak pekne v septembri do MŠ išiel aj ked teoreticky nemusel, ale čo by robil doma? mala som batola v tom čase ...občas tam robil sceny a zvykol si.
To iste aj plavecký kružok - chodila som s ním, videl ma tam vzdy, potom par krat mi utiekol do vestibulu mokry v plavkách a reval, že on tam nejde - chytila som ho za ruku a ,,hodila do bazena,, a dobre som urobila. Dnes pláva ako ,,omega,, a ani netuší ze bol vystavený takemu ,,strašnemu,, stresu je to normálne dieťa. Dnes sa zo stresu robí velký strašiak - nehovorím ze nastup do MŠ nie je stres, ale to je aj nastup do ZS...kazde dieťa zvlada inak zaťaž a inak je doma na tu zaťaž pripravene. Dnesný prehnaný pedocentrizmus tomu velmi nepomaha...

@timea7 vies co.... jaj, radsej si nekazme sviatky. nechcem.frflat, ale pristup k statnym skolkam, to je des ☹ Ked som davala do skolky prvu dcerku (mala 2,5 roka), este som neucila, videla som to len z "druhej strany". Ked som zacala ucit, prepadlo ma zufalstvo a dookola som si opakovala "preco som ju tam dala tak skoroooo ☹ " Ona bola taka svetacka, rapotacka... Teraz sa uz na to pozeram uplne inak. Veci naozaj nie su biele ani cierne. Je vela alternativ predskolkej pripravy. Ale situacia 2-3 rocne dieta v statnej skolke, medzi 23-24 detmi, je moja nocna mora. Volam to studeny, alebo "klietkovy" odchov.... a to aj v pripade ze jedna ucitelka je Matka Tereza a druha Vila Amalka s carovnym prstenom od Arabely 🙂...

Baby, ja len otázka, prečo si niektoré myslíte, že napr. také 2-ročné dieťa potrebuje kolektív rovesníkov v škôlke (napr. na celý deň), keď tak malé deti sa ešte nedokážu hrať spolu, také deti sa hrajú vedľa seba (resp. možno vedia, ale ozaj len chvíľu). Nestačí im kolektív detí napr. na ihrisku alebo niekde na hodinku - dve s inými deťmi z okolia či v nejakom materskom centre a pod.? Nerýpem, len ma to proste zaujíma, keď niektoré maminy píšu, že sa im dieťa doma nudí a potrebuje kolektív iných detí. Verím, že nie každý dokáže robiť deťom animátora "celý deň" a nie všetky deti sa samé vedia zahrať, ale nie je pre tak malé deti lepšia cesta ten "kolektív" na hranie mu pohľadať inou cestou na 1-2 hodiny, ako ho dávať na celý deň do škôlky? Proste mám pocit, že to dieťa okolo 2 rokov nepotrebuje mať kolektív detí na hranie na pol dňa alebo dokonca celý deň. Dokonca z toho času, čo tam je, veľkú časť nevyplňuje to hranie s rovesníkmi, ako tie úkony všeobecného "života", ktoré sa to dieťa učí doma a aj robí doma (jedenie, hygiena, chystanie sa von, chystanie na spánok, spánok, jedenie...). Teraz myslím prípady, kedy maminy dávajú deti do škôlky preto, že si myslia, že dieťa sa doma nudí, nie preto, že je to východisko z nejakej životnej situácie (finančnej, rodinnej a pod., že proste sa to inak riešiť nedá). Však dieťa sa nudí len vtedy, keď nerobí tie vyššie spomenuté úkony, čiže koľko čistého času zo dňa vlastne reálne potrebujeme dieťa zabaviť? To je taká moja skôr rečnícka otázka, ktorá mi z tejto témy nejak vyplynula... 😉
Ešte chcem len dodať, že zase si nemyslím, aby dieťa bolo do 5 rokov doma, ale zase 2-ročné do kolektívu si myslím, že pre to dieťa je ozaj skoro. Sú výnimky, určite, ako vo všetkom, ale tak keď pozorujem 2-ročné deti vo svojom okolí (a je ich dosť teda tento rok), nezdá sa mi, že by niektorému z nich chýbala škôlka... Proste tie 3-4 roky sú podľa mňa také akurát, skôr asi bližšie k 4 rokom. Tam už to dieťa ozaj potrebuje sa trochu naučiť fungovať aj inak ako doma.

