Ak by vám nepomohli, keď ste to potrebovali, pomáhali by ste?
Ahojte žienky.
Chcem sa opýtať tých zienok, ktoré boli na dieťa samé a nemali ste žiadnu pomoc :( na všetko aj po finančnej stránke. Keď sa narodila najmladšia dcérka mala som vtedy 14 r. syna a 17 r. dcéru, dcéra v 19-ich odišla k priatelovi a žiaľ prestala sa zaujímať ci niečo netreba pomôcť, vedela, že musím ísť do práce, ale s jej pomocou to bolo na bode mrazu, zaujímal ju iba jej život a frajer a ja a mladši súrodenci ju vôbec neinteresovali. Tak to je už 7 rokov, najmladšia dcérka už je samostatná, bude mať 9 rokov, konečne ako tak začínam mať aj viac času na seba, ale snáď asi nemám právo žiť aj ja kľudný život... Dcéra má dve deti, je na RD a stále iba ako jej musíme pomáhať, to isté aj jej manžel a pri tom, keď ja som mala malú dcérku, mala 2 roky oni o ňu ani nezakopli, nevzali ju na výlet, kupko, nikde a zrazu oni majú deti, tak babky musia pomáhať atď. Nechcem to tu všetko rozpisovať, bolo by to na dlho... Mate niektorá podobnú skúsenosť a ci ste mali energiu ešte popri práci a svojej domácnosti pomáhať s vnúčatámi, ja naozaj po tých skoro 10 rokoch som vyčerpaná a unavená, napiste mi prosím Vás názor, mňa to trápi, lebo vnúčatá mam rada, ale aj mňa potrebuje moja dcérka a chcem svoj voľný čas venovať jej.... Ďakujem za každý názor a odpoveď.
Stručné zhrnutie
- Starí rodičia nie sú povinní pomáhať s vnúčatami; v diskusii sa opakovane uvádzalo „nie si povinná“ a „stará mama nie je povinná pomáhať“.
- Odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia a dohoda o pravidlách, konkrétne „povedať NIE“, nastaviť hranice a dohodnúť rozsah pomoci podľa možností.
- Ako alternatívy k pravidelnému stráženiu sa v diskusii spomínali škôlka alebo starostlivosť u druhej babky a občasné aktivity typu „pozvať na obed“, „občas výlet“ alebo „zobrať cez víkend pár hodín“.
Najčastejšie otázky
Q: Majú starí rodičia povinnosť pomáhať s vnúčatami?
A: Nie; vo viacerých príspevkoch sa priamo uvádza formulácia „nie si povinná“ a „stará mama nie je povinná pomáhať“.
Q: Ako si nastaviť hranice pri požiadavkách na stráženie vnúčat?
A: Diskutujúci radia otvorene komunikovať, „povedať NIE“, dohodnúť konkrétne pravidlá a pomáhať len „v rámci mojich možností a schopností“.
Q: Ako budovať vzťah s vnúčatami bez toho, aby ste boli pestúnka zadarmo?
A: Navrhované praktiky sú občasné aktivity typu „pozvať na obed“, „zobrať cez víkend pár hodín“ alebo „občas výlet“ a budovať vzťah „bez plahočenia sa v cudzej domácnosti“.
Q: Čo robiť, ak dcéra je na rodičovskej dovolenke a očakáva pravidelnú pomoc?
A: V diskusii sa uvádza, že dcéra na RD má rodičovskú zodpovednosť (a často aj partnera), a odporúča sa pomáhať len podľa vlastných možností, neprevziať nonstop stráženie ani upratovanie.
Q: Aké alternatívy sú, keď starí rodičia nechcú alebo nemôžu pomôcť?
A: V diskusii sa spomínajú konkrétne alternatívy „dať do škôlky“ alebo dať dieťa „k druhej babke“; ak tieto nie sú možné, treba dcére odporučiť iné riešenie starostlivosti.
