Ako riešiť situáciu s malým manipulátorom?
Ahojte , chcela by som sa poradiť ohľadne našej situácie s dcérou, ktorá má 4,5roka. Totižto ako rodina sme sa vrátili na SK po rokoch. Dcéra sa narodila vo Švajči , kde od jej 1,5 roka chodila do takej malej škôlky , kde boli deti od 3mesiacov do 5 rokov spolu. Nikdy nemala problém s deťmi , vždy sa delila o hračky , mala veľmi rada deti . Vrátili sme sa na SK. Máme susedov, majú syna , ktorý má 5rokov. Susedia sa nevedeli dočkať kedy prídeme , aby sa deti hrávali spolu. Začalo to tak, keďže ja som nepracovala prvé mesiace na SK, že som im robila akoby opatrovateľku... ok veď pomôžem , mám čas , oni veľa v práci. Decká sa hrali, ale mala som pocit , že ich syn akoby manipuje malú. Keď nebolo po jeho bolo zle. Začalo to nevinne, ako deti, všímala som si , ale neriešila. Malá ho má veľmi veľmi rada. Začala chodiť do škôlky , veľmi sa tešila , chodievala rada , ale čím ďalej tým visc si všímam zmenené správanie susedovho syna . Vždy bol taký , že jej nepozical hračky. Keď aj hej tak max na pár sekúnd a už ich pýtal naspat. To platí aj o dverových hračkách. Keď sa mu čosi zapáčilo co mala naša , tak mu to rada požičala, no on jej to nikdy nechcel dať naspat. On našej nikdy nič nechcel pozicat a keď áno tak to pýtal hneď aj naspat. My sme vždy doniesli na další deň naspat aby mal , on jej nechcel vracať jej vlastne hračky. Ďalej - mala vie celkom rýchlo chodiť na odrazadle. Keď sme chodili von, on nesmel byt druhý, vždy po nej vrieskal aby na neho čakala aby ona nebola prvá. Keď bol on, kaslal na ňu .Keď išli von a ona bola prvá obutá vrieskal aby na neho čakala, vždy pockala . Keď to bolo naopak kaslal na ňu. Dostalo sa to do štádia, že keď mala bola u nich a chcela sa hrať s niecom s čím sa on nehral , ale odrazu to chcela ona tak jej to nedal a zbil ju. Vzedy prišla s plačom domov. Mali pauzu. Potom začali chodiť aj k nám aby som to mala pod kontrolou a dopadlo to tak, že som si vsimla ako jej on berie hračky , mala sa podelila a keď sa chcela s tým hrať ona stsle to pýtal naspat a vravieval že prečo mu to ona nikdy nedá . Naposledy to skončilo tak , že ju vytahal za vlasy a to som mala už nervy a zavolala rodičov nech si ho berú prec . Odvtedy pokoj. Po asi mesiaci sme išli k ním lebo sused nás zavolal. Skončilo to tak , že som zistila že jej ešte v lete vzal jedno autíčko, ktoré si požičala od babky, ktoré má asi 20rokov a patrí do zbierky aut . On jej povedal že to je jeho že jej ho nikdy nedá a zasa na ňu mavrieskal , keď si myslel že ho nevidím tak ju štípal do ruky .... začala som to riešiť - rodičia jeho stsle tvrdíš že to sú deti... lenze on ju zával pravidelne fyzicky napádať. Priznala sa mi že ju v škôlke kopal, alebo štípal a vždy sa jej opýta že či to povie pani učiteľke , naša mala samozrejme že nie. Led sa na neho pytam, vždy zmení temu, ide oblúkom , povie že sa nechce o tom baviť .... najviac má štve že rodičia to neberú vazne , ich syn sa toto všetko naučil v škôlke, v podstate za to nemôže a on im zevraj tvrdí, že naša mala sa s ním nechce v škôlke hrať lebo má kamošky . Čo pochybujem , pretože na neho nedala dopustiť on to vie a zjavne to zneužíva . Párkrát mi povedala že keď jej robil zle , povedala to učiteľke a tá ho upozornila. Najhoršie je , že on si doma moc nedovolí, keď bol u nás tak prvé co chcel bolo vždy sladké a telka (jemu doma nedovolia) . Mám pocit , že mala sa