Ako reagovať, keď ubližujú môjmu dieťaťu v škôlke?

Tak toto si mi teraz až strach nahnala akurát riešim,že idem dať dcérku do škôlky a toto mi ani nenapadlo. To aj takéto malé deti sa v škôlke takto hrajú???? Som až zarazená! Nechápem kde boli vtedy učiteľky????No určite by som to riešila nie kvôli sebe ale kvôli dcérke ak sa to bude opakovať v budúcnosti s toho môže byť aj psychický problém! A hlavne treba naučiť aj dcérku,že brániť sa musí. Pretože už aj malé dieťa vie odhadnúť kto je slabší ako on! Nenechaj to tak a rozprávaj sa dcérkov aj o takýchto veciach a nauč ju,že ak má neaký problém musí o ňom povedať dospolemu!

to poznam.. moja taktiez od sept. nastupila do skolky.. a po 2 t prisla domov s kusancom alebo stipancom na chrbte.... bola som zhrozena.. a keby sa to opakovalo.. upozornim ucitelku... ale bolo to na zaciatku.. a aj ucitelky musia deti najprv spoznat... ktore je ake.. nevedia s akym umyslom ide dieta k dietatu.... viem to sama podla seba.. moja mala mala asi 2 roky ked sme boli v obchode a islo k nej dievcatko mladsie od mojej .. mohlo mat rok a pol.. myslela som si ze si idu dat pusu ale nakoniec ta mladsia moju kusla do brady tak ze mala modrinu a odtlacky od zubov.. a nezabranila som tomu.. takze verim ze take nehody sa stavaju.. a deti su vseliake.. verim ze ked ucitelky pridu ake je ktore.. vedia uz predvidat.. a nestane sa to.. mala sa ti v skolke ostriela a nauci sa branit.. neboj.. 😉 moja sa uz naucila strkat.. ked jej niekto robi zle.. 😉

samozrejme,klasická odpoved : Kde boli učiteľky? 😠 😠 😠 nemajú tam len jedno dieťa,ale dalších minimálne 20 trojročných,vy máte doma jedno a tiež sa vám pritrafí kde tu nejaká nehoda.Predstavte si,že jednému treba utrieť soplík,druhému zaviazať šnúrky,po dalšie prišla mamka,jedno je smädné,dalšie bolí bruško,piate chce zo skrine kocky,šieste,siedme...a kde je tá učiteľka ?,asi sa musí naklonovať aby sa náhodou nejakým detičkám neskrivil ani vlások na hlave,fakt nechápem 🤐 uznanie žiadne

Samozrejme, že učiteľka pri toľkých deťoch nevie ustrážiť správanie každého jedného a ani si nemyslím, že zakladateľka otázky hádže vinu na učiteľku.
Jednoznačne je to o výchove detí a už aj v škôlke sa človek stretne s deťmi, ktoré robia druhým zle a sú vyslovene zákerné. Nehovoriac o tom akých majú rodičov (arogantný, bezohľadný).
Naša malá je skôr opačný prípad, keď jej niekto niečo spraví čo i len nechtiac tak hneď žaluje pani učiteľke.
Určite by som ju neučila, že sa má brániť útokom alebo to isté má spraviť tomu dievčatku, lebo sa to môže otočiť proti nej a ťažko sa potom hľadá ten ktorý začal, keď obidve budú tvrdiť: ja nie.
Ja osobne by som malej vysvetlila, že sú aj detičky, ktoré robia druhým detičkám zle, lebo rodičia ich nenaučili slušne sa správať a nie sú tak krásne vychované ako vaša dcérka. Naučila by som ju aby išla od takého dievčatka preč ak by jej chcelo robiť zle a ak by neprestalo tak nech ide povedať pani učiteľke.
Osobne si myslím, že po tejto skúsenosti si pani učiteľka dá pozor na to dievča čo robilo vašej malej zle a bude ju viac strážiť.

keby si rodičia vychovávali deti normálne, tak by sme si nemuseli klásť tú stupídnu a zbytočnú otázku "kde bola učiteľka"

učiteľka je tam kde je - je v práci - má tam 15 - 20 deciek, niektoré ženy keď majú jedno tak si potrebujú platiť opatrovateľku, lebo to vraj nezvládajú, takže asi tak....

