Muž chce, aby dieťa chodilo do jaslí – čo robiť?
Nase dieta ma 1,5 a muz nalieha, aby sme dieta zacali davat do jasliciek na par hodin denne, aby si zvyklo na kolektiv a ked pojde na ostro do skolky, aby nemalo z toho stres.
Ja s tym nesuhlasim. Vobec. Som na rodicovskej dovolenke a kym nedovrsi tri roky, tak sa to menit ani nechystam.
Mame jedno dieta a viac ich ani neplanujeme. Tym chcem povedat to, ze si tento cas vyhradený pre nas chcem naplno uzit spolocne. (nie sme v situacii kedy by som musela nastupit do prace kvoli akemukolvek dovodu)
Nemam ziadnu ujmu a ani dalsich xy deti len preto, ze sme nenavstevovali rozne zariadenia skor ako bolo nevyhnutne.
Dieta ma kontakt s rovesnikmi a tym ze nechcem, aby chodilo do jasli, tak mi vykrikuje, ze ho chcem drzat pod zamkom ako vtača v klietke. Co je klamstvo. Ja neviem kto mu tlaci take blbosti do hlavy alebo kde vycital, ze je to nevyhnutne pre spravny vyvoj dietata, ale komplikuje nam to extremne komunikaciu a aj normalne bytie lebo je neustupcivy a ja tiez.
A nie som ochotna ani pristupit na ziaden kompromis v tomto smere. Som doma. Som tu pre nase dieta. Nevidim dovod preco by malo v tomto rannom veku byt v jasliach, ked mu mozem venovat stopercent svojho casu a skolkarskeho obdobia si uzije este az az.
A co sa tyka nejakeho kruzku pre deti, tak - byvame na dedine , byva tu jeden kruzok pre deti pre rozne vekove kategorie , ale chodia tam stale tie iste matky, ktore tvoria gang aj na ihrisku aj doma aj tam - nic prinosne, ony sa tam vykvakajú lebo cely den vonku a doma po kavach je asi malo a deti zas tie iste a styl hry rovnaky len ine prostredie. Proste naco.
Uz stracam nervy, ked nacne tuto temu
suseda dala deti do jasli ked mali 1 rok lebo nechcela prist o teple manazerske miesto. tie deti kvoli jej kariere prechodili vsetky choroby az mali mandle ako gastany a este ani 3 rocne museli na vyber. dan za choroby, ktorym sa v jasliach a skolkach nevyhnete. a ked ho tam das, tak co manzel caka, ze ty budes robit? sediet doma a cakat kedy mozes ist naspat vziat ho z jasli domov? alebo by ta rad videl uz pracovat? uvazovali sme chvilku nad jaslami ked sa mal narodit mladsi, ale v okoli nas odhovorili prave kvoli chorobnosti. tej sme si uzili dost potom v skolke. pre 1.5 rocne dieta je stale mama a najblizsia rodina to, co potrebuje, nie cuzdie tety a deti, s ktorymi sa este nevie hrat
Určite sa nedaj ak máš možnosť buď s ním určite
@alickapusinka Peniaze nám nechýbajú - toto by nebol pre neho argument, ktorý by ho odradil.
@juliet86 Zvyčajne sa vieme dohodnúť realtívne hneď, minimálne nájsť zlatú strednú cestu, ale toto je akýsi rozmar, ktorý nevie vypustiť z hlavy.
Keby sa dalo, tak by som prihlásila jeho do tých jaslí... ak to na ňom urobilo nejakú stopu lebo tam nebol, tak nech si to ide vykompenzovať teraz, ale určite tam nedám naše dieťa len preto, aby som mu zalepila ústa.
Som na rodičovskej dovolenke so svojim jediným dieťaťom a nehodlám ho niekam dávať. Do škôlky bude chodiť vtedy, keď bude mať do nej nastúpiť a basta.
A ak to nie je schopný akceptovať, tak naozaj neviem kam dôjde táto záležitosť, keď to pre neho až toľko znamená, čo je pre mňa nepochopiteľné.
Napadlo mi či náhodou nespochybňuje moju výchovu, keď je to pre neho také dôležité. (Ale to je asi len výplod mojej mysle lebo ma nikdy nijako nekonfrontoval.)
