Venček a stužková detí rozvedených rodičov

@simona20201309 asi si to pochopila opacne. Kedze napriklad mna mama nevychovala v nenavisti k otcovi, hoci kludne mohla. Pre mensie veci sa ludia rozviedli ako nasi...
Radsej bola sama s tromi detmi, ako s nim, to tiez dost napoveda. Ale vobec nas nehuckala. Vdaka tomu, ked sa on druhy raz rozviedol, tak sme sa s nim normalne stretavali a travili s nim cas. On pomohol nam a my zasa jemu, ked to uz potreboval.
Len som nevidela dovod tychto ludi niekde spajat a nutit ich aby sa niekde spolu "bavili". Proste urcite obdobie bola v mojom zivote len mama.
Ta sa starala a ta bola vsade.

@juliet86 kam sla s placom?

@babulkomale plakat na wc? a potom prec?

Problem si iba ty tak to vyrieš. Zober Neurol alebo niečo podobne a tých päť hodín sa tam usmievaj. Horšie veci sú v živote ako jedna školská akcia.

Dakujem za vsetky nazory. Obzvlast za tie neutocne vyjadrene. Klasicky som sa dozvedela, ze som sebecka mrcha, pre ktoru je dolezite len jej ego a dcere chce nanutit na vencek cudzieho cloveka. Ale bio tatko je evidentne podla 90 percent konika nadovsetko, napriek smiesnym 70 eur mesacne (a aj to nie vzdy), napriek tomu, ze cely vencek, oblecenie, uces, topanky a vsetko doteraz budem platit len ja s manzelom, napriek tomu, ze vsetky velke vydavky znasame len ja s manzelom, starame a zaujimame sa o nu. Tak ako sa dozvedam, on je vlastne nikto, cudzi clovek. Moja uplne povodna otazka bola, ako je to zvykom robit v podobnych pripadoch a ci ste Vy boli v takej situacii, to je cele. Ale tu sa o sebe dozviem akurat tak to, ako dupem nozickami, chcem dcere zobrat radost z jej vecierka a ze som egoisticka a zaslepena.

Prip.ako si mam zobrat neurol 🤦‍♀️🙄 a to som polozila podla mna nevinne, neutralne otazky. Nepisem nic o tom, ze exa nenavidim a neznesiem sa s nim v miestnosti (to su zas klasicke domyslacky), ze dcera neznasa otcima (detto). To si uz domysleli uzivatelky mk. To je smutne. Nie to, ze sa spytam, ako je to zauzivane.

@autorka sadni si s dcérou a porozprávajte sa. Popíšte si vzájomne svoje pocity. Myslím, že je už dosť rozumná aby pochopila aj ten fakt, že nie ten kto ju splodil, ale ten kto sa o ňu stara ma byt s nou v dôležitých chvilach. Fakt je presvedčená, ze on je tou osobou ktorá tam ma byt?
Inak neviem, ale tvojmu ex nie je blbé, ze všetko zacvakate vy a on si tam príde posedkat ako ten "dobrý" tatinko?

Vôbec si neber k srdcu tie "dokonale, bezchybne hviezdy" čo vedia len rýpať, urážať a domýšľať si.
Úprimne, ak budem mať priateľa keď pôjde dcéra na venček, tak ho tiež zavolám. A nevidím na Tom vôbec nič zlé. A ani sebecké. Moja dcéra vychádza s priateľom fajn a určite by nebola proti,keby šiel.

