Ako zvládnuť situáciu, keď dieťa nechce ísť k matke?
Ahojte , potrebujem radu , porozumenie , možno otvoriť oči , možno vynadať , upokojiť . Ja už sama neviem
Som rozvedená. Dcérku(5r.) máme v striedavej starostlivosti ktorá bola na dohode. Išli sme podľa toho ako som pracovala . Dni kedy som bola v robote bola u bývalého , dni voľna trávila so mnou.
Rozvod nebol moc ľahký , zranené chlapské ego bolo cítiť celkom dosť ale utriaslo sa to . Vďaka úžasnému prístupu kolíznej , psychologicky , právničky aj sudkyne sa to ukludnilo , našli sme si aspoň ako taký systém fungovania
Doteraz to fungovalo celkom dobre . S malou bývam sama v nájme , nechýba nám nič. Snažím sa aby mala všetko čo potrebuje a samozrejme nieco z toho čo chce . A tam začína problém . U neho ma na čo si ukáže. U mňa ma nastavené pravidla, ktoré u neho nie sú . Máme rozdielnu výchovu , čo som sa snažila rešpektovať a myslela som si že sa obaja budeme snažiť aspoň trošku priblížiť výchove toho druhého alebo minimálne vysvetliť malej že takto je to u toho druhého a musí sa prispôsobiť aj ona . Z jeho strany však prichádza úplne iná odozva .
Mala začína byt veľmi rozmaznana, vydupe si u neho skoro všetko . Dokonca aj to že nejde do škôlky alebo z nej ide skôr domov . Ďalší problém je že to čo mi robil kým som s ním bola a aj pri rozvode , robí stále. Kuratela aj psychologička mi povedali že je to klasicky vzorec správania manipulátora a to sa mi podvrdzuje naďalej.kazda pozitívna zmena v mojom živote je pre neho problém . Sťahovanie , lepšia práca, priateľ . Proste všetko . Za každým mi vypisuje a vykrikuje aka som kvôli tomu zlá matka . Nepovie to priamo ale boli výlevy typu toho že sa nevenujem dostatočne malej kvôli práci. Áno, robím v restauracii , často do noci , k tomu som vzala aj niektoré povinnosti prevádzkarky aby sme sa mali trošku lepšie po finančnej stránke , v práci trávim ozaj veľa času ale nikdy nie na úkor malej. Keď som bola v práci , bola u neho. Čas strávený so mnou bol rovnaký ako s ním. Pre nebo predstavuje problém aj to keď s dcérkou prídem občas na prevádzku aby som len niečo podpísala , odovzdala , spravila. Vždy to bolo napríklad v rámci toho že sme sa tam išli naobedovat, maximálne hodinka. Všetci ju tam majú radi , s každým dá porozpráva , dostane palacinky , hranolky , džúsik.. ozaj nemám pocit že by to pre ňu bolo niečo zle čo by mi mohol vykrikovať.
Ďalší problém bol sťahovanie . Lebo ona potrebuje zázemie.. potrebuje . Preto sa jej ho snažím vytvoriť ako viem. Preto sme sa sťahovali do väčšieho podnájmu , aby mala svoju izbu , svoj priestor. Zase bolo zle
Našla som si priateľa . Zase zle. Sme spolu už rok . Mala s ním vychádza pekne , teší sa na neho. Ale samozrejme už prišla s tým že ocko ho nemá rad .
V poslednej dobe sa dcéra začala správať zvláštne. Bola citlivejšia , tichšia . Na všetko reagovala prudkejsie . Mali ísť zo škôlky na futbal , trošku sa toho bála tak som si s ňou sadla a za desať minút veselá , v pohode , išla baliť veci na “tréning”. Zavolal jej ocko a zrazu sa preplakala HODINA v izbe s telefónom kvôli futbalu . Keď ide ku mne , lucia sa ako keby sa už nemali nikdy vidieť . Ja ju vždy len pomojkam , poviem že ju ľúbim a nech si užije čas u ocka. On jej povie “neboj sa , ideš len na dva dni” . Ako keby to bolo za trest .
Dospelo to k tomu že malá ku mne vyslovene nechce ísť . Som z toho hotová . Preplakane a prezvracané tri dni. Robila strašnú scénu keď ku mne mala ísť. Najhorší pocit aký som kedy zažila. Myslela som že mi srdce odtrhne. Ako keby som ju doma týrala . Len tato tato. Keď som sa jej spýtala prečo nechce ísť , za každým mi povedala neviem , mykla plecami alebo pozrela na neho. Takéto odovzdávanie bolo už štyrikrát . Zakaždým slzy plač krik , a zakaždým odišla s ním.
Dvakrát sa mi podarilo sa s ňou aspoň porozprávať. Rozprávala sa so mnou pekne, sadla mi na kolena , pomojala ma , dokonca mi povedala že ma lubi. Ale keď prišlo k tomu že ma ísť so mnou tak nejde .
Trvala som na stretnutí s psychologickou z úradu ktorá nás mala aj pri rozvode . Boli sme tam , povedala som jej všetko . Poopravila ma len v pár maličkostiach ktoré by bolo fajn zmeniť ale inak nič čo by považovala za reálny dôvod pre dieťa aby ku mne nechcelo ísť . Jedine to že som prísnejšia ako on . Aj keď to čo mi radila robiť je ešte prísnejšie než boli pravidla doteraz u mňa.