Kiežby sa viac staral o veci o ktoré sa starať má -- ako o toto.
Som šťastná, že chce byť iniciatívny a aktivne sa podieľať , ale kristepane.... toto NIE!
Ucim v škôlke. Učila som aj triedu kde boli len najmladšie deti (čerstvé dva roky). Ešte vtedy ako bezdetná som sa zaprisahala, že nikdy svoje dieťa nedám do škôlky/jaslí skôr ako v 3r.
Podľa mňa dieťa v tomto veku potrebuje hlavne matku
Kľudne by som dohodla stretko s detskou psychologičkou. Ak peniaze niesu problém tak jedno online sedenie alebo jedna platená návšteva nebude tak drahá. Aby mu vysvetlila detskú psychiku a čo potrebuje dieťa v tomto veku
@mamatroch Nejak podobne sa na to dívam aj ja.
Nemám potrebu s niekym súperiť kto je lepší vo výchove svojho dieťa, ak chcú pre svoje deti takýto pretlak podnetov, nech sa páči.
Ja chcem svoje dieťa viesť k tomu, že doma je bezpečný priestor, kde je milované, ukázať mu, že môj čas s láskou venujem jemu a jeho potrebám lebo vyrastie tak extrémne rýchlo, že po zvyšok života sa budem len čudovať kedy sa to všetko udialo a nanajvýš si toto obdobie nebude anilen pamätať a keď máme možnosť byť spolu a prehlbovať náš vzťah, tak sa nedám odbiť len preto, že je práve "cool" zbavovať sa svojich potomkov, aby si emancipované matky/rodičia mohli plniť sny.
Sú veci - témy ku ktorým by sa muži nemuseli vyjadrovať.
Predtým, keď som nemala dieťa som anilen netušila, čo je to byť MATKOU. Preto viem, že on ako chlap to nedokáže pochopiť, že to čo máme my medzi sebou je niečo, čo on možno ani nikdy nebude schopný nadobudnuť, nech by akokoľvek chcel. To je úplne nový rozmer lásky, ktorý sa zrodí len v žene.
Preto, ak si myslí, že pre dieťa je najlepšia cesta odovzdať ho do rúk cudzím ľuďom, keď som k dispozícii je asi aj urážkou. - Samozrejme, že tým myslím tento vek, kedy to je ešte veľmi krehká malá bytosť.
Môj muž je veľmi chytrý chlap a mnohokrát vedieme debaty ako by sme zlepšili zdravotníctvo a školstvo prospech deti. Číta veľa literatúry, kde sa venujú aj podobným témam, čo je vhodné a dobré pre detí v rôznych vývinových obobiach, všeobecne vie veľa o (seba)rozvoji človeka ako tekého, tak nechápem či tieto všetky poznatky úmyselne potlačil lebo mu niekto dal chorbáka do hlavy, ktorý ho zaslepuje v zdravom úsudku.
@lenkakoc444 to je nejaká povinnosť chodiť s babatkami na krúžky,do materských centier a kdekade? Moja mama s nami nechodila nikam "medzi deti" a nevyrastli z nás idioti ani sme nemali žiadne problémy pri nástupe do škôlky a myslím,že je nás takých veľa
"... Nebojim sa ani toho, ze by niekto odo mna vyzadoval pracovat ako tu bolo spomenute lebo s pracujem stale.
Jednoducho nevidim ziadny benefit toho poslat dieta do jasli, ked som doma. Mozno je to teraz IN vyhladavat sukromne centra, ale aby malo dieta socialen vazby tam to vibec nieje podmienene tymto. Mame krasny a aktivny zivot bez tohto zbytocneho subjektu.
Tu si to obhájila, už len to objasniť chlapovi. Nezávidí ti, ze on 18. Mesiacov vstáva do roboty a ty nie? Však sa vymeňte na chvílu a nekalicte decko jaskami, bezdovodne👶😃
@ahhola ”nevstáva” kazdy deň do prace, je sam sebe pánom a deň mu začína, keď sa zobudí bez budíka - ja mám kazdy den budik (dieta), ktore vstava naozaj velmi skoro a kedze spava oddelene, tak ho (muza) ani nikto nerusi ci uz v noci alebo pokym sa sam nerozhodne vstat. Má podmienky, ktoré mu mozu vsetci zavidiet. Dokonca aj ja co udajne sedim doma lebo som na “dovci”. :D
Musíš z neho vypáčiť ten pravý dôvod, prečo takto uvažuje. Aký má teda on k nemu vzťah, pýtajú sa baby vyššie, nelezie mu na nervy?
