Ach môj bože...čo mám robiť s neschopným partnerom?
Ahojte. Toto bude dlhý príspevok. Čakám asi aj odsúdenie, nevadí, som pripravená ale musím to dať von.
S partnerom som 14 mesiacov, som v 33tt. Zadarilo sa skoro.... Nikdy som deti mať nechcela, ale potrat som nepodstúpila. Problém je však ešte omnoho väčší ako toto. Partnera nemilujem, nemilovala som ho ani predtým. Na začiatku vzťahu som nevidela to, čo teraz.
Je o dva roky mladší, ale už je rozvedený, má syna 6 ročného. Keď sme sa spoznali, myslela som si, že rozvedený chlap, čo má syna, býva sám v podnájme tak je sebestačný... Bohužiaľ som prišla na to, že nie. Popíšem problém, ale nie som si istá či to vystihnem. Môj partner nie je ani inteligentný, má chabú slovnú zásobu, teraz býva v mojom byte keďže som tehotná a platiť dva byty je hlúposť, vôbec nič nevybaví, nič neurobí, nič mu samému nedôjde, všetko, naozaj všetko musím riešiť ja, strašne ťažko sa to popisuje... Keďže príde malá na svet, bolo nutné upraviť môj byt. V podstate kompletná reorganizácia. Všetko je však na mne. Dokonca som skladala skriňu, pretože on to nevie a teda nezverím mu to, keďže všetko sa kupovalo za moje peniaze. Všetko plánujem ja, organizujem ja, riešim ja. On chodí do roboty a občas umyje riad a nakúpi. To je fakt všetko. Pokazí sa elektrika? Ja obvolávam, vybavujem. Treba niečo opraviť? Ja obvolávam, zisťujem. Keď mu poviem že mám toho dosť, že ja nemôžem byť aj ženou (tehotnou) aj chlapom, tak mi povie, že on sa elektrike (napr.) nevyzná. A tým to hasne. Do spoločnosti s ním nechodím, hanbím sa za neho, je ako malý chlapec, len sa rehoce, nie je s ním rozumná reč. Minule sa ma pýtal, čo znamená slovo telepatia, nevie čo je Trójsky kôň, neprečítal nikdy ani jednu knihu.
Na začiatku tehotenstva sme sa rozišli, on odo mňa odišiel pretože som mu povedala že nevládzem všetko riešiť. Potom sme sa dali dokopy, na môj popud, pretože som tehotná a popravde sa bojím ako to zvládnem keďže som nikdy nebola na materstvo stavaná.
Zarobí cca 900€, z toho platí na syna, teraz mne na malú, na domácnosť prispieva. No keď si predstavím, že by som ho ,,vyhodila" z bytu, neviem z čoho ten chalan bude žiť. Platiť na dve deti a bývať?
Ja som tehotenstvom prišla o veľa. O prácu, o veľmi veľa financií, úprava bytu, nehovorím o svoju akúsi ,,slobodu" (to by mi až tak nevadilo), nemôžem robiť čo mám rada. Som jedno klbko nervov, popravde si naozaj myslím, že som si zničila život. Nie malou, ale tým s kým ju mám.
Určite padnú názory (ako názory všetkých okolo) že nech ho opustim. Lenže mám fakt strach ako to zvládnem. Finančne, psychicky, časovo, nechcem byť na to úplne sama.
Ja mám 30. Neprestala som fajčiť, jednoducho sa mi nedalo, nemala som dosť pevnej vôle a pri tom všetkom, čo prežívam je moja vnútorná sila a odhodlanie na bode mrazu. Rezignovala som, bojím sa o malú, ale som TAK STRAŠNE PSYCHICKY slabá....za toto čakám odsúdenie. Právom.
Strašne ťažko sa mi popisuje všetko, pretože aj to, čo som sem napísala je len ,,povrch". Napr. nespávam s ním- fakt na neho nemám chuť. Neberiem ho ako sebe rovného, ako môžem? Keď on nie je ani zručný, ani vzdelaný, ani inteligentný?
Drží má pri ňom strac a ľútosť a plus to, že nie je nervák, čo poviem aby urobil tak to urobí, nefláka sa po krčmách, tvrdí že sa na malú teší, ale ja neviem, ja to nevidím. Všetku výbavičku (úplne všetko) som kupovala ja, vyberala ja, jemu som iba ukázala že čo mám v pláne kúpiť. Vždy iba súhlasil a bolo.
