13 ročný syn išiel bývať k otcovi. Je arogantný, odvráva a v škole je nedisciplinovaný

@bluka2 preboha..to čo študovali za klobásky?? A mužský vzor má aj u matky,hoci nevlastného otca. Radšej to ako alkoholika

@majka1231990 lenze musis pochopit ze pre 13 rocneho chlapca je nocna mora mat doma 2 uvrieskane male deti. Dospeli muzi utekaju z domu do prace, pretoze to nechcu pocuvat a nechcu s tym mat nic spolocne - pretoze je to pre nich psychicky vycerpavajuce. A ty doma naservirujes 2 male deti chlapcovi v puberte. Ty sa na to vsetko pozeras ocami matky a to je ten problem. Pozeraj sa na to ocami 13 rocneho chlapca. On nechce mat doma uvrieskaneho novorodenca a 3r brata ktory mu nerozumie, ktory mu vsetko berie. Tvoj syn ta chce mat pre seba, hrat sa playko, priviest si domov kamosov, nechce strazit deti ked ides na wc, nechce byt ticho lebo zaspavaju - nic z toho dieta nechce robit. Chce mat pohodove detstvo, a ty si mu to prichodom tretieho dietata uplne skazila. A nie je nic cim by si to opravila. Ides na to uplne zle. Pre mna je velmi lahko pochopitelne preco odisiel a preco je smutny. Prekvapuje ma, ze ty to vobec nevidis. Pretoze to je nad slnko jasne. Nie je pre neho miesto v rodine, v zivote - citi sa sam. Ktoreho dietata je sen matka ktora beha nevyspata a rozbita medzi detmi, vymienajuce posrane plienky, a potom mu upotena upachtana da 10 min casu? Uvedomujes si, ze kym sa situacia ustali tvoj syn bude dospely clovek? Ze ty sa nevyhrabes z toho kolotoca dalsich 5 rokov - pretoze to tak s malymi detmi chodi, a tvoj syn bude mat 18 rokov a uz ta "nebude" potrebovat? Tvoj syn jedine co vidi je, ze stratil matku, ktora ho vymenila za 2 male deti. A zial bohu, je to pravda. Ty si mu znicila akukolvek moznost na normalny teenagersky zivot.

@majka1231990 dnes už nikto deti nemlati, naše deti za to nie sú zzenstile. Chod radšej k inej psychologicke. Ako keby z normálnej výchovy bez bitiek nemohol vyjsť normalny chlapec. A vidieť dobre vo vzorke alkoholika, kde sú tiež inak malé deti.. To ze je tvoj partner cez týždeň v práci.. A? Véd cez týždeň je chalan aj tak väčšinou v škole. A po skole nejaký chalansky krúžok, šport, večer sa doručiť, pokecať a ma vybavený program..m

@kittykat22 dosť egoisticky pohľad.. A podla mňa pre veľa detí to vôbec neplatí... Tiež sme mali doma brata o 13r mladšieho, sestra teda o 9r a nik ho neriešil. Nevrieskal. Cez týždeň sme boli v škole cez víkend sme ho o ledva videli... Fakt si nepamätám ci som ho vôbec niekdy kočíkovala. A sestra s kamoškami možno párkrat... Ako príspevkom čomu chceš pomôcť? K depresik matky? Kedysi rodiny mali stále dákeho drobca doma a nik sa nevesal..

@majka1231990 myslím, že @kittykat22 má pravdu. Ty to berieš tak ako by to malo byť a máš tendenciu si ospravedlňovať vašu domácu atmosféru. Tvoj muž na kamione, ty s malými deťmi na krku, no fakt sen každého puberťáka... ja mám už väčšie deti, ale im malé deti v tomto veku (a žiaľ to pokračuje) strašne liezli na nervy. Tým nechcem napísať, aby si celý život obetovala duševnému komfortu pubertálneho syna a už nikdy nemala právo mať deti s iným mužom a žiť si svoj rodinný život ďalej, ale pochop aj toho 13ročného chlapca: má na výber otec-matka? Má, tak si vybral, on vie prečo. Skús s nim hodiť reč, ak máte dobrý vzťah, mal by sa ti zdôveriť. Ale je možné, že má voči tebe blok, vnútornú zlosť, či odpor, tu si chalan potrebuje niečo prežiť, odžiť, pochopiť. Možno sa cíti nepochopený, sám a opustený, nenapísala si ako to má s kamošmi atď.