@katrinka8 tak ja osobne nezastavam ani jeden tabor - nech si da kazdy dieťa do školky kedy chce, potrebuje atd.
Ja napr. nepovazujem ihrisko za ,,kolektív,, ktorý deťom stačí - jednak ich nevyhladavam nejako ma to neoslovuje a na ihrisku sa aj tak kazde z detí hrá ,,samo,, na velkom priestore a ta interakcia detí medzi sebou je podla mna minimálna ak nejaka...ze teda dieťa vidi ine deti, ale tam to zhaslo.
MCčko povazujem za lepšiu volbu - dieťa je napr v herni kde je menší priestor, viac deti prichadzaju spolu do kontaktu - nemusí to byť nutne hra, jednoducho tých ,,formačných,, situácií je tam podstatne viac. Niekde je kratučke divadielko a mala sebaobsluha - stolčeky s pitím a napr. chlebom, kde uz dieťa je v inej situácii a musi reagovať atd. učí sa ako fungovať, ako existovať v spoločnosti ved nezije izolovane. Ja som tak chodila 2x týždenne do takeho centra - lebo to jedenie, hygiena to je v takom centre uplne ine ako doma, doma pomaly kazda druha všetko tým deťom naserviruje, poda, nakrmi...ved je to rychlejšie a dieťa toho menej zababre.

@katrinka8 suhlas s tebou
@sardinka335 mojim uolne stacilo ihrisko.. Moja sa len teraz,co ma cez 3roky zacala ako-tak hravat s detmi. Syn sice sa hraval s kamosmi,co ich poenal od mala,ale zjavne na kolektiv nebol pripraveny ani v 4,5r.,co ho vzali do skolky. On deti sice potreboval,ale tak na chvilu. To mu stacilo.
A nejake tie samoobsluzne cinnosti-to je uz na matke,ako si to zariadi. My sme sice mali a mame bordel,ale som zastancom,ze dieta sa ma naucit jest samo. Deti som ucila jest priborom po 2.r.,mala sa vyrazne zlepsila v ovladani vidlicky a noza a nie je to zasluhou skolky,lebo tam.nechce jest,ked chcu,aby jedla,musia ju nakrmit. Navyse sa jej zhorsilo spravanie,odkedy tam chodi-taka jej forma protestu. Aj maly to mal,ustupilo to az po adaptacii.
A ja zas nie som zastancol kadejakych centier,kde su deti zavrete v bude,radsej nech idu von. Tu v okoli sle mali raz do tyzdna adaptacnu skolku,kto chcel..alebo cvicenia s detmi,ci plavanie -mala absolvovala oboje - najprv plavanie -vyse roka sme okrem zimy chodili a dodnes to spomina,syn i ona chodili na cvicenie s detmi,ale tam sme vacsinou boli aj my rodicia.

Ako tiez beriem,ze nech si kazdy robi ako chce,nech si da aj polrocne do jasiel..len vacsinou to tak nie je,ze dieta je pripravene. Na 90% sa tie deti len vedla seba hraju.. Videla som dost..

@sardinka335 - no ono asi závisí aj od toho, aké je to ihrisko. Lebo napr. na našom sa tie malé deti zvyknú nejak tak zgrupovať napr. na kolotoči či na malých preliezkach so šmýkačkami. Plus asi zaváži aj to, že sa tam stretávajú poväčšine stále tie isté deti, ktoré sa už ako-tak poznajú. Ono verím tomu, že na nejakom veľkom sídlisku to môže byť hodne anonymné, tak tam to tak asi nefunguje. Plus to, že nemusí sa vyskytnúť situácia, že sa tam stretnú deti, ktoré sú napr. v približne rovnakom veku, možno niekto chodí na ihrisko vtedy, keď tam zrovna nik nie je.. Ale osobne si myslím, že pre tak malé dieťa je občasný "kolektív" lepší než škôlka. Ale v každom prípade, závisí od konkrétneho dieťaťa a ostatných okolností.

