Nezvládam 5-ročného syna

@lylyjana skus vopred predchádzať problémovým situáciám. Napríklad vieš ze nebude chcieť ísť do obchodu, už vopred ho motivuj, že cestou pôjdete okolo toho pekného psíka, že cestou z obchodu pôjdete na ihrisko. Jeden čas mala aj moja obdobie ,,chyť si ma" (a potom rev), ale už v predsieni som mala prichystané niečo, čím som ju motivovala- nová nákupná taška, bublifuk v kabelke....
Ak stále vymysli nejakú lotrovinu nespustaj ho z očí. Ak varis, prichystaj mu aktivity ktoré by ho bavili hneď pri tebe. Proste eliminovať problémy. A veľa, naozaj veľa trpezlivosti.
A ak predsa niečo vyviedla, skôr ako som vybuchla som si v hlave zhodnotila, či to nie je skôr moja vina - nemôžem kričať na 2,5r dieťa že vyliala atrament, to ja som ho mala dat z dosahu. Nebudem sa hnevať, že mi vyliala celú voňavku- môžem byť rada, že skončila na koberci a nie v ústach. A podobne.... niekedy deti robia proste detske nezbedy. Ja si mtslim, že vďaka tomu som naozaj nemusela na dcéru často kričať a nejak sme v nej vybudovali pocit, že je DOBRE dieta a ona naozaj dobra je. Ak sa stále na syna zlostiš, vytvaras v ňom pocit ze je zlý a nakoniec tomu naozaj uverí. Viem ze je to ťažké.

Nemá ADHD?my sme mali v škôlke chlapca čo nemal rešpekt pred nikým, neposedný, drzy jeho mama povedala, že všade kam idú sú pozvaní, tak iba raz.Ale potom ho dala diagnostikovať...chápem, že si len clovek, ale nebi ho.Chod k psychologicke.Popytaj sa učiteľky ako sa správa v škôlke.

Ak manžel syna trestá, nezastavas sa ho vtedy? Ako vtedy reaguješ? Nezvyknes niekedy manžela vyhresit pred synom zato, že to preháňa? Jednotná výchova je kľúčová. Ak ste normálna rodina s milujucimi rodičmi, tak tam podla mňa bude nejaké adhd. Čítala si si už o tom niečo? Možno v tom syna nájdeš.

@simona20201309 ano suhlasim, ze niekedy sa toho uz nakopi vela a kricim uz aj ked ozaj nemusim. Ale zvycajne sa snazim tak ako pises, ze ked vyleje pohar omylom tak to neriesim absolutne, spolu poutierame. Ale ked otvori dvere a na mu poviem po 100x ze a teraz pekne pomaly zatvor a naschval nimi z celej sily trepne tak tisic certov vo mne 😅 no mozno kebyze nezareagujem vobec tak to prestane robit lebo to bude uz nuda bez reakcie 🤷‍♀️ dakujem, poskusame, uvidime

Určite dať diagnostikovať. Ak máte rovnakú výchovu pri oboch synov a je tam zjavný rozdiel, treba to riešiť. Ak by tam bola nejaká diagnóza, nech sa čo najskôr podchytí. Podľa toho, čo píšete, tam, si myslím, asi niečo bude (ale ja nie som odborník). Tých diagnóz môže byť viacej - ADHD, Asperger... Dá sa poradiť s pediatrom, ten vás vie poslať k psychológovi, k neurológovi. Môžete si pozrieť nejaké diagnostické centrá v okolí. Určite sa neraďte tu "dobre mienenými radami" ako stanovovať hranice a podobne. Kto nemá bežné zdravé dieťa, na tie neplatia klasické a jednoduché postupy. Držte sa, nech sa čoskoro nasmerujete správnym smerom pre dobro celej vašej rodiny.

@lylyjana neboj, aj mne občas prasknu nervy 😅

Streliť 5 ročnému dieťaťu a potom sa čudovať, že je agresívne je fakt veľmi inteligentné. Dieťa sa narodí prirodzene zlé. Tak malé dieťa ešte nevie spracovať svoje emócie a prejavuje ich následné takto čudne. Hlavne ak v škôlke s ním problém nie je, problém bude doma v rodine.
Ak rodičia nedokážu pomenovať a následne riešiť objektívny problém, určite treba nájsť dobrého odborníka, ktorý pomôže rodičom nájsť cestu, ako s dieťaťom pracovať.
Nie, bitka skutočne nie je výchovný prostriedok.

