Ako zvládnuť starosti s 13-ročnou dcérou?
Moja 13 ročná dcéra mi robí starosti. Klame, hľadá si cesty k sociálnym sieťam aj keď sme jej odobrali telefón a včera ušla z domu skokom z okna z 3 a pol metrovej výšky, len aby išla za frajerom. Už som zúfalá. Kde som ako matka urobila chybu a prečo si myslí že to my niesme normálny a že všetko je naša chyba. Dostala výchovnú zaucho, som k nej milá ale keď odvráva a kričí na nás, tak už musím byť aj ja zlá. Sama nevie čo urobila zle a prečo je karhaná. Tak velmi ma mrzí ako sa správa. Včera som sa s ňou veľa rozprávala, dokonca aj objala a ráno som ju pekne zobudila a pohladkala ale aj dnes na nás zvyšovala opäť hlas, že prečo musí mať všetko zakázané. Nechceme ju obmedzovať, ale uz mala zlú skúsenosť na socialnej siete kde jej vypisoval dospelý muž a tváril sa že má 14 rokov a pýtal si od nej fotky. Ale ona si neuvedomuje následky. A ďalej musí pochopiť že jej chovanie k nám nie je pekné a preto má trest kým sa nezmení jej prístup k nám. Chápem že sa chce pačiť, podobať sa na svoje spolužiačky ktoré sa už šminkujú a chodia s frajermi, ale ona je moja dcéra a neželám si to aby sa tak skazila. Ostatným matkám keď to nevadí, že ich dcéry chodia po ulici ako k...y, tak nech sa páči. Ale tým kazia aj inú mládež ako napr. Lauru, pretože podla mna je to este velmi skoro a odchádza jej detstvo. Celý svet je skazený a naše deti musia trpiet a ja s nimi, pretože ak by som mala čarovný prútik, zmenila by som svet na pekné a slušné miesto 😔
Ako tú pubertu zvládate vy?
@lapersefona skvela rada. Prepac, ale mne je zle z krestanskych reci a modlenia sa za niekoho ruzenec, ci cokolvek ine. To ma aky vyznam? Ze ja budem nariekat z toho, co moje dieta stvara, ale upokojim sa a ulavim svedomiu, ked sa za neho pomodlim? Jemu to ako pomoze? V serialoch liberalizmis? Normalne mam pocit, ze toto slovo je uz pomaly nadavkou, ale kazdy zabuda, co znamena. Ze to znamnema zit slobodne, slobodne sa rozhodnut, a ze okrem prav su to aj povinnosti, tak to fakt nehovorte ako nadavku, lebo bez liveralizmu, slobodnemu mysleniu by ste tu neboli ani vy.
@autorka vychovavat dieta v tejto dobe je tazke, tazke je to v kazdej dobe, a v kazdej dobe inak. Myslim, ze to robis dobre, ze sa snazis, ze sa jej snazis ukazat dosledky nedovery medzi vami, a ze to logicky lame vztah, ktory spolu mate. Asi necakaj vela pochopenia, aspon nie v tomto veku. No, ked budes vysvetlovat, to pochopenie pride skor, akoby si Isla cestou zakazov bez vysvetlenia
@stanislavicenka ak si ateistka tak ti to nebudem vysvetľovať lebo to nemá význam kedze to neprijmes. Vies kolko milosti a zázrakov bolo vyprosenych modlenim ruženca? Napr moj obľúbeny je Pompejska novena.
Chapem ze na kresťanov mas tazke srdce lebo chodime do kostola, recnime o tom ako maju druhí žiť a sami žijeme biedne a hriešne ale to neznamená xe nemozem obhajovať asirit krestanske hodnoty. Ak sa s mojimi názormi nestotoznujes v poriadku akceptujem ta
@stanislavicenka pre mna to ma zmysel lebo pri modleni ruženca dostanem taky pokoj v dusi ktory nikde inde nenajdem a mocnu ochranu. Zazila som to uz vela krat v zivot nedam dopustit na to. Naozaj sa to oplati
@lapersefona je to vec mysle. Vela veci je vecou mysle, ak si nic ine v zivote nepoznala, je pochopitelne, ze mas pocit, ze je to jedina cesta. Ty si to vysvetlit nedas. Nabozenstvo, a jeho vyklad ludmi robi rozdiely medzi ludmi, nic ine. Niektori chcu byt papezskejsi ako papez, a pritom maju malomestiacke spravanie, ci pokrytecke myslienie. Ale ako vravim, robime to my, ludia. Ziadny boh nechce predsa nieco zle, rozkol vo svete, ci medzi ludmi inej viery, pretoze kazdy hlasa to iste
@mudiel kamaratka ma dceru Elisku a jej puberta je prechadzka peklom. Eli ma teraz 18 rokov a je to stale strasne. Nepomaha vobec nic. Kricat, zakazovat, po dobrom, po zlom - jej dcera je jednoducho priserne dieta na vsetkych frontoch. A urcite to nebude tym, ze by nebola milovana alebo bola zanedbavana alebo z pochybnej rodiny. Vsetko je tak ako ma byt, az by som povedala ze nadstandardna rodina. Rodicia vzdelani, uspesni, nepiju, nefajcia, neflakaju sa, rozpravaju sa s nou, trpezlivo vysvetluju a ona je jednoducho marna. Vobec nechapu odkial to ide, pretoze ona s muzom boli pohodove deti a takto vobec nevyvadzali a maju doma co som napisala.