Q: Ako reagovať na výčitky z minulosti, že staršie dieťa v puberte nepomohlo?
A: Rady zahŕňajú nevyrovnávať to odplatou, viesť otvorený rozhovor o pocitoch a nastaviť nové pravidlá bez výčitiek („povedz jej o svojich pocitoch“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Stará mama nie je povinná pomáhať s vnúčatami; pomoc je dobrovoľná.
- Je vhodné otvorene komunikovať s dcérou a dohodnúť konkrétne pravidlá a rozsah pomoci.
- Pomoc má byť limitovaná podľa vlastnej energie a času; odporúča sa vedieť „povedať NIE“.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že 19‑ročná dcéra „mala pomôcť“ so súrodencami v čase, keď bola doma.
- Iní tvrdia, že mladé dospelé dieťa „nemá povinnosť“ starať sa o súrodencov a že mama nesmie očakávať automatickú obetu.
- Niektorí považujú pravidelné zapojenie babky za prirodzené a prospešné, iní ho považujú za zneužívanie dostupnej pomoci.
Otvorené otázky
- Ako nastaviť hranice a zároveň nestratiť vzťah s dcérou a vnúčatami?
- Ako zabezpečiť starostlivosť pri jednorodinnom rodičovi (vdova/á), keď rozsah pomoci presahuje možnosti starých rodičov?
- Ako napraviť alebo zlepšiť vzťahy medzi súrodencami, ak vznikla veľká generačná priepasť v starostlivosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
rodičovská dovolenka (RD), škôlka, povedať NIE, nastavenie hraníc, otvorená komunikácia, dohodnúť pravidlá, pozvať na obed, občas výlet, zobrať cez víkend pár hodín, dať dieťa k druhej babke
Miesta a osoby
žiadne
@letfenixa poznam pripad kde jeden clen rodiny nema problem o pomoc poziadat, ten druhy mu pomoze, no ked o pomoc poziada ten druhy tak odpoved je "nie". Takze ani komunikacia niekedy nepomoze 😀. Pre mna nepochopitelne, ze nadalej ten prvy zasa pozida o pomoc, jemu sa musi pomahat a on nemusi lebo sa mu nechce. U autorky je to asi podobne.
Dcera bola v puberte, ked si mala male dieta, takze tam by som pomoc neocakavala a nepride mi cudne, ze nepomahala. Je aj ciastocne normalne, ze od teba pomoc caka. Na druhej strane viem, ze dnes vela zien caka, ze mozu si robit co chcu a babka vzdy nakluse a povinne pomoze. Nehovoriac o tom, ze poznam pripady, kde bolo babkam jasne povedane, ze ked nepomozu vzdy ked si matka rozkaze, tak vnucata uz neuvidi. Tak babky sa staraju, aby vnucata mohli vidiet. Moj nazor je, ze vnuca ma byt pre stareho rodica uz len radost, starosti mal s vlastnymi detmi. Na tvojom mieste by som dcere pomahala, ale do tej miery, do akej ti to vyhovuje. Zial, prilis casto vidim dnes, ze zeny priam zneuzivaju babky na vypomoc, aj ked netreba, ale matkam sa asi nechce alebo co, je to jednoduchsie. A ked je to aj u vas tak, tak musis urcit nejake hranice.
@ladyvi že si odlud a bezcitný človek som zase nenapísala nikde ja. Len sa mi tých 10 rokov zdalo byť naozaj veľa na to,aby aj mladý človek nepochopil,že treba myslieť aj na ostatných.a pozri,mna rodičia mohli nechať tak,ved problém nie je..ale nechceli ,aby som všetko brala so samozrejmosťou,vzdy,cez leto som chodila brigádovať,aby som rozumela tomu,čo znamená zarobiť si peniaze. Ale to je o mne,každý má iný život, iné presvedčenia.
Len dúfam že sme si vysvetlili,že som to nemyslela zle a snažila sa to zovšeobecniť..