@lienka.7 ver mi, ze exovi to nie je blbe. Rovnako sa rad pred cudzimi hrdi uspechmi, na ktorych nema ziadne zasluhy. Toto je proste taka zvlastna situacia, ktora mi je neprijemna a v ktorej opat raz citim krivdu, ale tych situacii v zivote este bude urcite vela 🤷‍♀️
Dcerka je v zranitelnom veku, puberta, celkovo je tazke s nou rozumne komunikovat, ex je velmi zdatny manipulator a casto ju hucka proti mne s muzom.
Ja naopak nanho nic zle nepoviem, vsak je to jej otec, ktoreho som jej ja vybrala...len tym padom taham vzdy za kratsi koniec.
Okrem toho, ako aj tu na koniku casto citam, ja som na nu prisnejsia, su veci, ktore jej nedovolim, naopak, ked je u biotatka, ten jej dovoli tulat sa vonku s partiou potme aj cez tyzden, aj ked dostane zlu znamku. To je jedno, to by sme zabrdli uz do inej problematiky a to tu nechcem riesit.
Len, ze toto je vek, v ktorom sa s nou celkom rozumne diskutovat neda 🙂

@huxy dakujem ❤️

@huxy lenze tu je situacia, ze zatial chce dcerka volat len biomamku a biootca🙂a ani nevie kolko ludi moze zavolat… tak to bolo napisane. Nie ze akoby je to cisto na rodicoch co urobia.

@autorka vieš, dcéra asi nevie byť dostatočne asertívna a povedať to tak, ako to chce. Bojí sa, že sa buď nahneváš ty, lebo tam chceš svojho manžela alebo sa nahnevá jej bio otec. Situáciu riešiť v škole nechce, nie preto, že by sa hanbila za rozvedených rodičov- to má snáď každé druhé dieťa ale preto, lebo dúfa, že sa to vyrieši samé a nebude musieť mať
2 otcov a 2 mamy na venčeku, lebo tu vychádzajú nové otázky -s kým tancovať prvý tanec? Nahnevá sa druhý otec, ak pôjdem tancovať s prvým? A tak podobne.
Treba ju pochopiť, podporiť jej rozhodnutie, nech je akékoľvek. Ver mi, ona sama má v sebe obrovský emočný boj a cíti tlak ako z tvojej, tak aj zo strany bio otca -nezávisle od toho, či ste jej niečo povedali.
Viem, že je to ťažké aj pre teba ale v tento deň-večer nezáleží na tebe, ani na tvojom ex, ani na vašich pocitoch a nie je to ani o tom, čo ste si spolu prežili. Je to len a len o nej.
Ja som si bohužiaľ zažila podobnú situáciu a pre všetok ten tlak, som sa rozhodla neísť na svoju stužkovú🙃. Dobehlo ma to znovu na svadbe, kde som ale bola o čosi staršia a vedela som si už stáť za svojím názorom a už mi bolo aj u prdele, ktorý z rodičov sa urazí 😅 ale to je o inom

@denkabemommy dakujem Ti za peknu a citlivu reakciu, myslim, ze si to velmi dobre vystihla. Je mozne, ze sa dcerka citi pod tlakom, zaroven sa vzdy tak nejak bala ist "proti" biootcovi. Dakujem za Tvoj pohlad, ja chapem, ze aj pre tie deti je to tazke ☹ . Tiez som si nepredstavovala, ze raz budem rozvedena alebo 2.krat vydata a budem riesit taketo veci.

A teda k tomu neutralnemu vztahu s mojim manzelom - ked boli minuly rok na skolskom vylete, priniesla mi srdiecko Najlepsej mamine. A kupila 2 srdiecka pre Naj ocina...jedno dala biotatkovi a druhe mojmu manzelovi. Cize vychadzaju spolu, ona chape, ze ju moj manzel ma rad a stara sa o nu...ale zaroven je to taky tazky vek, nedavaju si nejake telesne prejavy lasky, co je aj fajn v tomto veku. Preto pisem, neutralny vztah..
Nepadaju si do narucia, ale maju sa radi.