Ako príklad uvediem to že sa snažím malú naučiť spinkať vo svojej izbe v posteli. Myslím že je na to už až moc veľká . Snažila som sa zaviesť to, že pri mne bude spať výnimočne . Cez víkend , cez prázdniny niektoré dni, keď je chorá a pod. U neho? Skoro vždy pri ňom. Keď nie pri ňom tak v posteli ktorú ma V JEHO SPÁLNI VEDĽA JEHO POSTELE . A to ma pritom detskú izbu s posteľou aj u neho . A rozhoduje mala kde bude spať . Ja tomu nerozumiem . Mala u neho rozhoduje o všetkom . Ja jej zakážem môj telefón , pretože ma svoj tablet kde ma iba pár detských hier a YouTube pre deti . A aj to len na dosť obmedzený čas . U neho? Playstation cele vecery a chce jej kúpiť VLASTNÝ telefón. V PIATICH ROKOCH.
U mňa to funguje tak že musím robiť všetky práce v domácnosti ja . Lebo kto iný 💁🏼♀️maximálne mi pomôže priateľ keď je u nás. malú sa snažím do chodu domácnosti tiež zapájať. a to sa nesťažujem , som vďačná za to že si môžem dovoliť byt s ňou sama . Ale u neho? Mama hotel . Žije s rodičmi , doma robí minimum takže všetku energiu a čas môže venovať výhradne malej .
Psychologička mu určila nejaké pravidla , povedala čo musí zmeniť a ideme od teraz týždeň týždeň aby to mala dcérka pravidelnejšie . myslela som si že to pôjde.
Lenže dnes mi zase volal ráno že malá mu ráno veľmi vystrájala takže ju nedal ANI DO ŠKÔLKY . Mala som po ňu ísť dnes ja . Privezie mi ju na obed a ja sa bojím čo to zase bude . Už nevládzem. Už som nahnevaná , smutná , rezignovana . Mám síce obrovskú podporu v rodine , priateľovi, kamarátkach a nakoniec aj na úrade ale Neviem čo mám robiť . Neviem ako sa chovať pri malej . Ja sa už bojím niečo povedať zakázať zakričať . Nie je to dobre
Neverím že toto niekto prečíta cele ale ak náhodou áno , tak budem veľmi vďačná za akékoľvek podobne skúsenosti , rady … hocičo .
Je to písané ozaj v skratke , je za tým ešte veľa podobnych veci a určite to je napísané chaoticky … ale takto to momentálne v mojej hlave vyzerá .
A aj keby si to nikto neprečítal , uľavilo sa mi aspoň trošičku 😔
@anonym_c402f9 Ty mas skusenosti s inteligentnym narcisom a manipulatorom?
Tomu dieta vobec nie je lepsie u otca. Jej otec ju akurat tak zmanipuloval, ze dievca sa boji co i len vludne pozriet na matku. Manipulator v prvom rade citovo vydiera. A take 5 rocne dieta polahky rozlozi na suciastky. To dieta vie, ze ked pride k nemu bude intezivne vysvetlovat preco??!! sa pozrela na mamu. Ci jeho nema rada ked sa k nej tak tesi. Tak teda ani on ju nelubi ked ani ona jeho.
Ty si ani nevies predstavit to citove vydieranie, co to 5 rocne bezbranne dieta musi zazivat.
Taky manipulator by rozplakal aj teba a nie to este male dieta.
@beata_k nevieme vôbec, čo sa tam deje. Je možné, že matka nie je celkom OK, aj to je možné. Tu je hneď otec manipulátor, lebo dcéra sa u neho cíti lepšie. To napísala autorka, že je manipulator, ale nevieme, či je, či nie je.
@beata_k nevieme vôbec, čo sa tam deje. Je možné, že matka nie je celkom OK, aj to je možné. Tu je hneď otec manipulátor, lebo dcéra sa u neho cíti lepšie. To napísala autorka, že je manipulator, ale nevieme, či je, či nie je.
@anonym_c402f9 to je pravda . Nemôžete vedieť ani mi nemusíte veriť . Len ako príklad uvediem že každá naša hádka končila tým že ja nie som psychicky v poriadku . Hovoril mi to tak často že som tomu začala veriť . Povedala som mu že dobre teda , idem ku psychológovi. Nevylučovala som túto možnosť nikdy a ani by som sa za to nehanbila . Jeho reakcia bola že nikam nejdes. Že si neželá aby som chodila k nejakému cvokárovi. Keď som navrhla aby sme išli spolu ku psychologovi , tak tiež nie .
Sama som po rozvode psychológa vyhľadala a chcem ho vyhľadať aj teraz . Mne na mojom psychickom zdraví záleží . Preto ho chcem riešiť . A rovnako mi záleží aj na psychickom zdraví malej
A na môj návrh detskej psychologicky pre dcérku mi povedal že jej nedo***e detstvo nejakými psychologickami
@anonym_c402f9 to je pravda . Nemôžete vedieť ani mi nemusíte veriť . Len ako príklad uvediem že každá naša hádka končila tým že ja nie som psychicky v poriadku . Hovoril mi to tak často že som tomu začala veriť . Povedala som mu že dobre teda , idem ku psychológovi. Nevylučovala som túto možnosť nikdy a ani by som sa za to nehanbila . Jeho reakcia bola že nikam nejdes. Že si neželá aby som chodila k nejakému cvokárovi. Keď som navrhla aby sme išli spolu ku psychologovi , tak tiež nie .