@simca06022011 kedysi ľudia svoj život prežívali inak, nikto sa nevešal, lebo sa riešili iné veci, doba sa zmenila. Ja ti poviem, my sme mali tiež sestru o 11 rokov mladšiu. Ja som to zle ako puberťáčka nevnímala, ale sestra vyrastala už ako jedináčik a mala veľmi veľmi ťažkú pubertu. Chýbal jej súrodenec, my sme pre ňu boli už ako mamy, cítila sa opustená, sama, potom v puberte ju to šlahalo. Čiže puberta je náročná, ako pre dieťa, tak pre rodiča.

@simca06022011 lenze je rozdiel mat 13 rokov a mat doma surodencov 3r a 1.5 roka. Aky su to bratia? To je brat z pohladu matky. Ale brat pre dieta znamena partak, niekto s kym sa mozes hrat, robit bejkarny - pre 13 rocne dieta niekto s kym ides von, ides na bike, zahras playko. A nie niekto komu treba 7x denne menit plienky, jaci a najvacsia zabava je vytiahnut utierky zo spodneho suflika. To nie je egoisticky pohlad - to je pohlad dospievajuceho dietata. Kazde dieta ma pravo na svoj priestor, na svoje veci - co pri dvoch malych detoch uplne odpada. Pravda je, ze bez rozdielu kolko mas deti - mas venovat cas a priestor kazdemu z nich rovnocenne. A je jedno ci to dieta ma 9 alebo 15. Matka zostava v ociach dietata navzdy matkou - a je jedno kolko ma rokov.

@majka1231990 Verim, ze je to len pubertalna faza, ale srdce by mi puklo.

Viem,čo znamená mať malého súrodenca v puberte,zažila som to,s tým rozdielom,že moja matka sa nám prestala úplne venovať,všetky sladkosti a hračky kupovali už iba jemu,lebo my sme už boli veľké a nás dokonca nútili prebaľovať,kŕmiť a starať sa,že vraj sa to aspoň do budúcna naučíme...
Ja svojim synom doprajem toľko času,koľko potrebujú,13ročného som nevynechávala,hrávali sme spolu karty aj playko,ktoré mal vo svojej izbe,veľa sme sa rozprávali,3mesačný väčšinu času spí a 1,5ročný sa dokáže aj sám zahrať s autíčkami.Keď mali chuť,tak sme spolu tancovali alebo varili.
Po škole chodieval na tréningy parkouru,mal kamarátov,jedného super,ktorý ku nám aj chodil,vždy sa zavreli do izby s chipsami alebo pizzou a hrali playko,smiali sa alebo rozprávali,pretože aj kamoš je z rozvedenej rodiny,chodievali spolu do parku aj na spomínané tréningy.
Ešte som zabudla spomenúť,že pred rokom som riešila zvýšenie výživného,podarilo sa zo 40e na 170e,vtedy začal od otca chodiť taký ako na práškoch,teraz keď je korona a biootec prišiel o robotu,tak sa to úplne zhoršilo.

@majka1231990 čo to znamená, že začal od otca chodiť ako na práškoch? Nejako neviem identifikovať, čo tým chceš povedať... Takže všetko bolo doteraz ok, len jedno leto všetko pokazilo, treba prísť na to, čo sa stalo...
Nepripútal si ho biootec niečím, aby nemusel platiť výživné na neho? Ale čím?