@katrinka8 ved to,ze my sme mali tu vyhodu,ze pobliz tri ihriska,stretavali sme sa tam rovnake mamicky,vytvorili sa kamaratstva medzi nami,aj medzi detmi,nie vzdy,predsa,len.ti mali sa hrali vedla.seba..moj a jehi dvaja kamosi este z kocika-od uplneho babatka boli vynimkou,ze sa vedeli hrat aj skor,aj ked zo zaciatku to bolo skor len o nahanani sa.
Skor vidim problem na dedine,kde je tych deti pomenej.

@katrinka8 a mam pocit,ze skor maminkam chyba taka ina.socializacia,nie detom.

@sardinka335 ja chápem, ako si to myslela, že zrejme v súkromných škôlkach sa boja, aby deti nedali inam, tak sa snažia všemožne deťom vyjsť v ústrety, aby boli spokojné. No nie je to tak. Aj súkromné škôlky sú zaradené do siete škôl. No nie sú tam zaradené detské centrá, ktoré sa neraz hrdia názvom škôlka. 😠 😠 😠 Pritom nemusia garantovať vôbec nič, len že je tam o deti postarané. Netvrdím, že nemôžu mať vypracovaný kvalitný program, ale nemusia mať nijaký, nie je to nikým kontrolované. Veľa rodičov v podstate netuší, či ich dieťa je v súkromnom zariadení, ktoré im garantuje pripravenosť dieťaťa do školy, alebo v centre, kde im ho postrážia. A čo sa týka tých príborov, pýtam sa, kde sú rodičia? Prečo dieťa neje príborom doma? V materskej škole obeduje päť krát týždenne, ak sú z toho raz buchty, tak štyrikrát, počas víkendu má doma dva obedy a dve večere, čiže ak zarátame aj prázdniny a sviatky, má doma viac priestoru na jedenie príborom. Doma sa dá dať príbor trojročnému, v škôlke by som to v tomto veku pri tom počte detí neriskovala.

@katrinka8 kazde dieta je ine....a myslim, ze mama si ho pozna najlepsie...ano, aj okolo mna su deti, kt. by som v 2rokoch do skolky asi nedala, ale pri mojom synovi som nemohla urobit lepsie...vidim to aj s odstupom casu..... su deti, kt. sa pri mame prehraju hodiny, ak vymyslia cinnsot zavbavia ich an viac koa minutu a na ihrisku dokazu stat s rozkom v ruke pri mame pol hodinu...neprehanam...to vidim okolo seba...no mata take dieta je sen a take by som si doma uzivala a ono mna 🙂 mam doma uplne opaky.....ihrisko 3 ihriska stihenme prebehnut za rekordny cas, popri zjest vsetko jedlo a koniec.......osobne, vela casu som s detmi travila aj travim von.....lebo maju tolko energie, ze inde (doma ju nevybiju).....proste su to typy, pri kt. za 2 roky neprecitas jednu knihu, ci nepozries 5 min. telku....potrebuju vela podnetov....a to im skolka podla mna dava...ano, su deti, kt. nie su schopne v tom veku tolko podnetov prijat...a je ich dost......so starsim sme doma trpeli...obaja!....ano, priznavam, mne tiez chybala socializacia, ale on je ako ja a ak tomu dietatu to chybalo tak ako mne, tak doma musel so mnou trpiet...teraz vyzeram ako neschopna matka, kt. nevie urobit dietatu program 😀 nech... 😎 skolku od 1.dna miloval.....nikdy neplakal, tesil sa...vela sa tam naucil, priznavam, ze doma by som ho nikdy nenaucila to, co sa nauci v interakcii aj ekd nepriamej s inymi detmi (a to som ucitelka)...ono to nie je ani tak o hrani spolu (to je jasne), ale o tych cinnsotiach, kt. skolka poskytuje (tiez asi zavisi od skolky).....zrazu som videla, ze je vo svojom zivle....a je v nom doteraz, kym deti v 3och r. plakali okolo neho, neskor...on v 2r. pohoda......to iste pri nastupe do skoly, nastupil ako cerstvy 6rocny (vsetci tlacili na odklad)....no on to zvladol bravurne (hoci som sa trochcen obavala)...a 7rocne deti plakali 2mesiace..... tym samozrejme nechcem pausalizovat....ale vsetko zavidi od dietata!...kazdy jedinec je iny, ako aj dospely cl.....niekto prahne po spolocnosti a sam trpi, iny sa azs ludom vyhyba, lebo je rad sam...sme rozni.... ja chapem i respektujem maminy, kt. maju iny nazor, maju asi aj ine deticky....ja nelutujem jeden den, ze som ho do skolky v 2r. dala a on tiez nie .....spominame len v dobrom na nu a teraz uz len zo skoly kyvame p. ucitelkam v skolke🙂

