Muž nechce ísť na rodičovskú dovolenku
Ahojte. S mužom čakáme dieťa. Nechcela som veľmi, ale on sa bál že časom kvôli zdravotným problémom nebude môcť mať, tak sme sa rozhodli že si spravíme bábo ale moja podmienka bola, že hneď ako to bude možné pôjde na rodičovskú dovolenku on. Ja si budujem celkom slušnú kariéru a nerada by som o ňu prišla, zarábam dost slušné peniaze oproti nemu. On nemá veľmi ambície kariérne rásť a nemá na to v práci ani možnost. Přišlo mi, že bude najlepšie keď rodičovskú dovolenku prevezme on a jemu sa ten nápad zo začiatku páčil tiež. No za pár týždňov mám rodiť a on sa začal tváriť , že vlastně žiadna taká dohoda nebola a má materskú pôjdem na a nechce sa o tomu vôbec baviť. Dne ráno mi povedal, že v práci sa mu za to smejú a že je podpapučník a že on si toto nenechá a preto ostanem s malou doma ja. Povedal mi že som sebecka karieristka a mala by som sa zamyslieť nad sebou že sú mi peniaze prednejšie ako dieťa. A že už teraz trávime malo času spolu lebo som stále v práci, aledoteraz mu to nevadilo dokonca bol spokojný pretože si mohol kúpiť bicyklík za dosť veľa peňazí dovolenka pár krát do roka mu tiež nesmrdela príde mi od neho nefér ze sa mám vzdať práce a kariéry len kvôli tomu že som žena Čo si o tom myslíte?
@bambinomio99 Malokedy sa stane, ze partneri rovnako zarabaju. Ja som ten despekt citila z tych viet o bicykliku, dovolenkach..to ako by mi muz vycital kabelocky, kadernicky. V manzelstve je kazde zarobene euro spolocne. Ak by on zarabal viac, ona by sa vzdala kariery? To co je za blbost? Su kariery, kde nemas vyslovene dobre ohodnotene a predsa ich zeny zanietene robia..a mali by sa ich kvoli duetatu vzdat, lebo su vo vztahu menejcenne kvoli peniazom?
@zuzkat1 sak to je v poriadku, ze " podla teba" ma byt zena pri detoch. Ty si sprav, ako myslis, niektore mame iny nazor, neznamena to, ze matka MUSI byt len pri detoch.
Co bude mat dieta z matky, ktora je unavenna z denneho kolotca doma, frustrovana nespokojna, ze hce byt v praci ale obetuje sa kvoli rodine?
Moj maly citi, ked som nervozna, lebo este nespi, a vsetky deti su naladene na matku, ver, ze do podvedomua by sa mu zapisalo, ze je prekazkou maminej kariery, hoci by to najavo nedavala, ale pocity sa niekedy nddaju ovladat. To by bolo pre jeho psychiku horsie ako stastna matka, ltora chodi do prace.
@zuzkat1 netvárme sa že materstvo je len ruzovucke nunave a neviem čo. Je to všetko určite krásne, ale žena tým že sa stane matkou tak neznamená že už sa nemôže realizovať v inej sfére svojho života. Aký to sa príklad deťom? Že buď putka domáca a nič viac od života nechci? A nerobí to z ambicióznych žien o nič horšie matky.
Muži sú ješitní, teda čest uvedomelým výnimkám. Môj bývalý bol tiež proti tomu, aby som ďalej postúpila v kariére, spravila si školu popri materkej a potom zarábala viac. Viac ako on. Ja som si bábätko užívala a priznám sa zostala by som bez problémov pri ňom aj celý rodičák, keby sa dokázal o nás postarať. Striedal zamestnania, len aby nemusel zostať doma, alebo si chcel dokázať, že to zvládne, to už teraz neviem, ale jedno bolo horšie než druhé. A samozrejmä začiatočný plat 0 bodov. Keď mal syn 2 roky nastúpila som do práce. O mesiac nato sme sa rozišli. S malým mi pomáhala len moja rodina. Podľa mňa ten môj bol ešte veľmi nezrelý a nepripravený na dieťa. To nevyzerá byť váš prípad. Ale nedokáže ustáť tlak od kolegov a kamarátov. Nevie si buchnúť a povedať, že to zvládne a je to pre vás lepšie riešenie. Priatelnejšie je asi byť ,, podkolegovník '' ako podpapučovník. Nad tým by sa mal zamyslieť. A možmo mu aj povedať, že to vyzerá, že dieťaťom si chcel poistiť, že on je ten, čo nosí domou peniaze a môcť kolegom povedať, že je chlap.
