Nezvládnuteľná 11 ročná pubertiačka
Pred asi dvoma týždňami som sem pridala podobnú diskusiu. No napriek mojej snahe, sa absolútne nič nezmenilo. Ja už fakt nevládzem. Každý boží deň chodím s plačom do roboty, s plačom idem spať, lebo vkuse so mnou moja dcéra bojuje. A je jej jedno či mi ublíži, absolútne to s ňou nič nerobí. Dnes to vyvrcholilo až tam, že mi povedala, že by bola radšej ak by som zdochla, alebo odišla bývať niekam do Bystrice. (Jej kamarátkina mama odišla od nich, a tam pracuje a býva, preto tá Bystrica). Odkedy sa vrátili nazad do škôl, tak to je masaker. Mám pocit ako by sa predbiehali v škole medzi sebou. Stále rozpráva len to, že ostatné môžu byť hore dokedy chcú, aj do polnoci, majú Facebook, Instagram, môžu si písať s cudzími a mať online kamošov, ktorých nepoznajú, ale ja naozaj nemám pocit, že FB a Insta má mať 11 ročné decko. Už takto nonstop visí na mobile, a pozerá dookola nejaké hlúpe videá, potom je len podráždená, a na každom si vybíja nervy. Ak jej odstavím wifi, lebo je to už veľa, tak zasa cirkus, lebo ja som tá najhoršia. Ak má stanovené hranice, zase ja som tá najhoršia matka na svete. Proste má také kamarátky v škole, kde sú rodičia "povoľnejší" alebo ako to mám nazvať, nie sú proste doma. A decká si robia čo sa im zachce, ráno si neupracú po sebe, neodložia posteľ, nepoumývajú sa, a idú tak do školy. Ja na tom trvám, že si má minimálne posteľ odložiť a určite strapatá neumytá do školy nejde. Ale ona nevidí, že je to normálna vec, ale jej kamošky to nemusia a ona to musí, a preto som ja zlá. Jej kamošky sa nemusia učiť, ale ja trvám na tom, aby sa učila. Iné by bolo, ak by jej nejaký predmet nešiel, lebo proste nie každé dieťa má na všetko hlavu, ale nie že je lenivá a ani sa do toho nepozrie. Skúšala som už aj odmenu vo forme vreckového ale nepomohlo ani to. Skúšala som spraviť si program len mi dve, ale ona nechce. Ak pustíme film, aj počas neho visí vkuse na mobile. Proste ma nemá rada, nemá. Je jej jedno či mi ublíži, či plačem. Je jej to jedno. Nič to s ňou nerobí. Už mi vyletela aj ruka, ale nevedie to absolútne nikam, takže mi prosím vás ani nepíšte, že by ste ju strieskali a hneď by sa nespamätala, lebo ona sa nespamätá. Skúšala som jej to už vysvetľovať toľkokrát, že predsa by nemala žiadne zákazy ak by sa správala normálne. Ale ona vkuse klame, podvádza, vkuse s nami papuľuje, ale už tak, že to nie je normálne. Ja viem, že puberta je proste taká, že decká vystrkujú rožky, ale toto je už fakt cez. Ja som si v živote nedovolila, voči svojej matke povedať niečo také nech umrie, a byť tak bezcitná ako je ona. Nie som prísna, fakt nie. Ja jej dovolím ísť von, aj na kofolu s kamoškami, aj na pizzu. Ale ona to nevidí. Vidí len tie svoje tri kamošky, ktoré môžu všetko. :(
Nie som super matka a od nej na 100000 km vzdialené, nemám doma ani pubertiacku..... Ale.....
Raz som sa nahlásila na kurz nevychovy (neskôr som ho zrušila) ale jednu vec som si zapamätal lebo je pre mňa dôležité. Poviem to tak vlastnými slovami všetky deti či 2 ročne alebo 16 ročne sú svoje vlastné osobnosti ktoré majú svoje vlastné potreby, názory, potreby a my by sme ich nemali ovladat. Ale skôr sa s nimi dáko dohodnúť BRAT DO ÚVAHY AJ ICH POTREBY to neznamená robiť to čo chcú oni, ale brat to na vedomie že sú iné ako my že chcú iné veci, záleží im na iných veciach, a tak hľadať dáku dohodu.