mi mení akosi aj v správaní, vždy bola taka srdečná , s deťmi sa hrala s veľkými aj s malými , delila sa ... tetaz si všímam že chytila nejaké maniere od neho aj keď jej vysvetľujem , že to nieje správne . Myslela som, že sú to len nejaké detské škriepky , ale asi to už zašlo ďaleko. Videla som aj ako ju navádza robiť nejaké veci , proste skočiť do blata aby bola cela špinavá pričom on to neurobil alebo keď som na nu zvýšila hlas aby mu požičala hračku (popritom on ju mal PredtM dlho a nechcel jej ju dať co som ja nevedela keďže som nebola v detskej s nimi) tak on tiež kričal na ňu . U nich jej povedal že je hlúpa , rodičia to vždy len nejak okomentuje a hotovo. Akoby nikdy nezdvihnú hlas, ja sa do ich výchovy nestarám ale mala mi nechce chodiť do škôlky , pričom predtým o 6.30 nastuoena bola vždy medzi dverami. Je taka uzavretejšia... tie štípance od neho to už je pravidelne a ona samozrejme to nepovie lebo on jej povedal... keď prišiel jeden chlapec , nový sused sa s deťmi hrať , naša nemala problém a henten hneď utekal za mamou a nahnevaný neskutočne že sa nehrá ona s ním a reval... co by ste robili na mojom mieste ? Myslela som, že sú to take detské škriepky ale keď už to zašlo do toho fyzického a ešte že ju nahovára na blbosti a aby nikomu nič nehovorila , tak mám nervy v kybli a chcem to riešiť ... myslite že ten maly je normálne manipulátor ? Nikdy som takéto niečo nezažila pri deťom a už vôbec nie pri takých malých. Čo sa susedov týka tak viem že sused je mierne psycho a žena poslúcha . Ale nestarám sa len som zažila ako aj malému dava divne rady do života a nejaké kecy, ktoré podľa mna 5 rocne doeta nemusí riešiť .... poradíte mi co robiť ako postupovat? Možno máte viac slusenosti ... ďakujem
@simi82 súhlasím s janette. Toto sa malo podľa mňa stopnúť už v zárodku. Ved je to malý tyran.
@simi82 nedocitala som.....ale keď s niečím nesuhlasim.....slušne vysvetlím prečo. A zatvoriť dvere....nech je to aj dieta alebo hocikto iný.
Podľa toho, čo opisuješ, chlapec vykazuje určité prvky manipulátorstva. V kopec diskusiách, v ktorých dospelé ženy/manželky opisujú tyranské a manipulátorské správanie svojich partnerov či manželov sa dá dočítať, že akonáhle tento človek prestáva mať kontrolu nad svojou obeťou, nasľubuje hory-doly a seká dobrotu, len aby svoju obeť opäť ovládol a pripútal si ju k sebe. (Preto niektorým ženám trvá roky, kým sa rozhodnú odísť/utiecť od takéhoto chlapa.)
Na tvojom mieste by som začala vedome pracovať na tom, aby sa dcéra vedela asertívne postaviť sama za seba, lebo presne také dobré a láskavé typy si títo tyrani a manipulátori vyberajú. Asertívnym ženám, u ktorých hneď na začiatku vycítia, že tam so svojimi "technikami" nepochodia a nedosiahnu svoje, sa vyhýbajú.
Tohto chlapca by som k sebe do domu už nepustila. Neustriehneš síce to, čo sa deje v škôlke, práve preto je potrebné, aby sa dcérka vedela aj sama efektívne brániť a jasne tomu chalanovi vymedziť mantinely. Vysvetli jej, že ju fyzicky nesmie napádať, že to nie je v poriadku a ak by sa to ešte niekedy opakovalo, má to hneď povedať učiteľke a, samozrejme, tebe. (Koľko žien chodiacich s monoklami, modrinami a vybitými zubmi "spadlo", sú "nešikovné" atď. Tyran a násilník ich doma prizabije a zakáže o tom komukoľvek povedať = to je v svojej podstate to isté, čo robí ten chalan - zakazuje tvojej dcére komukoľvek povedať o tom, že ju bil, štípal, kopal...)