Sadnite si prediskutujte to a kľudne si spravte model, ako by to bolo, keby zostal doma on a ako to bude vyzerať, keď zostaneš doma Ty. A to nemyslím len po finančnej stránke, čo vám to prinesie. Ale rozdeliť si starostlivosť aj o dieťa a domácnosť. Ak vám záleží na spoločnom vzťahu a rodine, nájdete kompromis. A možno navštíviť aj vzťahovú poradňu.(Avšak ten môj bývalý, nedol ochotný ani tam ísť.)
Jasle niesú, podľa mňa dobrá voľba. Dieťa v tak nískom veku nevie povedať, čo sa tam dialo a zhodnotiť, či to bolo v poriadku, alebo v súlade s tvojou výchovou. Vy ste rodičia, tak dajte vášmu dieťatu, čo najviac zo seba.
Ja som nakoniec zostala doma so synom až do 6 rokov, kôli zdravotným problémom alergia, gastoproblémy, ortopéd a pracovala len na čiastočný úväzok. Školu som si doplnila, až keď chodil na základku. Som vďačná svojej rodine za pomoc. Ale často rozmýšľam, že som mohla ešte počkať a aj z prácou a viac sa venovať synovi. Čas nevrátiš.
Držím palce, nech nájdete správne riešenie k obojstrannej spokojnosti.
@zuzkat1 pre mna je dieta dar, ale ako pise autorka, nie je to vzdy ruzove.
Ked v noci nespis, idu mu zuby, kojis, po hodine mas bolave bradavky, chrbat si necitis a vkuse reve nie je to pre teba vtedy obeta? To z cistej lasky, vsetko v pohode, aj sa usmievas? Lebo mna uprimne niekedy chytia take nervy zo zufalstva, led som vycerpana, nevyspata, ze hoci ho naotaj lubim, musim proste ist prec, vybehnut do mesta, do lesa, hocikam, ale prec z domu. Nie kazda dava dieta na piedestal svojho zivota. A potom ked vyleti z hniezda, potom straca zivot zmyselci ako? Uz sa potom mozem realizovat, ked nemam pracovne navyky, energiu? Ci treba setrit sily na vmucata?
@zuzkat1
Ako pises "pre mna", cize je to niečo čo tebe vyhovuje a čo ty chceš. Tvoj manzel pravdepdobne nesedi pri detoch, nebol na materskej ani rodičovskej, pracoval na sebe , na svojej kariere a napriek tomu povedat, ze pre neho nie je rodina prioritou je dost tvrde.
Je uplne v poriadku, ze tebe vyhovuje niečo iné, a tak to má byť, sme roznorodí ludia, aj zeny
@zuzkat1 prepáč, ale prečo to podavas štýlom, že niekto má dieťa ako prekážku, obetu, do počtu a pod.? Veď to dieťa má dvoch rodičov a jedine co sa tu chce je, aby jeden milujúci rodič bol doma s dieťaťom na rodičovskej, tak ako v každej inej bežnej rodine.
Len sa to po pár mesiacoch ma preklopit a okolo bábätka nebude doma hopsat XX ale XY, aký to robí rozdiel? Vo väčšine krajín by v tom veku už bolo malé v jasliach. Ísť do práce po cca 8 mesiacoch žene nebráni ani dojčiť, ani spať s dieťaťom v noci, ani ho nosiť, kŕmiť a hlavne milovať.