@katrinka8 absolútny súhlas, dodávam ešte, že dnes majú matky utkvelú predstavu, že ak dieťa nebude mať stále nejaký program vytváraný dospelým, či už doma, alebo niekde v kolektíve detí, nie je oň dobre postarané, nebude napredovať. Nie, určite nie! Pre dieťa je naopak veľmi dôležité, aby malo priestor na to, aby sa hralo samé, dokázalo sa samé zabaviť.

@sorciera24 - veru, je to fakt, je to individuálne, ako vravíš. Určite sú detičky ako Tvoj, ktorým škôlka v 2 rokoch vyslovene prospeje. Ale všeobecne si myslím, že viac je tých detí, ktoré v 2 rokoch na škôlku zrelé nie sú. Avšak situácia donúti rodinu a dieťa si zvyknúť, keďže mnohokrát jednak nie je iná možnosť, a v niektorých prípadoch možno rodič radšej sám seba presviedča, že je to tak lepšie pre dieťa (hoci v skutočnosti je to lepšie pre neho). Nie všade, samozrejme, ale verím tomu, že existuje veľa takých prípadov. Poznám aj prípady, kedy rodič dieťa do škôlky dal v 2 rokoch (nebolo to absolútne nevyhnutné, ale pomohlo - kvôli financiám), ale spätne ľutuje rozhodnutie.

@timea7 - veru, aj to je pravda. Napr. vidím to pri mojom synovcovi, má 3 roky, do škôlky začal chodiť v septembri, adaptácia prebehla nečakane veľmi pozitívne (dovtedy si aj rodičia jeho mysleli, že to bude veľmi ťažké, on bol a aj je nesmierne naviazaný na rodičov oboch, hlavne na mamau, plus narodenie súrodenca cca pol roka predtým a iné veci okolo), ale vôbec nie je samostatnejší! Práve naopak, on v škôlke všetko robí tak, ako treba, ale doma je z neho jednoducho nesamostatné dieťa naviazané ešte viac na mamu - musí sedieť v detskej stoličke na kŕmenie (hoci v rodine je o rok mladšie dieťa, ktoré je schopné samo sedieť za stolom a samo sa v rámci možností najesť - lyžicou aj vidličkou), odmieta sa obliecť sám, chodiť sa mu moc nechce, ak nemá odrážadlo, obvykle ho "musia" niesť po pár minútach na rukách, chodí denno-denne do kolektívu (škôlku má rád), ale nevie či nechce sa hrať s inými deťmi - napr. naše deti, ssesternicu a bratranca pozná, ale nedokáže sa s nimi vôbec hrať. Ale možno by aj vedel, chcel, ale jemu sú rodičia v kuse v pätách, nenechajú ho (ich - deti), aby sa samé hrali, aby si niektoré veci proste poriešili medzi sebou deti samé. Takže s tými rodičmi si to vystihla. Oni sú v takom začarovanom kruhu - na jednej strane sa to dieťa neustále dožaduje ich pozornosti, bez nich ani na krok, a im to vadí, sú z toho na prášky, ako sa hovorí, ale na druhej strane tomu dieťaťu ani nedajú šancu si skúsiť byť samostatnejším. Vidím to v našej rodine, o to je to také ťažšie, že človek vidí, že to dieťa vlastne nie vlastnou vinou doslova terorizuje rodinu. Ale to som už dosť že off topic, len mi to tak teraz prišlo, lebo sme mali "veselé" sviatky skoro celá rodina vďaka tomu prístupu 😖
Ale viem, o čom vravíš, lebo aj naši toto praktizovali na našej dcérke, keď bola malá (vkuse v pätách, čo sa zábavy a hľadania činností týka), a ona má vďaka tomuto prístupu u babky problém sa sama zabaviť, lebo však babka jej ochotne bude robiť animátorku d odpadnutia... A potom jej zrazu naraz pretečie pohár a je zle, že prečo sa dieťa samé nevie zabaviť. No prečo asi? 😠 Ale to je ozaj už na inú tému.