Je to len taka info do plenu, ze to ako sa chova tvoja dcera nemusi byt tvoja chyba, ani chyba vychovy. Niektore deti maju tazke obdobie dospievania.
Drz sa.
@mudiel prišla som len po "včera ušla z domu skokom z okna z 3 a pol metrovej výšky, len aby išla za frajerom". Ako sorry, ale to fakt? aby 13 rocna utekala z domu, to uz je fakt cez čiaru. Všetci sme kedysi boli pubertiaci, ale vyhovárať sa teraz ze doma je iná, nie je vôbec na mieste. Keď tu niekedy čítam niektoré príspevky, fakt to uz sa "tesim" aby som sa o 10 rokov vôbec "bala" dcére niečo povedať 🤦♀️ lebo este náhodou dostanem "po hube" za to, ze sa do nej vôbec starám 🤦♀️
Na nás boli nasi tiez prísny, ale pravidlá fungovali na obe dokonale. Mama nebola naša "kamoska" a uprimne, ani by som to nechcela. Na zverovanie sa a preberanie "sukromnych veci" som mala 2 naj kamosky. Mnoho vecí som pochopila neskôr a ano aj keď som vtedy niekedy mala pocity, ze mama je ta najhoršia na svete, lebo ja som v 15tich na chatu na cely vikend ísť nemohla, ale suseda Lucia ano, v zivote ma nenapadlo ju nejako klamat, tobôž utekať z domu. A teraz mame naozaj skvelý vzťah.
Chybu si urobila uz pravdepodobne niekde ovela skôr, ťažko podľa toho čo píšeš zistiť kedy. Si vsak pamätám, že my keď sme nejako zvýšili hlas, tak nás naši vždy upozornili, aby sme sa "spamatali" s kým sa rozprávame. A stačilo to vždy. Je to len o výchove. A že nevie, čo urobila zle a za čo je karhana? To myslíš vážne? To, ze ta objeme a pod.este nič neznamená, pokojne sa môže pretvarovať a v mysli ze prehráva, ze ta ma u prdele. A pravdepodobne to nejako tak aj bude.
@lienka.7 prepac, takze si mala spartansku vychovu bez komunikaciu. Fakt skvela cesta. A kedze ste tak fungovali od detstva, tak ste sa vlastne bali. Aspon tak to vyzera. A teraz tomu hovoris respekt, ale bol to vlastne strach. Matka nema byt kamoska, to je pravda, ale nemusi hned stat na opacnej strane nejakeho pomyselneho frontu
@stanislavicenka nie, nemala som žiadny strach, toboz nejaku spartansku výchovu 🤦♀️. A komunikovali sme spolu dostatočne, neboj sa. To, ze niekto ma nastavene hranice, ktoré obe strany rešpektujú a dodržiavajú, este neznamená, že je to nejaká drezura alebo čosi podobne🤦♀️ práve naopak. Ale asi je to ťažko vysvetľovať.
Ja ti poviem skusenost…ty to neovplyvnis bohuzial, myslim povahu a spravanie dieta, aj ked si ta naj super kam…mozes to korigovat akurar a sa snazit…kamoska od 13 chalan jasne, iny svet, jeho partia, on uz bol dospely18…cize sex atd..niekedy aj padla facka, potom kde akev vztahy..svadba deti, rozvod zas svadba deti asi je uz je ustalena..radim ti porozpravaj sa s nou o sexe antikoncepcii vztahoch atd a bud pre nu, ked ju nechces stratit a byt babka, lebo to aj ked sa na hlavu postavis nic nepomoze
Poradím knihu: Držte sa svojich detí od Gabora Mateho a ja držím palce aby sa puto medzi vami a vašou dcérou upevnilo a nastali vo vašej rodine pokojné a radostné dni. Prajem veľa síl a odhodlania v záujme chrániť to najcennejšie čo máme.. Deti sú naša budúcnosť. A aj keď to vyzerá veľmi veľmi zle, stále je tu veľa dobrého a krásneho ibaže to horšie sa to snaží prehlušiť a prekryť..