Sama som po rozvode psychológa vyhľadala a chcem ho vyhľadať aj teraz . Mne na mojom psychickom zdraví záleží . Preto ho chcem riešiť . A rovnako mi záleží aj na psychickom zdraví malej
A na môj návrh detskej psychologicky pre dcérku mi povedal že jej nedo***e detstvo nejakými psychologickami
@alexandra2204 tak neviem teda . Možno ja nie som ok
@beata_k dieťa cíti tiež, že niekto nie je úprimný, a podobne. Ak je skutočne narcis, bude sa k nej postupne správať narcisticky tiež a už zhruba vo veku 10 rokov dieťa vie identifikovať, že a takým rodičom nie je niečo v poriadku. Už o chvíľu bude chcieť ísť preč od narcistu lebo ten sa nedokáže pretvarovat roky. Také kľud. Také.nehrozi, že by ju vedel v kuse oblbovať.
@anonym_c402f9 Ty myslis ze 5 rokov psychickeho natlaku a teroru na male dieta nezanecha stopu? Vazne? Ja by som az kludna a v pohode nebola.
@beata_k nevieme vôbec, čo sa tam deje. Je možné, že matka nie je celkom OK, aj to je možné. Tu je hneď otec manipulátor, lebo dcéra sa u neho cíti lepšie. To napísala autorka, že je manipulator, ale nevieme, či je, či nie je.
@anonym_c402f9 Bezneho chlapa nemusi riesit psychologicka ani kuratela.
Ale ano, nevieme kde je pravda. No, pokial to pravda je takze ma to dieta a matka riadny problem.
@anonym_a16b67 hlavne že som jej toho otca vybrala ja sama . A že sa pred ním mám ukazovať neutrálna
Ostatné čo si napísala si uvedomujem ale cele je to napísané pekne a nabáda to k sebareflexii a zároveň povzbudzuje ♥️ dakujem
@alexandra2204 podľa toho čo píšeš a ako píšeš, si veľmi vyzretý a empatický človek a manipulátori vyhľadávajú práve takéto ženy. Ty sa na nemôžeš hnevať ani na dcéru, ani na tvojho ex, oblbol aj teba.
Nad narcisom nevyhráš nikdy, tí, ktorí poznajú správanie manipulátora, vedia o čom to je. Toto bude boj na dlhé roky, na to sa priprav. A počítaj aj s tým, že dcéra dá možno prednosť otcovi, predsalen polovica génov dieťaťa patrí otcovi. Narcis je emočne nestály, nevyzretý. Ty buď tá stála, ten pevný prístav pre dcéru, emočne vyspelá. Nemá význam bojovať kto je lepší rodič, tvoja devíza je tvoja vyzretosť a emočná inteligencia.
@anonym_c402f9 to je pravda . Nemôžete vedieť ani mi nemusíte veriť . Len ako príklad uvediem že každá naša hádka končila tým že ja nie som psychicky v poriadku . Hovoril mi to tak často že som tomu začala veriť . Povedala som mu že dobre teda , idem ku psychológovi. Nevylučovala som túto možnosť nikdy a ani by som sa za to nehanbila . Jeho reakcia bola že nikam nejdes. Že si neželá aby som chodila k nejakému cvokárovi. Keď som navrhla aby sme išli spolu ku psychologovi , tak tiež nie .
Sama som po rozvode psychológa vyhľadala a chcem ho vyhľadať aj teraz . Mne na mojom psychickom zdraví záleží . Preto ho chcem riešiť . A rovnako mi záleží aj na psychickom zdraví malej
A na môj návrh detskej psychologicky pre dcérku mi povedal že jej nedo***e detstvo nejakými psychologickami
@alexandra2204 a psychológ ti čo povedal, keď si ho vyhľadala? Že tvoj bývalý je Narcista? Dal mu túto diagnózu? Resp. to asi nemôže, ale označil ho za potencionálneho manipulatora? A keď už teda bol možno psychológom označený ako manipulátor, prečo si SAMA SUHLASILA so striedavkou? Veď ti ju ani súd nenakazal! Teda ty odídeš od muža ale nechaš mu na striedačku decko? No neviem, keby ti na nej toľko záležalo,mala si dať na súd na výlučnu starostlivosť, uviesť, že striedavá je vylucena, lebo sa absolútne nezhodnete na výchove a tiež sa liečiš z psychického násilia od bývalého, keďže je manipulátor. Namiesto toho mu ju necháš a potom sa divíš.
@alexandra2204 podľa toho čo píšeš a ako píšeš, si veľmi vyzretý a empatický človek a manipulátori vyhľadávajú práve takéto ženy. Ty sa na nemôžeš hnevať ani na dcéru, ani na tvojho ex, oblbol aj teba.
Nad narcisom nevyhráš nikdy, tí, ktorí poznajú správanie manipulátora, vedia o čom to je. Toto bude boj na dlhé roky, na to sa priprav. A počítaj aj s tým, že dcéra dá možno prednosť otcovi, predsalen polovica génov dieťaťa patrí otcovi. Narcis je emočne nestály, nevyzretý. Ty buď tá stála, ten pevný prístav pre dcéru, emočne vyspelá. Nemá význam bojovať kto je lepší rodič, tvoja devíza je tvoja vyzretosť a emočná inteligencia.
@anonym_a16b67 pekne sa to číta dakujem ♥️ o chvíľu mi ju ma priviesť . Čakám že to zase dopadne tak ako minule . Premýšľala som že jej navrhnem len či spolu nepôjdeme na koláčik / obed a na chvíľku na ihrisko . Keď bude chcieť nech ide ku otcovi . Už nevladzem bojovať , už mám pocit že sa neviem viac snažiť . Pôjdem za psychológom . Poradím sa s kolíznou a uvidíme . Ja viem že pre malú to musí byt stokrát horšie ako pre mňa ale aj ja som len človek a už mám dosť . A nechcem ani jej už pridávať nejaké scény ďalšie .
A pre istotu napíšem aj že za koliznou pôjdem po radu . Kľudne aj spolu s ním . Nie kydať na neho. Ja to chcem vyriešiť , nie zhoršiť .