@majka1231990 Ja tiez suhlasim s @kittykat22 . Mam dvoch surodencov o tolkoto mladsich ako tvoj syn a rozhodne to je iny vztah ako surodenecky (ten maju oni medzi sebou), skor ako k detom. Okruh zaujmov je uplne iny, taky vekovy rozdiel necitit az v dospelosti.
Pamatam si, ze ked sa narodili tiez mi poriadne liezlo na nervy ako stale revali, nechavali vsade hracky a vsetko bolo treba prisposobovat im - nie preto, ze by ma uz doma nemali radi ale preto lebo pri tak malych detoch to tak skratka je, s tak malymi detmi sa nemozes venovat aktivitam s rodicmi ako to maju v tom case rovesnici lebo deti pri tom nevydrzia... Bola som dlho jedinacik, na vsetko som mala svoj system (vsetko dokonale zoradene) a ten zrazu padol pretoze pri dvoch chlapcoch s tak malym vekovym rozostupom je to tak, ze ked nevyvadza jeden taha ho druhy... Do toho to nocne revanie.
Teenager to preziva inak ako dospely clovek.
Myslim, ze keby sa to netykalo tohto nestalo by sa to hned po porode.

@0silvia0 kopec deti vyrastá ako jedonacikovia... A neslaha z toho kazde dieťa..
Aj v rodine mam často 9-10 ročne rozdiely a je to v pohode. Záleží to určite aj od rodičov a ich prístupu. A nemám pocit ze by napr moji bratranci suplovali rodiča súrodencom atď a to sú už väčšinou teraz 25-30 ročný muži a súrodencov maju ešte doma... Záleží to aj na rodičoch. Tínedžer fakt nepotrebuje mamičku celý den za chrbtom, práve naopak. A ak je dieťa znudené, nema kamošov, nema záujmy, čaká že mama bude 24/7 len jemu k dispozícii.. Za to súrodenec nemôže.

@simca06022011 nie, každý človek je iný, takže každý to má inak. Niekto je introvert, takže svoje pocity dusí v sebe a navonok sa tvári, že je ok, ale celý život spracúva tú svoju traumičku z detstva. Niekto sa v puberte urve z reťaze a vyvádza, tak tam je navonok vidieť, že sa niečo v ňom deje. Ďalší si žije to svoje, nerieši príliš rodinné konštelácie, je psychicky odolnejší a má lepšie zvládacie stratégie na kritické situácie. Takže nie je to výsostne o rodičoch, je to aj o povahách detí, súrodencov, rodičov, kamarátoch a mnohých iných záležitostí. Občas takto niečo vylezie na povrch ako autorke. Každopádne puberta je puberta. Hormóny, hľadanie samého seba vo svete a jednoduché to teda nie je.

"Na práškoch" myslím stavy,že bol výbušný,hádal sa s nami,vykrikoval,že u otca je lepšie,búchal dverami,potom strašne plakal a keď sa vyspal,tak bol zas kľudný a normálny.
Každopádne sa obávam toho,že tam sa díva na alkoholikov a napr aj môjho nevlastného brata,ktorý robí len zle a hanbu celej rodine,v januári sa s biootcom naháňali na autách a v bratovom aute zahynul chlapec..
So svojimi mladšími bratmi síce nie je parťák,ale môj partner sa vedel prispôsobiť puberťákovi a razom som mala v dome dvoch..

@majka1231990 aha, tak už som to asi pochopila, vysúdila si vyššie výživné, to jeho otca očividne poriadne naštvalo, je dosť možné, že začal huckať chlapca proti vám a hučať doňho, nech ostane s nimi, že vy ho už aj tak nechcete, nemáte naňho čas kvôli menším deťom a pod.... - aby ti nemusel platiť. Keď prišiel o prácu nemal z čoho, takže nátlak na syna ešte zväčšil, možno ho aj citovo vydieral, že nemá z čoho výživné platiť, nech ide ku nemu bývať, aby neskončil vo väzení, zároveň chlapca nechal nech si robí, čo chce kým je u nich a všetko mu dovolia a pod. a nakoniec ho zlomil a chlapec ostal bývať uňho...aspoň mne to tak vyzerá, z toho čo si zatiaľ napísala.

