Trojročný syn ma odmieta
Ahojte zienky. Trapim sa ako taky kon,a kedze som nenasla diskusiu,tak zakladam. Mam problem s mojim najmladsim syncekom. Prve dve deti mam z manzelstva,posledne mam z dalsieho vztahu,ale zijem s detmi sama,obcas,ked ma ex volno,tak pride k nam,ma rad aj najmladsieho a vzorne sa o neho stara po vsetkych strankach,vychadzame inak spolu povedala by som velmi dobre. S otcom najmladsieho to nie je take fajn,ale vieme sa dohodnut,maly k nemu chodi pravidelne a rad,kedykolvek potrebujem tak ho vezme,vsetko ok. Odkedy tam chodi maly aj na noc zacali problemy,maly ani nechce ist odtial domov,ani uz nepovie,ze domov ale povie nechcem ist ku vam,ja nechcem u vas byvat,nechcem ani teba. Uplne ma odmieta. Pri kazdej veci,ktoru nechce robit,mi povie,ze ma nechce a place. Napr.ked poviem ze ideme spat,papat,alebo ze von pojdeme ked navarim a upracem. Som z toho strasne nestastna a neviem ako to mam riesit,nemozem kvoli tomu uz ani spavat. Ak mi viete niektora poradit,pomoct,prosim napiste. Budem vam velmi vdacna.
Stručné zhrnutie
- Trojročné dieťa môže začať odmietať matku po tom, čo začne pravidelne prenocovať u druhého rodiča, pričom diskusia spája problém s intensive pozornosťou u otcovej rodiny a rozdielnymi pravidlami medzi domácnosťami.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú vyhľadanie detskej psychologičky alebo online psychológa, dočasné úpravy nocovaní a cielené hry (napr. rozhovor cez macíka) na zistenie, čo dieťa pri otcovi priťahuje.
- V diskusii sa spomína aj právna obava o zverenie do starostlivosti, pričom skúsenosti diskutujúcich ukazujú, že súdy v inom prípade nariadili len pravidelné stretávanie (príklad: raz za dva týždne), nie zmenu primárnej starostlivosti.
Najčastejšie otázky
Q: Kedy mám vyhľadať detského psychológa pre trojročné dieťa, ktoré odmieta matku?
A: V diskusii odporúčali vyhľadať detskú psychologičku „čím skôr“, prípadne online psychológa; ako konkrétny online zdroj bol uvedený web http://www.forum.onlinepsycholog.sk/.
Q: Môže začiatok prenocovaní u otca spustiť odmietanie matky?
A: Viaceré príspevky opisovali, že správanie sa zhoršilo približne po 2–3 prenocovaniach u otca, pričom dôvody uvádzali ako chaos dvoch „domovov“ alebo väčšiu bezhraničnú pozornosť u otcovej rodiny.
Q: Ako zistiť, čo dieťa pri otcovej rodine priťahuje?
A: V diskusii odporúčali viesť rozhovor cez hru (napr. pomocou macíka), pýtať sa „čo tam robíme“ a zapisovať konkrétne aktivity, ktoré dieťa uvádza, aby sa zistilo, čo ho priťahuje.
Q: Pomôže dočasné obmedzenie prenocovaní u druhého rodiča?
A: Niektoré rady odporúčali skúsiť na čas pozastaviť nocovanie u otca a sledovať zmenu správania; iné príspevky navrhovali alternatívne úpravy návštev (častejšie denné návštevy namiesto nocí).
Q: Môže vyhľadanie psychológa viesť k súdnemu sporu o zverenie dieťaťa?
A: Názory sa líšia; časť diskutujúcich považuje za nepravdepodobné, že by psychológ navrhol zmenu zverenia pri trojročnom dieťati, iní uviedli prípad, kde otec súdil a súd nakoniec nariadil len pravidelné stretávanie raz za dva týždne.
Q: Môže „svokra“ alebo babka svojím správaním dieťaťa „na svoju stranu“ priviesť?
A: Diskusia uvádza konkrétne príklady prehnaného rozmaznávania a spoločného spania (uvádza sa, že dieťa „spí u otca aj so starkou v jednej posteli“), pričom takéto rozdielne pravidlá bývajú považované za faktor pri odmietaní matky.
Q: Aké konkrétne domáce stratégie fungovali podľa skúseností rodičov v diskusii?
A: Odporúčali viac individuálnych aktivít „len ja a dieťa“, jasné hranice pri odmeňovaní, zapájanie súrodencov do spoločných hier a trpezlivé opakovanie prejavov náklonnosti bez vydierania.
Závery z diskusie
Zhoda
- Vyhľadať odbornú pomoc u detského psychológa alebo online psychológa sa v diskusii považuje za priority a „čím skôr“.
- Začiatok odmietania často súvisel s pravidelným prenocovaním u druhého rodiča a s tým, že dieťa je tam stredobodom pozornosti.
- Uvedené intervenčné kroky zahŕňajú dočasné obmedzenie nocovaní, viac jedinečných spoločných aktivít a použitie hier (napr. rozhovor cez macíka) na zistenie príčin.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že dieťa je „huckané“ otcovou rodinou a treba konfrontovať otca/svokru, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o normálne vývinové obdobie vzdoru a konfrontácia by mohla situáciu zhoršiť.