@ahhola Nie , nie
Velmi ma rad nase dieta a ono jeho tiez
Travia aj dost casu spolu ale dakedy ma zvlastne nazory, ze ma byt dieta od mala vystavovane vsemoznym situaciam, aby bolo odolne .
Casto mu prizvukujem, ze je to dieta, stale je to dieta a stale je to male dieta, naozaj male.
Socializácia pre jeden a polročné dieťa? Krúžky a iné srandy? A to nestačí už teraz klasika rodina, deti od susedov, ihrisko a sem tam nejaký detský kútik? Môj mal o trošku viac, keď nastúpil do jaslí, ja som išla do práce. Nemyslím si, že to bol pre neho megabrutal prínos. Proste bol v jaslickach, lebo my sme museli robiť. Aha, a bol v kuse chorý. Či by som ďalšie takto dala? Skôr nie. Neoplatilo sa to. Ale vidím to až s odstupom.
My sme nikam s najstarsim nechodili, ziadne cielen kruzky, ziadne jasle, nic. Vela casu sme travili u nasich na dedine, so sliepkami, zvieratami, starsimi susedovcami, prechadzkami...do skolky siel ako takmer 4 rocny a bez placu, hned si nasiel kamaratov, zlate dieta. Rozpravat sa naucil ako 2,5 rocny, aj plienky dlho mal. V prvom rocniku nam povedala vychovavatelka, ze ma pocit, ze sa nerozprava s prvakom, ale 15 rocnym chalanom, ze na takej urovni on komunikuje. O nic neprisiel, je vedecky, badavy typ, ma neskutocne logicke myslenie, ale aj empatiu k druhym, rad pomaha. Ziadne jasle ako predpriprava na skolku mu nebolo treba. Dcera sla potom ako cerstvo 3 rocna do skolky a ona je uz ina povaha, aj inak citliva a plakavala mi dost dlho. Ale s kamaratmi nema problem. Kruzky zacali mat od 3 a 5 rokov.
Teraz som doma s 3 rocnym a 11 mesacnou a tiez neplanujem s nimi behat na vselijake aktivity, naco?
Iba nachytat virusy, bakterie...
Ked zacala skolka, zacal sa kolotoc sopli, opuchnutych mandli, vecnych kaslov, laryngitid, crevnych chripok.
Zlaty covid 2020, boli deti doma a konecne sa dali dokopy. Aj mandle odpuchli, aj zrazu prestali chrapat.
Ale znova kolektiv a znova, ale uz su vacsi, tak lepsie. Ja by som nedala do jasli, ak to nie je nutne.
Moja svokra vzdy s lutostou v hlase spomina, ako rocneho malinkeho syna musela dat do jasli, a ona ist do prace, ze nastastie potom znova otehotnela a sla hned na rizikove (aj z povahy prace, aj mala daky problem), tak ze bola doma s tym starsim a potom uz mladsieho len na chvilu dala do jasli a ja ked vidim tu fotku zo socikovskych jasli, ako tam moj manzel vyzera, spuchnute uplakane babo, tak mi srdce trha. Potom ze nasli sukromnu opatrovatelku, lebo on mal problem s prieduskami a stale bol chory, ma astmu, tak jasle mu robili vyslovene zle. A s nou bol rad.
Ale co za blby napad, u Vas, ze mama, ktora je ta najdolezitejsia osoba v zivote dietata, musi ist prec a budeme platit inej zene, cudzej, aby sa starala o dieta. Alebo dame do neosobnych jasli. Lebo v tomto veku to na dieta posobi fakt neosobne. Je to fakt. Ale ked nie si nutena ist do prace, tak wtf???!!! Nacoooo????