@anonym_c402f9 Bezneho chlapa nemusi riesit psychologicka ani kuratela.
Ale ano, nevieme kde je pravda. No, pokial to pravda je takze ma to dieta a matka riadny problem.
@beata_k a jakže nie, tu evidentne matka behá za psychologom, kuratelou a nadáva na otca, že ju ( malú ) manipuluje. A že ju manipuluje si myslí preto, lebo nemajú rovnaký názor na výchovu, otec jej viacej dovolí a preto chce byť dcéra s matkou. Kuratela sa MUSÍ zaoberať každým podnetom. Psychológ je rád, aspoň zarobí. Takže kuratela rieši každého rodiča, čo sa rozvádza, alebo žiada o úpravu práv styku dieťa po rozchode rodičov.
@beata_k a jakže nie, tu evidentne matka behá za psychologom, kuratelou a nadáva na otca, že ju ( malú ) manipuluje. A že ju manipuluje si myslí preto, lebo nemajú rovnaký názor na výchovu, otec jej viacej dovolí a preto chce byť dcéra s matkou. Kuratela sa MUSÍ zaoberať každým podnetom. Psychológ je rád, aspoň zarobí. Takže kuratela rieši každého rodiča, čo sa rozvádza, alebo žiada o úpravu práv styku dieťa po rozchode rodičov.
@anonym_c402f9 oprava " nechce byť dcéra s matkou". Každopádne držím palce, a skús aj ty viacej povoliť pre dieťa,nech sa cíti lepšie, tiež jej niečo kúp, dovoľ tablet.
@alexandra2204 a psychológ ti čo povedal, keď si ho vyhľadala? Že tvoj bývalý je Narcista? Dal mu túto diagnózu? Resp. to asi nemôže, ale označil ho za potencionálneho manipulatora? A keď už teda bol možno psychológom označený ako manipulátor, prečo si SAMA SUHLASILA so striedavkou? Veď ti ju ani súd nenakazal! Teda ty odídeš od muža ale nechaš mu na striedačku decko? No neviem, keby ti na nej toľko záležalo,mala si dať na súd na výlučnu starostlivosť, uviesť, že striedavá je vylucena, lebo sa absolútne nezhodnete na výchove a tiež sa liečiš z psychického násilia od bývalého, keďže je manipulátor. Namiesto toho mu ju necháš a potom sa divíš.
@anonym_c402f9 psychológ mi povedal že mu to príde ako z učebnice . A že zažil takýchto prípadov veľa . To iste povedala psychologička na úrade a aj kuratela . Oni nediagnostikovali jeho . Oni mi chceli poradiť ako to čo najlepšie zvládnuť .
Pre to DECKO chcem najlepšie aj ja . Malá ho veľmi ľúbila vždy a nechcela som ju od neho odtrhnúť a ublížiť tým aj jej a nakoniec ani jemu.
On ziadal malú do svojej výhradnej starostlivosti . Ja som si nechala poradiť od odborníkov ktorí to majú na dennom poriadku . Ak by sa mi v ten moment niečo priečilo určite by som nesúhlasila .
Situácia sa zmenila , už to nefunguje . Preto to chcem riešiť . ale vziať niekomu dieťa je za mňa už ten posledný krok ktorý navrhnem až keď sa už ozaj nebude dať inak
@beata_k a jakže nie, tu evidentne matka behá za psychologom, kuratelou a nadáva na otca, že ju ( malú ) manipuluje. A že ju manipuluje si myslí preto, lebo nemajú rovnaký názor na výchovu, otec jej viacej dovolí a preto chce byť dcéra s matkou. Kuratela sa MUSÍ zaoberať každým podnetom. Psychológ je rád, aspoň zarobí. Takže kuratela rieši každého rodiča, čo sa rozvádza, alebo žiada o úpravu práv styku dieťa po rozchode rodičov.
@anonym_c402f9 matka nebeha . Matka sa na nich obrátila pri rozvode lebo by ich aj tak neobišla . A teraz sa na nich obracia po troch rokoch .
Áno , stále sa z toho liečim. A myslím že budem ešte veľmi dlho . Ale to neznamená že to nemôže ísť an inak ako tým že mu dieťa vezmem úplne.
Na jednu stranu hovoríš že nie je nič zle na tom čo on robí a na druhej mu mám malú vziať .
@beata_k a jakže nie, tu evidentne matka behá za psychologom, kuratelou a nadáva na otca, že ju ( malú ) manipuluje. A že ju manipuluje si myslí preto, lebo nemajú rovnaký názor na výchovu, otec jej viacej dovolí a preto chce byť dcéra s matkou. Kuratela sa MUSÍ zaoberať každým podnetom. Psychológ je rád, aspoň zarobí. Takže kuratela rieši každého rodiča, čo sa rozvádza, alebo žiada o úpravu práv styku dieťa po rozchode rodičov.
@anonym_c402f9 Ach jaj. Bud rada, ze si manipulatora este nestrela...
@anonym_c402f9 psychológ mi povedal že mu to príde ako z učebnice . A že zažil takýchto prípadov veľa . To iste povedala psychologička na úrade a aj kuratela . Oni nediagnostikovali jeho . Oni mi chceli poradiť ako to čo najlepšie zvládnuť .
Pre to DECKO chcem najlepšie aj ja . Malá ho veľmi ľúbila vždy a nechcela som ju od neho odtrhnúť a ublížiť tým aj jej a nakoniec ani jemu.