@sissy27 presne. Deti sa na svet nepytaju. Rodicia sa rozvedu, lebo im to neklape. Dospelý sa z toho raz dva spamätá, založí si novú rodinu, ďalšie deti.... ale tie deti z prvého manželstva ostávajú obeťou cely život a presne pre takéto situácie si nesú traumu celý život. Ale sak hlavne ze ja som znovu šťastná nie?
Autorka ty už teraz riešiš co bude na svadbe? Zas zabudas že to bude svadba tvojej dcéry a ze ona bude pozývať na svadbu? A co ak by si tam tvojho muža nepriala? Neprídeš jej na svadbu? Naozaj je také ťažké rešpektovať vzácne momenty v živote a urobiť pekne gesto pre svoje dieťa? Už tým ze ste jej rozbili rodinu, je také ťažké aspoň ešte 2x v živote jej dopriať ten pocit mat oboch rodičov spolu? Je mi to strašne ľúto aké ste niektoré sebecké voči vlastným deťom.
Ja som tiež dlho a manželom a jeho prvorodene dieťa už malo podobnú udalosť a napriek tomu ze jeho ex neznášam a nevieme si prísť na meno, tak tuto chvíľu som ich dieťaťu dopriala. Bolo by mi maximálne trápne tam sedieť a riešiť veľký deň ktorý patril ICH dieťaťu. A ak príde taky deň znovu, opäť budú rodičmi spolu. Bože nech si to dieťa ten deň užije, nech aspoň chvíľu vidí rodičov spolu tak, ako ich malo vidieť po celý život spolu.

@simona20201309 prosim? Ty co tu splietas? O svadbe som nezacala ja, ale ina uzivatelka sa ma spytala, ako budeme riesit svadbu, tak som jej odpovedala. Inak som nad dcerinou svadbou vobec neuvazovala a mozno o par rokov sa budu sobase povazovat za prezitok 😉 Urcite to nie je nieco, cim by som si momentalne lamala hlavu.

Teraz čítam ako všetko prepocitavas kto co a koľko platí.... len som sa utvrdila v tom co si myslím.
Ty si vážne myslíš, že dieťa posudzuje svojho rodiča podľa toho koľko na neho prispieval? Naozaj si myslíš, že prečo by mal mať tvoj chlap väčšie právo na dcéru?
Pozri, ja ho nechcem obhajovať, kto vie co je zač, verím ti ze to je možno totalny darebak. Ale deti to takto neprepocitavaju. Dôležité sú prvé roky života, kedy si ten vzťah so svojím otcom budovala. Podľa všetkého ste spolu žili dosť dlho, keďže si rozvedená len 7rokov. Tvoja dcéra si s ním určite zažila krásne chvíle, výlety, bola možno jeho Princezna? To ako sa správa k tebe nezmení to, že niekedy (možno davno) bol jej skvelým ockom. Ľúbila ho a určite aj ľúbi. Chápem ze máš na neho zlosť, obzvlášť keď píšeš ze si príde len zliznut smotanu, ale dcéra naozaj za toto nemôže.

@simona20201309 ty si už bola niekedy rozvedená? Nemyslím. Odsudzuješ rozvedené ženy, ale netušís, s kým museli žiť alebo čo prežívať. A aj napriek tomu si na omyle, keď si myslíš, že žena sa raz dva spamätá. Nie, nie je to tak. Každý je iný a každý aj toto inak prežíva. To žena má do konca života zostať sama, len preto, že si prvý krát zle vybrala partnera? Keď sa snažila aj to manželstvo zachrániť, no nestačí, keď sa snaží len jeden.
A úplne odveci, že nech si dieťa užije a vidí rodičov spolu, ako ich malo vidieť celý život. Fakt si úplne mimo,lebo netušís prečo sa to manželstvo rozpadlo.

@huxy áno som rozvedená. To ze sa dvaja rozvedu znamená ze nemôžu ísť dieťaťu spolu na stužkovú a na svadbu??? Alebo si majú losovat kto z nich dvoch pôjde?