Nečítam komentáre vyššie spomenuté . Sadni si s ňou a pustite si spolu film V síti. Je verzia 13/16+(tu som si není istá ktorá) a 18+. Pozri si tú nižšiu verziu s ňou a potom sa s ňou o tom porozprávaj. Poviem ti, sama som to nedopozerala, čo mi to bolo "odporné" čo dokážu niektorí muži. Možno jej to pomôže pochopiť tvoj strach. Napríklad ja som v 13tich takéto veci nerobila, ale ja som nikdy nič takéto nechcela, skôr som bola len podráždený pubertiak, ktorému vadili "trápni" rodičia.. ale frajer, utekať z domu alebo posielať svoje fotky niekomu na fb, tak to nie..
@mudiel ahoj, moja dcéra má síce iba 8r (rozumovo aj vzrastom vyzerá na 12r), som však učiteľka na strednej, s pubertou mám teda bohaté skúsenosti. Najhoršie sa pracuje s najmladšími (15-16r), to je taká klasika, všade boli, všetko vedia, ja mám názory 100 rokov za opicami a sú presvedčení, že mojím najväčším pôžitkom je komplikovať im život učivom. Smutné je, že tie decká sú dnes vo veľkej miere v podstate duševnými mrzákmi - nemajú stanovené žiadne hranice, nemajú žiadne normálne záujmy (šport napr.), netrávia čas s rodičmi, nemajú doma nijaké povinnosti, hrajú sa na mobiloch hlúpe hry, likujú či komentujú fotky, nevedia sa vyjadrovať, chýba im rešpekt, pokora a empatia. Mimochodom, pred pár mesiacmi som vo svojej triede riešila dievča, čo utekalo cez okno z domu za frajerom (nebol "čistý" a naviedol ju tiež), rodičia sa tiež pýtali, kde urobili chybu... Na prvý pohľad nikde, no pravdou je, že dcére neustále dávali nepriamo za príklad staršie sestry... Začni od seba ako matky, určite nastav hranice, buduj dôverný vzťah, prejav pochopenie, no trvaj na svojom - na bezpečnosti svojej dcéry, zamestnaj ju, nech mä povinnosti, záľuby, plánujte si spoločné aktivity.
Ja som v jej veku vedela čo je správne a čo nie, nikto mi nič nezakazoval. Ale teraz je trochu iná doba, baby sú skôr vyzlečené ako oblečené, viac riešia frajerov, rôzne sociálne siete kde im len ďalšie decká, dospeláci dávajú rady do života 😅
Najťažšie podľa mňa je, ak má náročného pubertiaka niekto kto sám nemal búrlivú pubertu...
@anjelicek26 súhlasím s vami , veľa toho je možné dovoliť s pevnymi hranicami , komunikovať, zaujímať sa na úrovni nie "ja som ten co vie všetko lepšie " ale ja som ten co sa zaujíma, necha ti volnost ale s hranicami a zodpovednostou . Povedať si asetrívne svoj názor, komunikovať a učiť dcéru brániť sa a orientovať v tomto svete . Zákazmi sa to môže zhoršiť....a veeela trpezlivosti, lásky....nebrať si správanie dcéry osobne ale vysvetliť nevyhnutnosť slušnosti a pravidiel. Pevne hranice stretávania sa s frajerom , zoznámiť sa atď....pozvať domov .. držím palce prechádzame tiež 🙂
Nevycitaj si. Nemusela si urobiť chybu. Puberta je veľmi ťažká, ale ako všetko, je to len obdobie. Je to ešte skoro, má len 13, ale to ti dáva nádej, že v 16stich už bude vybujačená a uprataná. Držím palce
@mudiel Ona teraz nepochopí nic. Lomcuju s nou hormony a ty nezmôžes absolutne nic. Vyrastie z toho, len treba vydrzat. Na tvojom mieste ju poučím o bezpečnom sexe. Na ostatnom sa musi popáliť sama. Ona si to musi prezit, odskákať a potom sa poučí.