Ja fakt neviem čo mám robiť. Nedá sa všetko popísať. Poraďte mi, aj keď tu asi rady niet. Čo môžem robiť? Zmieriť sa, že budem žiť s veľkým deckom a malým dieťaťom? Počkať do pôrodu? Potom sa uvidí? Je tu niektorá ktorá, ktorá žila s človekom podobným?zlepšilo sa to? Nie som naivná, ale topiaci sa aj slamky chytá
Podla mna to ma autorka v hlave viac než upratane (mozno viac nez väčšina radiacich tu). Uvedomuje si plne co sa stalo a co robí zle a prizná si, ze zlyhala a je slabá a väčšina dam tu jej nakladá ako keby s nou husy pasli... Anonymita internetu tvorí hrdinov a dokonalých ludi s patentom na život bez chyb.. Co?
Radšej keby ste jej poradili co robiť aby prestala fajčiť, nejake konštruktívne riešenia a rady miesto uspokojovania svojho ega neustálym nakladaním.
@katkati štuple mám. Za chrápanie nemôže. Ale že sa ani nesnažil to riešiť. Keby sa snažil tak nie som taká nahnevaná. Ide o to, že až krik ho doženie ku skutkom. Všetko sa ťažko popisuje...
Napr. nespominala som ešte že má psa. Ten pes býval tiež u mňa. Ja mám zas mačku. No o inom som chcela. Moja mačka je v pohode, vychovaná. A počula si niekedy príslovie ,, aký pán taký pes"? Vždy som psov milovala....toho jeho zmr*a som už nezniesla, pes robil všetko zlé, čo si len dokážeš predstaviť. A tomu psovi sa venoval viac ako mne, synovi komukoľvek. Lenže ho nevychoval, mal ho ako plyšáka a ten zmr* mi zničil parkety, oblečenie, topánky, sošky, kvety, poťahy v aute, koberec, deky....môj chlap to neriešil a nepovedal mi ani prepáč. Vôbec ho to nemrzelo. Keď mal môj chlap brušnú chrípku, nestihol na wc a ovracal stenu. Nehnevala som sa, šak za to nemôže. Ale nevenoval tomu pozornosť. Žiadne prepáč, ani žiadne postavenie sa k tomu že ako to budeme riešiť. Bez slova nechal všetko na mňa. Pokazil mi kanvicu, pokazil mi koženú milovanú taburetku čo bola drahá. Ani slovo....fakt. Ani slovo. Bežne keď niekomu stupiš na palec tak povieš aspoň chabé prepáč.....
@eliska13 ten pavúk....to bola taká rada od kamošky psychologičky. Plán bol taký, dať mu urobiť úplnú blbosť, ktorou som si BOLA ISTÁ že zvládne. Potom ho chvaaaaaliť až do nebies, aký je hrdina, proste pohladkať mu ego, povedať mu že ako sa to mne zhnusilo, že ho obdivujem. Jednoducho nakopnúť mu ego a dať mu ďalšiu úlohu. To bola pointa toho super nápadu s pavúkom. Zdvihnúť mu sebavedomie, ukázať mu aké je príjemné že ho niekto chváli.
Neverím že si to nepochopila o čo tam išlo.
@fazulka21 Vies co, ja ta chapem... Jednoducho povazujes za dolezite vo vztahu partnera si za nieco aj vazit, pricom nemusi byt hrdina... a to u toho tvojho nenachadzas. "Vyrobit" z neho chlapa asi tiez nie je tvoja predstava o vztahu. Zakladna chyba bola, ze si sa namotala, to uz ale nezmenis. Je otazka, ci by si ho brala viac na milost, keby sa prejavil ako dobry otec, alebo ci skratka nema v tvojich ociach sancu na "reparat"...
@bmuller má šancu na reparát. Toľkokrát som mu povedala že mne nevadí že niečo nevie, ale nech sa o to aspoň zaujíma. S úsmevom som mu hovorila, že nikto učený z neba nespadol, že chápem že aj on to má ťažké ale že to zvládneme, musí len trochu prejaviť záujem. Pýtať sa, snažiť sa, vieš čo myslím? Ja ho rada nasmerujem. Ale u nás to nie je smerovanie. Keby to bolo tak, že sa opýta napr.,, Počuj, čo s tou stenou? Chceš ju maľovať?" Ja mu odpoviem ,, áno miláčik, pôjdeme vybrať farbu keď budeš mať voľno a zabavíme sa"
Ale on čaká kedy ja budem tá, vždy vždy vždy, že všetko mu dá na strieborný podnos. On bez otázok, bez komunikácie čaká kedy ja ho vyzvem k činu.
