Aj vás by to jedovalo?
Ahojte nechcem byť za tú zlú ale chcem počuť názor na danú situáciu. Bývam u priateľa aj s jeho rodičmi (máme samostatne bývanie, len my ešte nemáme všetko prerobené len z časti) ide o to že je jeho sestra ktorá býva v inom meste je tu skoro každý víkend od piatku s deťmi. Ako chápem že možno sa doma nudia ale veď aj doma môžu byť na mobile a na gauči. Ja po pracovnom týždni chcem mať kľud a si porobiť poriadky. Sú to také maličkosti ale keď v sobotu ráno stanem tak nechcem sa hneď prezliekať, chcem si v kľude v pyžame vojsť do kuchyne a prichystať raňajky.
Stručné zhrnutie
- Bývanie v dome rodičov partnera často znamená zdieľanie spoločných priestorov (kuchyňa, kúpeľňa, poschodie) a časté víkendové návštevy príbuzných, čo vedie k zníženému súkromiu a napätiu v domácnosti.
- Diskutované riešenia zahŕňajú odstahovať sa do vlastného alebo podnájmu, zabezpečiť samostatný vchod či zamykateľné priestory a právne formalizovať vlastníctvo (kúpno‑predajná zmluva, zápis v katastri, list vlastníctva alebo darovanie).
- Finančné obmedzenia sú častou prekážkou pri osamostatnení; v diskusii sa spomínala hypotéka (uvádzane aj „hypo na 30 rokov“) a poznámka, že banky už neposkytujú 100% hypotéky, takže viacgeneračné bývanie zostáva praktickou možnosťou pre niektoré rodiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť nedostatok súkromia, keď bývam u rodičov partnera a zdieľame kuchyňu a kúpeľňu?
A: Dohodnite s partnerom a jeho rodičmi pravidlá používania spoločných priestorov, zabezpečte zamykateľnú spálňu alebo samostatný vchod a zvažujte podnájom alebo odstahovanie do vlastného bývania.
Q: Kto má právo obmedzovať návštevy partnerovej sestry v dome rodičov?
A: Právne rozhodujú majitelia domu (rodičia); ak má niekto požiadavku na obmedzenie návštev, mal by to riešiť partner s rodičmi, lebo človek bez právneho vzťahu k nehnuteľnosti „nemá na to právny nárok“.
Q: Ako formálne spraviť časť domu „našu“, aby sme mali isté práva na súkromie?
A: Možnosti sú kúpa alebo odkúpenie poschodia, kúpno‑predajná zmluva so zápisom v katastri, prípadne darovanie s vyhotoveným listom vlastníctva; v diskusii sa spomínalo aj „vyplatiť súrodencov“ pri rozdelení hodnoty domu.
Q: Čo robiť, ak nemáme finančné prostriedky na kúpu vlastného bývania?
A: Zvážte podnájom alebo dočasné spolunažívanie s jasne dohodnutými pravidlami, šetrenie na vlastné bývanie a informujte sa o dostupnosti hypoték (v diskusii sa uvádzalo, že banky už bežne neposkytujú 100% hypotéky a ľudia spomínali hypotéku na 30 rokov).
Q: Ako zabezpečiť súkromie počas návštev, ktoré prespávajú?
A: Dohodnite, kde môže návšteva prespať (napr. prízemie vs. poschodie), majte zamykateľnú izbu a prípadne samostatný vchod; v praxi ľudia odporúčali aj kúpu nových kľúčov a jasné rodinné dohovory.
Q: Ak investujeme do prerábky časti domu, ktorá nie je nášho mena, aké riziká hrozia?
A: Riziká zahŕňajú, že pri dedičstve alebo predaji domu nemáte právny nárok na spätné uplatnenie investícií; diskusia odporúčala mať právne dojednania písomne (kúpno‑predaj, darovanie, zmluva).
Závery z diskusie
Zhoda
- Najčastejšie odporúčanie bolo odstahovať sa do vlastného alebo do podnájmu, ak súkromie v dome rodičov dlhodobo prekáža.
- Dôležité je, aby partner riešil rodinné hranice s rodičmi; priamo konfrontovať cudzí členovia domácnosti sa v diskusii neodporúčali.
- Samostatný vchod, zamykateľné izby a písomné dohovory (kúpno‑predajná zmluva, zápis v katastri) sa v diskusii uvádzali ako konkrétne opatrenia na získanie viac súkromia.
Sporné názory
- Možnosť A: Dcéra majiteľov domu má právo chodiť k rodičom kedykoľvek, pretože ide o ich dom a ona je „doma“.