reakcie su presne, ako som ocakavala, takmer vsetky ste proti skolke v 2 rokoch.
zeny, ktore maju 2 male deti, vedia co prezivam, je to fakt narocne obom sa venovat naraz. dcera ledva otvori oci, chce rozpravky, pustim jej na pol hodinku,kym maleho vychystam, nakojim,dam spat, ale nechcem aby vyrastala pred televizorom, ked jej chcem citat, tak ona chce, miluje knizky, len ked sa zapozera do TV,neviem ju odtrhnut... myslim za skusku nic nedam ked ju dam do skolky, ved skolku mam 5 min.autom, zobrali ju, bola by som blba keby som to nevyuzila... skusime, uvidime, ak sa jej nebude pacit, pojde na 4 hodiny, alebo len na 2-3 dni, nechcem ju nutit, ale ja tiez potrebujem cas aj na druheho.
nechcem sa jej zbavit, ako tu jedna mamicka pisala, toto urcite nie, milujem svoje deti, a myslim ze tym,ze ju dam do kolektivu, nespravi zo mna zlu matku.

@katrinka8 tak ale toto ej už vecou rodiča, ak to dieťa zvláda v škôlke, tak to doma nerobí len preto, lebo mu to rodič umožňuje, inými slovami, pekne s ním točí. Rodičia si neuvedomujú, že čím viac dieťa vie, myslím, čím ej samostatnejšie, tým je aj sebavedomejšie.

@petruska1212 zjavne si rozhodnuta, takze nie je o com...

@petruska1212 Myslím že je to každého vec či si dá dieta skôr do škôlky či nie. Ja som dala keď mal malý 2 roky aj 10 mesiacov skoro 3 roky takže je to na každom z nás.

@reni12 rozhodnuta som, aj ked vo vnutri srdca, mam stale pochybnosti ci robim dobre.
v poslednej dobe sa totiz pohorsila v spravani, ked sa hraje s detmi a nie je po jej voli zacne stipat. viem ze je to normalne v jej veku, dohovaram jej ze to sa nema robit, ze to boli , bude plakat atd... ale ked tak bude robit v skolke, co tam narobi???