Ó čo ti vlastne ide o to aby ta dcéra poslúcha la alebo aby si s nou mala pekný vzťah aby bola zodpovedná mladá dáma?
Skus to z inej strany keď nezaberajú príkazy zákazy. Skus sa s ňou otvorene porozprávať o co ti ide z čoho máš strach a skúste sa dohodnúť aby ste boli obe spokojne.
Ja ta ne kritizujem že to robíš zle určite to robíš s najlepším vedomím, ale keď to nejde po zlom skus to po dobrom. Držím palce
Daj vedieť ako ste dopadli
@a_adamcova
@elizita vonku s kamaratkami, u nich doma, sedela som na schodoch panelaku... hocikomu som sa postazovala, kazdy zhikol - nad mojim spravanim k mame, nelutoval ma nikto (asi ina doba - uz mam 51 rokov). Takze som sla domov patricne zahanbena - niekolkokrat neuspesne.
@simsalabim Snažila som sa byť kľudná, ak sa rozplačem pred ňou, nič to s ňou nerobí, pretože jej ide v takých chvíľach len o to, aby na naštvala. Tak som sa snažila ovládať a kľudne som jej oznámila, že raz aj to príde, ale je dosť možné, že to vtedy už bude ľutovať a chcela by to zmeniť.
@hettinka nemá to na rozhadzovanie, ak dostane peniaze, vždy si ich dá do sporiteľničky. A keď niečo normálne chce, tak si stadiaľ vyberie a kúpi si to. Pred dvoma mesiacmi si takto nakúpila knižky, nie je to rozhadzovanie.
@simca06022011 Ďakujem ti krásne, včera sme si to spolu prečítali, a snažila som sa jej to vysvetliť. Už to bol pokrok, že vnímala a počúvala, čo jej hovorím a čítam. Mali sme dlhú debatu, tak snáď padla na úrodnú pôdu.
@zuzubb007 Nie nestrelila, pretože bitka u nej k ničomu ale absolútne k ničomu nevedie. Dostala už odomňa nie raz, a vždy to bolo potom ešte horšie. A ubližuje jej to, je to silná osobnosť, cíti sa potom ponížená. Ona si neuvedomí, že to dostala za trest. Ale cíti poníženie. Teba ak by muž zmastil, ty by si sa necítila ponížená? Ona sa nepovažuje za dieťa, ktorému capnem jednu dve cez riť a je kľud. Na ňu proste facka ani bitka nezaberá.
@a_adamcova no nehnevaj sa, na taku urazku si reagovala vyslovene submisivne. Keby si toto dovolila niektore z mojcih dcer ci synovec, tak by som tak vybuchla, ze by si to do smrti zapamatali. Ved ty si jej dala najavo, ze uplne OK, ked sa s tebou takto rozprava. Uvedomujes is to vobec, ze si jej ani len nenastavila hranice a nedas jej najavo, ked nejake pomyselne prekrocila? Dieta treba vychovat, nenarodi sa vychovane. Za jej vychovu si zodpovedna ty. Aky dostala trest za to, ze s tebou rozprava ako s poslednou handrou? Ty sa mozno tesis, ze ta nerozhadze a ty reagujes kludne, ale nehnevaj sa, toto je absolutne neadekvatna reakcia k tomu, co tvoja dcera povedala.
@ninakajka Toto u nás už funguje dosť dlho, že si musela desiatu aj večeru robiť sama, keď bolo navarené nabrať si sama, tak isto si poskladať prádlo atď. Ja vidím problém v tom mobile, proste ona je na ňom vkuse, potom je podráždená, a schytáme to všetci. Včera som nadrzovku vypla wifi, a tvárila sa že o tom neviem, že je asi nejaký výpadok. Bola kľudná ako baránok. Odrazu aj knižky "našla" a čítala si, smiala sa. V pohode sa dalo s ňou aj rozprávať.