To nebude problém asi iba v tomto. Nestalo sa nič iné doma? Veď chlapec nebude sprostý, keď vidí, že otec je "alkoholik". Navyše to je čo za psychologičku? Že je zženštilý a chýba mu mužský vzor. 😂

@majka1231990 možno ho biootec manipuluje. Alkoholici to vedia a mladý mu to žerie. Podľa mňa syn si tam niečo odžije a vráti sa domov. Z čoho žije biootec, keď nemá prácu? Možno to tam bude finančne ťažšie a syn sa vráti, ako to máte teraz s výživným? Pokiaľ je u neho,nemusí ho platiť? Ak je to takto, tak to všetko vysvetľuje. Nevieme, čo sa u biootca deje, prečo má mladý také výkyvy nálady. Možno mu niečo sľúbil a teraz ho tým manipuluje a drží v hrsti a mladý nevie ako sa k tomu postaviť. Ale keď k vám teraz nechodí, tak sa nemáš ako dozvedieť niečo viac, to, čo tu píšeme sú len dedukcie, ty najlepšie musíš poznať vaše rodinné konštelácie.

Necitala som vsetko, ale teda ja sa mam este asi co ucit v empatii voci druhym. Mne pride hrozne egoisticke, aby sa niekto 13rocny urazal lebo ma 2 malych surodencov. Nevravim, zeby som zlahcovala jeho pocity, urcite by som urobila maximum pre to, aby take negativne pocity v sebe nepestoval. Ale to predsa autorka robi. Nema nahodou odlozit 2 deti na polroka prec, pretoze panko si zmyslel, ze je ohrdnuty? (Nevravim, ze by som s nim takto komunikovala), ale asi by mi ozaj rupli nervy. Nie z toho, ze siel k otcovi, to je prirodzene hlada sa, muzsky vzor, a vela slobody. Ale ak by bol dovod, ze je sfuknuty ze ma 2 male deti doma,pricom ma telku playko a vlastnu izbu,konicky a priestor pre kamaratov, navyse aj pozornost od rodicov. Tak asi by dostal lopatu do ruky a siel by pomahat na brigady na pole.

@ladyvi chápem tvoj postoj a brala by som ho v tom prípade, ak by chlapec vyrastal v pôvodnej rodine s pôvodnými rodičmi, to už by bolo fakt nanajvýš rozmaznané správanie z jeho strany. Tu treba brať do úvahy to, že rodina je poskladaná. Nový partner matky, nová partnerka otca, tu nové deti, tam nové deti a teenager uprostred toho nového usporiadania rodiny so svojimi myšlienkami. Rodina sa z nejakého dôvodu rozpadla, takže mladý asi niečo vnímal, nejaké rodinné pocity sa na neho nalepili. Pozitívne to asi nebolo, keďže biofoter je alkoholik, čiže nestabilný jedinec. Citlivejší jedinec z tohoto rodinného chaosu môže mať zarobené na rôzne problémy, ktoré v tomto veku nevie správne vyhodnotiť a posúdiť.

@karmen118 okrem toho,biootec nevie predýchať,že syn môjho partnera nazýva tatušo,že môj partner synovi dopraje aj pozornosť aj materiálne veci,kúpili sme novostavbu,kde má syn teenagersky zariadenú izbu,pc, playko,iphone a biootec býva u svojich rodičov a tí ho ťahajú..
Teraz momentálne výživné neplatí,keďže je syn u neho..