@simona20201309 bohuzial, dobrym otcom nebol nikdy a manzelom tiez nie. Od dcerinho 1 roka som s nou na vsetky vylety a dovolenky chodila len ja sama, lebo jemu bolo luto na to minat. Dlho som sa snazila manzelstvo zachranovat, aby mala dcera kompletnu rodinu, povazovala som to za svoje zlyhanie. Ale stalo sa, otca som jej vybrala na chuja, co uz. Aj preto sme sa rozviedli. Hoci toto nie su veci, ktore by som v tejto teme chcela rozoberat. Nejde len o prachy, ale aj o mieru zaujmu, starostlivosti, spolocne riesenie problemov. Biotatko s nou nikdy neriesil sracky. Na rozdiel odo mna. A neskor aj mojho druheho manzela. A ja som vdacna, ze ho mam a ze sa o moju dceru stara. Kazda zena na mojom mieste by bola. Ale toto su nase problemy a nase rodinne pozadie, nie som povinna nikomu ho vysvetlovat. Len sa ma velmi dotyka, ako tu vacsina uzivateliek obhajuje mojho exa a na mna kyda , aka som sebecka. Pricom absolutne netusia, co a ako bolo.

@simona20201309 a teda moja povodna otazka bola, ako ine rozvedene maminy z mk riesili ucast na venceku/stuzoovej, to je cele. Absolutne som neplanovala na byvaleho kydat a seba musiet obhajovat. Polozila som len jednoduchu otazku. A uz sa tu z toho vykonstruovalo x dalsich obvineni na moju adresu.

Dobre tak ti odpovedám. Išiel biotatko s biomasou.
Nikto na teba nekyda ani exa neobhajuje. Jedine co sa ti tu väčšina snažila naznačiť je to, že to má byť dcerina voľba a aby si rešpektovala to, čo si praje ona a vydržala ten jeden večer kvôli nej.

* biomatkou 😅 ale aj tá biomasa nie je zla

@autorka nik neplánuje takéto veci riešiť, keď si zakladá rodinu ale keď už situácia nastane, treba sa k tomu stavať zodpovedne. Mne je veľmi ľúto, ako to dopadlo v mojom prípade, robila by som všetko preto, aby moje deti necítili také pocity ako ja, je to pre tínedžera zmätok už v beztak zmätenom období. Verím, že si to s dcérou budete vedieť aspoň vykomunikovať, aby sa ona cítila čo najlepšie 🙂

@denkabemommy velmi pekne Ti dakujem 🙏

@simona20201309 akosi som pozabudla na tvoj príspevok, že si rada za svojho ex, že vychádzate ok. No nie vždy sa to dá. Keby si poznala môjho ex, tak asi by si možno neverila, že taký človek môže vôbec existovať. Proste pre neho som zrúda, lebo som si dovolila sa s ním rozviesť. Keby si vedela, ako sa správa, čo mi píše. Dokonca keď chodil pre dcéru kým sme sa neprestahovali do nového, tak ani nebol schopný zastať pred naším cinzakom, ale pred ďalším, čo nechcel, aby ma videl alebo ja jeho. Dokonca raz zastal za kotolnou... proste veľa toho bolo. Jednoducho som myslela, že tiež môžme aj po rozvode fungovať aspoň na normálnej úrovni. Bohužiaľ v mojom prípade sa to nedá. Mám podozrenie aj na nejakú jeho poruchu, alebo to možno spravil ten alkohol? Neviem. Ale sú prípady, keď to proste nejde.
Tiež poznám prípad, keď sa matka správala ako hlúpa. Deti odmietala dať úplne otcovi, musel si to riešiť súdnou cestou. Potom sa mater vlastných detí zriekla úplne. Medzitým ich otca udávala na polícii kvôli rôznym vymysleným veciam. Plus na kuratele. Proste stále robila naschvál zle, nerešpektoval ani súd atď. Ja osobne by som s takým človekom tiež nesedela za jedným stolom,jedine že by to bolo na takejto príležitosti, ale aj to určite nie vedľa seba. Nehrala by som sa na niečo, čo nie ani kvôli dieťaťu. Lebo deti nie sú ani slepé, ani hlúpe. U nás teda dcéra vie, ako to všetko bolo a je.