Ani my sme sa nezhodli dcéra budeme mať budúci rok v auguste 3 roky, priateľ bol za dať ju do škôlky (presne tieto isté dôvody) a ja sňou chcem byť ešte o rok na viac doma....poznám ju a viem že by to bol iba zbytočný boj.
Riadne som mu povedala svoje argumenty a sám uznal že ja budem dcére určite väčším prínosom ako škôlka, medzi deti chodíme 3-4 do týždňa na 2 hodiny takže socializácia nechýba. Ak dcéra bude chcieť tak u nás v meste sú krúžky pre rodičov a deti tak tam niečo nájdem.
Moj maly isiel do jasiel asi 1,5 rocny. Tiez najprv len na doobeda. Musela som pracovat, bola som samozivitelka. Ale jemu sa tam tak pacilo, ze sa tesil kazde rano a bežal z auta dnu. Asi za mesiac sme presli na cely den. Mali 8 deti boli na tie deti 3 dospelé tetusky. Nebol chorľavy a neplakal ani raz. Cize je to aj o dietati, ze ako tie jasle vníma. Moj miloval deti, vsetky boli v rovnakom veku a doteraz je silny extrovert. Kamosa z jasiel mame doteraz. Tetušky mal rad a tie boli uzasne. Horsie som to prezivala ja. Takze neda sa globálne povedat, co je dobre a co je zle. Ty ako matka musis poznat svoje dieta, ci je to pre neho v poriadku alebo by to bol stres.
tak mu nakup literaturu o vyvoji oskbnosti detskeho mozfu bezpecneho naviazania a najma! on nech si u psychologa.poriesi vlastny strach a obavy z toho ze dieta nebude dostatocne odolne... to je cele o nom. nie o dietati
No , za toto raz zasa dostanem naložené ale aj tak ti napíšem svoj nazor. Chápem tvoj postoj v tejto konkrétnej situácii no úprimne, mne toto celé skôr z toho popisu a tvojich komentárov príde že je skôr naštvaný že nerešpektuješ aj jeho názory a nechceš ho nechať tiež rozhodovať o výchove vášho dieťaťa preto tá poznámka že ho "držíš ako vtáča v kleci". Nemyslím že sa jedná až tak moc o tie jasle ale skôr o to , že má pocit že mu nechceš dovoliť mať právo rozhodovať o spôsobe výchove vášho Spoločného dieťaťa a tiež mať právo skúšať veci po svojom. Bohužiaľ , často si matky myslia že sú tie v práve ktoré môžu rozhodovať o dieťati lebo "však som mama , ja viem najlepšie" a zabúdajú že aj ich partneri sú plnohodnotnými rodičmi dieťaťa a tiež majú právo na názor a rozhodnutia čo sa týka výchovy . Hovoríš, že má s dieťaťom pekný vzťah, že sa snaží sledovať "trendy" vo výchove detí a podobne . Dáva ti tým najavo že sa chce plnohodnotne podieľať na výchove vášho dieťaťa a tiež mať slovo v tom, čo verí že je pre vývoj dieťaťa dôležité a úprimne , má na to rovnaké právo ako ty. Nieje o nič viac ani menej rodičom ako si ty a ak na každý pokus o výchovu v jeho štýle krútiš hlavou nie nie nie a dávaš mu najavo že len tvoj názor je dobrý lebo však si matka tak sa dá pochopiť že sa cíti ako rodič vylúčený z výchovy vlastného dieťaťa, nerešpektovaný a buzerovaný. Skúsila by som si ho v kľude posadiť , povedať mu , že vidíš ako moc sa zaujíma o dieťa a jeho výchovu, že sa snaží byť dobrým otcom a rešpektuješ ho za to aj jeho názory, len v tejto konkrétnej situácii nevidíš žiadny úžitok a logicky, stručne a vecne vymenovala svoje dôvody prečo neveríš že tento nápad nieje v prospech dieťaťa ale zároveň by som ho ubezpečila, že aj napriek tomu že s týmto konkrétnym nápadom nesúhlasíš , že si rada že sa snaží zapájať , rešpektuješ aj jeho názory na výchovu a že každý jeho jeden nápad skutočne vypočuješ a ak sa obaja zhodnete že bude pre dieťa benefitný tak ho s radosťou implementuješ lebo vieš že rovnako ako ty chce pre dieťa to najlepšie a má rovnaké slovo vo výchove ako máš ty. Možno ťa prekvapí že zistíš že trochu rešpektu a brania aj jeho názorov v podtaz je to po čom skutočne túžil a čo potrebuje počuť. Dúfam že to vyriešite, veľa šťastia.