@mnamko Presne, proste od októbra nonstop na Pc, potom na mobile, veď to bol des. Ona mi príde ako závisláčka na tom nete a mobile. Ja viem, že decká to baví, ale už fakt nie celý deň, od rána ako otvorí oči.
@simsalabim jedna radíte to a druhá píšete úplne niečo iné ... Každá máte na vec úplne iný názor, nedá sa každej vyhovieť, a nedokážem sa v danej chvíli zachovať, aby ste boli všetky spokojné. Minule mi tu písali kočky, že mám zachovať pokoj a kľud, ak si prečítaš aj túto diskusiu, tiež tu niektoré písali, že mám zachovať pokoj. Tak som sa snažila zachovať pokoj. Pretože presne o to jej išlo, rozčúliť ma a rozplakať. Ona veľmi dobre vedela, že ma tým raní. A presne to aj chcela. Lebo nebolo tak ako chcela ona.
@a_adamcova A? Ved reaguj kldune, ked myslis, ze to funguje, ale ak prekroci hranice, ma mat trest. Trest mala aky za take spravanie?
Odporucam precitat si: Vychova bez porazenych od Th.Gordona. Plus treba sa poradit s vychovnym poradcom/poradkynou. Mozno maju na skole, alebo priamo oslovte cetrum pedagogicko-psychologickeho poradenstva a prevencie. Rozumiem Vam, deti dokazu byt krute - ale vo vnutri mozno citi nieco uplne ine. Treba prist na to, preco sa tak sprava. Je to tazke obdobie, ak je to take extremne, treba si pytat pomoc od profesionalov.
Včera mala vypnuté wifi, keď prišla domov zo školy. Volala som jej na mobil, nech si urobí úlohy, kým prídem domov, potom nech sa oblečie do športového, že ideme preč niekam. Ona sa ma opýtala či ju beriem k psychológovi alebo do detského domova. Nepovedala som jej na to nič, nechala som ju tak, nech si to myslí. Nech sa kúsok vystraší. Až keď som prišla domov, som jej oznámila, že si ideme zabehať. Priznala sa, že vraj plakala, lebo si myslela, že ju naozaj beriem preč. Keď sme prišli domov, dala som jej papier a pero, a povedala, nech napíše, čo by ona odomňa žiadala, a čo by chcela. Chcela som ísť preč, ale ona ma poprosila, aby som aj ja napísala na papier, čo by som chcela ja od nej. (Ja si myslím, že toto je posun, keď sama ma požiadala nech to spíšem). Tak som si sadla oproti nej, a začali sme písať.
Na druhú stranu papiera som povedala nech napíše, čo by chcela zmeniť na sebe ona, čo si myslí, že je zlé. Tak isto som napísala aj ja, čo by som chcela zmeniť na sebe ja, čo si myslím, že nerobím dobre.
Jej body ohľadom toho čo by chcela boli samozrejme Facebook, Instagram, aby mohla chodiť von s kamoškami, a oni ku nám, aby mala Roblox, aby mohla ísť v lete k BFF a ona ku nám, a do tábora. A tak som sa na ňu pozrela a začala som jej menovať: Kamošky predsa ku nám chodili a nevadilo mi to, kým si sa nezačala správať ako odtrhnutá z reťaze a papuľovať s nami. Tak isto si mohla ísť ty s nimi von, ale tiež si si to pokazila len svojím správaním. Facebook mať nebudeš, a vysvetlila som jej prečo ho mať nebude. Ak chce, možno časom môže mať Instagram - ak mi dokáže, že je rozumná, vie sa sama správne rozhodnúť, a ak prestane klamať. Roblox mala tiež, ale tiež som jej ho zablokovala preto, lebo počas online hodiny hrávala aj napriek tomu, že bola upozornená na to. Takže vlastne väčšinu toho čo chcela aj mala, len si to sama pokazila a preto to momentálne dovolené nemá. Tábor zaplatený má, dostala ho na vianoce, ale tiež záleží len od nej či tam pôjde alebo nie. Tak sa tak nad tým zamyslela, že vlastne áno, všetko si to pokazila sama. A ešte chcela byť dlhšie hore, tak som súhlasila, že dobre môže byť do 9 ej, doteraz chodili aj s mladším bratom o 8 ej do postele. Včera zostala výnimočne do 10ej, lebo chcela skúsiť či mám pravdu, že bude ráno unavená. A samozrejme, že bola. Ledva vstala ráno.