@fazulka21 1. celkom by bolo zaujimave vediet, ako to fungovalo u nich doma - jeho mama vsetko riadila, ci odkial ma taky model spravania?
2. Asi sama vies, ze cvicena opicka bude zrejme stale len opicka... takze ak to raz v sebe nema, je este sanca pockat, ze nejak "dospeje", alebo ho skratka budes musiet stale navigovat, ked mu take veci nedochadzaju 🙄
3. Este mi napada - akych ma kamosov? To u nich nevidi, nebavi sa s nimi, ze oni doma nieco sami opravia, zrekonstruuju, a pod. - proste, ze ho trkne, ze taku ulohu v domacnosti by mal riest najma chlap?
@fazulka21 to je všetko uhol pohľadu, keď mu bolo tak zle, že ogrcal stenu asi nevládal to umyť.Ci snáď nie je taký chrapun, že to nechá na teba? ty s ním žiješ snáď ho vieš prekuknut či Ta využíva, či si u teba hovie, alebo je naozaj k ničomu.Ked Ti už nevie poradiť kamarátka psychologicka ako naňho a pavúk nezabral asi to je beznádejný prípad😅o ogrcanej stene, zničenej taburetke a iných veciach píšeš až teraz.Zo začiatku som myslela, že je to len taký motal, ktorý nevie rozhodovať.Aj ja často poviem mužovi prečo nemôže o niektorých veciach rozhodnúť on a odpoveď ma prekvapila, keď som sa zamyslela mal pravdu.Vraj už len z princípu znegujem čo on vymysli, všetko si chcem spraviť podľa seba a preto nechá iniciatívu na mňa.Ak ho cítiš ako bremeno, tak to sa naozaj radšej rozidte.Aky má vzťah s mamou možno ona mu vzdy povedala čo treba spraviť.Su aj pekné dni?
@fazulka21 Mno. Odsudenie necakaj, sama mam viac ako len jednu skusenost s tymto typom "muza". To ze som dlhe roky bola potom kvoli nim vnimana ako ambiciozna karieristka, aj ked som chcela byt len normalnou, partnerovi rovnou, zenou, to bola jedna vec. To, ze ma to neustale deprimovalo a tiez som nevedela prestat fajcit ke vec druha.
Ale. Prisiel jedneho dna do mojho zivota MUZ, co vie drzat srojovak, varesku, pohladkat zenu, aj si vypocut moje deti, a pochopila som, ze miesto posunutia sa dalej som predtym riesila podobne otazky ako Ty. Zbytocne.
prepáč vy už spolu ani nespíte?? ako nie že by sa okolo sexu točil celý svet, ale istá známka toho vzťahu to je...máš nejaký dôvod okrem strachu že to sama nezvládneš prečo ešte s týmto partnerom zotrvávaš? vieš dieťa to je najväčšia skúška vzťahu - žena je podráždená vyčerpaná, o muža sa nejak nestará a ten sa tam tiež cíti navyše a ešte ak je taký ako ho opisuješ, ani sa sám od seba nezapojí...a ak vo vašom prípade to už teraz vyzerá jak riadna manželská kríza po siedmych rokoch čo príde s narodením dieťaťa?
utekaj. asi to nemá zmysel...jak niekto poradil v predchádzajúcich stranách dajte si pravidlá o finančnom prispievaní, návštevy ak chce nech sa príde s malou zahrať tebe vypomôcť a kašlite na to...jednoducho to nieje partner pre teba a ruku na srdce, koľké tu z tých prudko zastávajúcich sa žien by to unieslo? nie nikto nieje dokonalý ani perfektný, ale hold niekto má k tomu bližšie a niekto ďalej....