On ziadal malú do svojej výhradnej starostlivosti . Ja som si nechala poradiť od odborníkov ktorí to majú na dennom poriadku . Ak by sa mi v ten moment niečo priečilo určite by som nesúhlasila .
Situácia sa zmenila , už to nefunguje . Preto to chcem riešiť . ale vziať niekomu dieťa je za mňa už ten posledný krok ktorý navrhnem až keď sa už ozaj nebude dať inak
@alexandra2204 Vezmi mu malu. Ak ide ozaj o manipulatora, tak ju znici.
@alexandra2204 a psychológ ti čo povedal, keď si ho vyhľadala? Že tvoj bývalý je Narcista? Dal mu túto diagnózu? Resp. to asi nemôže, ale označil ho za potencionálneho manipulatora? A keď už teda bol možno psychológom označený ako manipulátor, prečo si SAMA SUHLASILA so striedavkou? Veď ti ju ani súd nenakazal! Teda ty odídeš od muža ale nechaš mu na striedačku decko? No neviem, keby ti na nej toľko záležalo,mala si dať na súd na výlučnu starostlivosť, uviesť, že striedavá je vylucena, lebo sa absolútne nezhodnete na výchove a tiež sa liečiš z psychického násilia od bývalého, keďže je manipulátor. Namiesto toho mu ju necháš a potom sa divíš.
@anonym_c402f9 Toto co si napisala je take trosku z cesty, prepac. Totizto povedat na sude,ze sa lieci po psychickej stranke a zaroven ziadat do vyhradne svojej starostlivosti sa trosku bije. Pretoze kebyze povie,ze sa lieci po psychickej stranke, prave preto by jej sud nemusel zverit dieta do vylucnej starostlivosti. Navyse, ak dcerka lubi svojho otca, aj ked je zial manipulator ako ho oznacili odbornici, tak neskor by to mohlo mat este ovela horsi dopad voci autorke. Pretoze tym,ze by mala zakazeneho otca, mohla by raz znenavidiet kvoli tomu mamu a sama by ho mohla ako starsia vyhladavat. Zial s takymi ako je on sa len velmi tazko vyjde. Preto treba radsej hovorit v mnoznom cisle - mali by sme pre dcerku to a to, aby neskor nemala psychicke problemy; bolo by dobre pre nu kebyze to skusime...atd. takymto stylom sa nedotkne az tak jeho manipulatorskeho ega, nez kebyze ho atakuje slovami "robis zle to a to", "toto tak nerob" a pod. Tam uplne musi ist bokom co je medzi nimi a uplne oddelit ich spory a starostlivost o dceru, aby sa dalo aspon ako tak vyjst ci nastavit aspon ako taky podobny system vychovy...
ale že vôbec nemám skúsenosť s niečim takýmto. Len keď som si prečítala celý príbeh, tam ma zarazilo, že teda máte striedavú starostlivosť. A tú si predstavujem, že jeden týždeň je dieťa u jedného rodiča, druhý týždeň u druhého a len výnimočne sa to poruší, keď napríklad jeden ochorie alebo má nejakú služobku alebo čo. Ty asi nemáš nejakú pevnú pracovnú dobu, pracuješ viac ako normálny zamestnanec ( alebo na dlhý a krátky týždeň, neviem). Tak ti možno vyhovuje, že dcéra je trochu viac u ex alebo sú pobyty dcéry u jedného a druhého nepravidelné. Ale práve to by som sa pokúsila zmeniť, aby bola viac u mňa, teda aspoň rovnako ako u ex a nesúhlasila by som s niečim takým, že malá plače, dnes k tebe nepôjde.. A to napätie, ktoré musíš mať pri každom spore s dcérou, že či nie si moc prísna, či na ňu nejako nepokričíš a ona sa bude sťažovať u babky a nabudúce ju presvedčia, že k tebe vlastne nechce ísť.. akože to si ani neviem taký vzťah predstaviť. Môžem len držať palce..
@anonym_c402f9 Toto co si napisala je take trosku z cesty, prepac. Totizto povedat na sude,ze sa lieci po psychickej stranke a zaroven ziadat do vyhradne svojej starostlivosti sa trosku bije. Pretoze kebyze povie,ze sa lieci po psychickej stranke, prave preto by jej sud nemusel zverit dieta do vylucnej starostlivosti. Navyse, ak dcerka lubi svojho otca, aj ked je zial manipulator ako ho oznacili odbornici, tak neskor by to mohlo mat este ovela horsi dopad voci autorke. Pretoze tym,ze by mala zakazeneho otca, mohla by raz znenavidiet kvoli tomu mamu a sama by ho mohla ako starsia vyhladavat. Zial s takymi ako je on sa len velmi tazko vyjde. Preto treba radsej hovorit v mnoznom cisle - mali by sme pre dcerku to a to, aby neskor nemala psychicke problemy; bolo by dobre pre nu kebyze to skusime...atd. takymto stylom sa nedotkne az tak jeho manipulatorskeho ega, nez kebyze ho atakuje slovami "robis zle to a to", "toto tak nerob" a pod. Tam uplne musi ist bokom co je medzi nimi a uplne oddelit ich spory a starostlivost o dceru, aby sa dalo aspon ako tak vyjst ci nastavit aspon ako taky podobny system vychovy...
@motylik2559 ach jaj, práve preto, že mám bohaté skúsenosti s manipulátorom nechápem autorku.
1. Odporúča sa mať nález od psychiatra že sa liečiš na POSTRAUMATICKU STRESOVÚ PORUCHU, ako následok života s manipulátorom. Existencia tejto diagnózy nevylučuje, práve naopak podporuje v tom,aby matka žiadala do výlučnej starostlivosti. Matka nie je žiaden schizofrénik ani psychopat, má len stresovú poruchu, ako následok života s manipulátorom.