- Možnosť B: Ak pár používa poschodie ako samostatnú obytnú jednotku, majú právo očakávať určitú mieru súkromia a obmedzenia častých návštev.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie formálne rozdeliť vlastníctvo a náklady pri prerábke poschodia (kúpno‑predajná zmluva vs. darovanie vs. iné dohody)?
- Ako spravodlivo vyplatiť súrodencov pri prepisovaní alebo predaji časti rodinného domu?
- Aká finančná stratégia je optimálna, keď banky neposkytujú 100% hypotéky a cieľom je osamostatnenie do 3–5 rokov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, 30‑ročná hypotéka, 100% hypotéka, podnájom, kúpno‑predajná zmluva, zápis v katastri, list vlastníctva, darovanie, odkup poschodia, vyplatiť súrodencov, samostatný vchod, zamknúť izbu, prerábka, rekonštrukcia, prispievanie na bývanie, práčka, čistiace prostriedky
Miesta a osoby
žiadne
u rodičov nezostávajte, nerobí to dobrotu, čím skôr do podnájmu ale ideálne do vlastného, tu sa budeš vždy len prispôsobovať a časom sa budete s partnerom len hádať
Ma rovnake pravo si robit u rodicov co chce. Jedina moznost je odstahovat sa.
Ona je tam doma ci sa ti to paci alebo nie.Takze smer banka hypo a do vlastneho vzdy to bude jej domov.
Ako to povedať pekne. 🙂
Má tam stále väčšie právo byť než ty. Ona je u svojich rodičov, ona je tam doma...Deti majú starých rodičov tam. Ty si tam ten, kto by sa nemal veľmi ozývať ak ti nik nič nerobí zlé. Lebo vy ste tam dokým si nevyriesite svoje. Veľa ľudí by i tak bývali samí. Aj keď by pomalšie im to šlo keďže by platili nájom atď... Nech to zneje akokoľvek, bývať v byte so svokrovcami? No tak ak mate z časti prerobené tak ísť bývať aj do neprerobeneho a pomaly si prerábať sa kľudne dá ak ti tak vadia. 🙂
si vtipna, ona je tam stale doma, ty si tam len "u frajera/u svokrovcov", chces sukromie? zbal sa a chod do svojho
Nechapem preco si v pyzame neurobis ranajky...pokial tvoje pyzamonie je "na Evu". Ste tam docasne , prakticky sucast rodiny. Jeho sestra je u mamy. -ty si u frajera...az taky rozdiel to nie je
Vieš čo, popros priateľovych rodičov nech si nájdu iné bývanie kym neprerobite, lebo však ty chceš mať cez víkend kľud nie znášať ich návštevy.
A vôbec, dcéru by mali vydedit keď si tam už ty!
Súhlasím s vyššie napísanými komentármi. Keď budete vo vlastnom, môžeš si do kuchyne zájsť trebárs aj holá.😉
ona je rodina .. je u rodicoch , je doma.. ty si cudzia, si na navsteve , a mas smolu musis sa prisposobit alebo chodte k tvojim rodicom pripadne do podnajmu ... behat v pyzame pred nou mi nepride netaktne a nemusis sa pezliekat .. keby mne niekto zakazoval chodidt k rodicom asi by som s nim kamoska nebola a uz duplom ak chces ku nim do rodiny ..
Ako vy tam môžete bývať a ona nemôže prísť ani na víkend? Tak si to prerobte aspoň provizorne, aby ste tam vedeli cez víkend fungovať, hoci aj dvojplatnička a stará linka za odvoz a bude...
Neide o to že to vadí aj mne. Aj priateľovi sa to veľmi nepáči a myslím že miestami aj jeho máme. Ja ich mám rada nič nemám proti nim len si myslím keby to bolo naopak tiež by sa jej to asi nepáčilo.
a zamyslela si sa nad tym, ze tieto pocity moze mat svokor a svokra? Co ak aj oni chcu ist v pyzame alebo v trenkach si ist v sobotu urobit ranajky a nemozu, lebo im tam beha cudzia zenska-cize ty?