@0silvia0 no presne preto si myslim,ze v tomto pripade je benevolentny postoj naskodu. Ale to je moj nazor..nezastavam vydieracky postoj stylom "tak si chod", aj si viem predstavit ako vie otriast malym chlapcom rozvod rodicov, zivot bez otca, ze si to ani sam neuvedomuje, ze piliere v jeho zivote spadli. Lenze su iste hranice, to zalezi samozrejme od dietata, v tom je ta veda, co plati na jedno, na druhe neplati. Ale tu mi pride, ze autorka sa naozaj snazi v tomto smere, cize na chlapca privetivy a benevolentny a tolerujuci pristup nejako nezabera. Takze potom ta lopata 😂 (brat s nadhladom)

@majka1231990 moze sa citit sam, tymto ta chce trestat. Nesudim preco, treba hladat odpoved u vas doma. Napisem ti, co by som spravila ja. Isla by som s partnerom pre neho, chce nechce musi ist. Aj ked na silu. Keby aj keby ex volal policiu mam sudne rozhodnutie, ze ma by u mna. Policia by nic dalej neriesila. Chlapec by mal doma nastavene velmi tazke podmienky, zo skoly domov, ucit sa so mnou, navsteva psychologicky raz do tyzdna sam alebo rodinna terapia. Odvravas leti ti, ziadne vysvetlovanie. Ked sa naucis spravat budes mat vyhody, kamosov a tak. Cas travis len doma so mnou. Pravidelne telefonaty ucitelke aby podavala hlasenie o jeho spravani, ked nezmeni, tak by sa podmienky doma sprisnili este viac. Vela by som sa s nim rozpravala ale bola by som prisna. Vela objati, vela spolocneho casu aj ked len prechadzka. Keby som mala dve male deti, tak by som hladala riesenie ako to vyriesit aby som vedela byt aj s nim viac. Babky, prababky, surodenci, kamosky, susedky na pomoc s mensimi detmi. Poziadala by som ich, ci mi vedia pomoct tak na pol roka, kym by si moj najstarsi uvedomil, ze ho lubim tak isto. Ak by ex podal navrh na sud na zmenu zverenia, sudu by som predlozila spravu od psychologicky, ako sa zhorsil, ked byval u otca a tak. Sud by nespravil zmenu zverenia. Hlavne kym by realne rozhodol, to moze trvat aj rok. Zatial si ten vztah so synom obnovym. A ak by utekal??? Zobrala by som ho ukazat mu diagnosticke centrum, kde koncia deti, co potrebuju prevychovat, lebo rodicia to nezvladli. Je iba jedna sanca ako ho zachranit. Viac sanci u nebude, to si treba uvedomit.

@betulinka1 zamýšľam sa, či by som prijala objatie od matky, ktorá ma takto prísne drží nakrátko. Môžem s presvedčením povedať, že ja nie, odstrčila by som ju. Nesúdim teraz tvoj komentár, ani tvoj názor, ale toto jedno mi udrelo do oka.

@majka1231990 na jednej strane tvojho syna chapem. Ostal sam. Tvoj partner nie je doma. Je tam s tebou a dvoma malymi detmi, citi zodpovednost, chce ti pomoct aj ti pomoct nechce, chce byt viac s tebou. Ked ti nieco hovori, stale odbiehas k malym detom, ma pocit, z ho nikto nepocuva. Isiel za otcom ked si isla rodit. Uvedomil si tam, ze pribudne dalsie male dieta. Stale sam so svojimi myslienkami, pride domov mama na neho nema cas. Stale pocuva ako on musi pomahat, ako je jediny chlap v rodine ked je otec tyzdne prec. Chudak je to tazka situacia, ktoru rodicia casto podcenuju. Viem o com hovorim. Moja sestra je na voziku, narodila sa ked som mala 6, tym dnom som uz vlastne nikdy nemala mamu len pre seba. Tiez som utekala k babke. Cestu k sebe s mamou sme si nenasli a ako dospela si nesiem vela z toho, ze som sa naucila strat o seba sama. Aj ked teda svoju rodinu mam rada. Vela pochopi az ked bude starsi, preto si myslim, ze potrebuje teraz tvrdu ruku aj keby sa branil. Musi pochopit, ze on je dieta a stale ho milujes. Nie je tvoj partner ktory musi byt uz velky. Preto deti miluju aj prisnych rodicov, ktori ich stale buzeruju lebo proste vedia, ze ten rodic ich miluje a venuje sa im. Teda oni to tak vnimaju. Vela knih sa o tom pise. Skus premyslat ako on aby si ho dokazala pochopit.