2. Ak viem, že MUSIM DOCHADZAT za psychológom,lebo ma zničil manipulátor, tak je rozumné dať dieťa do striedačky??? To predsa zničí aj dcéru!!! Autorka vedela, že je manipulator a napriek tomu, nechala dcéru s ním a súhlasila DOBROVOLNE BEZ súdneho príkazu so striedavkou.
Teraz len nesie následky za to, že nebojoval na súde za výlučnu starostlivosť.
3. Rozhodnutím o výlučnej starostlivosti v prospech matky DCÉRE NIKTO OTCA NEBERIE. Naďalej má právo styku, napríklad 1x, za týždeň, 2x za týždeň. 1x za 14 dní na báze návštev. A nie že a ním žije týden v kuse decko.
4. Teraz keď už je raz ustálené striedavá starostlivosť, a dcéra je na strane otca, TAZKO, veľmi ťažko budeš bojovať za výlučnu. Mala si zabojovať na začiatku, keď si vedela koho máš pred sebou. A ten priateľ je tiež len v tvoj neprospech. Dúfam, že aspoň nemá svoje deti v spoločnej domácnosti s tebou.
@motylik2559 ach jaj, práve preto, že mám bohaté skúsenosti s manipulátorom nechápem autorku.
1. Odporúča sa mať nález od psychiatra že sa liečiš na POSTRAUMATICKU STRESOVÚ PORUCHU, ako následok života s manipulátorom. Existencia tejto diagnózy nevylučuje, práve naopak podporuje v tom,aby matka žiadala do výlučnej starostlivosti. Matka nie je žiaden schizofrénik ani psychopat, má len stresovú poruchu, ako následok života s manipulátorom.
2. Ak viem, že MUSIM DOCHADZAT za psychológom,lebo ma zničil manipulátor, tak je rozumné dať dieťa do striedačky??? To predsa zničí aj dcéru!!! Autorka vedela, že je manipulator a napriek tomu, nechala dcéru s ním a súhlasila DOBROVOLNE BEZ súdneho príkazu so striedavkou.
Teraz len nesie následky za to, že nebojoval na súde za výlučnu starostlivosť.
3. Rozhodnutím o výlučnej starostlivosti v prospech matky DCÉRE NIKTO OTCA NEBERIE. Naďalej má právo styku, napríklad 1x, za týždeň, 2x za týždeň. 1x za 14 dní na báze návštev. A nie že a ním žije týden v kuse decko.
4. Teraz keď už je raz ustálené striedavá starostlivosť, a dcéra je na strane otca, TAZKO, veľmi ťažko budeš bojovať za výlučnu. Mala si zabojovať na začiatku, keď si vedela koho máš pred sebou. A ten priateľ je tiež len v tvoj neprospech. Dúfam, že aspoň nemá svoje deti v spoločnej domácnosti s tebou.
@anonym_c402f9 ???? no ty si mi teda psycholog, ktory nepresiel slapajami autorky🤦♀️ Si myslis,ze ked nieco rozpises v bodoch, tak to automaticky znamena nieco mudre a vzbudzuje to nejaky respekt? Na mna to posobi presne opacne. A to preto, pretoze nevieme do akej znacnej casti on dieta manipuluje. Potom poznala som velmi doverne jeden velice podobny pripad, kde mala zena tiez po vztahu psychicke problemy, take ake pises a sud jej dieta do osobnej starostlivosti nezveril, pokial sa z toho nedostala aspon do lepsieho stavu (tiez nemala schyzofreniu ani nijake dalsie zavazne psychicke ochorenie), nasledne az po dost dlhom case, ked podstupila nejaky dalsi test a bola vyrovnanejsia ziadala opät do starostlivosti, kde sud napriek tomu urcil striedavku. Nic nie je biele alebo cierne ako pises. Za dalsie, autorka ma pracu v restauracii, snazi sa ako vie, aby mohla dcerke dopriat to co potrebuje, zaroven aby ju potesila niecim, vyletom ci hrackami. T.j. zrejme pracuje na smeny, kde taha asi dlhsie ako 8h v praci (neviem nedocitala som sa), ale poväcsine v gastre to tak je. Nema tu vyhodu, aby pracovala niekde 8h kazdy tyzden a vyzdvihla malu denne ten tyzden zo skolky. Za to je snad podla teba nieco menej? Nie nie je. Zivot je nevyspytatelny a nikdy nevies v akej situacii sa ocitnes. Pracuje, snazi sa, robi vsetko preto, aby sa dcerka mala dobre u nej. Dalsia vec, ty si myslis, ze kebyze da ziadost na sud o vylucnu starostlivost,ze otec dietata by s tym snad suhlasil? Ma rovnake prava ako matka a moze sa proti tomu branit, cim sa cely proces este natiahne. Nemusi o tom rozhodovat len prvostupnovy sud, ak poda odvolanie a nebodaj aj dovolanie. A to sa vcelku dost o to natahuje cas. Ja nehovorim,ze ziadat dieta do vylucnej starostlivosti je zle, nie je. Ale nikde nie je napisane, ze ten co ziada sa rozhodne v prospech neho. A este o to horsia situacia, kedze je otec aky je, pocas sudneho procesu, ktory by sa natahoval, tak by este zacal robit ine podle naprieky, ktore by nemusela odniest len autorka, ale po psychickej stranke by si to odniesla najmä ich dcerka a ktovie ci by to nebolo horsie ako je teraz. Ja nehovorim,ze tvoj pohlad je uplne zly, ale neplati to v kazdom pripade. Tam by sa riesilo kopec dalsich posudzovaciek, z toho stres, napätie, nervozita, zufalstvo a kadejake pocity..ano ide o dieta a clovek by mal zabojovat, ale treba si uvedomit,ze aj tí rodicia su ludia, aj taka znicena matka je clovek s pocitmi a nie nastaveny robot na program c.3 a ides. Nie kazda osoba je az taka silna, aby ten boj zvladla, zial. Ma ist taka osoba sama proti sebe a ist do znicenia? Co potom da dcere, ked nebude ona ok? Takze nie na kazdy pripad musi striktne fungovat to, co si vypisala v bodoch...