Neda sa vzdy odsledovat pri takom pocte deti kto komu co robi...myslim ze to nie je az tak chyba uciteliek, deti su zakerne, a silne jedince nicia slabsie:((( bohuzial je to tak aj v prirode, a plati aj to aj u ludi...to ze ju tak vychovas je velmi pekne a je super ze mala je taka povaha ze tieto veci aj chape a chce to tak robit...ale su aj deti ktore to este v tomto veku nechapu, pripadne su jednoducho ine povahy a nevysvetlis im to ani nahodou...neviem ci nerozumeju alebo nechcu rozumiet...myslim si ze pri 3 rocnych detoch mozes vysvetlovat kolko chces, ale oni to este tak nepochopia, cest vynimkam...ty musis malu ucit sa branit, lebo ak ju to nenaucis ty nauci ju to "zivot" a mozno este horsie...mam kamosky ktorych deti boli ako tvoja a stacili 2 mesiace v skolke a uz trieskaju okolo seba co vidia..:(( lebo inu moznost tie deti nemali...dalsia musela prestat aj po skolke chodit medzi deti lebo v ramci adaptacie v skolke zacali byt deti agresivne aj mimo nej:(( jednoducho do hlav im nevidime a vela veci sa deje mimo nas...ty sa musis hlavne vyrovnat s tym ze s nou nebudes vsade a vzdy a ze jej nemozes pomoct alebo sa jej zastat vo vsetkom.--deti si musia pomoct velakrat same:(( len my to musime nejak prekusnut🙂)

treba ju ucit nielen tomu, aby bola dobra a posluchala, ale aby sa vedela zastat aj sama seba! ze ma na to pravo, ze to moze dotycnej vratit atd. Ja som bola v skolke tiez taka, ze mohli na mne drevo kalat a cusala som. Svoje dieta budem preto viest tak, aby sa nebalo ozvat sa, ak mu ublizuju a pripadne aj konat. To sa jej zide do zivota ovela viac, ako ked bude iba poslusna 😉

no ja som si naučila syna tak, ze nebyt, nehryzt, posluchat, ale ked dá niekto tebe a bez príčiny, tak mu to vrát.

inak co sa branenia tyka je skvele ked sa dieta vie branit no velakrat ked sa dieta brani nakoniec skoncí ako to najhorsie zle ze sa bije a viník je zrazu anjelik stalo sa nam to v skolke symn sa branil a nakoniec bol oznaceny za najhorsieho ale samozrejme ja ako matka som si to vydiskutovala s ucitelkou 😝

Moj tiez chodil dohryzeny, tak som mu povedala ako sa ma branit, no a odva dni sa v skolke pobili aj moj syn aj ten co ho stale hryzol a odvtedy je pokoj 😀

mala spom podobne situacie s Noemkou...ona je tiez take bojko v spolocnosti. snažila som sa jej to vysvetliť, aby si nenechala ale jednoducho ona nemá takú priebojnú povahu.. potom som jej radila ze ked ho niekto bije ublizuje aby isla za ucitelkou resp. aby bola v blizkosti ucitelky ... chod za ucitelkou a ja som isla najprv za nou potom som prisla na to ze to nema zmysel ze ona je nazoru ze dieta sa musi naucit vediet branit sa/..potom som isla(viackrat) osobne za dietatom ktore jej ublizilo a chytila som ho za ruku a opytala som sa ci by to chcel aby som to ja robila jemu co on robil Noemi...ani odpovedat nevedel...al;e viakrat s uz nedotkol mojej dcerky...