Ty a otec dieťaťa, keď si ako dospelí neviete poradiť, tak ho prefackáte. A súčasne od neho očakávaš, že v piatich rokoch veku príde na lepšie riešenie svojich problémov ako je udrieť niekoho? Rovnako to bude u vás pravdepodobne aj s krikom a drzosťou. Očakávate teda, že to dieťa bude mať viac rozumu ako vy dvaja dospelí rodičia dokopy??

@annm81
@abbey1
Toto co tvrdíte je hlúposť. Niekedy bola bitka bežný výchovný prostriedok a ktoré dieta si dovolilo byť drzé na ulici k cudziemu človeku? Alebo udrieť cudzieho? Práveže vredy boli deti vychovane a nedovolili si ani sa drzo ozvať k cudziemu. Takže tvrdiť ze preto bije aj on, je úplná somarina. Takto agresívne reagujú aj také deti, ktoré vzivotw bite neboli. Chlapec ma skôr iný problém

@simona20201309 Nie je to náš výmysel, ale na toto existujú štúdie na desiatkach tisíc detí z celého sveta. Tie dokazujú, že bitka nerieši výchovné problémy a že naopak deti, ktoré boli (čo i len občas a mierne bité) majú podstatne vyššiu šancu dostať sa v priebehu života do problémov (šikana v škole aj na pracovisku a to nie len ako útočník ale aj ako obeť, komplikované partnerské vzťahy, psychické problémy, horšie výsledky v škole, menej úspechov v práci atď. atď.). Áno, kedysi bola bitka bežná a tí, čo ju zažívali, dnes častejšie majú partnera, ktorý ich týra a častejšie svoje deti bijú (rovnako slabšieho partnera alebo vlastných slabých rodičov). Iste, ako deti si netrúfli na cudzích dospelých a silnejších. Dnes si netrúfnu na šéfa a podobne silného dospelého. Ale na slabšiu manželku, keď nepočúva, alebo na slabé dieťa si trúfnu - tak ich to totiž bitka v detstve naučila - kto je silnejší, má právo udrieť. Už nehovoriac o tom, že to je naučená automatická reakcia - keď sa dostanú do priveľkého stresu nedokážu konať konštruktívne, ale deštruktívne si potrebujú pomôcť agresiou.

@simona20201309 nie je to hlúposť. Naozaj si treba uvedomiť, že také päťročné dieta prechadza druh obdobím vzdoru,naozaj nevie ešte uchopita zvládať a dokonca ani pomenovať svoje emocie. Takže tutrwba len veľký nadhľad nad vedou a hovoriť si, ma 5 rokov a učiť ho zvládať vecí. Ja som toto zažívala s 5 ročným doma počas lockdownu. hruza. Az ma obcas triaslo pd zlosti, co ma vedel tak vytočiť...alebo som šla do kúpeľne, lebo bych ho prizabila asi....Ale ked som sa skludnila, pockala som kedy ho pejde ta zlostna chvilka a snazila sa s dopátrať rozhovorom, čo sa deje. Priciny boli rozne, hladný, alebo som mu zakazala lentilky, alebo by spinkal rád...alebo som s nim prestala hrať pexeso....a ucila som ho, že ked sa hmeva, nech bacha do podušky....tak sme spolu bili podušku.... Teraz ma 8 rokov a je to jeden krásny slušný a kľudný chlapček. keď ho niečo nahnevá mi to povie. Teraz ale riešim to, že zas nemôže hovoriť všetko všetkým....

prosim Vás, len ziadna diagnostika. Je úplne normálny. Všetko som uz napisala v prispevku pred týmto. Ja som toto zazila so synom pocas lockdownu doma. tiez mal 5 r. Onrem ineho vtedy aj zacal kresliť. Odvtedy kresli každý den a uz ma 8 rokov. To mi poradila kamoska tieto dve techniky... búchať do podušky alebo kresliť. a to nerad kreslil dovtedy ale nejako začal. Proste tieto emocie su pre neho nové a on chudak sam nevie ich riadne uchopiť alebo pomenovať.A tiez nebol a nie je stále mobilive dieťa. Raz do týždňa hra Minecraft na PC. A Pozerá iba rozprávky na RTVS.

