Ako by ste toto riešili vy?
Zdravim, mam takyto problem:..s manzelom sme cakali babatko ale zial v sobotu sme sa dozvedeli ze sme on prisli..bola som v 11 tyzdni, obaja sme boli z toho zdrveni lebo sme sa nan velmi tesili, o dva dni som musela ist na zakrok, manzel bol somnou cely cas v nemocnici, chodl somnou po vysetreniach a kym som lezala a cakala na zakrok chodil mi domov po veci alebo sedel pri mne..bol v nemocnici cely cas az kym mu po zakroku nepovedali ze je vsetko ok potom siel na chvilu domov, neskor sa vratil po mna, na druhy den si vzal v praci volno aby mohol byt pri mne doma..a tu je problem:..v ten zakroku som mala narodeniny, logicky sme to s manzelom nijak neriesili a dohodli sme sa ze oslavime az ked sa dame dokopy trochu- ja fyzicky a obaja psychicky,,.lenze moja mama nevie prezit ze mi na narodeniny nic nekupil..vraj je tazkopadny a aj ked som bola v nemocnici mal ist a daco mi kupit..doslova na mna dnes kricala ze je to od neho neohladuplne a drze..a bla bla..akokeby zabudla na to co sme prezili a na to ze manzel bol somnou cely cas v nemocnici a staral sa o mna..pred tym ako sa nam to stalo planoval zo sestrou darcek pre mna..ale samozrejme ked sme sa dozvedeli tu hroznu spravu zislo z toho..nakolko mal v plane mi nakupit okrem ineho aj tehotenske šaty...lenze mame to neviem vysvetlit stale len do mna huci..ze sa vykaslal na moje narodeniny a neviem co ešte.stale sa do nas mieša..uz som z toho chora..prosim napiste mi ako by ste na toto reagovali ak vobec..ja uz som s nervami v koncoch
Stručné zhrnutie
- Žena, ktorá prišla o tehotenstvo v 11. týždni a absolvovala kyretáž, môže v dôsledku traumy čeliť rodinným konfliktom, ak príbuzní riešia materiálne dary namiesto emocionálnej podpory.
- Najčastejšie navrhované praktické riešenia zahŕňali nastavenie jasných hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a rýchlejšie osamostatnenie formou podnájmu alebo garsónky.
- Diskusia opakovane zdôraznila, že prítomnosť partnera v nemocnici a vzájomná podpora sú hodnotené ako „najväčší dar“, pričom odporúčania zahŕňali priame frázy na ukončenie debaty, obmedzenie návštev a vyhľadanie psychologickej pomoci pri dlhodobom rozrušení.
Najčastejšie otázky
Q: Ako reagovať, keď rodinný člen kritizuje partnera po strate tehotenstva?
A: Povedzte jasne vetu typu „to je tvoj názor a ja mám svoj“ alebo „mami, nechaj to na nás“, obmedzte diskusiu na nevyhnutné a v prípade opakovanej kritiky zvážte dočasné obmedzenie kontaktu.
Q: Ako nastaviť hranice s mamou, ktorá sa mieša do manželstva?
A: Jasne oznámte pravidlá komunikácie (napr. „nechaj to na nás“), krátkodobo obmedzte návštevy a hovory, a ak to nepomôže, požiadajte otca alebo ďalšieho rodinného člena, aby s ňou prebral hranice.
Q: Kedy uvažovať o osamostatnení sa po strate tehotenstva?
A: Ak bývate v dvojgeneračnom dome a citeľné napätie zhoršuje vzťah, plánujte podnájom alebo garsónku; v diskusii uvádzali, že aj z jedného platu sa často dá začať, ideálne po dokončení školy alebo pri stabilnejšom príjme.
Q: Čo povedať matke, ktorá vyčíta partnerovi, že nekúpil darček počas hospitalizácie?
A: Vysvetlite, že partner bol pri žene počas kyretáže a vzal si voľno v práci, a uveďte vetu typu „dostal/a som ten najväčší dar — jeho prítomnosť“, pričom žiadajte, aby sa téma už neotvárala.
Q: Kedy vyhľadať psychológa po potratení a kyretáži v 11. tt?
A: Ak pretrvávajú intenzívne symptómy smútku, nespavosť alebo narušené fungovanie niekoľko týždňov po zákroku, vyhľadajte ambulantného psychológa alebo odborné poradenstvo; diskusia odporúčala psychologickú podporu pre rodinu aj príbuzných.
Q: Ako riešiť finančné prekážky pri snahe o samostatné bývanie (jeden plat, splátky auta, štúdium)?
