Ako by ste toto riešili vy?
Zdravim, mam takyto problem:..s manzelom sme cakali babatko ale zial v sobotu sme sa dozvedeli ze sme on prisli..bola som v 11 tyzdni, obaja sme boli z toho zdrveni lebo sme sa nan velmi tesili, o dva dni som musela ist na zakrok, manzel bol somnou cely cas v nemocnici, chodl somnou po vysetreniach a kym som lezala a cakala na zakrok chodil mi domov po veci alebo sedel pri mne..bol v nemocnici cely cas az kym mu po zakroku nepovedali ze je vsetko ok potom siel na chvilu domov, neskor sa vratil po mna, na druhy den si vzal v praci volno aby mohol byt pri mne doma..a tu je problem:..v ten zakroku som mala narodeniny, logicky sme to s manzelom nijak neriesili a dohodli sme sa ze oslavime az ked sa dame dokopy trochu- ja fyzicky a obaja psychicky,,.lenze moja mama nevie prezit ze mi na narodeniny nic nekupil..vraj je tazkopadny a aj ked som bola v nemocnici mal ist a daco mi kupit..doslova na mna dnes kricala ze je to od neho neohladuplne a drze..a bla bla..akokeby zabudla na to co sme prezili a na to ze manzel bol somnou cely cas v nemocnici a staral sa o mna..pred tym ako sa nam to stalo planoval zo sestrou darcek pre mna..ale samozrejme ked sme sa dozvedeli tu hroznu spravu zislo z toho..nakolko mal v plane mi nakupit okrem ineho aj tehotenske šaty...lenze mame to neviem vysvetlit stale len do mna huci..ze sa vykaslal na moje narodeniny a neviem co ešte.stale sa do nas mieša..uz som z toho chora..prosim napiste mi ako by ste na toto reagovali ak vobec..ja uz som s nervami v koncoch
Stručné zhrnutie
- Žena, ktorá prišla o tehotenstvo v 11. týždni a absolvovala kyretáž, môže v dôsledku traumy čeliť rodinným konfliktom, ak príbuzní riešia materiálne dary namiesto emocionálnej podpory.
- Najčastejšie navrhované praktické riešenia zahŕňali nastavenie jasných hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a rýchlejšie osamostatnenie formou podnájmu alebo garsónky.
- Diskusia opakovane zdôraznila, že prítomnosť partnera v nemocnici a vzájomná podpora sú hodnotené ako „najväčší dar“, pričom odporúčania zahŕňali priame frázy na ukončenie debaty, obmedzenie návštev a vyhľadanie psychologickej pomoci pri dlhodobom rozrušení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď rodinný člen kritizuje partnera po strate tehotenstva?
A: Povedzte jasne vetu typu „to je tvoj názor a ja mám svoj“ alebo „mami, nechaj to na nás“, obmedzte diskusiu na nevyhnutné a v prípade opakovanej kritiky zvážte dočasné obmedzenie kontaktu.
Q: Ako nastaviť hranice s mamou, ktorá sa mieša do manželstva?
A: Jasne oznámte pravidlá komunikácie (napr. „nechaj to na nás“), krátkodobo obmedzte návštevy a hovory, a ak to nepomôže, požiadajte otca alebo ďalšieho rodinného člena, aby s ňou prebral hranice.
Q: Kedy uvažovať o osamostatnení sa po strate tehotenstva?
A: Ak bývate v dvojgeneračnom dome a citeľné napätie zhoršuje vzťah, plánujte podnájom alebo garsónku; v diskusii uvádzali, že aj z jedného platu sa často dá začať, ideálne po dokončení školy alebo pri stabilnejšom príjme.
Q: Čo povedať matke, ktorá vyčíta partnerovi, že nekúpil darček počas hospitalizácie?
A: Vysvetlite, že partner bol pri žene počas kyretáže a vzal si voľno v práci, a uveďte vetu typu „dostal/a som ten najväčší dar — jeho prítomnosť“, pričom žiadajte, aby sa téma už neotvárala.