Na mojich zapôsobí keď im rozprávam príbehy zo života....prípadne hrajte hru hádaj na čo myslím....skôr jak trestať skúste hry ....my sme rátali zelené veci po ceste, potom cervene....ucili sme sa SPZ ....robia to doteraz a to maju 13....chcú diskutovať stále, hrať sa, rozprávať.... Motivuj viac, trestaj menej..

A kto rozkazuje synovi stylom "Nechaj to, nepozeraj ?" Bol taky aj pred nastupom do kolektivu? U nas starsieho takto buzeruju tie velke deti v skolke a kompenzuje si to na mladsom. Lebo starsi ma v triede 6 deti s odkladom.😩 Niekedy zasnem aky slovnik tie deti maju a priebojnost napriek uplnej tuposti. Agresivita uz ani nehovorim. Normalne sa bojim tek sikany v skole.

@elizabet173 ako ma take dieťa vycistit stenu?
Nemyslím v zlom, ale co mu dam farbu a štetec nech to premaluje? Pri niektorých jeho činoch fakt neviem vymyslieť trest. Vždy vymysli niečo nové. Prezleciem periny a on ich zhodí na zem a vlaci po zemi že má vlecku. 🤔🤷🏻‍♀️

@catherinah dieta potrebuje kreslit a kreslenie na zvislu plochu je pre neho prirodenejsie. My sme lepili tie velke papiere co sa davaju do flipchartu na dvere alebo stenu, aby kreslili tam. Taktiez je super vec tabula na stenu ci zmyvatelna folia...
Hranice sa nastavuju tak, ze je to ako "stena" cez ktoru neprejde. Cize zastavis dieta. Fyzicky ho usmernis, co moze robit. Nesustred sa na to, co je zakazane "nekresli na stenu", ale ukaz mu, co moze " kresli na papier na dverach/na tabulu".
Vytvor "pripravene prostredie", hladaj sposob ako mu umoznit to, co chce/potrebuje, takym sposobom, aby to bolo bezpecne.
Je mozne zobrat farbicky/fixky na istu kratku dobu, ale pozeranie televizora a neviem co ine nesuvisi s kreslenim po stene...dalsi "trest" / dosledok je, ze to teraz ideme spolu vycistit (lahsie v pripade skrine ako steny...)

Autorka - so psychologickou sa porad, zvaz i filialnu terapiu, ale tiez uz spominane hranice, no laskavym pristupom. Je kopec knih, no zvacsa sa to lahsie pochopi na kurze - odporucam Respektovat a byt respektovan...

Je velmi dolezite, aby si bola konzistentna vo svojich reakciach. Ked ide o zivot (uteka cez cestu), tak nastavit, ze idete za ruku alebo idete naspat domov. Dalsia moznost je kocik al nosic, ci tie. "Voditka" na deti.

Deti sa najviac ucia opakovanim - reaguju ako doslely. Pises, ze otec dezi hranice, ale je medzi nim vojna... otec by mal dietatu ukazat ako sa ma v danej situacii spravne spravat/reagovat. Ako reagovat, ked ho niekto (syn) nahneva, ked sa mu nieco nepodari, nepaci... ukazat mu, co MA robit, nie co nesmie... emócie pomenovat, nechat odzniet, nezastavivat, ale korigovat správanie... v hneve / zlosti moze pomoct udieranie do vankusa, skakanie, tancovanie, kricanie ako lev/tiger,... zasada je neublizit inym ludom, smerovat to na veci/predmety, neskor vyssi stupen je vediet pomenovat problem a hladat "co by pomohlo".
Drzim palce

S pychologickou by som sa poradila, my sme máme tresty ako zákaz rozprávok, sladkosti. A keď si to pýta, nedostane,reve a keď sa ukľudní vysvetľujem prečo nedostal.a naučila som ho vyfuknut hnev z telíčka, najprv sme to robili spolu,teraz už aj sám a potom si aj sám povie, už je dobre :D a plus pred spanim rekapitulujume deň,povieme si čo sa nám nepáčilo, páčilo, čo by bolo nabudúce lepšie urobiť, neurobiť. Má 3 a je živé striebro,vymyselnik.Držím palce ❤️

A ešte pred poobednym spánkom mu rozprávam rozprávku o ňom,jeho vylomeninach,ako im predchadzat, prípadne aké sú následky.ma 3