...no chlapi su vseliaki, bola si s nim pred pocatim tak s nim este ostan, nemusi byt zly clovek, mozno budes prekvaena ako ti bude s malou pomahat, pises ze velke dieta, taky maju deti radi. Daj tomu sancu ve dvou se to tahne lip, pomaha ti financne to je tiez plus, mozno mozte vymenit ze ty budes pokracovat v praci a on s malou doma,... Ked si si zacala s chlapom kt. ta vlastne ako clovek nicim nepritahuje tak by bolo nefer aj voci nemu aj voci vasmu dietatu aby si ho len tak odkopla. Ja som vydata 20 rokov, mam mozno manzela akeho by si si priala ty, vzdelaneho, s velkym prehladom, s vysokym platom, samostatneho, vsetko vie zariadit, vsetko vybavit, vsetko opravit, ma vela konickov, vela kamaratov,...aj tak nie som stastna v tomto zvazku a som na vsetko vacsinou sama. Som sama na domacnost aj na tri deti, pretoze moj manzel na nas jednoducho nema cas ale ani chut sa tolko obmedzovat. Zariadit vsetko vie, ale kedze je toho vela, vecne treba cakat, pripominat,... nemyslim ze zijem v stastnom manzelskom zvazku odkedy sa nam narodili deti, moj muz sa v tej rodicovskej roli skratka nenasiel, nebavi ho to ☹ no ale sme spolu, stastnou ma robia aj ine veci, mam aj ja kopec svojich zalub, nepotrebujem byt snim stale, vlastne mi aj vyhovuje ze sa nestara do chodu domacnosti, ani do deti (financie nam na vsetko dava). Dovolenky a vikendy travime spolu, cestujeme vela, ale vsetko je to len na oko, ja som s detmi manzel s telefonom nonstop v ruke a vecne zaneprazdneny...Niekedy si hovorim ake by to bolo super zit sniekkym uplne obycajnym, jednoduchym, kt. by po praci rad travil cas so zenou a malymi detmi a nemal toho tolko ineho na starost.
@fazulka21 to čo si opísala poznám . To sú takí veční čakatelia. Stále čakajú že niekto vyrieši zaobstará , urobí alebo mu povie čo má robiť. Za mňa osobne veľmi zlý výber , ak si hľadala silného a schopného muža , ktorý bude riešiť až vznikne problém , vážny problém . A neobstojí u mňa ani " že však sú aj horší muži ". Z dlhodobého hľadiska a pre dlhodobejší vzťah je lepší menej emocionálny muž , ale keď je problém vieš že je tu pred tebou a nie za tebou v čakacej pozícii. To čo ty žiješ ťa časom veľmi vyčerpá, na všetko budeš musieť myslieť na termíny, nákupy , dovolenky, výmenu oblečení pre deti , výmenu pneumatík a oleja do auta, postupne to prevezmeš už všetko , lebo nebudeš mať inú možnosť.
@katkati on na mňa chuť má, ale do ničoho ma netlačí, akceptuje že nechcem. Ako to rieši....neviem. Tvrdí, že čaká na mňa. Ja tomu neverím, ale on tvrdí že nie je ani na porno, ani na ,,pravačku"....kde je pravda, netuším, nikdy som nič nenašla, ani náznak že by klamal, ale fakt neviem čo sa skrýva ,,pod povrchom"
@fazulka21 ahoj, toto je riadne deja vu, moj prvy manzel bol... situacia rovnaka v tom, ze byt bol moj, on neschopak, tehotenstvo neplanovane prislo v case, ked som sa spamatala zo "zamilovanosti" a chcela som sa pozvolna rozist, akurat ze vyzeral perspektivnejsie, kedze ho zamestnavali rodicia vo svojej firme a potom bola svadba... Ani vlastnej dcere by som nepriala toto zazit. Ale tak fajn, ze uz mas za sebou nejaku karieru, pol roka budes dostavat matersku a potom sa mozes vratit do toho, v com si sa realizovala, pripadne vyuzit na babysitting mladeho otecka (alebo aj nie). Citala som prve dve strany diskusie, tak sorry ak prisli dalsie zaujimave fakty z tvojho zivota a ja ich opomeniem, ale moja rada je taka, nedavaj dietatu jeho priezvisko, daj ho mozno do rodneho listu zapisat, ale nic viac s nim neplanuj, nema zmysel zit s clovekom, za ktoreho sa hanbis, sama budes robit veci aby sa ti zhnusil este viac, aby si nasla si silu ho poslat ho prec. Nevesaj mu na nos nejake svoje pochybnosti, ani mu nedaj naznakom nadeje na krasnu spolocnu buducnost, skus s nim trochu zit ked sa dieta narodi a potom uvidis ako sa chyti, alebo nie. Ty si clovek, ktory ho moze kultivovat, ale aj ten, ktory bude mat zo zivota peklo, ak sa prejavia nejake jeho skryte vlastnosti. Drzim palce.