A: Zvažujte malé riešenia ako garsónka alebo cenovo dostupný podnájom, šetrenie a postupné plánovanie odchodu po ukončení školy; v téme sa opakovane spomínalo, že aj malé samostatné bývanie prinesie psychický úľav.
Závery z diskusie
Zhoda
- Prítomnosť partnera v nemocnici a jeho podpora po kyretáži v 11. týždni bola v diskusii vnímaná ako dôležitejší „dar“ než hmotné predmety.
- Riešenia zahŕňali priame nastavenie hraníc s rodičmi, obmedzenie komunikácie a hľadanie samostatného bývania (podnájom, garsónka).
Sporné názory
- Niektorí odporúčali ignorovať a nevenovať pozornosť pripomienkam mamy, iní navrhovali rázne konfrontovať a nastaviť tvrdé hranice; oba prístupy boli prezentované ako možné stratégie.
- Jeden názor hovoril, že potešila by aj maličkosť od partnera, druhý názor tvrdil, že v kontexte straty je materiálny dar nevýznamný a neprijateľné je zdôrazňovať ho.
Otvorené otázky
- Je ekonomicky uskutočniteľné presťahovať sa do samostatného bývania pri jednom príjme, splácaní auta a prebiehajúcom štúdiu?
- Zmení sa správanie zasahujúcej matky po jasnom nastavení hraníc, alebo bude potrebné dlhodobé obmedzenie kontaktu?
- Kedy vyhľadať profesionálnu psychologickú intervenciu pre matku, ak jej správanie pôsobí ako možné prejavy nepochopenia alebo psychickej záťaže?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
kyretáž, tehotenské šaty, garsónka, podnájom, psychológ, nastavenie hraníc, odmlčanie/obmedzenie komunikácie, osamostatnenie
Miesta a osoby
žiadne
rázne matke povedz, že debata na tuto temu skončila. akokolvek pokusy o diskusiu na tuto temu ignoruj. Tvoj manžel ťa podržal v najťažšej chvili, možno má teraz pocit, že žiadny darček nemôže vynahradiť tu stratu.
vzhľadom na to čo sa vám stalo riešiš hlúposti aj ty aj mama...mame by som RAZ povedala,nech sa do toho nestará a ďalej by som ignorovala všetky reči na túto tému.......ale tak na 1% si myslím,že nejakú maličkosť doniesť mohol,mňa na tvojom mieste by to potešilo....môj manžel ležal po úraze chrbtice nehybne na posteli,ale keď som tam k nemu došla v deň mojich narodenín,tak ruže ma tam už čakali 😉
@sandra171 úplne ťa chápem, aj moja mama do mňa často kvôli môjmu mužovi hučí, to sa jej nepáči, zajtra sa jej zase ono na ňom nepáči (pritom môj muž sa veľmi o mňa a dcérku stará, nepije, je dobrý, nefláka sa po krčmách nikdy)...u nás je to viacero vecí, čo mojej mame vadí, u teba len asi ten darček na narodeniny. no ja by som to teda naozaj neriešila a netrápila by som sa tým. ja som mojej mame povedala, že je to naša vec, nech sa do nás nestarie a ak má nejaký problém s mojím mužom, tak to je jej problém. bola už totiž neznesiteľná... sme spolu zobratí 4 roky a furt má problém. tak som jej už teraz rázne povedala, že už mám toho dosť a nech sa do nás nestará.. to radím aj tebe, vy dvaja spolu žijete, to sú vaše problémy, nie problémy tvojej mamy...
@michi200 ten darcek nie je jej jediny problem..stale si najde daco ale vzdy su to uplne malickosti a hluposti..lebo nema co ine nanho najst..nepije nefajci, poctivo maka, stara sa o mna..rozumieme si a mame sa radi..je to dobry chlap..moj otec ho ma rad ako syna..s kazdym si rozumie a vzdy ked treba pomoze..
@sandra171 Mame by som vysvetlila, ze si od neho dostala ten najkrajsi narodeninovy darcek, aky moze muz svojej zene dat. Stal pri tebe a bol ti oporou v najhorsich chvilach tvojho zivota. Zlata retiazka, ci nausnice su proti tomu velke NIC. Tvoj manzel sa zachoval ako muz s velkym M. A mat takeho manzela je dar 🙂
A tiez by som ju poziadala, aby nehladala problemy tam kde nie su ;)
@sandra171 prepáč, ešte som zabudla, mrzí ma tá veľká strata... teraz určite nie je vhodná doba, aby tvoja mama riešila s prepáčením takéto hovädiny, teraz by mala stáť pri tebe a podporiť ťa, aby si sa rýchlo pozbierala a nie ťa zaťažovať s takými somarinami....