Ja som tiež pred 1.materskou mala lepšiu pozíciu aj plat ako mm a nebola som brutálne ambiciózna karieristka, ako to tu podavas, len šikovná a fakt dobra vo svojej práci. Ja som sa nechcela vrátiť do práce skôr, ona chce. A co? Môj muž nebol ako jej muž, že mu trhá žily co ktorý debil povie (lebo také reči nevedú chlapi, ale debili). Môj muž sa postupne vypracoval tak, že nemáme prečo zvažovať, či by ostal doma, jej muž to neurobí, ale podraziť ju môže? Neviem ako tvoj muž, aký je otec, ale keby som sa ja rozhodla ze pri druhom synovi idem po pár mesiacoch do prace a on bude doma, tak viem ze dieťa má úžasný život, kopu zábavy a teší sa na mňa. Pochop, že otec je rovnaký rodič ako matka a dieťaťu je to jedno, akurát že matka ho nakoji.
pre mna je ruzovkaste a duhove a ake len chces... a pracujem..normalne som nastupila po rodicaku.. mna nezaraza ze chces pracovat ale ten pristup...stale mam pocit ze to vnimas tak ze si sa obetovala ked budes mat dieta..ze to bola nejaka dohoda. a vlastne to velmi ani nechces
@zuzkat1 tak to vnímate zle, táto konverzácia bola tým pádom zbytočná, pretože to že chcem aby sa muž staral neznamena že nechcem dieťa a že mi bude na príťaž
@zmrzlinka2021 ma normalnu pracu ziadny karierista to nie je..a keby chcel ist na rodicak tak by mal smolu... opakujem "pre mna" ma byt matka s dietatom
@zuzkat1 Ale chodil do tej prace, napriek tomu, ze mal doma malinke dieta.
@zmrzlinka2021 samozrejme ze chodil...v tomto som proste podla vas staromodna ale to je rola otca..zabezpecit rodinu
@zuzkat1
Nemyslim si, ze si staromodna.
Keby si bola staromodna a aj tvoj manzel, nedovolil by manzel aby ty ako zena si chodila do prace ale VEDEL by sa o rodinu financne postarat.
Tradicne fungovanie bolo zalozene na zodpovednosti muza za rodinu, za to, ze zena bola doma, riesila domacnost a deti a muz pracoval a zabezpecoval fungovanie rodiny po financnej stranke.
Tvoj manzel vsak sa o vas ako rodinu nevie postarat financne, preto si nastupila do prace, kedze ako sama pises, najradsej by si ostala doma.
Cize robis rolu zeny, aj rolu muza.
A tvoj muz si hovie 😉
@zuzkat1 ja chápem že to tak máte, ale nevnimajte to ako nejakú všeobecnu pravdu a nedegradujte matky a otcov ktorí to majú opačne. To je ako keby ste povedala že podľa vás má žena nosiť sukňu a nie nohavice. Môže sa vám to páčiť ale nenúťte to iným lebo ľudia sa môžu zariadiť po svojom. Ja som od dvoch rokov bola pri starej mame na stráženie pretože z finančných dôvodov museli obaja rodičia pracovať. Neprídem si že by som o niečo obrali.
Ahoj autorka, uz som Ti pisala na zaciatku, kazdopadne je to na vas ako si to zariadite, ano matka aj otec sa ma podieľať rovnako na vychove, ved predsa su na to dvaja. A nikomu sa nemusíš spovedat a obhajovať sa. Ja len, ze z Tvojho povodneho prispevku to naozaj znelo tak, ze Ty sa chystas do prace hned po sestonedeli.....a k tomu bicyklu a dovolenkam.... Ak nieco niekomu davam, kvoli tomu, ze ho chcem potešiť, spravit radost človeku, ktoreho mam rada, tak mu to nikdy nevyhadzuj na oci... Bud to robim zo srdca, alebo....