Ahoj, ak je to tak, ako píšeš vo všetkých svojich komentároch, možno by nebolo zlé dohodnúť si konzultáciu so psychológom (áno, beh na dlhé trate, čo sa týka voľných termínov), ale nie pre syna, ale pre seba - porozprávať sa s ním/ňou, opísať situáciu doma, synovo správanie a skúsiť ju poprosiť o nejaké rady, triky, ako naňho... A tiež prekonzultovať otcovo správanie, aby aj ten získal "páky" , ako syna ukočírovať aj bez hnevu a takého správania, aké nechcete, aby kopíroval váš syn. A áno, vždy sa ľahšie mudruje na MK, ako sa to robí v praxi, ale ak si neviete sami rady, skúste nejakého odborníka - ideálne naživo (lebo všetky tie elektronické poradne sú o naučených frázach o všeobíjmajúcej láske, prijatí, zrkadlení, ale konkrétnu radu vám nedajú, ako konkrétne reagovať na konkrétny druh správania).

Citala si vo svojom zivote aspon jedinu knihu o vychove deti? V tvojom pripade ide o nezvladnutie vychovy.

@autorka
Keď syn neposlucha, povedať mu aký trest za to dostane. Ale nie len povedať, ale hi aj dodržať.
Ak to nenodrzis, jasne ze ta počúvať nebude, lebo len rozprávaš do vetra.
Proste napr keď budeš pobehovať bez toho aby si sa ma na to opýtal, pôjdeme domov. A keď to urobí, ísť domov.
Žiadne prosikanie, plač nemôže byť nástroj vydierania. Musíš dodržať trest ktorý stanovis za porušenie niečoho.

@catherinah A myslíš, že ťahanie periny, lebo sa hrá, že má vlečku, potrebuje trest? Veď sa nič také strašné nestalo, alebo áno? Len sa hral spôsobom, aký je pre každé zdravé dieťa normálny. Treba mu vysvetlil, že si to nepraješ, lebo v noci chceš spať v čistom. Bez kriku a nervozity ho poprosiť, aby ti periny pomohol upratať s tým, že hneď po uprataní spolu nájdete niečo, čo by ako vlečku použiť mohol.

A ja radim zajst za odbornikom.. tiez mam dvoch synov, starsi vsetko v poriadku a mladsi? S nim to bol des, zufali sme boli z neho vsetci. Rady o nastavovani hranic dietatu su sice pekne a naozaj ucinne v pripade, ak je dieta v poriadku. Ked v poriadku nie je, mozes sa aj rozkrajat a dane rady proste nefunguju.

@catherinah ja mam dohodu s 2 rocnym, kde moze po stenach kreslit. V jeho izbe okrem jednej plochy a na chodbe sme mu vyclenili priestor. Este v jednej izbe, kde bude vstavana skrina. A taky hrdy je na svoje obrazce, kazdy vecer mi vysvetluje co nakreslil. A s jednym druhom ceruziek moze aj na podlahu a nabytok - lahko ich utrieme utierkami. Odvtedy mam pokoj a inde nic nepokreslil.
Ak mu nechces vyclenit miesto, co je v poriadku, skus mu dat veelky kus papiera na stenu/dvere/skrinu a nech kresli tam. Vysvetlila by som mu co a ako. Ceruzky by som mu nebrala.

Rodičia, ktorí bijú svoje deti a kričia na ne, sa neustále čudujú, keď ich dieťa niekoho tresne "len tak" a kričí po druhých. 🤔🤔🤔

Vyhladajte si v okoli bud detskeho psychologa, alebo CPPPaP a uz vas nasmeruju, na sedenie u detskeho psychologa nepotrebujete nic od dr, ziadne vymenne listky. Ja som sice platila ale len za jedno sedenie, potom mi odporucili rovno dalej na vysetrenia u klinickeho psychologa. Ano nam tiez bezne rady od ludi (kto ma aj bezproblemove aj problemove dieta chape ze niekedy sa naozaj bezne rady minu cunimy, a nastavovat hranice moze clovek dokolecka a deti si idu svoje 🙈) nam nevedela pomoct bezna detska psychologicka. Drzim palce.

Autorka, urcite smer psycholog. Vysvetli vam co a ako a ako pracovat so synom. To, ze rozkazuje okoliu, skus sa zamysliet kolko rozkazov a zakazov mu davate vy a odkial ich teda ma. Je agresivny, kde to videl? Prisny otec a facka od matky. Cim viac budete agresiu stupnovat vy, bude aj on. Rozumiem, ze nevies uz od zufalstva spravit ine, ale toto nie je cesta.