@alexandra2204 tak neviem teda . Možno ja nie som ok
@alexandra2204 Dieťaťu mozno vadí cudzí chlap, ktorého si jej pomerne rýchlo doviedla domov. A to, ze sa jej dostatočne nevenuješ, lebo riešiš jeho a okrem toho máš prácu, v ktorej si dlho. To ti nenapadlo, ze ona u Teba nemá pocit istoty a domova, ze s Tebou nie je šťastná? Nemáš z toho žiadne obavy? Osobne si myslím, ze takýto život poznačí dcéru viac než jej otec, ktorý ju rozmaznáva.
@alexandra2204 nic si nevycitaj podla napisaneho, si jedna obetava starostliva mama, bohuzial az prilis empaticka a to ex zneuzil ked ta oblbol na zaciatku a teraz oblbuje dceru , nezacalo to ked si si nasla znamost, ked videl ze si bez neho stastna a nie zrutena ? Mam taky pripad v okoli , manipulator sa stale snazi ublizovat matke cez dieta, jemu absolutne nezalezi na dobru dietata ,jemu ide len o pomstu a dieta je nastroj .Tiez som nechapala , ako mohla matka suhlasit so striedavkou s takym clovekom , ale ako mi povedala ona bola z neho uz na dne a dohoda bola cestou , ako ten rozvod konecne uzavriet a mat od neho pokoj , nemala silu na boj a myslela ze dieta otca ma rado a opacne. Len to prosim ta nevzdavaj a nenechavaj mu dieta ,len preto ze mas pocit ,ze ta odmieta , ona prave pri tebe place, lebo vie ze moze ,u otca si nedovoli , podla mna sa ho boji.Toto dievcatko sa balo aj v 30 st.horucavach vyzliect sveter bez dovolenia otca.
@anonym_c402f9 ???? no ty si mi teda psycholog, ktory nepresiel slapajami autorky🤦♀️ Si myslis,ze ked nieco rozpises v bodoch, tak to automaticky znamena nieco mudre a vzbudzuje to nejaky respekt? Na mna to posobi presne opacne. A to preto, pretoze nevieme do akej znacnej casti on dieta manipuluje. Potom poznala som velmi doverne jeden velice podobny pripad, kde mala zena tiez po vztahu psychicke problemy, take ake pises a sud jej dieta do osobnej starostlivosti nezveril, pokial sa z toho nedostala aspon do lepsieho stavu (tiez nemala schyzofreniu ani nijake dalsie zavazne psychicke ochorenie), nasledne az po dost dlhom case, ked podstupila nejaky dalsi test a bola vyrovnanejsia ziadala opät do starostlivosti, kde sud napriek tomu urcil striedavku. Nic nie je biele alebo cierne ako pises. Za dalsie, autorka ma pracu v restauracii, snazi sa ako vie, aby mohla dcerke dopriat to co potrebuje, zaroven aby ju potesila niecim, vyletom ci hrackami. T.j. zrejme pracuje na smeny, kde taha asi dlhsie ako 8h v praci (neviem nedocitala som sa), ale poväcsine v gastre to tak je. Nema tu vyhodu, aby pracovala niekde 8h kazdy tyzden a vyzdvihla malu denne ten tyzden zo skolky. Za to je snad podla teba nieco menej? Nie nie je. Zivot je nevyspytatelny a nikdy nevies v akej situacii sa ocitnes. Pracuje, snazi sa, robi vsetko preto, aby sa dcerka mala dobre u nej. Dalsia vec, ty si myslis, ze kebyze da ziadost na sud o vylucnu starostlivost,ze otec dietata by s tym snad suhlasil? Ma rovnake prava ako matka a moze sa proti tomu branit, cim sa cely proces este natiahne. Nemusi o tom rozhodovat len prvostupnovy sud, ak poda odvolanie a nebodaj aj dovolanie. A to sa vcelku dost o to natahuje cas. Ja nehovorim,ze ziadat dieta do vylucnej starostlivosti je zle, nie je. Ale nikde nie je napisane, ze ten co ziada sa rozhodne v prospech neho. A este o to horsia situacia, kedze je otec aky je, pocas sudneho procesu, ktory by sa natahoval, tak by este zacal robit ine podle naprieky, ktore by nemusela odniest len autorka, ale po psychickej stranke by si to odniesla najmä ich dcerka a ktovie ci by to nebolo horsie ako je teraz. Ja nehovorim,ze tvoj pohlad je uplne zly, ale neplati to v kazdom pripade. Tam by sa riesilo kopec dalsich posudzovaciek, z toho stres, napätie, nervozita, zufalstvo a kadejake pocity..ano ide o dieta a clovek by mal zabojovat, ale treba si uvedomit,ze aj tí rodicia su ludia, aj taka znicena matka je clovek s pocitmi a nie nastaveny robot na program c.3 a ides. Nie kazda osoba je az taka silna, aby ten boj zvladla, zial. Ma ist taka osoba sama proti sebe a ist do znicenia? Co potom da dcere, ked nebude ona ok? Takze nie na kazdy pripad musi striktne fungovat to, co si vypisala v bodoch...