A preco by si ho mala nechat?Do prace chodi,peniaze ti dava,na dieta sa tesi...to,ze nic nevie,u mna neobstoji...nikto sa nenarodil tak,ze vsetko vedel.koniec koncov mu ani sancu nedavas,aby sa nieco naucil...lebo ty to spravis..miesto toho,aby ste to robili spolu..obaja ste deti,ba ty si aj sebecka...ani na svoje dieta sa nepozeras,ked si sa cigariet vzdat nedokazala...pozbieraj sa a zamysli sa nad sebou,lebo plakat budes viac,ako jest
@adkoalauri hej, som tak sebecká, že mu dovolím u mňa bývať, že od neho nedrankám peniaze, iba polovicu za energie a tak. Nedávam mu priestor....dala som mu priestoru na realizáciu, ale nič sa nikam nepohlo a ja mám 7 týždňov do pôrodu. Ale ok, beriem tvoj názor že ťa rozpumpovalo moje fajčenie.
Moje rozhodnutie už dávnejšie bolo, že budem čakať čo bude po pôrode. Aj keď len trošku s niečím pomôže. Vtedy nebudem už riešiť veľké veci, budem skákať okolo malej. Vaše príbehy sú zaujímavé, ľudské osudy sú nepredvídateľné.
Bohvie čo bude za pol roka. Chcela som vedieť či má niekto podobné skúsenosti, či si dokázali chlapa trochu ,,vytrénovať", či sa trochu vzchopil.
Ja už popravde neviem ako to riešiť. Či byť ticho, robiť si podľa seba a jeho len tak zapájať nech sa ,,vezie"... Proste sa zmieriť s tým ako veci sú, byť spokojná že aj za to minimum (nákup, umytie riadu). Ak ma bude veľmi štvať, budem situáciu riešiť potom. A možno ju vyrieši on za mňa a odíde sám. Veď je jasné že aj on je nešťastný. Aj to beriem na vedomie. Nie všetko je len o mne, plne si uvedomujem že aj on sa trápi, je mi ho veľmi ľúto.... Vie ma objať, aj pobozkať, vie mi natrieť chrbát, pomasírovať nohy, pohladkať bruško.... Niektoré dni sú celkom pekné, ale v podstate ja len čakám na pôrod.... Keby som sa aspoň tešila na malú tak ako väčšina matiek, ale mne to nejde tak spontánne. Občas sa teším, aj desím, veľa plačem, neviem čo ma čaká, aký bude pôrod, teraz aj ten vírus, všetko sa kazí (elektrika, pokazené auto, skrine nám nedoručia, materiál na prerábku nie je lebo všetko je zatvorené....)
Všetko sa na mňa sype dámy. Chcem myslieť pozitívne, ale nie vždy sa dá.
@fazulka21 mna tvoje fajcenie nerozpumpovalo..ake dieta porodis,take budes mat..len sa mi zda,ze tam,kde nie su problemy si dokazu niektore zeny vyrobit...keby bol hulvat,po krcmach chodil a bil ta,tak by som ta lutovala.Ale takto,nie..a jedno ponaucenie si zapamataj:ak muza nepoprosis a presne nepovies co od neho chces,on to vediet nebude..to ze budes mat 10 tanierov neumytych,on nevidi..a nie je to preto,ze nechce..len preto,ze to nevidi..a ak aj princa budes mat na koni,ani ten to nezbada..vycvicit sa daju,len to trva trosku dlhsie..
@fazulka21 Si inteligentná žena a určite aj tušís ako to môže dopadnúť. Ty budeš mama, budeš mať ešte viac starostí s dieťatkom a on, podľa mňa tutko, ktorý ani neprizná, že si vystačí sám s ancou dlaňovou. Ale po čase mu to nebude stačiť, alebo to prejde do závislosti. Alebo nejaká skúsená sexuchtiva žena sa mu ponúkne a taký submisivny typ nedokáže povedať nie. A ešte ty budes zlá, lebo ty si ho chudáčika sekirovala. Neprajem ti to ani náhodou. Ale je to veľmi pravdepodobné pri vašich nekompatibilnych pováhach.
@bmuller nie, niekedy mám pocit, že mu musí dokazovať ako je neschopný😅ale tak cez písmenká to všelijako znie.Nech ho teda pošle preč, ale na jednej strane povie, že nechce byť sama na druhej má doma babraka, ktorý ju vytáča.
@fazulka21 tak, ale gauč máte či nie?tým, že ho pošles chytiť pavúka z neho chlapa nespravis.Stuple do uší raz využijete možno ty teraz, potom on, keď sa bábo narodí a bude sa musieť vyspať do práce.