Spomenula tam aj bod, že nechce aby som ju "bila" teda dala facku, ak ma nahnevá - radšej jej mám dať iný trest. - toto zdôrazňujem presne pre tie, ktoré mi tu vypisovali ako som ja zlyhala vo výchove, lebo ju nezmlátim.
Ja som jej tiež prečítala moje podmienky, vysvetlila som jej, že ja chápem, že má zbúrené hormóny - že jednu chvílu je šťastná, potom smutná, hneď ju všetko nahnevá, ale nebudem akceptovať, že sa s nami bude rozprávať ako s nejakými handrami. Že to proste nie, tak isto v žiadnom prípade nebudem akceptovať ani to ak mi bude klamať. Pretože ja nenávidím klamstvo, a nikdy neklamem, a keď neklamem ja, tak si neželám aby klamala ona mne.
Na druhú stranu, že čo by zmenila ona sama na sebe, čo vie že je zlé vymenovala presne to papuľovanie, zazeranie, klamanie, a že by sa chcela venovať viac záľubám (tým sa nevenuje, lebo všetok čas venuje tomu prekliatemu mobilu a internetu). A že by chcela viac používať slovíčka ďakujem, prepáč, prosím. Tak ma to z jednej stránky aj potešilo, že asi to nie je až tak "stratené", keď si vie takto sama uvedomiť, čo robí zle.
Tiež som vymenovala, že by som chcela zmeniť to, že by som niekedy mala byť kľudnejšia a nevybuchnúť hneď. Viem, že veľkú zásluhu na tom má to, že bola včera wifina vypnutá a nebola na mobile vôbec týmpádom.
Určili sme si podmienky, že môže byť maximálne dve hodiny denne na mobile. Po dvoch hodinách sa jej mobil zablokuje, a ja jej nebudem predlžovať čas, takže by si ho mala sama nejako skorigovať. A odsledovať. Ak bude naďalej papuľovať, a škaredo sa rozprávať, nebude žiadne nové oblečenie, žiadny mobil, telka, playko, nič. A keď ma fakt, že naštve tak si môže ísť sama na nákup a pripravovať si aj jedlo, lebo ja jej nebudem robiť slúžku.
Proste mne príde, že ona je nervózna a podráždená z toho telefónu a internetu. Potom už piskuje s každým a na každého. Potom som nervózna aj ja z nej, a už sa hádame.
@simsalabim Nemôže chodiť s kamarátkami von, ani len ich odprevadiť domov. Toto dostala za trest.
@a_adamcova no ja osobne by som minimalne este ziadala ospravedlnenie za taketo spravanie a slub, ze takto s tebou jednat nebude, lebo ak, tak beriem mobil a dostane staru tlacitkovu Nokiu. A nemozem si pomoct, mne sa tvoj trest zda byt mierny... co si spominam, zaracha sme ako deti dostavali za zlu znamku kvoli neuceniu sa, za nevhodne spravanie rodicia zakrocili vzdy tvrdsie (nielen moji).
A ešte som jej povedala to, že nemusí všetkému veriť, čo jej povedia spolužiačky. A pripomenula jej, keď som jej kamošku konfrontovala, ohľadom toho ako ona všetko môže, a opýtala som sa jej mamy a tá tvrdila, že v žiadnom prípade, tiež si musí izbu upratať atď. A tiež na ňu nakričí aj ju vyhreší. Tak som povedala, že a je to tvoja BFF a nepovedala ti úplnú pravdu, čo si myslíš, že ostatné si nemôžu vymýšľať, že čo všetko oni môžu a popritom to ani pravda nemusí byť. Ty im závidíš toto hento, aj oni ti môžu závidieť, že máš super vzťah s mamou. Pretože sa aj to dá závidieť, lebo ani jednej sa mama nevenuje, okrem tej BFF čo má.
