Správne správanie detí: Mali by ďakovať?
Ahojte, zaujíma ma váš názor na danú situáciu. Dnes sme mali návštevu s jedným chlapcom. Chlapec vychovaný, má hranice. Keď som mu pri pomalom odchode chcela dať omaľovánku a nálepky, nepoďakoval. Jeho matka trvala na tom, že ak nepoďakuje, má to vrátiť späť a nič nedostane. Chlapec sa zaťal a ani necekol. Bol odutý, že on to chce, ale nechce poďakovať. Tak nič nedostal. Ja som nerobila nátlak, ani nedohovárala, nechala som to na matke dieťaťa. Ona mu dala ešte čas na rozmyslenie a aj tak nič. Ja si myslím, že správne, že nič nedostal. Otec dieťaťa čistil doma matke žalúdok, že zbytočne dramatizovala a že chlapec je tvrdohlavý po dedkovi, že má jeho povahu. Chlapec má 4 a pol roka. Čo vy na to? Ja s manželom súhlasíme s matkou chlapca.
Stručné zhrnutie
- U detí vo veku približne 4 až 4,5 roka je častou príčinou nepodakovania hanblivosť pri cudzích ľuďoch, čo rodičia v diskusii uvádzali ako bežné vysvetlenie.
- Rodičovské prístupy sa v diskusii delili medzi trvanie na dôsledkoch (napríklad "ak nepodakuje, nič nedostane" — nevzatie omaľovanky) a jemnejšie stratégie ako modelovanie správania a následné vysvetlenie v súkromí.
- Ako konkrétne výchovné stratégie boli spomenuté metódy napodobňovania, ponúknutie voľby dieťaťu, dôsledky za rozhodnutia a rozhovor doma po návšteve.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, ak 4–5‑ročné dieťa nepoďakuje pri darčeku?
A: Možnosti uvedené v diskusii sú: trvať na dôsledku a darček neodovzdať (napr. nevzatie omaľovanky), poďakovať za dieťa a situáciu neskôr v súkromí vysvetliť, alebo dať dieťaťu čas na rozhodnutie; psychologická metóda v diskusii spomínaná je "napodobňovanie".
Q: Je vhodné vynucovať poďakovanie u 4‑ročného dieťaťa?
A: Diskusia ukázala rozdelené názory: niektorí rodičia považujú nastavenie dôsledku (nevzatie omaľovanky) za vhodné, iní považujú taký nátlak za ponižujúci a odporúčajú poďakovať za dieťa a situáciu riešiť súkromne.
Q: Ako využiť napodobňovanie pri učení slovíčok "prosím" a "ďakujem"?
A: Moderná psychológia spomínaná v diskusii odporúča modelovanie správania (rodič poďakuje ako vzor), opakované vysvetľovanie doma a prax v kolektíve (v škôlke alebo jasliach), aby dieťa videlo a napodobňovalo požadované správanie.
Q: Čo robiť, ak je dieťa hanblivé a odmieta povedať "ďakujem" pred cudzími ľuďmi?
A: V diskusii rodičia odporúčali dať dieťaťu čas, ponúknuť mu voľbu, prípadne poďakovať za dieťa a doma s ním situáciu pokojne prebrať, aby sa zvýšila jeho sebaistota bez verečného nátlaku.
Q: Vedie nastavenie dôsledku "ak nepodakuje, nič nedostane" k mechanickému alebo vnútornému poďakovaniu?
A: Názory sa v diskusii líšili: niektorí tvrdia, že spôsobí len mechanické "ďakujem" bez skutočnej vďačnosti, zatiaľ čo iní tvrdia, že dôsledok pomáha naučiť dieťa pravidlám správania.
Q: Ako majú rodičia zladiť rozdielne prístupy k výchove pri návštevách?
A: Diskutujúci odporúčali pred návštevou ujasniť si s partnerom pravidlá správania, alebo nechať hostiteľa/ku poďakovať za dieťa a následne situáciu doma prebrať, aby boli rodičia jednotní.
Závery z diskusie
Zhoda
- Deti by sa mali učiť základné slušnostné návyky (pozdraviť, požiadať, poďakovať) už od malička.
- Rodičia by mali preferovať jednotnú výchovnú líniu namiesto protichodných prístupov medzi rodičmi.
- Ako praktické postupy sa spomínali dve hlavné alternatívy: trvanie na dôsledku (nevzatie darčeka) alebo poďakovanie za dieťa s následným vysvetlením doma.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci obhajovali trvanie na dôsledku (nevzatie omaľovanky) ako efektívnu výchovnú metódu, zatiaľ čo iní ju považovali za zbytočný nátlak, ktorý môže dieťa ponižovať a zvýšiť odpor.
Otvorené otázky
- Do akej miery vedie vynucovanie poďakovania k vnútornej vďačnosti namiesto mechanického správania?
- Ako optimálne riešiť opakovanú hanblivosť u dieťaťa pred cudzími ľuďmi bez zraniť jeho sebaúctu?
- Kedy je vhodný vek alebo situácia, aby rodič trval na poďakovaní v prítomnosti cudzích osôb?