@petruska1212 sak ju daj,ked mate na sukromnu alebo je dost miesta v statnych..ja viem,co prezivas,sama mam 2r.rozdiel a malehi nam ne zali do skolky,takze bol az do 4,5r s nami. Chodil 2m.do sukromnej,ked mal 3,5prec,len oni potom si vymysleli,ze musi chodit na celych 5dni a na pol dna to neslo,lebo ja nejazdim a skolka bola 40min.peso. Navyse si tam.nevedel zvyknut.
Ja som.nejak sa na striedacku sa venovala detom,mala sa aj sama vedela zabavit,alebo som.jej komentovala,co robime,ked spinkala,kedze maly poobede takmer nespaval,som si to rozdelila -,cast len pre neho,cast zas na domacnost,za ten cas,ano,priznavam,si tiez pozeral pesnicky,no casto aj tak dobehol za mnou a pomahal. To tak vzdy cca pol hodina. A muz chodil neskoro. No nastastie 1-2x do tyzdna chodili nasi,takze vtedy som robila najvacsie upratovanie,ak sme nemali alebo teda len ja,lekara,lebo zial,aj tych som.musela.absolovovat..a od urciteho casu som.aj chorlavejsia... No a kvoli chrbtici som chodila cvicit..to som.ai davala na tie dni,ked mohli dojst nasi.. A vikendy neboli na upratovanie-lebo muz robil z domu aj,alebo sa sli k jeho rodicom..takze varila som.rychlo bud vecer alebo po nakrajani surovin rychlo rano. Vdaka bohu za kukty!,alebo,nastastie casto navarila svokra cez vikend.. No aj tak to bolo hekticke,lebo maly je zivy,nie hyoeraktivny,rad skuma,sice vydrzi pri cinnosti,no potrebuje byt vybehany,tak sme nutne chodili von medzi deti..to mu stacilo,potom chcel mna.. Aj na ihrisku maval chvile,kedy sa bud hral sam alebo dosiel za nami a hral sa s nami.

A .ala je maly odlud -,aj ked uz teraz skor spomina nejake deticky,ma tam.kamosku,ale... Najradsej je so mnou..aj. Sostatnymi pribuznymi nie vzdy chce byt..este ked nie som doma.. Inak mamuje.
Ale inak je sikovna,sama sa vie najest priborom-nie len lyzicou,obliect sa tiez..mam.pocit,ze to zvladla o kulincek skor,nez maly.. Oni sa vzdy nejak tahali navzajom..maly nerad kreslil,ona bola ta,co chcela a on sa nakoniec pridal..ona sa zas chcela naucit sama obliect a krmit ako on,rovnako ju tahal v papani,lebo slabsie papala,ona jeho zas v pestrosti,lebo skor chcela roznu zeleninu ci ovocie,co on bol konzervativny..najskor on rad cital,neskor on pomenej,tak zas ona jeho tahala ku knizkam (citala som.a on sa pridal,predtym zas opacne)...

Takze preto ja to vidim.pozitivne,ze mam dve deti doma,i ked je to narocne,zvlast v obdobi,kedy sa este nevedia spolu hrat (nasi len prednedavnom.zacali,no maju konflikty kvoli roznej predstave o hre castokrat),aj ked ja po praci sa predovsetkym snazim.hrat sa s nimi,kedze sme sa cely den nevideli..

Ni ked ms pocit,ze tvojmu dietatu to prospeje,daj ju..nasim.mamam nic ine neostavalo,aj ked moja s tym absolutne nebola stotoznena a je rada,ze teraz s detmi mozeme.byt do 3r.

@petruska1212 ty vobec nerieš cudzie ženy - ty rieš svoju situáciu. Citiš sa previnilo len koli komentom na koniku nie? A čo? Ja ani nikto iny ti malu strazit nebudeme....a ze stipe? Stipne ju v školke silnejšie dieťa a bude po probléme...oťuká sa. Doobeda jej kludne stačí a ty si v pohode a klude poriadiš maleho a domacnost, niečo vybavíš, nakupiš a mozno aj oddýchneš ked maly bude spať a potom poobede ,,voalá,, sa mozeš venovať dcere. Neviem čo je na tom divné....čo by si sa jej chcela zbaviť? To ti kto pisal? Ten čo ti bude chodit pomahat? Ani nečitaj take komenty...dokonale matky, gazdinky...ale len naoko...tiež poznám take, doma 20 cm prachu a ,,nič nestihaju,, pomaly manzelstvo v troskách čo si matka zobrala do hlavy ze dieťa je stredom vesmiru. Ak to tebe vyhovuje a maju miesto v školke tak nerieš a daj ju. Uvidíš ako sa to bude cele vyvíjať. Zobrať ju od tade je ten najmensí problém.