@simsalabim A čo by bol podľa teba adekvátny trest? Dobiť ju? Alebo čo?
keby mi moj povie ze mam zdochnut urobi stvoritu piruetu z tej facky..ale tu facka nepomaha ako pises no co odprac ju k tatkovi ked ta tak nenavidi daj to aj k sudu pri najhorsom ak by ju odmietal, ked je taka frajerka sa zbada ked pride na to ze mamicka neskopi usi a nebude to trpiet lebo by sa v zivote nevzdala dietata.. a to ma iba 11 pockaj ked bude mat 14 potom uz len reedukacne centrum...
@a_adamcova pisala som niekde o biti? No je mozne, ze by mi jedna vychovna vyletela - neviem, v takejto situacii som nebola. ALe po tej vychovnej by sla do kuta rozmyslat o tom, ako sa ma spravat k mame. Potom by mi to mohla povedat, na co prisla a ospravedlnit sa. SAMA by mi musela povedat, CO urobila zle. MUSI si to nielen uvedomit, ale byt schopna povedat nahlas - teda priznat chybu - a ospraveldnit sa za nu. V rozhovore by som jej vysvetlila, ze taketo spravanie je absolutne nebhodne a ze to uz prislo pridaleko a preto musim pritvrdit. JA som tu sef a ona ma bude posluchat. Odteraz sa menia pravidla - mobil je privilegium, ktore dostane vtedy, ked si to zasluzi po splneni povinnosti. Varovala by som ju, ze sa schyluje k tomu, ze dostane stary tlacitkovy mobil, ak bude takto pokracovat. Po prichode domov mobil odovzda mne a venuje sa uloham a pridelenym domacim pracam. Ked bude mat vsetko hotove, oznami mi to, ja to skontrolujem a ked uznam za vhodne, mobil jej dam - to pisem preto, lebo mobil ty identifikujes ako zasadny problem. Ak by som ako trest pridelila aj zakaz chodit von, ten by som casovo dodrzala (nie ze v afekte jej nedovolim ist von 2 tyzdne, a po 3 dnoch to zmenim). Toto je moj teoreticky pristup zdialky - len na zaklade toho, co pises. Co sa u vas odohrava naozaj, ja neviem. Faktom ale je, ze moje deti sa nikdy nespravali tak, ako opisujes. Vzdy mali nastavene hranice. Dve su ou dospele, pricom ich pubertu sme prplavali s lahkostou - co moze byt aj povahou. Mladsia je trosku vybusnejsia, ale iba v tom, ze - preco ja? Ostatni nemusia? Nadavky ci afektovane vybuchy u nas nie su. Preto, ze ak sa k niecomu schylovalo - od malinka - boli hned stopnuti. Hundranie akceptujem - ano. Ale afektovane zurenie - nech sa paci, u seba v izbe.
@a_adamcova joj moja, takú by dostala po Hube že by si 2x rozmyslela, čo povie nabudúce.
Aaach rovnako bojujem s týmto s pubertiakom.naozaj ťažké.zatial mi zabrala jedna struhnuta a vyhresenie.ale tiež bojujeme každý deň.cele zle....
@simsalabim áno, len taká maličkosť ona príde domov o jednej a ja som ešte do 4 ej v robote
@a_adamcova no tak nech v case tvojho navratu ma urobene vsetky povinnosti. Alebo len tie skolske. Wifi nech je v tom case vypnuta. Takto sa neda?
@a_adamcova skusila by som ju prelozit na inu zakladnu skolu
Mna zaujala jedna vec zila si s muzom, zrejme dlhe roky (kedze si s nim mala druhe dieta), ktory sa k nej spraval zle mozno na nu aj utocil? Nepises presne co konkretne sa dialo tak neviem. Rovnako pises ze si sa vzdy dcery zastala a tak by ta mala brat ako hrdinku. Vazne? Poviem ti ako to vidim ja a moze to tak vidiet aj ona. Dovolila si aby v jej zivote bol clovek, ktory sa k nej spraval zle, kazdy den musela byt pri nom a znasat zle spravanie voci nej. To ze ty si sa jej zastavala nie je hrdinstvo, je to dost malo, ty si v prvom rade mala zabezpecit aby v jej zivote nebol clovek, ktory ju nelubi a sprava sa k nej zle. Pri prvom zlom spravani si s nim mala vyrazit dvere aj ked si s nim mala druhe dieta. Ty si ho vlastne opustila az ked ta podviedol, to ze sa spraval zle k tvojmu dietatu ti nebol dostatocny dovod na to aby ste od neho odisli. To ani nechcem pomysliet pri kolkych incidentoch si nebola, nezastavila ho. Muselo to byt pre nu hrozne.