@trgypadl ja som to nemyslela ako výčitku, len som chcela poukázať na to že sa nám výrazne zhorši finančná situácia
pozri nechaj to teraz tak.. nehrot doma situaciu lebo momentalne to aj tak k nicomu nepovedie...
narodi sa male... uzivaj si prvy polrok... a potom uvidite... lahko sa planuje pred porodom a uplne ina realita je po... ja som napriklad pred porodom vravela ze po pol roku idem do prace zarucene... a bola som doma 4,5 roka.... lebo proste sa moje zmyslanie zmenilo... a chcela som byt s tymi detmi.. mozno sa tak rozhodnes aj ty mozno tvoj muz... uz ked je dieta na svete clovek ho inak vnima ako v brusku ma k nemu iny vztah...
ak by si aj chcela ist po nejakych 8 mesiacoch do prace tak proste ukaz muzovi ake to je ked tvoj prijem padne na 400e a ci mu bude vyhovvovat takto znizeny standard a ze vsetko musi tahat on... mozno sa potom sam rozhodne ze ano je lepsie vymenit sa... mozno sa do maleho babatka tak zamiluje ze bude rad ze moze ostat doma...
@dadis ved napísala len fakty dovolenky a bycikel mali len za to že lepšie ona zarobila a áno vždy sa prirodzene skôr tlačí na ženu že sa má vzdať rozvoja a ostať doma s dieťaťom a kvôli rodine sa na istý čas jeden musí obetovať a ostať doma
Nemá žiadny despekt
@zmrzlinka2021 🤣kks aka analyza... vedel by ale netreba..lebo mam pracovnu dobu fantasticku a o 3tej som doma
@bambinomio99 Prepac, ja to tak vnimam podla toho, co autorka pisala, pomozem si? 🤷♀️😂 Ano, je prirodzenejsie, ze zena sa stara o male babo, to je fakt, ale po polroku pokojne zastupi ulohu matky muz. To vobec nepopieram. Ale preco by to ten muz mal dostat prikazom? Na zaklade toho, ze to slubil? No boze, tak zmenil nazor. Pretoze menej zaraba? To ma byt dovod? Tak ako autorka moze ist po polroku do prace a nie je na tom nic divne, tak aj muz nemusi ist na matersku.
Presne pre taketo najmudrejsie “Zuzky” tu niektore slabsie jedince (nehovorim, ze autorka) maju pocit, ze su krkavcie matky, ked tri roky nesedia dietatu pri riti a nebodaj chcu ist pracovat, pripadne aj po muzovi nieco pozaduju 🙂 lebo ja ja ja to robim takto, tak takto to je jedine spravne 🙂)
@zuzkat1 presne tak - "vedel by".
Ale radsej je o tretej doma a dovoli, aby jeho zena musela ist do prace.
A presne o tom je ta emancipacia, ktoru tu kritizujes - o ferovosti.
@ropucha6 Ja si osobne myslim, ze ak velice niečo u DRUHEHO kritizujeme a v podstate aj zhadzujeme jeho hodnotu, napr. ako hodnotu rodica, tak same mame v sebe niečo nedoriešené...
Mozno je kopec aj takýchto "zuziek", ktoré tuzia byt iba doma ale kvooi tomu, ze partner tolko nezarobi, musia chodit do prace - tak potom svoju kritiku voči iným rozhodnutiam prejavuju takto
@zuzkat1 dieťa nie je prekážka ani obeta. Obzvlášť u cieľavedomý h žien to nie je ani jedno ani druhe. Ešte som nestretla ženu, ktorá si uvedomovala, že aj keď sa stala matkou neskončil jej predchádzajúci život a svoj život dokázala naplniť aj iným ako plienkami aby hovorila, že sa dieťaťu obetovala. Skôr tie, čo skončili so svojím životom a podriadili všetko iba a len dieťaťu povedia, že všetko obetovali a ich život sa stratil, po čase sú z toho všetkého nestastne, lebo po odchode deti ich život stratí akýkoľvek zmysel.
@viestta ja som toto zažila aj v jasliach to poucovanie a až keď som sa ohradila že som sama rodič a teda do práce som musela lebo partner po pol roku zduchol bez slova a nechal nás len tak tak bol mierny kľud ale po idem ti doteraz počúvam pripomienky aká musím byť hrozna žena a manželka keď ma chlap nechal