mna moji rodičia učili od malička, aby som bola slušná,skromná a aby som nevracala úder nikdy,že to robia len hlupáci..Maminy zobudte sa..žijeme v úplne inej dobe ako kedysi..dnes platia úplne iné pravidlá.Mne ukážková výchova k ničomu v školke ani škole nepomohla,bola som dlhe roky šikanovaná a mám z toho depku do dnes..a to len preto, že som si nevedela otvoriť hubu,život ma postupom času, ako som bola staršia naučil, že sa treba v živote úplne inak obracať ,aby ma ľudia začali rešpektovať a brať vážne a až teraz si dovolím tvrdiť,že má moje okolie rešpekt a nikto namna ani krivo nepozrie,..a nie preto že by som niekoho mlátila,ale preto že to treba brať aj z tej druhej strany a naučiť deti aj to,ako vracať úder aj bez bitky..Ja moju malú učím aby bola slušná,ale zároveň aj to aby si nenechala srať na hlavu od iných detí,lebo vela mladych rodičov su este sami deti,nepoznajú móresi a preto ani svoje deti nevedú k tolerancii a slušnému správaniu,prípadne k skromnosti..Je to všetko smutné,ale je to tak..Ked okolie uvidí že sa dieťa bojí a nevie sa brániť,nech už akokoľvek,tak si deti spravia z neho terč a už sa s tým nič nedá spraviť..

Moj nazor je naucit sa ozvat a branit ale nie bitkou ale slovne. Aby sama vedela povedat druhym detom ze ju nesmu bit a ze to boli. Ist za ucitelkou ci upozornit na seba krikom. Vacsina deti bojuje za seba v skolke hoci len o zivotny priestor.
Ale nesuhlasim s nazorom ze deti ktore biju su nevychovane ci na nich rodicia kaslu. Take dva exemplare mam doma a poznam dalsiu spustu deti ktore su agresivne ci zle a doma ich k tomu nevedu.
Obe skupiny sa musia naucit fungovat v kolektive a prist na to ktora cesta je ta spravna.

Tak tento problém sme v škôlke riešili tiež, ja viem že učiteľka deti nemá šancu ustriehnuť, ja som najprv vzniknutú situáciu riešila s učiteľkou, bolo mi to pre ďaľšie obdobie úúúplne že na h@vno, potom som si odchytila rodičov, tí že OK dohovoríme, pomohlo možno na 3 dni, tak som si odchytila dotyčnú, poštípala som ju aj ja a opýtala sa či ju to bolelo... jasné že nie veľa, a ona že ano, tak som si zavolala svojho syna ktorého tlkla na každom rohu a povedala som mu že ak mu ešte čo len jeden krát niečo urobí tak jej mámurobiť to čo som jej teraz urobila ja, šoková terapia zabrala a dievča mu dalo svätý pokoj a teraz sú najlepšími frajermi 🙂 , svojho prvorodeného som vychovávala k maximálnej slušnosti, je veľmi tolerantný, empatický, má vštepenú slušnosť k rodičom a k starším ľudom a taktiež aj k svojim kamarátom, ale touto výchovou som urobila chybu lebo je málo otvorený a nepriebojný, nežaluje, neponosuje sa... u mladšieho už túto chybu neurobím, moje výchovné krédo teraz je: Nezačni si, ale nedaj sa, všetko vrát...

bola som raz s dcerkou v nakupnom centre, kde su preliezky, domceky, no proste plac pre deticky...nebolo ich tam vela, kazde si naslo tu svoju zabavku.. prisiel tam taky ocko s asi 2 rocnou dcerkou a ten jej to vysvetloval po svojom.. zato ze jeho dcerka chcela ist na vevericku, na ktoru si skor sadlo ine dievcatko, krical dcere, nenechaj sa, daj jej pastaka!!! 😨 😨 😨 akoze, ja som bola v takom soku, ze som sa nezmohla na nic..