@babulkomale deti majú právo byť jeztelezto je absolútne normálne pri nast ročných,ktorí svojich rodičov milujú ....to,že sa rozviedli, no e je záležitosťou deti. Rozviedli sa manželia a nie rodičia,ti by mali naopak naďalej pokračovať v rodičovskom vzťahu. Byť schopní spolu komunikovať a áno aj akceptovať požiadavky svojho dieťaťa. Teraz svadba,krstiny,napríklad....spoločne vnúča atď. Pokiaľ si dieťa želá mať svojich rodičov,čo je podľa mňa absolútne normálne ,niekde na nejakej akcii spolu,tak to dvaja priemerné inteligentní ľudia snáď dajú. A áno aj bez nových partnerov bez urážok,že Janko urobil pre dcéru viac ako bio otec... možno urobil,dieťa si to uvedomi pravdepodobne neskôr,alebo vôbec. Uvedomelý nový partner tiež pochopí,že dieťa chce mať svojich rodičov na akciách. A nebude hysacit,viď naša štetka,ked po xy rokoch máme spoločnú fotku s dcérou. Ja dávno vydatá,šťastné s malým dieťaťom .... aké tak stetina sa nezaprie a je ostrazita aj po 50tke🤣

vlastnu skusenost vdakabohu nemam, ale mame rozvedenych priatelov, v novembri boli obaja dcere na stuzkovej. vztahy od rozvodu (5 rokov) nemaju dobre, nekomunikuju spolu. na stuzkovej sedeli pri sebe, prehodili par zdvorilostnych viet, netancovali spolu. dieta bolo spokojne, este si urobili aj spolocnu fotku. uvidia sa (mozno) az na dcerinej svadbe (ak nejaka bude). Suhlasim s babami, ze toto bude vecer tvojej dcery, nie tvoj. Ide o komfort tvojej dcery, nie o ten tvoj. A dietatu je fakt jedno,kto mu plati mesacnik, nove tenisky, ci jogurty. laska k rodicovi sa nemeria € (nastastie). Ak otec nie je vyslovene tyran, dieta ho vzdy bude mat radsej ako nejakeho otcima, nech je akykolvek skvely. vzdy je to otcim= cudzi clovek. Urob tak, ako si to praje dcera, ak tam chce mat rodicov, chodte vy dvaja.

@huxy to ma naozaj strašne mrzí. Naozaj by si napriek tomu nedokázala vydržať jeden večer? A ak príde svadba? Vieš.... to sú také situácie kedy sa to proste nedá zmeniť- navždy ostane otcom tvojho dieťaťa. Ako aj môj ex je taky ze kým on niečo nepotrebuje tak mi ani neodpise ak riešim nejaké dôležité veci. Tiež urazený na maximum, nekomunikuje so mnou pokiaľ nejde o peniaze. Ale.... keď sa náhodné stretneme (ôk až raz) alebo keď sme sa videli na pohrebe, slušne sme sa vedeli porozprávať. A to ho považujem za dosť jednoduchého chlapa s neohrabanym správaním. Ale dokázal to. Možno treba predychat staré krivdy, zabudnúť a ísť ďalej. Držím prsty aby čas všetko vyliečil a poriesil.

Nemam pocit, ze by niekto obhajoval tvojho ex. Ale raz je to jej otec, ma ho rada, chce ho na venceku - nie je o com debatovat. Mna v takychto pripadoch nezaujima nic ine, len co chce dieta. Je to jej vecer. Vase ega, kalkulacky a vsetko ostatne ma ist bokom. Ale ty zasa vytahujes co vsetko ty a tvoj manzel pre nu robite a ex nie, ale este raz - je to JEJ vecer, tak nech tam ma koho chce ona a vy jej to nekomplikujte a idealne keby ste v nej nijako nevzbudzovali pocity viny za to, ze sa nerozhodla podla vasich predstav.