no a to že tvoja mama rýpe aj kvôli iným veciam, ako som spomínala, ja mám doma to isté...určite sa nedaj a ak máš svojho muža naozaj rada a všetko vám klape a si spokojná ako si písala, tak sa nedaj a nedovoľ aby ťa takto huckala proti nemu. mne to príde, že ťa chce nahuckať, aby ste neboli spolu... nedaj sa držím palce 😉
@sandra171 😀 naše mamy by si spolu určite dobre pokecali 😀 moja má tiež kadejaké hlášky na môjho muža.... povznes sa nad to, toto určite nie je žiadny dôvod na hádky v partnerstve. mame treba vysvetliť, že si už dospelá a nech radšej rieši svoje problémy, ako vaše. tie si riešte vy. ona ti môže poradiť, ale nie ťa huckať...
@sandra171 toto sa nezmení,tvoja mama len tažko pochopí že toto sa nerobí,naj by bolo odísť,nemusíš hned zajtra ale plánovať ten odchod a osamostan.sa od tvojej matky,takto možu prísť hádky medzi tebou a tv.mužom ,kôli tvojej mame,to nerobí dobrotu.Peniaze kt,dávate na domácnosť môžete dávať na nájom,je mi lúto ,čo s vám stalo,no v budúcnosti určite budeš mať deti a ak budete bývať ešte vždy pri nej bude sa ti starať uplne do všetkého,pre tvojho manžela to nebude bohviečo to znášať,si myslím.Nájdite nejaký malý podnájom,niekde blízko,aby mal tv.muž nie daleko do práce a ty blízko do školy...Začala by som ozaj šetriť.bývať s rod .pod jednou strechou nikdy neprináša dobrotu..A tvoja mama že nechce aby ste šli preč nerieš...Ona to asi nikdy nepochopí že si už velká a raz budeš mať aj vlastnú rodinu,ona si myslí že ak si je dcéra tak môže do vsšetkého kecať,čo už ..nič iné ti neostáva asi len ísť preč,pre vaše dobro.
@sandra171 Super, tvoj manzel musi byt velmi rad, ze ma takuto svokru. Predstav si keby to bolo naopak, keby jeho mama takto reagovala, ze si mu nekupila darcek. Vsetky by tu nadavali na svokru, ze sa chpa tam kde sa nema chpat. Toto presne plati aj pre tvoju mamu. Situacia bola mimoriadna, dolezite je, ze v tazkej chvili bol pri tebe. Vaz si ho preto, a mama trosku nech sa stara viac do svojho zivota.
@sandra171 Mat tak problemy tvojej svokry skacem meter od zemi kazdu minutu...asi nevie co su fakt problemy 😠
@sandra171 s mamou daj vazny a razny rozhovor.. povedz jej ze ty si s muzom spokojna s tym aky je a nic na nom nebudes menit .. ze ta mrzi jej postoj k nemu ale pokial sa nezmeni tak zi neprajes aby sa pred tebou akokolvek o nom vyjadrovala a ak to nehodla akceptovat tak ti je luto ale budes s nou muset obmedzit kontakt.. sebacky nieje tvoj manzel ale tvoja mama a zial i take sa najdu .. niekedy im treba ukazat ze uz zniesme male deti ale dospely ludia co maju svoj zivot a s tym sa musia zmierit
necitala som diskusiu, tak neviem ake slova tu uz padli.. v kazdom pripade by som mame normalne povedala, ze pri vsetkej ucte - ale nech sa do toho nestara.. nie si male dieta ktore potrebuje darcek v den narodenin, zivot nie je o materialnych daroch.. dar ti muz dal najvacsi aky mohol a to ten, ze stoji pri tebe v tazkej chvili, takze tazkopadny urcite nie je..
je mi luto, co sa vam prihodilo a prajem, aby ste sa mohli coskoro tesit z maleho babatka...
@sandra171 Uprimne, Tvoja mama sa do toho vobec nema co starat. Tak Ti poviem, je uzasne ze manzel sa o Teba v tychto tazkych chvilach staral a bol pri Tebe a vzal si aj dovcu. To je uplne najviac. BYT s niekym koho milujeme v tazkych chvilach JE najviac. Ty sama to vies. Je to viac ako diamantovy prsten alebo akykolvek darcek. Dary nemusia byt len hmotne a on Ti dal svoju pritomnost.
Tvoja mama nema co hucat a vobec sa nema co starat do Vasho vztahu. Neviem aky mas vztah Ty s mamou ale ja radsej mojej mame moc sukromne veci ani nehovorim, presne preto aby ma niekto nepoucoval co mam ako robit PODLA NEHO. Je to Tvoj zivot, len Ty sama , resp. vy dvaja viete co si prezila, ze to bolo narocne, nikto iny.