urcite si teraz zaskocena zo situacie, sme predsa rodicia a kazda slza dietata nas boli.. neucila by som dcerku, ze to ma vratit, skor to, ze nech ide v takomto pripade za vychovavatelkou.. (treba si to vziat ako prikladnu situaciu do buducna)..
drzim palce, treba malu povzbudit, aby nestratila chut do "skolkovania"

@liewik skus s dcerou natrenovat, ako reagovat - ked niekto dobiedza, vystriet ruky pred seba a nahlas razne povedat "prestan, nepaci sa mi, co robis!" alebo "prestan, to ma boli!".

deti si niekedy neuvedomia, ako velmi nieco boli, testuju (ani nie vedome castrokrat), ze kolko druha strana vydrzi, pripadne si neuvedomia, ze co je OK pre nich,uz moze byt za hranicou toho, co toleruje niekto iny

ahoj,nauc dcerku,nech to vrati,ked ju poskriabe,nech jej to vrati,ked ju pohryzie,nech hryzne tiez,uvidis,ze ju prestane ta mala opica sikanovat,netreba deti vychovavat len k tomu,ze to sa nepatri,svet je zly,treba mat aj nejake lakte,inak ju zivot prevalcuje 😝

my sme boli taki isti, maleho sme ucili len pekne, dobre sladucko a potom sa nechal dirigiovat o inych deti, dievcat, chlapcov a podobne - maly je clekovo taky naivnejsi, alebo bol., malemu som vysvetlila, ze ked mu niekto capne, udrie ho, alebo podobne, ukazala co a ako, miluje ninjov, ti boli za priklad, ukazala som mu detsky par tahov, no a jaky chlapik je z neho. Nie je to to nase male teliatko, je v tomto zbehlejsi, ale ono to chce viac sa "oťukať" bude sa s tymito situaciami stretavat urcite, vysvetlit, podporit, pripadne ako my, naucit.

Takýmto situáciám sa nevyhneš. Aj tvoje dieťa sa nástupom do škôlky učí novým situáciám. Viem, že je t o ľúto každému rodičovi, ale neboj, práve takéto situácie učia dieťa, ako sa zachovať, že sa musí brániť. Ja som mojej malej po zlej skúsenosti v škôlke vždy vysvetlila, že sa musí brániť, že nesmie začať sama, ale nesmie si ani nechať ubližovať. Aj som jej vravela, že nech to dotyčnému vráti, ale to sa nám nevyplatilo. Lebo ak to nemá v povahe, ako naša malá, tak to dieťa, ktorému to vrátila ( naozaj slabou silou, lebo sa jej to prieči) jej to vrátilo znova a silnejšie. Takže nech vždy zavolá na pani učiteľku, nie je to žalovanie,ale prosba o pomoc.

určite by som sa snažila za každú cenu vyhladat rodičov dieťaťa, pretože je celkom možné že škrabať a štípať predlaktia alebo akekolvek iné fyzické nasilie vidí dieťa doma a ďalej to praktizuje v školke, na ihrisku, v škole, kdekolvek. Obvinovať učiteľku je podľa mna totál nezmysel. Ak by normálny dohovor rodičom nepomohol, pohrozila by som nakrútením situácie na kameru a riešením cez sociálku - naozaj nikdy nevieme s kým všetkým sa môžu deti stretnúť, preto treba s dieťaťom komunikovať, komunikovať, komunikovať.