@sardinka335 potesila si ma, dakujem za povzbudive slova. zlata si 😉

@timea7 - veru, presne tak. Nechcem to tak pomenovať, ale sedí mi na to pomenovanie od Jiřiny Prekopovej Malý tyran... ☹ Bohužiaľ. Malý mal ťažší štart do života, on im v podstate celý prvý rok preplakal, oni boli a aj sú v podstate z toho všetkého nesmierne nervózni, sú sami ďaleko od rodiny, čiže nemá im kto ani moc pomôcť väčšinu času, hoci na striedačku tam sem-tam ten-ktorý rodič ide, ale aj tak. Do toho stavajú dom.. no proste stres, stres, stres... a takto sa to podpísalo na dieťati, lebo oni sa za každú cenu snažia zabrániť tomu, "aby bolo zle", aby dieťa plakalo... A takto nešťastne to dopadlo. Ale mne sa vidí, že malému škôlka celkom prospieva zase 🙂 Ono si kladiem občas otázku, či sa s tým dá ešte niečo robiť, ale na druhej strane... problém tam vidí skoro celá rodina a okolie, tiež môj brat ako otec, ale mama problém nevidí. Tak neviem. Na jednej strane ma to trápi kvôli tomu malému hlavne, na druhej si hovorím - ich problém, čo chceli, to majú. A na "tretej" ma to vytáča, keď už to začne zasahovať aj do našich vecí a nášho chodu udalostí, keď sú tu. Teraz tu boli týždeň, tak som asi trochu zase vytočená 😀

My sme to skúsili, keď dcéra mala 2 roky a dopadlo to tak, že som ju vybrala po troch mesiacoch a nastúpila opäť na materskú. Je to však veľmi individuálne, každé dieťatko je iné, naša sa nevedela adaptovať, aj keď po čase ten plač prešiel, ale bola veľmi nešťastná, taká zlomená a úplne iná, bez života, proste nebola ešte zrelá. A nehovoriac o chorobách, neboli to bežné sople a nádchy, ale zakaždým to malo strašný priebeh, vysoké horúčky, trvajúce aj dva týždne. Napokon som sa poradila s našou pediatričkou a dohodli sme sa, že ju vyberieme z kolektívu a pôjde do škôlky až na 3 roky. A urobila som najlepšiu vec akú som mohla. Bola som s dcérou doma do jej 3 rokov a 4 mesiacoch. Nastúpila do škôlky bez akýchkoľvek problémov, chorá bola až po troch mesiacoch aj to iba sople, a do škôlku zbožňuje, má tam kamarátky, krásne napreduje, proste je z nej úplne iné dieťa, šťastné, hravé a spokojné. Aj mňa všetci presviedčali, nech vydržím, že ju to prejde, ale teraz viem, že sa budem vždy riadiť podľa seba, lebo ja najlepšie poznám svoje dieťa. Darmo mama vie vždy najlepšie čo je pre jej dieťatko najlepšie. Takže vy sa musíte rozhodnúť, a verím že sa rozhodnete správne. Držím palce.

Naša Natálka chodila do MŠ od dvoch rokov spolu so sestričkou staršou o 1,5 roka. Boli spolu v triede. Mám iba pozitívnu skúsenosť. Naučila sa veľa pesničiek, básničiek. Za celý šk. rok bola jedenkrát chorá. Teraz už chodí do MŠ druhý rok. Ani raz v škôlke neplakala. Bála som sa, ale veľmi dobre to znášala. Sama som bola prekvapená. Takže moja skúsenosť je pozitívna.