- Ako efektívne dosiahnuť konzistentnosť výchovných zásad medzi oboma rodičmi pred spoločnými návštevami?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
napodobňovanie, ponúknutie voľby (ak nepodakuje, nič nedostane), modelovanie (rodič poďakuje), súkromné vysvetlenie, nátlak/vynucovanie, motivovanie, následok/dôsledok, hanblivosť, vnútorná motivácia, jasle, škôlka
Miesta a osoby
žiadne
Ja sa v tomto prikláňam skôr na stranu matky. Páči sa mi, že si za svojím stála, ale zároveň chlapca nenútila ani naňho netlačila. Nechceš poďakovať? Nemusíš, ale potom si omaľovánku nevezmeš. Dala dietatu na vyber, urcila hranicu a pravidlo . Urcite neschvalujem postoj otca s ospravedlnenim, ze je tvrdohlavy ako dedo.
@felycity tak to aj bolo
@anonym_a229c9 matka nerobila cirkus, normálne s chlapcom komunikovala a vysvetľovala mu.
@anonym_autor viem si tu scenu predstavit 🙄
@sense telefonovali sme, ako došli domov, či mali dobrú cestu. Ona sa vyjadrila, že jemu sa nepáčilo, ako to chlapcovi vysvetĺovala, že načo keď má povahu asi po dedovi 🙄
Tak ja poznám aj takých 30 ročných ozembuchov, čo sa zdujú a akože choďte okolo mňa po špičkách, lebo som odutý ako mech. Trápnosť od tých ľudí
@anonym_autor to že dieťa raz nepodakuje neznamená,že z neho vyrastie nevdacnik, nevieme čibto bolo raz alebo vždy. Nič to nemení ale na mojom názore že buď mohla matka ísť príkladom a poďakovať, alebo mala povedať raz vec si nemôžeš vziať lebo si nepodakoval a nie o Tom diskutovat. To je podľa mňa skôr kontraproduktívne ako výchovne. Samozrejme v tomto prípade je vidno že rodičia nemajú jednotnú výchovu.
Inak to len mne tu príde totálne divne ako veľmi tio cele riešiš ty?
Volať ci prišli v poriadku rozprávať pritom co na to chlap doma... a zas rozoberať jedno nepodakovanie 4 ročného decka za potom omalovanku.
Mam x kamoši ek s detmi vo veku mojich. Zažili sme x situácii ale takto to cele analyzovať a babrat sa v tom a este aj v cudzom decku mi príde cele uletene.
Prečo to vlastne tak prežívaš?
Pri takomto analyzovani každého prdu z toho decka bude neurotik.
Nabudúce mu nic neponukaj a ušetríš mu stres. Aj tak by tu omalovanku na 90% doma slahol na stôl a vymaloval max kúsok obrázka.
Ano ma poďakovať a som na 100% presvedčená ze to vie. Ale nechcel z nejakeho dovodu a ja aj tusim z akeho. Výchovný charakter nula. Predikcia budúceho vzdoru rozhodne vzrástla. Bude ešte sranda v puberte v tejto rodine.
A neviem si predstavit takto zanietene riešiť kamoskine dieťa. Fakt ze nie a to mam veľa kamoši ek s detmi. Nemyslím si vôbec nič o ich výchove správaní ani nicom. Každý má svoje dni a chvíle a rozhodne by som sa tomu nevenovala.
Bud sa jedna o tvoje vlastne dieťa lebo sa zbytočne zaoberať niečím cim fakt nemusíš.
Pusti to.
@anonym_autor malé deti sa sociálnemu správaniu len učia. Každé je iné, každý rodič je iný. Je to robené pozorovaním, komunikáciou. Podľa mňa nátlak nie je najlepšia forma. Ďakuje sa preto, že je človek vďačný, šťastný, spokojný… áno, i slušný, ale nie preto, aby niečo získal, aby nedostal trest, pretože niekto druhy to tak chce.. to sú podľa mňa “nešťastne” dovody.
Ja sa v tomto prikláňam skôr na stranu matky. Páči sa mi, že si za svojím stála, ale zároveň chlapca nenútila ani naňho netlačila. Nechceš poďakovať? Nemusíš, ale potom si omaľovánku nevezmeš. Dala dietatu na vyber, urcila hranicu a pravidlo . Urcite neschvalujem postoj otca s ospravedlnenim, ze je tvrdohlavy ako dedo.
@felycity určila hranice, ale umelé, take ktoré nemajú nič spoločne s tým, či mu teta chcela niečo podarovat a za akých podmienok. Ona určila pravidla pre seba, jej bolo trápne, ona chcela, ona zakázala a nedovolila. Ta osoba/autorka sa ho pýtala, chcel by si darček ak podakujes? Jej to bolo asi jedno, nemala takú podmienku.
@anonym_faad57 zle porovnávaš, ak by som dostala dar na firemnom večierku, tak asi automaticky poďakujem nie? Nemyslím si, žw matka vyžadovala splnenie príkazu pre jej spokojnosť. Šlo o normálne vysvetlenie z jej strany.