@majka1231990 mam to podobne sem tam sa mi zda ze citam o sebe i ked s novym partnerom este dieta nemame..ale k otcovi by som mojmu synovi byvat nedovolila..lebo tiez je to podobny pripad ako ten tvoj..este by mi tam nadobro zlumpacil a to radim aj tebe synceka pekne spakovat domov a ked bude mat 18 potom nech sa rozhodne ako chce zit a skym dokym mas za neho zodpovednost bude kmitat podla tvojich pravidiel...

@0silvia0 no je prisne a prisne. Jasne, ze nebude chciet. Jasne, ze bude doma aj krik aj burenie sa. Jasne, ze to nebude lahke. Proste sa citi podvedeny a zraneny na dusi a sam. Ale pomaly ponalicky to pojde. Pohladkanie, objatie, pritulenie pri telke, pusa, podakovanie, ze je tu pri mne. Aj ked mam doma milion roboty, vzdy si najdem cas sadnut si k dietatu a kuknut si s nim telku z casu na cas, dokonca som sa naucila hrat nintendo 🙈🙈. Ta prisnost je kvoli tomu aby videl, ze on je dieta, ze musi posluchat.

Má 13? čistá puberta ... hľadá sa ... náš má 12r. , nie sme rozvedení, hocikedy príde objíme má a dá mi pusu, povie,že ma má veľmi veľmi rád a sám sa má opýta,či nechcem s niečím pomôcť ... a s ocinom sú stále spolu, stále niečo riešia, stále sa rozprávajú, neskutočne koľko času teraz trávia spolu, dokonca sa aj spolu učia, ak treba.... možno tvoj syn potrebuje naozaj mužský vzor... škoda len, že si zvolil práve bio-otca, ktorý sa nezdá byť dobrým vzorom tebe... ale... je to tak aj v chlapskom kolektíve? ...možno tvoj ex má "fanklub" kamošov z mokrej štvrte a robia spolu cool veci...potom je už len krôčik od toho, presvedčiť syna, že on sa o neho postará lepšie a bonus pre exa je, že nemusí platiť výživné ...
dieťa v puberte vníma úplne inak, keď sa mu narodí brať/sestra a je jedno, či vlastný alebo nevlastný a aj keď sa zdá, že je všetko ok, určite mu napadne, či je ešte "chcený", či nie je navyše v rodine...veď to je normálne, preto sa mu treba niekedy venovať viac ako práve narodenemu bábätku ... mám o 10 r. mladšieho brata, viem veľmi dobre o čom hovorím 😉
Ja by som ti poradila len to, čo už kočky vyššie, komunikovať a komunikovať a stále ho ubezpečovať, že môže hocikedy prísť naspäť, že má dvere otvorené aj keby to malo byť uprostred noci ...že ste tu pre neho ...a napíš mu to do sms, na viber, WhatsApp, e-mail atď. ...nech ani na chvíľku nemá pocit, že by bol u vás navyše...
PS: aktuálne máme doma dvoch puberťákov, dajú zabrať ...ty máš síce len jedného, ale až dvoch drobčekov, tak veľa šťastia a pevné nervy

Ok, kopec teórií, ale v podstate toho chlapca ťažko takto odhadnúť. Ja by som sa priklonila, že mu možno otec začal nejaké hnusné kaleráby tlačiť do hlavy, ako trest za to zvýšené výživné. Je to podľa všetkého neschopný alkoholik a vy ste žili niečo normalne a ešte od neho aj viac peňazí chceli. No krivda v chorej egoistickej hlave. Tak mu systematicky nakecaval niečo, čo úplne otriaslo jeho základmi, možno, že ho neľúbiš, nejaké klamstvá na teba alebo niečo na taký štýl. To mala psychopogicka už dávno zistiť, čo mu tak zlomilo srdce. ak máš čistý štít, myslím, že to raz pochopí.

@bluka2 tiez si toto myslim