ahoj nečítala som všetko,ale viem ako sa cítiš.Moju staršiu dceru som tiež viedla k to mu aby druhym neubližovvala,avie sa vcítiť do pocitou druhych deti na toto som zvlašť dbala.Ona je ale iná ako tvoja dcera moja sa nedala kričala,ked jej niekto niečo robil.Aj tvoja dcerka sa naučí všetky deti si cez toto prejdu anemyslím si,že sa nechá otlkať je to pud sebaobrany.možno teraz nevedela čo robiť ale ona sa nedá .Iná vvec je ,že moja staršia dcera teraz ked chodí do školy tak sa spolužiačky vystatuju ake maju nové veci v čom sú lepšie akedže som mojej prízvukovala,že nie je dobre sa chváliť pred inými detmi lebo niektore si to nemôžu dovoliť anieje dobré sa ani vysmievať tak sa chvália avysmievaju jejiné spolužiačky.nesie to ťažko a mne je luto,že zažíva to čo ja ked som bola mala.ale ja inu cestu nevidím.dieťa sa musí naučiť bojovať,ale samozrejme aj ja som bola pár krát ked už často chodila za pani učitelkou aby si všimla čo sa deje v škole.V tvojom prípade je tvoja dcera taká ako moja mladšia .je citlivá abude to mať v živote velmi ťažké ak sa nenaučí brániť sa.samozrejme ty ju musíš naučiť ako sa má braniť tak aby neubližovala ona.celé detstvo našich detí je o tom ,že sa učíme aj my.

je mi velmi luto tvojej dcerky ale aj teba ako maminky ze musis taketo veci riesit ale fakt je ze niektore deti su ako to povedat jemne-velmi zle a zakerne! ☹ ja mam doma len 6 mesacnu bambulku ale neviem si predstavit zeby jej niekto niekedy ublizoval ☹ poviem ti ale zo svojej skusenosti ze ked som ja bola v skole- 1 stupen na zakladke tiez sa ma pokusali sikanovat a vysmievat sa mi-bola som taka bacula 🙂 vzdy som si to nechala az kym sa jeden spoluziak nezacal vysmievat z mojej maminky to ma ako dieta "dozralo" a zbila som ho ja /fyzicky som na to mala predpoklad 😀 / do ziackej knizky mi napisala ucitelka ze: "Vasa dcera zbila spoluziaka" a moja mama nechapala stale sa ma pytala preco som to urobila ved ma vychovava k slusnosti atd.. ja som ju nechcela ranit ze sa smial z nej tak som zatlkala ale vo vnutri som bola taka stastna ze som si ju obranila 😀 a podstata je ta ze odvtedy mi dali vsetci pokoj 😉 😀

@liewik mame velmi podobne deti, u mojho to dospelo k tomu ze uplne odmietal chodit do skolky- deticky mu brali hracky a ked ho tam aj udreli, sotili absolutne tam odmietal ist....je taky typ ze doma je zivy,no medzi ,,cudzimi,, je velmi hanblivy a slusny, kazdemu hned da hracku, necha si ju aj zobrat , ked ho udru tak si to necha:(... vzdy som ho ucila aby pozical, nebil sa. a teraz si to velmi vycitam... posledne dni som mu uz povedala, ze ak mu niekto zoberie hracku bez opytania nech si to neda a ked ho udru nech to vrati... mozno to nie je spravne ale tiez nie je spravne aby on bol stale ten kto si vsetko necha...
dokocna mi vravi, ,,maminka ja si nezoberiem hracku lebo mi ju deticky zoberu, ja sa nebudem s nicim hrat... ,,:(
a tiez mam nato neskutocne nervy ked stale tie iste deti biju, dobiedzaju do povahovo slabsich deti...my sme to vyriesili tak ze Kubinecko isiel do inej skolky kde su deticky vekovo jemu rovne a kazdy den mu teraz vravim ked si vezme hracku je jeho a nemusi ju hned dat inemu dietatu,taktiez mu prizvukujeme a hlavne muz nech sa brani ak by ho niekto udrel... ale riesenie nepoznam:( a ver ze kazdy jeden vecer nad tym premyslam a vycitam si, ze som ho viedla k takej dobrote...