Ja si myslim ze toto je naozaj realny zaklad problemu, ona na teba moze citi ozajstnu zast, zlost, dokonca ta nenavidiet. Lebo ty si toto vsetko, co sa jej dialo dopustila. Ja viem ze pubertaci su zaujimave bytosti, pri vsetkom prekrucaju ocami, nic neurobia bez hundrania alebo teatralnych scen, ale to ze jej vypnes wifi nemoze byt realny dovod preco ti zdravy pubertak praje smrt. Tomu jednoducho neverim. A buri sa proti vsetkemu co povies a urobis, tam musi byt nespracovana trauma. Ja by som ju zobrala k psychologovi nech jej pomoze spracovat to, vysvetlila by som si to snou, ospravedlnila sa, vyplakala sa jedna aj druha a zacala budovat vztah od zaciatku. Lebo to cele smeruje do velmi zleho konca.
@rooberta Zasa teraz nenafukujme slovo ubližovanie prosím. Bolo to slovné sekírovanie voči nej, nikdy si na ňu ruku nedovolil zdvihnúť ani nič podobné, pretože by vedel, že by mal problém a veľký. Bola som doma, takže osamote neboli skoro nikdy. Nemyslím si, že je tam trauma. Je proste len rozmaznaná a zvyknutá, že vždy má všetko. A to je áno, moja chyba. Ale láskavo neútoč tu na mňa ako som ja dopustila, aby jej ubližoval. Pretože dopustiť také niečo znamená niečo iné. To že ju vkuse za všetko upozorňoval to áno, a netrvalo to stále od začiatku, ináč by som druhé dieťa určite nemala.
Sadnúť si spolu a debatovať, ako si to predstavuje jedna-druha strana. Ak nechce počúvať, jej problém, ty si povedz svoje a nedovoľte jej odísť kým nepovieš svoju predstavu. Nastoliť jasné pravidlá - mobil od-do, ak sa nenaučí/neuprace o toľko minút menej....A môže kričať, nenávidieť,.. NEUSTUPOVAŤ! Môj dom, moje pravidlá. Mala si právo vyjadriť sa, prispieť k dohode, takto to bude.
Nedaj najavo, že ťa zraní, vyplač sa niekde, kde to ona nevidí. Pred ňou musíš byť nekompromisná.
Držím palce! Ak nie, smer psychológ. Zákaz mobilu úplne to nie, ale jasné pravidlá. A existuje aplikácia Family link, kde vieš dieťa kontrolovať.
@a_adamcova Nemyslim si, ze som na teba zautocila, uplne normalne som ti to napisala, ved nakoniec ty sama si sa vyjadrila ze sa k nej spraval zle, nabuduce mozno pomoze vyjadrit sa presnejsie. Ale tak ked bolo vsetko poriadku tak v poriadku.
Vyzera to na dobrej ceste - dolezite je dodrzat, na com ste sa dohodli. Ziadne polavovanie pravidiel.
Tvoj instinkt ti hovori spravne - nervozna je z telefonu, lebo je zavisla. Nastastie to mozes korigovat. A ak sa zacne slusne spravat a budes jej chciet dat odmenu, a pridat cas na nete, tak veeelmi opatrne. Mozni 15 min navyse. Ale radšej by som pridala kamosky ci vylety, dve hodiny denne je dost.
@ninakajka presne toto je cesta. Ukázať im,že keď si myslia,že pre nich nič nerobíme,tak prestaneme robiť,čo robíme. Aby sa uvedomili. Ano, bolí to, ale v konečnom výsledku to k niečomu pozitívnemu vedie. Nie že prosiť a plakať pred nimi.