za mna uplne zbytocny druh socializacie, pokial nejdes do prace. uprimne nerozumiem aktualnemu trendu vlacit batolata po plavarnach, kadejakych pohybovych kruzkoch a nutit ich do takehoto druhu socializacie, pricom kazdy skuseny psycholog povie, ze dieta do 4 rokov pokial nezije na lazoch nepotrebuje socializaciu s cudzimi ludmi, do 4 rokov sa maju budovat a vytvarat vazby vramci sirokej rodiny. ak je dieta introvert, bude revat mesiac v skolke, aj ked s nim budes odteraz chodit kazdy den na nejaky kruzok, pretoze s nim na kruzku budes a v skolke s nim uz nebudes. a ak je extrovert, tak nepotrebuje ziadny kruzok a nevyroni v skolke slzu. mam 2 rocnu, vyse mesiaca chodi 2x tyzdenne na par hodin do jasli a od prveho okamihu nie ze nezaplakala, ani sa na mna pri odchode neobzrela. "mama papa, ajoj" a vymalovane. a predtym sme na ziadny kruzok nechodili, ani do detskych centier a ani na detske ihriska nejako casto. starsia dcera by v jej veku na jej mieste plakala tak, ze by jej vyrazilo dych a volali by mi, aby som pre nu hned prisla. tym chcem povedat, ze si dieta poznas a zrejme aj o kusok lepsie ako pan manzel. a tie sople su tiez super argument. moja mala chora sice este nebola, ale kopec deti tam ide kolotoc 3 dni jasle- 2 tyzdne doma. mala som kolegyne, ktore tiez dali deti v 2 r.do jasli, kym boli oni este na RD, aby dieta vychytalo choroby a v skole uz bolo ok a vobec to tak nebolo. chore boli 3 roky pobytu v skolke aj napriek tomu, ze mali rocnu "pripravku" v jasliach.
keby som mala muza menej pracovne vytazeneho, alebo nejaku babku k dispozicii na obcasnu pomoc k malej, o jasliach ani neuvazujem. uplna zbytocnost. muzovi by som argumentovala prave tou chorobnostou, nevidim zmysel tlacit dieta liekmi od 1.5 roka pokial to nie je nutne.
@samimami777 ak si citala moje komentare, tak som spominala, ze ho rada podporim v inych veciach, ale v tomto nie
Napisala som, konkretny problem a ty to tu zovseobecnujes, aby to vyznelo tak, ze ho nevimam ako plnohodnotneho partnera pri rozhodovani, zbytocne
Riesime tuto konkretnu vec a nie tie dohady, ktoré si tu vytvorila
@breznica nie je to povinnost, ale z povodneho prispevku (dalsie odpovede autorky som necitala ani diskusiu) mi ti pride akoby bola s malym stale len ona sama. A uprimne pre 1.5 mne to ok nepride. Ak nema kamosky s detmi v podobnom veku tak materske centra a tomu podobne institucie su fajn spestrenie. Neviem kde pisem, ze ak ho tam nevezme vyrastie z neho idiot.
Ze sa dieťaťu zlepší imunita povie chlap čo dieťa v jasliach nemal.Ak by si musela ok, ale nevidím dôvod tam dieťa v 1,5 r dať žiadny...bude stále choré, ráno ho budeš nasilu budiť, ešte deti v 2-3 r sa v škôlke hrajú same a nevyhladavaju kamarátov na spoločné hry.Nedala by som ho načo?
Co robis z toho taku dramu akokeby ti chcel dieta odobrat? Manzel ma pravdu par hodin v jasliach mu neublizi. Naopak prospeje mu to.