Tiež mi napadlo, že keďže chalani preberajú v tomto veku správanie hlavne po svojich otcoch, nebude niečo u nich doma v poriadku. Neviem, či je možné, aby sa dieťa takto správalo, ak by to nemalo od koho odpozorovať. Tiež niečo naznačuje aj to, že v prostredí, kde jestvuje nejaká autorita, ktorej sa chalan bojí, sa kontroluje - a preto ho vnímajú ako bezproblémové dieťa. (Chlapi, ktorí týrajú ženy, sa pre okolie zdajú byť ako dokonalí partneri, lebo sa tak vedome prezentujú.) Manipulátorstvo aplikuje len v prostredí, kde vie, že mu to prejde. (Chlap bije ženu len doma, nikdy nie na verejnosti.)
V podstate ale ľutujem aj toho chalana, lebo ak by bol vychovávaný v zdravom prostredí, tieto vzorce by sa na neho nenalepili, nemali by sa odkiaľ. Čiže generačne sa to bude prelievať donekonečna, kým rod nevymrie, alebo sa nenájde jedna obeť, ktorá nájde v sebe dosť sily a celé to stopne, napr. od manipulátora odíde, kým ešte je syn úplne maličký (nepokazený) a syna bude vychovávať tak, aby tieto praktiky vykorenila.
Inak ľudí a detí je na svete plno, treba si kamarátov vedome vyberať takých, ktorí nám nebudú robiť zle, naopak, ich prítomnosť nám bude príjemná. Práve v kamarátskych vzťahoch máme úžasnú slobodu výberu (pri rodine sa to nedá). Tiež nikde nie je napísané, že musíme mať do konca života rovnakých susedov - aj v tomto smere máme možnosť rozhodnúť sa ísť niekde inde. Tiež máme možnosť vybrať si pre dieťa, do akej škôlky či školy bude chodiť.
Je skvelé, že si to začala riešiť a dobre si sa rozhodla, nepúšťať chlapca viac k vám dnu. Už len naozaj naučiť dcérku, ako takéto "typy" zvládať.
Prajem ti, nech sa ti to podarí všetko vyriešiť. 🙂
@nixinella s prvou polovicou absolútny súhlas, krásne vysvetlené.
Ale nesúhlasím, že za to môže len prostredie a že v dobrom prostredí by z neho bolo dobré dieťa. Určite je v tom aj genetika, väčšina týchto detí to má v sebe od narodenia, také vlastnosti a sklony, ktoré ho nútia konať nejak. Prostredie to podporí potom.
@simi82 ahoj. Zazivala som nieco podobne. Tiez mam dcerku a tiez jej chlapec robil neustale zle takymto stylom. Navadzal ju, aby tahala zavesy a potom na nu spadla cela lista. A ked jej bolo vynadane, strasne sa na tom bavil. Potom ju na to iste nahovaral opat a to som uz pocula na vlastne usi. Nahovaral ju, aby zopakovala po nom, ze babka je hlupa a ked to zopakovala, tak bezal za jej babkou, co dcera povedala. Nastastie to babke doplo, lebo dceru pozna a hned vedela kolka bije. Alebo ju ucil plut na nohy ostatnych, no on sam pred ostatnymi neplul. Je toho strasne vela a jedine, co som mohla pre nu urobit bolo, ze som jej povedala pravdu. Ze je uzasne, ze sa spolu vedia krasne hrat. Ale ze (dajme tomu) Peťko jej kaze robit zle veci, aby sme sa na nu hnevali. Nie vzdy pri nej budeme a ochranime ju pred tym. A preto sa musi naucit branit. Jednoducho ked ju bude opat na nieco lanarit, ma mu povedat NIE a nech tu vec, co po nej chce, urobi sam a ze nie je jeho pes aby ho posluchala na slovo.