@anonym_autor aké vysvetlenie? Čo chce dosiahnuť? Lebo ak slušnosť, tak bude len hrana a strojena, taká z donútenia. Dieťa ešte viac odradí.. Možno sa už aj predtým stalo a preto mladý netúžil byt zase nútený. Lebo vnútornú motiváciu byt ohľaduplný, vyjadriť vďačnosť, urobiť druhému tiež radosť - žiadne vysvetlenie tohto druhu tam nevidím.
@anonym_autor len tak k téme 🙂 deti by mali vedieť aj zdraviť... niektoré nevedia ani ústa otvoriť nehovoriac o tých starších..a zdravia dospelých ahoj....
@felycity určila hranice, ale umelé, take ktoré nemajú nič spoločne s tým, či mu teta chcela niečo podarovat a za akých podmienok. Ona určila pravidla pre seba, jej bolo trápne, ona chcela, ona zakázala a nedovolila. Ta osoba/autorka sa ho pýtala, chcel by si darček ak podakujes? Jej to bolo asi jedno, nemala takú podmienku.
@bobbula Nemyslím si, že od 4,5-ročného dieťaťa treba čakať najskôr nejaku vnútornú motiváciu a až potom ho učiť základným pravidlám slušnosti. Nikto ho nenútil cítiť vďačnosť ani prijať darček. Dostal jednoduchú voľbu a to ak ho chceš prijať, poďakuješ, ak poďakovať nechceš, nemusíš, ale darček si nevezmeš. A on sám povedal, že nepoďakuje preto, lebo sa Mu NECHCE. Mama jeho rozhodnutie rešpektovala aj s jeho dôsledkom.Ak budeme každé učenie slušnosti označovať za umelé len preto, že dieťa k nemu ešte nemá vnútornú motiváciu, potom môžeme rovno čakať, kým deti samy pocítia vnútornú potrebu zdraviť, prosiť, ďakovať či rešpektovať druhých. Výchova však podľa mňa spočíva aj v tom, že ich tieto veci najskôr učíme, aby časom pochopili, prečo ich robíme a tiez sa naucili niest dosledky za svoje spravanue/ konanie
@bobbula Nemyslím si, že od 4,5-ročného dieťaťa treba čakať najskôr nejaku vnútornú motiváciu a až potom ho učiť základným pravidlám slušnosti. Nikto ho nenútil cítiť vďačnosť ani prijať darček. Dostal jednoduchú voľbu a to ak ho chceš prijať, poďakuješ, ak poďakovať nechceš, nemusíš, ale darček si nevezmeš. A on sám povedal, že nepoďakuje preto, lebo sa Mu NECHCE. Mama jeho rozhodnutie rešpektovala aj s jeho dôsledkom.Ak budeme každé učenie slušnosti označovať za umelé len preto, že dieťa k nemu ešte nemá vnútornú motiváciu, potom môžeme rovno čakať, kým deti samy pocítia vnútornú potrebu zdraviť, prosiť, ďakovať či rešpektovať druhých. Výchova však podľa mňa spočíva aj v tom, že ich tieto veci najskôr učíme, aby časom pochopili, prečo ich robíme a tiez sa naucili niest dosledky za svoje spravanue/ konanie
@felycity to je tvoj názor. Akoby si hovorila, poďakovanie slúži na to, aby sme zaň niečo získali. Je to obchod, stačí poďakovať a niečo za to ti za to druhí dajú. Lenže, ak nič za to nedostane, bude chcieť ten chlapček poďakovať? Čomu ho matka učí? Nemusis mi odpovedať, to je otázka pre teba na zamyslenie.
Ako píšeš, že môžeme rovno čakať, kým deti samy pocítia vnútornú potrebu zdraviť, prosiť, ďakovať či rešpektovať druhých. Toto ja robím a samozrejme som zároveň pre dieťa vzorom, ma veľa príležitosti vidieť a trénovať take správanie, rozprávame sa o tom. A moja robí všetko s radosťou.
@anonym_autor 4 a pol roka je stale male dieta. Matka v podstate trvala na tom, aby ju posluchol. "ak nepodakuje, ma to vratit naspat" . Ona mu dala vlastne prikaz, nech podakuje. To nieje o dakovani, ale o kontrole. Ak to bolo ako to popisuje autor prispevku, tak suhlasim s otcom. Uplne zbytocny natlak na dieta.
Si predstavte seba v tej situacii. Ste niekde na firemnej veceri, aj s muzom. Sef vam da darcek, vy poviete, ze je pekny, alebo si ho so zaujmom prezriete a muz zacne do vas, ze "podakuj sa predsa". No nebolo by vam trapne? Ako to ma 4 a pol rocne dieta odnavigovat takuto situaciu ? No jedine tak, ze urobi teatro, alebo sa zduje.
@anonym_faad57 zle porovnávaš, ak by som dostala dar na firemnom večierku, tak asi automaticky poďakujem nie? Nemyslím si, žw matka vyžadovala splnenie príkazu pre jej spokojnosť. Šlo o normálne vysvetlenie z jej strany.