@mamatroch presne tak..veď som robila v škôlke 16:30 prišli po dieťa a utekali na krúžok.Za mesiac ho zrušili a išli na ďalší do roka nebol žiadny krúžok, lebo dieťa to nebavilo.Bodaj by ho to bavilo, keď o 6:40 bolo ospalé v škôlke a po škôlke ďalšia tura po krúžkoch.Mama stále v aute, doma ani poriadne neboli potom povedala, že bola hlúpa, že bola príliš premotivovana
@mclissa A čo mu akože prospeje? 1,5 ročnému dietatu?
Vieš vobec co rozprávaš?
@nikoleta999 asi nulovy. Matka ma byt s dietatom 3 roky. Je to dolezite pre budovanie emocneho vztahu.
@mclissa Keď v troch rokoch nastúpi do škôlky, tak takmer po zvyšok života bude v jednom kolotoči inštitúcii. To, že ho nasilu teraz niekde dám, keď nie sme na to odkázaní je úplna sprostosť vzhľadom na to, že kontaktu s inými ľuďmi ma dostatok, niekedy možno aj nadbytok. Keď niekto oddiaľuje škôlkárkárske obdobie, tak to by už bolo na zváženie, ale bavíme sa o jasličkách. Nevidím v tom žiadný benefit aj keby to malo byť na dve hodiny denne (ani pre dieťa, ani pre mňa, ani pre to zariadenie).
Ano viem o com rozpravam. To, ze sa mu venujes je pekne, aj to, ze je medzi ludimi, detmi ale stale je s tebou. Mozno to neuvidis hned, ale neskor, ze to dieta ked je v jasliach je ine. Ako by som to povedala “viacej otukane”. Viem kazde dieta je ine.Ale na synovi a inych detoch viem porovnat. S jeho rovesnikmi co isli skor, a nesli. Svoj cas mu mozes venovat aj 100% mimo jasli. Par hodin denne mu neublizi, a ani tebe. Stale mozes byt ta matka kt. chces byt aj ked pojde do jasliciek. Za skusku nic nedas. A ak to naozaj nepojde, tak manzel sam uvidi a ti pritvrdi.
Si mudra mama so zdravym rozumom. V tomto mas pravdu, teraz je moda najlepsie rovno cestou z porodnice ist na baby plavanie, cestou domov este stihnut baby anglictinu a ked sa zlozite doma, hned sup k internetu a zapisat sa na kruzok mali muzikanti, lebo ved cim skor sa podchyti talent, tym lepsie 🤦 ...samozrejme netreba zabudnut na zodpovedny vyber skolky, najlepsie montessori a so stravou bio eko super raw (na dni otvorenych dveri sa netreba zabudnut opytat na zlozenie a certifikat farby, ktorou je natreta skolka zvonku i zvnutra) a skolka by mala byt aspon 50 km od domova, aby ste pri rozhovoroch s tymi "chuderami obycajnymi mamami", ktorych deti jedia len tu ubohu domacu stravu a hraju sa len doma, na ihrisku ci u kamosov na navsteve ukazali, aki ste obetavi rodicia. Cestou v aute dieta treba este cez detsky tablet ucit citat, pisat a pocitat - aj s iracionalnymi cislami, si rozumieme dufam.
Ked potom dieta nastupi do skoly, nic netreba nechat na nahodu a treba nabehnut za riaditelkou so zoznamom ucitelov, ktori maju dieta ucit aky predmet. Poobede na kazdy den kruzok (idealne dva), v sobotu cela rodina povinna sportova aktivita, v nedelu aspon tri muzea a vecer opera / divadlo aspon vo Viedni...
...to len tak ironicky. Teraz vazne: nedaj sa vmanipulovat do tohto sileneho usilia o vsemozne aktivity pre dieta. Vysledkom toho su len nestastne ustvane mamy, ktore sa citia nedostatocne dobre len preto, ze ich deti maju normalne detstvo, kde maju cas sa hrat a dokonca aj nudit (tolke plytvanie casom a potencialom, nehoraznost!!!). A potom sa lahko stane, ze namiesto tesenia sa z toho, co Tvoje dieta vie a robi / robite spolu, budes len nestastna z toho, co nerobi / nevie... A ani si pritom nevsimnes, ze ono je mozno stastne so svojim "obycajnym" detstvom a s Tebou.