- Niektorí sa obávajú, že odborné vyšetrenie by mohlo viesť k súdnemu sporu o zverenie, zatiaľ čo väčšina považuje za nepravdepodobné, že psychológ odporučí odobranie dieťaťa matke.
Otvorené otázky
- V akej miere dočasné zastavenie prenocovaní u otca skutočne zmení správanie trojročného dieťaťa?
- Ako bezpečne komunikovať o probléme s otcom a jeho matkou bez eskalácie a zneužitia informácií proti matke?
- Aké konkrétne techniky v terapii (hra, rodinné sedenia) sú najúčinnejšie pri zmene preferencií dieťaťa vo veku 3 rokov?
Spomenuté značky a firmy
forum.onlinepsycholog.sk
Spomenuté produkty a metódy
detská psychologička, online psychológ, hra s macíkom (projective play), obmedzenie prenocovaní, striedavé nocovanie, obdobie vzdoru, styk (kontakt rodiča s dieťaťom), súd o zverenie do starostlivosti, nariadenie stretávania raz za dva týždne
Miesta a osoby
žiadne
Ako to vidim ja...tvoj ex bude presne ten Typ, co vsetko navonok vyzera v poriadku a raz ked to bude v jeho prospech, tak sa nebudes stihat cudovat. My mame taky isty problem, Ale s dcerou z prveho manzelstva mojho muza. Mamu odmieta, ked ma k nej ist, tak place az sa o zem hadze, nenecha sa ani obliect. A pritom krici, ze mama je zla. No ja si nemyslim, ze mama je zla, len u mamy ma urcity rezim, u nas ma leharo, kedze si to moze mala zle vysvetlovat neskor, ze som jej ako "nevlastna mama" prikazovala, usmernovala. Pravdaze sa jej u nas paci viac...Bud to teda nechavam na otca, alebo usmernujem cez neho. Mala ma 4.roky. U vas by malo platit zakladne pravidlo, ako plati aj u nas : nikdy, Ale nikdy nahovorit pred detmi na druheho rodica Nic negativne, to je zaklad !!! K nicomu to nevedie a dieta je zbytocne zmatene!
@kamajka Bude to niet mozno ako klise, ale neskusila si sa s nim o tom porozpravat? Ze preco nechce? Nejak tak nenasilne, niekedy pri hre, nie ako na vysluchu...Mozno len sa citi starsimi odstrkovany, smeju sa mu, ze je krpec alebo co ja viem co? Mozno sa dozvies, ze len chce viac tvojej pozornosti... neviem. Mne syn tiez zacina viac sa tahat k tatovi- mozno je to geneticky dane, tiez mi povie ze ty nechod so mnou, ty doma radsej upratuj, nechcem ta tam, ale vzdy ked sa cosi prihodi, vyvedie si, vzdy pribehne aby som ho objala, nie tato, nie babka, ale mama. Zelam vela sil
@miriamkaaa dakujem,pekne si to napisala.neskor odpisem,yeraz som cez mobil a chystame sa do lesa🙂
Dobrý deň aj ja by som sa chcela opýtať mam doma trojročného syna z jeho otcom nebývame spolu ale mali ku nemu chodi pravidelne a rad nikdy neboli sním problémy ale v poslednú dobu keď príde od neho tak je taky roztatareny mamina je bekana, on nechce maminu on chce ísť ku otcovi atď som s toho smutná neviem co mam robiť ak mi vie niektorá poradiť alebo pomôcť budem rada lebo niekedy už neviem čo mám robiť
Fascinuje ma ako tu zakladateľka dostáva rady aby sa porozprávala z jedným z otcov. Stačilo si prečítať prvé vety témy...2 deti mám z predchádzajúceho manželstva a ďalšie zo vzťahu ale nežijeme spolu :D a obraz je vytvorený....
@kamajka ono, to dieťa je rozpoltené, v citoch, dvaja muži sú vo vašej domácnosti, myslim, že to nechápe a má z toho chaos. Zrejme chodi tento rok prvý do škôlky, to mu tiež trošku naruši kľud. A niekedy veľa zážitkov tiež je dobre, možno mu chýbajú také chviľky len s tebou, v posteli, na gauči, len také ty a on, keď sa spolu hráte , naozaj hráte, že teba to zaujima a on je nadšený. Nie, že odbiehaš mysľou, či fyzicky.
@kamajka
@hena9 "svokre" sa postaviť, ak má takúto povahu, by som neradila, ja som to skúsila, dopadlo to zle... a to máme dobrý vzťah. ona je ako píše kamajka, organizátor rodiny, riadi syna a ten jej vždy ustúpi a kamajka by si len pridala nervy. Nech to povie mužovi bývalému, ale aj tak si myslím, že nič nezmení. Akurát z nej urobia hysterku, ktorá nemá nervy v poriadku, a pomaly budú sociálku na ňu volať, si myslím, starého psa novým kúskom nenaučíš a to sú také ženské, čo si myslia, že svoje deti najlepšie vychovali a nevesta je pod ich úroveň, nikdy nebude siahať ani po členky. A akurát môžu začať ešte viac huckať dieťa proti matke.. si myslím.