Q: Kedy vyhľadať psychológa po potratení a kyretáži v 11. tt?
A: Ak pretrvávajú intenzívne symptómy smútku, nespavosť alebo narušené fungovanie niekoľko týždňov po zákroku, vyhľadajte ambulantného psychológa alebo odborné poradenstvo; diskusia odporúčala psychologickú podporu pre rodinu aj príbuzných.
Q: Ako riešiť finančné prekážky pri snahe o samostatné bývanie (jeden plat, splátky auta, štúdium)?
A: Zvažujte malé riešenia ako garsónka alebo cenovo dostupný podnájom, šetrenie a postupné plánovanie odchodu po ukončení školy; v téme sa opakovane spomínalo, že aj malé samostatné bývanie prinesie psychický úľav.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prítomnosť partnera v nemocnici a jeho podpora po kyretáži v 11. týždni bola v diskusii vnímaná ako dôležitejší „dar“ než hmotné predmety.
- Riešenia zahŕňali priame nastavenie hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a hľadanie samostatného bývania (podnájom, garsónka).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali ignorovať a nevenovať pozornosť pripomienkam mamy, iní navrhovali rázne konfrontovať a nastaviť tvrdé hranice; oba prístupy boli prezentované ako možné stratégie.
- Jeden názor hovoril, že potešila by aj maličkosť od partnera, druhý názor tvrdil, že v kontexte straty je materiálny dar nevýznamný a neprijateľné je zdôrazňovať ho.
Otvorené otázky
- Je ekonomicky uskutočniteľné presťahovať sa do samostatného bývania pri jednom príjme, splácaní auta a prebiehajúcom štúdiu?
- Zmení sa správanie zasahujúcej matky po jasnom nastavení hraníc, alebo bude potrebné dlhodobé obmedzenie kontaktu?
- Kedy vyhľadať profesionálnu psychologickú intervenciu pre matku, ak jej správanie pôsobí ako možné prejavy nepochopenia alebo psychickej záťaže?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kyretáž, tehotenské šaty, garsónka, podnájom, psychológ, nastavenie hraníc, odmlčanie/obmedzenie komunikácie, osamostatnenie
Miesta a osoby
žiadne
@sandra171
mrzi ma, ze sa vam toto stalo, tiez som to zazila, a nie raz 😔
nastastie manzela si si vybrala, rodicov nie, a ani ich uz nezmenis, tak aj ked poznamky od mamy Ta hnevaju alebo aj bolia, vykasli sa na to. Kto nezazil, nepochopi, ja som jeden raz potratila 22.decembra, a aj ked je to uz 9 rokov, kazdy rok pri vareni kapustnice a Tichej noci sa mi slzy tisnu do oci, hoci uz mam pomaly dalsie 4 deti.
nereaguj, neries, nehadaj sa, bud sama s manzelom, ved si uz dospela, mohla by sa mama prestat miesat Ti do zivota. maj ju rada, komunikuj, ale mysli si aj tak svoje.
drzim palce, nech je dalsi pokus az do uspesneho konca.
ahojky, viem ako sa cítiš, my sme prišli o bábo v 9t a teda nemala som chuť na nikoho a na nič, nieto na nejaké darčeky alebo oslavu. Proste vypni si telefón, kašli na každého, dôležité je byť silný a prejsť si toto čo prežívaš a skoré zotavenie aj psychické a hlavne držím palce, neboj na druhý krát to výjde.
povedz jej, ze darceky sa nenosia, ked ludia drzia smutok.
a musite sa odstahovat. Nie ze - chceme riesit domcek neskor a pod. Iste sa budete snazit znova o dietatko. A vies co bude, ked sa narodi? Verim, ze sa to podari, ale vies co potom bude? Neodstahujete sa. Lebo: jeden plat, ty na materskej, s peniazmi tazko a pod.... len to budete odsuvat a s mamou a jej nevrazivostou k zatovi budete mat strasne trapenie. Ona ti nebude s dietatom pomahat, ona bude z tvojho muza robit neschopaka este viac. Pracujte teraz hlavne na osamostatneni, podnajmy existuju, za ten klud to stoji. A o co viac starosti s podnajmom a postupnou pracou na vlastnom byvani budete mat, tym menej casu na bolest, trapenie a mamine podpasovky.