Neuveris, pomohlo to. Najdolezitejsie je naucit sa branit.
Ak vies, ze ju stipe, nech ide zakazdym za ucitelkou. Alebo nech mu to vrati. To uz je na tebe.
Prisla som na to, ze riesit to s lahostajnymi rodicmi nema vyznam. Nic neurobia. A aj keby nahodou urobia, nebudu pri nich 2 nonstop. Treba sa naucit branit. Takze odporucam s dcerkou hodit rec, v tomto veku sa to da. Aj my sme to v takom veku riesili a hovorit jej, co ma najblizsie urobit a ako sa ubranit.
@simi82 moja neterka mala a teda asi stále ma takúto kamarátku oslabilo sa to až po puberte keď si našla frajera ta jej kamarátka . Nebolo to takto fyzické pretože to sú dievčatá ale presne takéto podobne manipulácie ale take dievčenské napr sa s ňou prestala kamarátiť a neterka si našla novú kamarátku jak to ta zistila okamžite ju začala kontaktovať a ta jej kamarátka ako fyzicky psychicky atraktívne dievča to vždy vyhrala. Takto dokolecka jak mala niečo lepšie na neterku zabudla, len asi nikto tak neposlúchal tak sa k nej vždy vrátila . To iste škola ta jej povedala na akú školu ma ísť,neterka išla, darmo sme jej hovorili širšia rodina že to nie je pre ňu vhodna škola . Keď bola menšia tak krúžky začali spolu ale jak prestala chodiť kamarátka tak zmanipulovala neterku, aby tiež nechodila. Takto dokolecka. Dokonca keď šla neter na dovolenku bez nej tak jej vypisovala že nech sa odtiaľ vráti a neter zmanipulovaný somárik robila jak jej povedala a celú dovolenku pokazila sebe aj jej matke. Rodičia oboch trochu specificke pripady to neriešili že však sú kamarátky všetko im dovolili. Neter až keď bola dospela si uvedomila, že ta ju manipulovala, A henta neviem či si to doteraz uvedomila že je manipulatorka. Po tomto si myslím že niekto sa už narodí s manipulatorskymi sklonmi, táto bola len s matkou sama, nemala to kde vidieť dokonca vraj aj matku mala tak zmanipulovanú, keď bola staršia, že aj ta robila čo chcela. Podľa mňa neter to musela mať v sebe, že sa takto nechala manipulovať a táto hneď vycítila že vhodná obeť , preto sa za ňou vždy vrátila , proste taký toxický vzťah. Aj mali na neho vhodne podmienky, lebo dospeli im do toho moc nezasahovali.
Dcérku treba podporiť, aby sa ním nenechala manipulovať, možno on sa s ňou ani nechce kamarátiť a akurát ho priťahuje, že ju môže ovládať. Na rodičov to možno ešte neskúša tak ti nechápu v čom je problém, alebo mozno uz aj ich ma pod palcom 🤣.
Ahojte ďakujem za vaše správy . Vysvetľujem jej ako sa veci majú a už sama povedala, že sa s ním nebude hrať a pošle ho preč keď bude na ňu tieto veci skúšať. Samozrejme som to riesila v škôlke , kde hodili na nich ocko, ale nemôžu byť stále pre nich. A bolo všetko v poriadku asi 3 dni a zasa mal on blbe reci. Pekne sa hrala s jedným chlapcom , tento čo jej robí zle samozrejme zasa pri nej a druhý chlapec jej pochválil tričko a ten čo jej robieva zle hneď že to má hnusne tričko a takéto provokácie . S rodičmi to nemá význam, ti sa so mnou už ani nebavia pravdepodobne odkedy to riesila aj učiteľka s nimi. Najhoršie je že otec je manipulátor a je dosť možné že mi ešte narobí problémy , dúfam že nie .....
@janette2021 dnes ale išli na prechádzku a držali sa za ruky spolu ... tetaz sa jej vtiera ako med .... najhoršie že býva asi tak 5 sekúnd od nás