@pimpulienka tiež sa divím a ešte keď som prečítala zavolať ho domov 🤷♀️ my e tu susedia deti mame od 10 do 15 a nikto takéto problémy nerieši, o frajerovi domov v takom veku ani nevravím,,, keď pozriem na sídlisku sú tu 3 baby co nestihli ani strednú a chodia s kočíkmi a ich chlapci asi tak 17 rokov,, len čítam inzerciu hľadám robotu akúkoľvek a aj podnájom od nich,,,, fakt zatiaľ nechápem toto, naša bude mať 11 a riesime zatiaľ úplne iné veci,, odmieta kamarátky ktoré sa maľujú a obliekajú skoro na naho,, čiže ma len dve a to sa aj matky pozname a majú všetky tri tie isté hranice
S filmami je to super napad ako vravi @katkakuch1
Jja poznam okrem v sieti viac takych odstrasujucich filmov, napr 13tka je o zivote herecky nikky reed z twilightu..ked mala 13, o sexe, laske drogach..ci je film patrim len jemu tak nejak sa vola…nemecky je tusim, kde sa baba do toho zamota a potom je obetou sexu, tie filmy su pravdive a drsnejsie, aby si uvedomili baby, ze sa maju poucit nie na svojich chybach
fuu no ako mama takmer 13rocnej ti poviem, ze toto keby spravila ze zdrhne oknom za frajerom, tak to nerozdycham len tak. Ako len si to predstavim a mam dost... frajerovanie, ok, v ramci urcitych hranic. Mne sa napr. pacilo ked toto zacali orbit dievcata kamosky, pred par rokmi v tomto veku, tak aj ked otec nervy, ale ona teda dovolila s tym, ze pod dozorom.. cize frajer? ok, nech pride ku nam. S frajerom niekde? presne kam, odkedy dokedy... a nacas domov, otec vyzdvihne. DAlsi uz pri vacsej babe cca 16-17rocnej riesili prespavanie, cestovanie za frajerom atd, tak to dali ako odmenu, ze vlastne poucena je, chalana poznaju, vysledky v skole ma vyborne, pomaha, sprava sa slusne = moze chodit.
Ale ziadne ze nejaky neznamy clovek mi bude brat taketo dievca z domu. Duplom nejaky frajer zo socialnej siete. Dcera je poucena, aj zo skoly, uchylakov kopec, tiez rozni stari uchylaci vypisovali spoluziackam, drankali fotky atd. Pravidelne dcere dovolim chodit na prespavacky s kamoskami, moze ich doniest ku nam domov kedy chce tiez, ked vidim, ze prehana s mobilom v ruke, tak jej poviem nech si radsej spravi s kamoskou kino vecer v obyvacke, alebo idu viacere do kina. Obzeranie chalanov neriesim, cokolvek viac by som riesila. A teda ak ma vela energie, pozriem sa na vysledky v skole.. nic moc? tak hajde sa ucit :DD
PRIMERANE VEKU.
@negymama 17r sme chodili na chaty bez rodicov uplne bezne... neda sa to porovnat s 13r.. pridu mi zase dnesni rodicia asi prilis paranoidni. NAsi boli prisni, ale toto naozaj nik neriesil v 17tke.. ci ideme /nejdeme na chatu. Este aj na maturity sme sa nechystali doma,a le na chate tyzden. V 17tke som neriesila urcite, ci ma mama "pusti" do kaviarne, alebo na nakupy, a prechadzky uz som ani ako mladsia s mamou neriesila. Proste isli sme von. Povedalo sa kedy prideme. Zase by som povedala, ze vsade je iny pristup. S takymto "pustacim" systemom, by som sa zblaznila od strachu, ked ju pustam s neznamymi do taborov a pod... radsej budem poucovat, co ma a nema robit
@mudiel Aj ja by som pri tebe vyskocila z okna...
Zakazala si jej vsetko co ma rada, defakto ju izolujes od kamaratov, beres jej identitu, si ako diktator, nie matka. Hoc chapem tvoj strach, zakazmi dosiahnes len pravy opak toho co chces. A vedz, ze tvoja "slusna" predstava o svete a rozne predsudky nemusia byt spravne...
inak k spravaniu, puberta je taka, ze tie deti casto kricia a zvysuju hlas aj ked to zle nemyslia, tak aj ty ako mama to ber trochu s kludom. To su hormony. Psycholog v skole nas pred tym varoval, ze tie deti casto ani nevedia preco kricia, preco su vytocene, preco zazeraju.. vyrastu z toho...