A nech ti mama nehovori napr., ze mate u nej ostat, ze ked raz budete mat dietatko, bude ti pomahat, aby si nebola na vsetko sama. Nenechaj si nahovorit somariny, kazda normalna zdrava zena sa o zdrave babatko v pohode postara, kym sa jej milujuci manzel vrati z prace, hlavna je rodinna pohoda a nie babka za zadkom, co ine neriesi, len utocit na votrelca... ocividne ona ho za votrelca povazuje.
@sandra171 ja by som povedala mame, ze je to navasej vzajomnej dohode a porozumeni vo vasom vztahu, ako si budete riesit vase sviatky, vyrocia a atd... a ze si myslim, ze v konkretnej situacii je podstatne nie co ine.... ved pozornostou a darcekom ta moze potesit vzdy a hocikedy, ked sa uz na to budete citit a bude to relativne v poriadku....a prave ona ako zena by mala mat v tej situacii porozumenie a podla mna je ovela vacsim darcekom to, ze muz pri tebe stal v tychto chvilach, lebo to sa dnes vidi malo....drzim palce, nech je u vas vsetko v poriadku a prekonate to 🙂
Niekedy je lepsie trochu zaklamať. Obzvlasť ak je takto fixovana. Dohodni sa s manzelom, ze jej poviete ze ta zobral na peknu romanticku veceru a dovi.
@sandra171 no vzhľadom na to čo sa Vám prihodilo, je teda maximálne neohľaduplná Vaša matka a mala by sa za svoje konanie hanbiť . Ja som si prešla potratom a teda viem aké pocity sa človeku víria v hlave a tak ako vy i Váš manže je z toho isto psychicky v nepohode a teda logicky na nejaké darčeky ani nepomyslel. Okrem toho muži väčšinou darom a výročiam neprikladajú ani nejakú dôležitosť . Takže jedno s druhým .
Riešila by som to asi tak ,ž e by som veľmi rázne mame na rovinu povedala, že si neželám aby to rozoberala, že je to čisto Vaša vec a ste s tým vyrovnaní navzájom a že je od nej netaktné sa v takejto chvíli vôbec o niečom takomto zmieňovať , že máte za sebou veľmi ťažký a zlý zážitok a dar je to posledné, čo Vás momentálne trápi , tak asi tak...................
Ona to zrejme ani nemyslí zle, možno celý ten smútok a zlosť nad situáciou jednoducho preniesla na neho ......
@tomiholjubavi presne tak , ja som mierna povaha, ale asi by som tiež vrieskala , nie asi , ale určite
necitala som prispevky, mozno sa budem opakovat..neviem kolko mas rokov, ale urcite si dospela, co znamena, ze ty vies, aky je tvoj manzel a ci je pre teba top, aky darcek ti da-neda..tvojej mame to moze byt ukradnute, ak si zaklada na darcekoch k sviatkom, je to jej problem..
Vobec neviem, preco to ONA riesi a robi z toho problem. Podla mna tvoj krasny darcek bol ze tvoj manzel v tej chvili bol s tebou, bol pritomny, bol ti oporou..to sa rata za 100 darcekov. Takto to povedz mame, popros ju nech sa nestara do veci, ktore sa jej netykaju, si dospela, rozhodujes sa predsa sama. Ludia su strasne rozdielni, moja mama by absolutne nieco take neriesila, normalne krutim hlavou, ze sa tvoja mama v tej smutnej situacii toho chytila, aby ti nakricala, ze ti nic nedal..to je chore, ma ti byt za manzelom ako druhy naj clovek, ma ti byt tiez oporou po kazdej stranke.