ale ty nemas co riesit ich vztahy ... ak im daco vadi maju si to poriesit medzi sebou .. keby si tam nebola ty s priatelom mali by voac miesta a sestra by im uz tolko nevadila.. co ak rodicom uz vadite aj vy? napadlo ta to? ona sa aspon odstahovala a je tam len cez vikend ale vy stale ... a dozvi ako dlho .. chod do obchodu kup peknu kyticu a daku flasu a daj jeho rodicoma podakuj im ze maju na vas nervy a nechavaju vas tam ... a snaz sa co najskor vypadnut
Chcela som len vás názor nemusíte hneď útočiť. Nesme prvý ani posledný čo to tak bývajú. A keď už tak, ja doma podstate ani nesom skoro ráno odchádzam a Prídem večer a najem sa a idem spať keďže skoro stávam. Jedine cez víkend som doma aj to nie vždy
Hej štvalo a preto bývame vo vlastnom. Možno aj švagrinú štve, že kedykoľvek príde pozrieť rodičov, tak ste tam vy 🤷♀️
Trošku sa preber - ona sa odsťahovala a chodí do rodičovského domu na návštevy, ty si sa tam nakempovala natrvalo miesto toho, aby sa pán brat a tvoj frajer osamostatnil.
Inaksie nechapem tak oni chodia k ich rodicom, su na ich poschodi, mate vsetko oddelene a este aj tak vam to vadi??? To ako keby mne vadilo, ze susedia co byvaju podo mnou maju kazdu sobotu a nedelu navstevy pribuznych alebo proatelov a este by som ich aj šmírovala, ze co tam pocas tych navstev robia. Vsak zavriem dvere a zijem si svoj zivot, ak chcem zidem dole, dam si s nimi kavu, ak ma to nebavi vyjdem hore, zavriem dvere a robte si co chcete. Pripadne si vymyslim program a niekde idem - na bike/korculovat alebo sa len prejst. A pokial to aj tak nemozete prezit tak uplne samostatne byvanie mimo domu jeho rodicov - kedze je zajavne ze aj tvojmu priatelovi to vadi
@anonym Nik neútočí, len ti radíme. ja by som si fakt zariadila svoju kuchyňu zatiaľ provizorne, zober si to aj z druhej strany tebe by bolo príjemné keby máš svoj dom a v kuchyni si nemôžeš pomaly ani navariť alebo zohriať čaj lebo je tam práve nevesta? Raňajky, večere a také by som si robila vo svojej a dole by som chodila iba ked by som robila zložitejší obed, ked nemám hore vybavenie, aj to po dohode so svokrou kedy jej tam nebudem zavadzať, kedy ona kuchyňu nepotrebuje.
dobre ti radím, úplne preč, lebo bývanie s rodičmi funguje, len ak ste vo svojom mimo nich a je jedno ktorí rodičia... teraz som stretla kamaráta, ktorý investoval do prerábky poschodia kopec peňazí, lebo jeho nastávajca musela mať všetko tip-top, zadĺžili sa, prerobili, prišli 2 deti a on musel zmeniť prácu, aby to utiahol
vzťahy sa narušili - lebo on celé dni preč aby rodinu uživil, žena nervózna z detí a mamy, ktorá sa do všetkého starala, hlavne do výchovy (moje malé, mama na teba kričala, no poď dám ti čokoládku)
už sú v byte, 150 km ďaleko a konečne majú kľud, len deti už majú narušenú výchovu, lebo čo rodičia zakázali babka dovolila
A tebe co vadi? Ved ona chodi domov a teba do toho absolutne NIC. Chodi predsa k svojim rodicom.
ty nemas ziadne pravo obmedzovat niekoho aby za nim chodili jeho vlastne deti a vnucata
ak ti to prekaza odstahuj sa
Najst si ine byvanie.Oni tiez maju narok tam prist, lebo su tam doma .Ja by som neinvestovala do takeho byvania co nie je moje... To nie je perspektivne byvanie len prechodne.
Ich byvanie, ich pravidla. Aj ked sa to mozno ani im nepaci, ale nechcu robit v rodine rozbroje a nemaju odvahu to dcere povedat, je to stale ich rozhodnutie a treba ho respektovat. Ja tiez nie som spokojna s niektorymi vecami, co robia rodicia, ale u nich doma rozhoduju oni. Ja som sa uz odstahovala, ostatni surodenci u doma a musia ich respektovat. A sice hundru, predsa, s rodicmi clovek vzdy ma aj nejake konflikty v jednej domacnosti, ale ked pridu k nam, tiez musia dodrziavat nase pravidla, pre nich niekedy hlupe. A mozno aj su hlupe, ale nam vyhovuju. Na tvojom mieste by mi to sice tiez vadilo, ale nemas s tym velmi co urobit. Snazila by som sa co najskor sa odstahovat. Nic ine nepomoze.
Tak sa od sťahujte do vlastného...