A drzim palce nech sa Vam co najskor zadari! na zaciatku tehu sa to stava.
Prajem Vám spolu veľa šťastia!
Taktiez som necitala celu diskusiu, reagujem vlastne len na prispevok zakladatelky. Svojim sedliackym rozumom pri najlepsej voli nedokazem pochopit, ako za takychto okolnosti, ako su popisane, niekomu napadne riesit situaciu, ze manzel ti nedal ziadny darcek k narodeninam. To nebude len tak ... tvojej mame tvoj manzel jednoducho nevonia a hlada prilezitosti, ako by ti ho sprotivila. Je normalna? Moze byt rada, ze mate pekny vztah, v ktorom sa vzajomne podporujete. Svojej mame by som jasne stanovila hranice, odtial potial, si svojpravna osoba a nedaj si pokazit vztah. Prajem uz len vsetko dobre ... 🙂
@sandra171 tvoja mamička je troška povrchná duša, však? Bukréty, darčeky, oslavy, to sú pre ňu najdôležitejšie hodnoty. Nevadí, aj takéto osoby sú, s týmto nič nenarobíš, len si daj pozor, aby kvôli takýmto sprostostiam vám drahá mamička nenarušovala manželstvo a mamičku by som asi celkom netaktne upozornila, aby sa starala o svoje darčeky, o svoje bukréty a celkovo o svoje záležitosti 😉
Prepáč za tie kruté slová na adresu tvojej mamy, ale bohužiaľ mi príde že je zaťažená na materiálne. Ľudská pozornosť, pochopenie, empatia jej nehovorí asi vôbec nič. Takže tvoj manžel ti dal ten najlepší dar aký mohol v tú chvíľu dať. Dodatočne sa dá všetko nahradiť.
@sandra171 je mi ľúto, čo sa vám stalo, sústreďte sa teraz na hľadanie samostatného bývania. Vám dvom úplne stačí garsónka a to zvládnete aj z jedného platu, najmä keď ty už končíš školu. Je to nesmierne dôležité, dôležitejšie ako si myslíš, keď som čítala postoj tvojej maminy k vám. Treba jej veľmi striktne, aj keď slušne vymedziť hranice. Tak ako ti písali ostatné baby, tvojím darčekom je tvoj manžel. Kúpiť kyticu a darček dokáže hociktorý chlap, ale stáť pri žene v ťažkých chvíľach jej života, byť jej oporou, bútľavou vŕbou, všetkým, dokáže len ozajstný muž, ktorý svoju ženu miluje. Kľudne to povedz aj svojej mame a hneď k tomu dodaj, že nechceš už o tom, že ti manžel nekúpil v týchto aj pre neho ťažkých chvíľach darček, nikdy počuť ani slovo.
@sandra171 maminka je snad dospela rozumne zmyslajuca zena, ktorej by som povedala, ze my dvaja s manzelom sme mali- mame stale svoju dohodu a s darcekmi je to presne tak ako my dvaja chceme!
ak sa jedna o maminku co len rype a stale dookola aj napriek rozumnemu vysvetleniu.....tak by som maminke povedala, ze nech si najde iny dovod a ine osoby na riesenie - ze vy dvaja to mate vyriesene presne tak ako to vyhovuje VAM!
ak by to bola maminka co by otravovala s tymto aj nadalej - cista ignoracia 🙂))
presne tak treba jej povedat nech da s tym pokoj. A hlavne skuste poriesit to byvanie lebo ak bude vyrabat taketo stresy tak to neprospeje ani tebe ani vasmu vztahu.
Mame by som strucne vysvetlila, ze ten anjdolezitejsi darcek ti dal- jeho cas, lasku a podporu v tazkCh chvilach, to sa neda nijakym darcekom vyvazit. Treba mame vysvetlit, ze nie vsetko sa da kupit a ze vacsinou to co clovek moze dat nezistne a po "duchovnej" stranke ma vacsiu hodnotu ako materialna vec.
Áno stáva sa to veľmi často ale človek to berie inak , keď je to prvé dieťatko...Sestra prišla o dve detičky a teraz má dve krásne dcérky a ja mám tiež dve a po prvej dcérke som tiež prišla o bábo a aj keď sa s tým človek relatívne "ľahko "vyrovná, hocikedy ma napadne, ako by to bolo, keby sa to skončilo šťastne, či by to bolo dievča , alebo chlapec a zostane mi smutno pri srdiečku ☹ ..A to moj chlap takéto veci vôbec nechápe:(.. A potraty mávali aj naše mamy, len sa o tom nehovorilo a mám takú skúsenosť, že ženy , ktoré to prežili sú voči iným ženám najnechápavejšie!!