Podla toho co si povedala ta ucitelka sa k danej situacii postavila dost zodpovedne a velmi by som si cenila ze ona sama povedala co sa stalo a aky problem sa vyskytol - neviem odhadnut ci to tak isto riesila aj s rodicmi "utociaceho" dievcatka ale pokila ano tak si myslim ze treba spolupracovat s ucitelkou a poziadat ju aby trosku blizsie dohliadla na obidve. Tak ako niekto na zaciatku povedal pokial je to nova trieda s detickami co v skole este neboli tak je normalne ze kazde sa vyrovnava s nasupom do skolky svojim sposobom a potom ucitelka tiez musi spoznat svoje deti a vediet na koho si ma davat vacsi pozor a koho tak trochu zobrat pod ochranne kridla. Takze moja rada spolupracovat s ucitelkou a pytat sa jej ako to pokracuje a ci upozornila aj rodicov daneho dietata. Som zasadne proti priamej konfrontacii s rodicmi druheho dietata to by mala skor riesit ucitelka.

A k tym poctom deti v skolkach - mladsia dcera zacla tento rok skolu po zavedeni novych pravidiel v skolstve maju v triede 27 svistov z ktorych je niekolko aj takych co len cez toto leto nechali za sebou plienky a horko tazko kontroluju pytanie sa na zachod - na celu triedu je 1 slovom jedna usmievava ucitelka - ktorej na zaciatku pri adaptacii pomahala este jedna osoba - adaptacia prebea asi do 7 dni a tie deti funguju len taka radost - je pravda ze chodia len na 5h ale ta baba je schopna ich zaujat tak ze ked nahodou prichadzame neskorsie rano tak ich ma vsetkych usadenych pri stoloch a cakaju tichucko kym pridu oneskorenci, kazdy den je jeden z nich kapitan a pomaha ucke, dcera furt spieva, recituje kazdy den vychadza s nejakou omalovankou co vymalovala, pozna tvary a farby, rozoznava uz nejake cisla,tieto deti v 5 r budu opustat skolkarsky stupen s tym ze asi 80% budu vediet plynule citat a sciovat a odcitovat aspon do desat - sice to vidim velmi skoro ale s detmi aj s tak malymi a s velkym poctom sa da pracovat a zvladnut ich!!!!

mám rovnako starú dcérku a tiež som sa snažila ju učiť aby deťom neubližovala, no len ako sme podrástli a začali chodiť do Materského centra a viac medzi detí na dvor (všetky deti na dvore sú staršie) tak som ju začala učiť, že keď jej niekto ublíži nech mu to vráti, baby na dvore najprv na mňa kukali, že preboha to čo ju učím, tak som im povedala svoj názor a to taký, že nie stále budem mať šancu byť s ňou a obraňovať ju a keďže dnešný svet a dnešné deti sú aké sú, musí im ukázať, že sa nebojí. Vtedy asi pochopili a začali si viac všímať svoje deti, dokonca aj chlapcov začali upozorňovať na to aby nešli žalovať im ale aby vrátili - viem podľa niekoho čudná výchova ale keď si predstavím, že mojej malej niekto ubliži a ona len drží tak by ma asi porazilo. Raz ukáže, že sa nedá a viac si to druhé dieťa k nej nedovolí.

Ja som bola v podobnej situácii, len to ubližovanie nebolo až také hrozné, párkrát jedno dievčatko buchlo z knihou moju malú po hlave, ja som to riešila tak, že s maminou tej malej sme boli kamarátky a naše dcéry tiež, tak som za ňou išla a ako kamarátka kamarátke som chcela povedať, nech dohovorí svojej malej aby nebúchala moju malú do hlavy, predsa len hlava je dosť háklivá, keby ju búchala inde ani by som to neriešila. No dopadlo to tak, že tá mamina na mňa začala kričať a obviňovať moju malú, že klame a vyústilo tak tak ďaleko, že teraz sa spolu vôbec nebavíme a robí v škôlke opatrenia aby sa naše deti spolu nehrali, nechce aby už boli kamarátky.