@motylik2559 sa čudujem, že sa s ňou vybavuješ. Čítam diskusiu pri poobednej káve a od 1. príspevku vidno, že absolútne nepochopila pointu príspevku.
@motylik2559 sa čudujem, že sa s ňou vybavuješ. Čítam diskusiu pri poobednej káve a od 1. príspevku vidno, že absolútne nepochopila pointu príspevku.
@anonym_510686 očividne🤷♀️🙂
@alexandra2204 pozerala som na toto podkasty a nevidim to dobre, jemu nejde o dceru, ale o to aby bol nezmyselny vitaz, ze on je najlepsi a ty si nikto, ale to uz asi sama dobre vies, ak by si zvladla pri praci starostlivost, tak poziadaj o zrusenie striedavky.
môj manžel zažil niečo podobné zo strany rodiny bývalej manželky. rozviedol sa, lebo jeho bývalá si našla iného - je s ním doteraz majú aj spoločné deti. Kým bol môj muž sám, asi 2 roky, tak ich spoločná dcéra k nemu chodila pravidelne, ale keď sme my začali spolu žiť, tak jeho ex zrazu začalo vadiť, že ich dcéra má dobrý vzťah s otcom. napr. mala prísť na víkend, naplánovali sme výlet, normálne prišla v piatok a v sobotu ráno jej volala matka, že oni idú tiež niekde, aby išla s nimi. Normálne sme súťažili, kto vymyslí lepší program pre dieťa. Bolo to ťažké obdobie, ja som sa snažila mužovi vysvetliť, že týmto dcére len ubližujú. Čo sa týka výchovy, tak tam môj muž nemal žiadnu šancu. V 15 si ich dcéra našla priateľa a k nám už chodila len veľmi málo. Po čase sme sa dozvedeli, že jej matka robila to isté smerom k tomu priateľovi. Dcéra je už dospelá, k otcovi nemá vzťah, ozve sa len keď niečo potrebuje alebo je aktuálne pohádaná s matkou. aj po viac ako 20 rokoch vyčíta môjmu mužovi, že sa s jej matkou rozviedol. To, že jej mamka si počas manželstva našla iného a otehotnela s ním, je tiež chyba môjho muža - toto počúvala celé detstvo a doteraz tomu verí. Žije už asi s 5. priateľom, zamestnanie žiadne, lebo veď načo dokončiť školu. To len otec na tom trval, ale mamka povedala, že nech si užíva, kým je mladá.
držím ti palce, ale myslím si, že bojovať s manipulátorom nemá význam. tento boj nemá víťaza, sú len porazení a najviac na to doplatí dcéra.
môj manžel zažil niečo podobné zo strany rodiny bývalej manželky. rozviedol sa, lebo jeho bývalá si našla iného - je s ním doteraz majú aj spoločné deti. Kým bol môj muž sám, asi 2 roky, tak ich spoločná dcéra k nemu chodila pravidelne, ale keď sme my začali spolu žiť, tak jeho ex zrazu začalo vadiť, že ich dcéra má dobrý vzťah s otcom. napr. mala prísť na víkend, naplánovali sme výlet, normálne prišla v piatok a v sobotu ráno jej volala matka, že oni idú tiež niekde, aby išla s nimi. Normálne sme súťažili, kto vymyslí lepší program pre dieťa. Bolo to ťažké obdobie, ja som sa snažila mužovi vysvetliť, že týmto dcére len ubližujú. Čo sa týka výchovy, tak tam môj muž nemal žiadnu šancu. V 15 si ich dcéra našla priateľa a k nám už chodila len veľmi málo. Po čase sme sa dozvedeli, že jej matka robila to isté smerom k tomu priateľovi. Dcéra je už dospelá, k otcovi nemá vzťah, ozve sa len keď niečo potrebuje alebo je aktuálne pohádaná s matkou. aj po viac ako 20 rokoch vyčíta môjmu mužovi, že sa s jej matkou rozviedol. To, že jej mamka si počas manželstva našla iného a otehotnela s ním, je tiež chyba môjho muža - toto počúvala celé detstvo a doteraz tomu verí. Žije už asi s 5. priateľom, zamestnanie žiadne, lebo veď načo dokončiť školu. To len otec na tom trval, ale mamka povedala, že nech si užíva, kým je mladá.
držím ti palce, ale myslím si, že bojovať s manipulátorom nemá význam. tento boj nemá víťaza, sú len porazení a najviac na to doplatí dcéra.
@anonym_0f5c17 muži väčšinou ťahajú za kratší koniec, tento prípad s autorkou, je skôr výnimkou. To čo popisuješ takých príkladov poznám " milión". Skrátka, to tak väčšinou je. Keď skončí vzťah, väčšinou to znamená aj koniec " otcovstva". Česť výnimkám, ale väčšinou to tak je. ☹️
Niesom za to, že rodič ma byt poskok a za to je odmena, že dieťa ho má rado
Určite treba dieťa, viesť, stanoviť hranice, nerobí to jej otec,tak táto dôležita úloha je na tebe... nebudeš viesť ty,nebude nikto..
A podľa mňa to je viac do života ako to, ktorého ma teraz radšej
Tie stavy, ktoré ale prežíva nieje len zmena režimu v domácnosti
Veľa deti bežne -u jedného je tak u druhého tak,k nemu si dovolí to ,k nemu si nedovoli ono a to bez ohľadu ci ide o rozdielne domacnosti alebo clenov rodiny atď
Ma problém a frustraciu ,kt.treba riešiť a nie to či upustiť z bežných pravidiel