Drzim palce, vsetko dobre. 🙂
boze mat tak problemy tvojej matky,co sa vobec stara do veci do kt ju nic nie je ,nechapem
@sandra171 je tu už veľa príspevkov a asi si už dostala niekoľko typov, ako situáciu riešiť, ale ja by som to riešila jasným vyjadrením na ukončenie debaty a odmlčaním sa. Napr. povedala by som jej, že pre mňa ako darček bolo dôležitejšie, že bol v ťažkých chvíľach so mnou a ani som nepomyslela, že mi má dať ešte aj dar. Proste sme sa dohodli, že to oslávime neskôr. S týmito slovami by som ukončila hovor a aspoň na nejaký čas by som nedvíhala telefón, obmedzila návštevy, aby si uvedomila, že sa do takých vecí nemá čo starať. Len na krátke odbobie, aby si s tým prestala a viac sa to už neopakovalo. Držte sa a prajem veľa síl.
Fuha by s9m asi mame povedala ci nema nic ine na praci a ci zabudla co ste prave prezili...dolezitejsi by mi bolo ze bol muz pri mne po cely cas v takejto chvilina nie ci mi donesie darcek na narodeniny...apropo co ti doniesla mama na narodeniny
@sandra171 dost neprijemny darcek si uz dostala od svojho osudu, tak jej vysvetli ze toho si uz mala dost a ziadny extra velkolepy darcek by ti v tej chvili neurobil radot.sacilo, ze v tej chvili stal muz pri tebe a podporoval ta. Take nieco by bolo pre velmi vela zien tym najkrajsim darcekom na svete
Nech neriesi nepodstatne a nech si najde nejakeho konicka ked ma tolko casu riest hluposti a starat sa do vsetkych..
(ani si len nechcem predstavit, co bude s vami dokazovat ked sa vam to babatko narodi..)
@sandra171 tak by som komunikáciu obmedzila len na to najnevyhnutnejšie, inak by som nereagovala na jej slová. Prip. párkrát jej pripomenula, že sa nemá do takých vecí starať.
@magmolatus prečo by mala klamať? Ja by som to určite nerobila, ale mamu by som odpinkla pri akomkoľvek pokuse, kedy by sa do nás miešala slovami - mami, nechaj to na nás. Nevysvetľovať, byť asertívna, po 36 - mami, nechaj to na nás, ju to prestane baviť.
keď to tak po sebe čítam, napísala som to ako magor....myslela som, že keď mame 36 krát odpovie na akúkolvek poznámku týkajúcu sa ich vzťahu - mami, nechaj to na nás, tak ju to prestane baviť. Ja osobne by som odchod zrealizovala nesmierne rýchlo, lebo skôr či neskôr to stále zasahovanie matky do ich manželstva naruší ich vzťah.
Nic by som jej nevysvetlovala, podakovala by som za nazor a poprosila ju aby tuto temu uz neotvarala vzhladom na to co prezivate. A ak by o tom napriek tomu kecala tak by som ju tak od pluc poslala do p*ci ze by sa ani nadychnut nestihla. Ked nevie podrzat v tazkej chvili tak nech aspon neskodi. Mama-nemama.
@sandra171 prihoda s tymto narodeninovym darcekom za danej situacie je jednoducho absurdna a ty ako dospela dcera jej nie si povinna vysvetlovat, ze to oslavite dodatocne alebo podobne zvasty, len aby bol doma klud. Pokial nepociti ozajstne hranice a nenabura do steny, tak to bude robit stale. Su ludia, absolutne neschopni akejkolvek sebareflexie a treba s nimi komunikovat ich jazykom.
@timea7 ak už je to takéto násilné určite by som sa nechoval asertivne. Zbytočné niekoho dráždiť ak má taký postoj. Radšej povedať čo chce počuť a vybavené. Je to bezbolestná loz
@timea7 Pochybujem ze to pochopi, kedze jej nedoslo ze ona prave prisla o dieta. Na druhej strane asi mas v comsi pravdu ze matka to vyuziva na manipulaciu. Tazko povedat
@timea7 pracuje sa na tom 🙂