Ucitelky nemaju sancu ustrazit tolko deti. Moja mala bola vzdy taka, ze si nic nenechala, nikdy neutocila, ale ked ju dieta napadlo viac ako bolo treba, tak si nenechala a nemala som o nu strach, ale ako nastupila do skolky, ostala ona ta bita, co place. Vedela som. ze jej robi zle jedno dievcatko o pol roka mladsie. Ja som sa s nou vzdy bavila, aj s jej mamou. Raz som prisla pre dcerku a mala spustila strasne rev, zas je to dievcatko urobilo zle. Farbickou jej pocmaralo celo skoro az do krvi. Vtedy ma to nastvalo, lebo uz jej raz ceruzku pichla do ucha a to je nebezpecne, staci malo, vypichne oko....Ucitelky tej malej vynadali, ostali zarazene a ja som vtedy podisla k tej malej, cupla a povedala som jej raznejsie, ze to bolo naposledy, ze inak my dve uz nebudeme kamaratky. Odvtedy uz tak zle nerobi. Ale ona robi zle kazdemu, este jeden chlapcek. Ucitelky nemaju sancu tomu zabranit. Sama som zazila situaciu, kedy som ostala v soku. Stala som pri dcerke, bola tam kamoska s dcerou, naj kamoska mojej dcerky. Moja sa zohla a tej malej hodila do tvare kamen, a obe sme boli pritom, bola to sekunda, nic sa nestalo, ale dodnes mi je z toho zle. Ja ucim dceru aby si nenechala robit zle, aby dietatu pohrozila prstom, ze nech to vaic nerobi a ked to nepomoze, nech mu da po zadku alebo capne, ale nic nebezpecne. Ale dieta si musi vytvorit autoritu, resp. poriadok, aby nebolo bite. To mi aj ucitelka povedala, ze ona ucila syna aby nikoho nebil a bol sikanovany. A ja tiez som stale mojej hovorila, nikdy deti nebi a ona bola zrazu ta bita. Ak by sa stalo nieco vazne, isla by som do skolky a stretla sa s rodicmi ale ajked rodic dohovara svojmu dietatu, trva to kym dieta prejde obdobie, ze je bitkar, nie je to jednoduche.
@ludka77, suhlas!

Ja som riesila podobne s mladsou dcerou v skolke. Ja som to urobila tak, ze som si dane dieta - v nasom pripade chlapca - nechala dcerou ukazat a potom som s nim hodila rec. Priatelsku - povedala som mu, ze som pocula, ze mojej dcere urobil to a to a ze ci vie, ze sa to nesmie. Maly bol zo mna vydeseny a len prikyvol, ze vie. Potom som mu povedala, ze som rada, ze to vie a ze ci mi slubi, ze to uz nebude robit. Zas prikyvol. Tak som mu povedala, ze "ruku na to". Podal mi ruku a ja som mu povedala, ze mi dal slub a ze verim, ze ako velky chlapec to aj dodrzi. Toto naozaj zabralo - viac jej neublizoval. Ale toto bolo v triede 5rocnych, neviem, nakolko je 3 rocne dieta vyspele... ja by som urcite 1) upozornila ucitelku, aby dohliadla 2) porozpravala sa s vinnikom 3) mojmu dietatu povedala, nech sa od daneho dietata drzi bokom 4) pri ublizeni nech krici a nech to vrati 4) pri opatovnom ublizovani oslovila rodica 5) pri dalsom opakovani by som k dietatu poslala manzela a uz pouzila vyhrazky... A DALEJ NEVIEM 😝

Taketo pripady sa na skolkach stavali, stavaju a budu stavat. Urcite by som z toho nerobila tragediu. Dietatu vysvetli, ze ak mu bude niekto ublizovat, nech to hned hlasi ucitelke. Neodsudzovala by som hned to druhe dieta, mozno jej tvoja mala nieco zobrala, alebo.....nebola si pri tom.Takze dovolavat sa pravdy je zbytocne. S mamou toho dievcatka si si to vyjasnila, ver tomu, ze ju to urcite mrzi a mozno este viac ako teba, to mi ver🙂 netreba hned reagovat hystericky. Trojrocne deti sa este len ucia spravat sa v kolektive🙂