A neviem kde si ty zila v detstve, svet je skazeny desatrocia, davno, vzdy boli nejake nastrahy, nikdy to nebol raj. Tak neprehanaj. napr okolo mna bolo vzdy kopec ludi, kopec fajcilo, dokonca aj drogy som videla, aj kadeco i ne.. a nikdy som nemala potrebu skusat. Primerane treba robit dramy, lebo nervami, prave tlacis dieta robit to , co nechces aby robilo.
Určite chceš byť dobrá mama, veď ktorá nechce. Ale trošku by som popracovala na tvojom pohľade na svet. Ja už mám deti ale tiež som bola taká “hádavá” s mojou mamou, proste som mala takú povahu, všetko som si chcela vydupať, dobrý vzťah sme nemali a doteraz sme to “nedobehli” a pritom teraz spätne keď sa pozerám boli tie naše konflikty úplne smiešne a som rada, že tým ako sme sa stále hádali som z rebélie niekde neskončila s chlapmi na jednu noc, drogami a pod. Nikdy jej to nepoviem, lebo ju mám rada a viem že by jej to bolo ľúto ale svoju dćeru chcem inak vychovávať - zopár príkladov: pozerám na svoje fotky presne ten vek 13-15r vyzerám strašne so zlým mejkapom, hrozným účesom, oblečenie ani nehovorím. Naši nechceli aby som sa maľovala ja samozrejme úplne opak, bola som schopná sa namaľovať po ceste do školy, namiesto toho aby by mama vysvetlila to celé okolo starostlivosti o pleť, dá sa vždy pekne decentne namaľovať, kvalitná kozmetika, nie išli sme do extrémov. Raz som si chcela požičať topánky na opätku, doteraz pamätám na tu scénu, von som išla vo svojich, nahnevaná. Hneď som si dala z rebélie panáka-dvoch. Keby mi mama požičala, dala by som jej veľkú pusu a možno by som skončila pri jednej limonáde. Atď, najlepšie sú kompromisy, u nás nebol FB ale na tom pokeci boli fest úchylovia,treba vysvetľovať a potom mať dôveru a dovoliť jej. To jej dá do života tiež veľa. Choďte niekde spolu len vy dve na víkend, wellness, nákupy, kúp jej decentný mejkap a ukáž jej ako sa to používa aby nevyzerala ako šťetka a niečo pekne čo si ona sama vyberie na seba jej kúp, potom choďte do kina a baru na nealko drink a povedz jej že ju máš rada 🙂 a p.s. Nehovor o jej kamarátkach, že sú kur**, nepoznáš ich, tvojej dcére sa tiež nemusí páčiť. Asi ani tebe by sa to nepáčilo, keby ona začne tak hovoriť o tvojich kamaratkách/známych.
@cookie29 pracujem na SS a dievcata okolo 16/17rokov mi velmi casto vravia ake hluposti a chyby porobili v 12/13rokoch,vratane frajerov a pod.A tiez velmi casto spomenu,ze na tom nesu vinu ich rodicia-bud prilis benevolentni alebo prisni alebo bez zaujmu...niektore su svojimi skutkami velmi poznacene (napr.sex a uvedomenie si uz vo vyssom veku,ze to bolo skoro a hlupost alebo drogy)
myslim,ze v 12tich sa s vychovou nezacina,ak sme nezacali od mala nedobehneme to,ale urcite nepomaha ani striktny zakaz ani prilisna benevolencia
so skusenosti s mladymi viem,ze ak clovek prejavi pochopenie,nesudi ich,povie sice avoj nazor,ale nesudi,po tom su velmi otvoreni a ochotni aj diskutovat
a napr.socialne siete vsetci bez vynimky vratane chlapcov povazuju za velmi nebezpecne v nizkom veku (od 11rokov do 15rokov,niektori aj vyssie,vraj podla rozumu😊a sami vravia,ze internet je skaza
moja skusenost
Frajerom? 13 ročna? Mám 13,5 ročnú dcéra a chvalabohu takéto záležitosti nemusím riešiť. Áno primerane sa maľuje, v tomto veku výrazne rieši svoj zovňajšok, ciže vlasy, oblečenie.., ale mám pocit, že sa proste vieme dohodnúť na kamarátskej úrovni..a vieme spolu bez problémov vychádzať.
Zlepšite si spolu v prvom rade komunikáciu a celkový pristup. Zákazy a príkazy naozaj nefungujú..