@sardinka335 preco by matka musela byt "dokonala" .len za to,ze si necha (alebo musi nechat) starsie dieta doma? Ono sa ro za zorganizovat,aby bolo aj upratane,aj deti spokojne.. Ved za ren cas sa da stihnut aj domacnost,aj deti tak,aby mali deti aj cas na samostatnu hru a matka aby stihla domacnost.
Ja som napr.vedela,ze ak chcem.nerusene nieco robit,najskor sa musim.pohrat s detmi.. A to fungovalo to.
A ha drzim teorie,ze deti si nebudu pamatat,ci sme.mali vypulirovany byt,ale ci sa im.niekto venoval. Nechcem,aby si ma pamatali ako nervoznu matku jaciacu pre kazde zrnko prachu s prachovkou v ruke.
Viac sa mi paci,ako k tomu pristupovala mama mojjo kolegu. Nemali zrovna najcistejsieaj kopu bielizne,no citiki sa tam.vsetci prijemne..kamaratov svojich deti poznala od mala,doteraz au aj jej kamarati a ona ma so svojimi detmi ten najlepsi vztah,aky som.medzi rodicom a dietatom videla.
Nastastie aj nasi boli v tomto fajn,i rodicia mojho priatela,to aj vidno na vztahu.. Zato muzoca sestra nemala tolko casu na svoju dceru a tak to aj dopadlo-mlada v 18r.odisla z domu.. Moje "au-pair deti" studuju za hranicami..
Zas tiez nie som zastancom,ze rosoc ma.byt dietatu za patami a vsetko kontrolovat,rozhodovat a pod.-zas nas asesternica sa preto tak trpsku vzburila a sla studovat tiez do zahranicia,prave kvoli prilis"kvockovskej" vychove zo strany oboch rodicov.

@katrinka8 čo si robia doma, to je ich problém, nedovoľ im zasahovať do tvojej rodinnej pohody. To, že sú ďaleko od rodiny a mali uplakané dieťa, nie je ospravedlnením, to len oni zastierajú svoju nezvládnutú výchovu.

@timea7 - veď to, niekedy to chce veľa sebazapretia, ale snažíme sa, aby nám to moc nezasahovalo do našich vecí, hoci niekedy to nejde. Inak, myslím, že oni si moc nemyslia, že to nezvládi... ☹

@katrinka8 no jasne, že si nepriznajú, to je ich vec, nech skáče aj po hlave, ale ty im rázne, ale s úsmevom daj najavo, že si nedáš narúšať vašu pohodu v rodine.

@katrinka8 ja len pridam svoju skusenost k tomu - hranie sa spolu, hranie sa vedla seba......
asi mam extra divne dedi, ale vsetky 3 sa uz davno vo veku 2r. hrali spolu s inymi detmi, nie vedla nich.
lebo skutocne mi nepride ako hra vedla seba ked:
- si dieta kope, hadze loptu s inym dietatom a super sa na tom bavi
- ked si deti navzajom podavaju pri kresleni pastelky
- ked si deti spolu spravia domcek v ktorom akoze byvaju, podavaju si pri tom deky, vankuse, ine potrebnosti
- jedno dieta akoze vari a to druhe mu hadze do hrnca suroviny a potom to vsetko spolu akoze prestru na stol a zjedia
- ked jendo dieta taha to druhe za rucku aby sa sli hrat do piesku
atd atd atd

ano ja som mala pocit ze moje 2.rocne deti sa same nudia a potrebuju okrem mamickovskych hier aj tie kolektivne detske. uplne najviac som to videla pri svojej strednej, ktora sla do skolky AZ ako 3rocna.....cely ten rok co bola doma, vzdy ked videla deti, za nimi utekala, chcela sa s nimi hrat.....nebodaj ked zbadala deti zo skolky vonku na ihrisku, na prechadzke.......kyvala im, volala, ze ona tiez o chvilku pride do skolky sa s nimi hrat.

asi mam fakt divne deti....
ale...na druhej strane som nazoru, ze deti, ktore jednoducho vyrastali v zivom svete aj s inymi detmi, jednoducho tie deti ako rovnocenne bytosti vedla seba pre svoj rozvoj potrebuju. tak isto som nazoru, ze deti sa najviac naucia od deti.
ako dospelak som vzdy x krat mohla detom ukazovat co a ako treba, ma sa, robi sa.....efekt malicky.....ak dieta videlo ine dieta - opakovalo hned ( bohuzial aj blbosti ).