Ako by ste zareagovali na makovú tortu od svokry?
ahojte, rada by som poznala vas nazor na nasledovnu situaciu: Predstavte si ze mate narodeniny a svokra ktorej ste nevestou uz 13 rokov a 13 rokov o vas vie ze neznasate a nikdy nejete mak Vám na oslavu upecie tortu s makovou plnkou...zareagovali by ste nejako alebo by ste to presli mlcanim?
Stručné zhrnutie
- Niektoré rodinné oslavy riešia situáciu, keď hosť/dospelý člen rodiny odmieta alebo alergicky reaguje na mak a hostiteľ napriek tomu prinesie makovú tortu; bežné reakcie zahŕňajú poďakovanie a nejesť, rozkrájanie pre ostatných alebo návrat torty domov.
- K praktickým riešeniam patria: poďakovať a tortu nejesť, rozkrájať a ponúknuť hosťom, zabaliť ju pre hostiteľku/manžela, upiecť/objednať vlastnú tortu alebo požiadať manžela, aby zasahoval.
- Diskutujúci uvádzali tri časté vysvetlenia pre takýto čin: zabudnutie, úmyselné provokovanie alebo zhoršenie pamäti (dementia/Alzheimer), a odporúčania sa líšia podľa predpokladanej príčiny.
Najčastejšie otázky
Q: Ako slušne oznámiť, že tortu nebudem jesť, keď ju svokra prinesie s makovou plnkou?
A: V diskusii odporúčali priama, slušná formulka: „Ďakujem za tortu, ale ty vieš, že mak nemám rada a nejem. A úsmev.“ Táto odpoveď kombinuje poďakovanie a jasné vyjadrenie preferencie.
Q: Čo robiť s makovou tortou, ktorú nechcem jesť?
A: Viacerí odporúčali tortu rozkrájať a ponúknuť hosťom alebo susedom, prípadne zabaliť časť domov pre svokru alebo manžela; niekoľko ľudí navrhlo dať svokre najväčší kúsok.
Q: Ako konfrontovať svokru, ak mám podozrenie, že tortu upiekla naschvál?
A: Diskutujúci radili povedať jej narovinu „prečo si upiekla makovú tortu, keď vieš, že ho nejem?“, sledovať reakciu a pri potrebe zapojiť manžela, aby situáciu riešil; alternatívou je ignorovať provokáciu a nedať jej pozornosť.
Q: Ako postupovať, ak ide o alergiu na mak alebo orechy?
A: Viacerí poukazovali, že pri alergii je ignorovanie neprijateľné; príklady z diskusie uvádzajú, že rodiny pečú makové koláče na samostatnom plechu a ponúkajú ich len tým, ktorí môžu, a inak ich odkladajú pre ostatných.
Q: Funguje „paradajková pomsta“ ako strategiа v praxi?
A: V diskusii sa opakovane objavil humoristický návrh „paradajkový protiútok“ (paradajkový šalát, polievka, chlebíčky) ako forma zrkadlenia správania; niektorí ju odporúčajú ako nenásilnú reakciu, iní radia priame riešenie alebo obmedzenie kontaktu.
Q: Čo robiť, ak mám podozrenie, že opakované zabúdanie je začiatok demencie?
A: Niekoľko diskutujúcich navrhlo zvážiť možnosť demencie/Alzheimera, sledovať opakujúce sa incidenty, informovať manžela a podľa potreby konzultovať lekára alebo znížiť častejšie návštevy.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mnoho účastníkov odporúčalo poďakovať a tortu nejesť alebo ju rozkrájať a ponúknuť hosťom ako praktické riešenie.
- Pri jasnej alergii väčšina považuje za neakceptovateľné opakované „zabúdanie“ a odporúča, aby rodina upravila prípravu (napr. samostatný plech, neponúkať alergénom).
Sporné názory
- Niektorí považujú konanie za obyčajné zabudnutie, zatiaľ čo iní tvrdia, že ide o úmyselné provokovanie (naschvál).
- Niektorí odporúčajú mlčať a ignorovať (nezabŕňať konflikt), iní navrhujú priame skonfrontovanie alebo zrkadlenie správania (napr. „paradajková pomsta“) alebo obmedzenie kontaktov.
Otvorené otázky
- Má manžel aktívne zasiahnuť a riešiť opakované prípady, alebo je lepšie situáciu riešiť priamo medzi dospelými?
- Kedy je opakované „zabúdanie“ prejavom úmyselného správania a kedy signálom zdravotného problému ako demencia?
Spomenuté značky a firmy
Kofola, Lego
Spomenuté produkty a metódy
maková torta, maková plnka, makovník, orechovník, tvarohová torta, bezlepková diéta, bezmliečna strava, vegánske syry, mlynček na kávu, instantná káva, rozkrájanie torty a ponúknutie hosťom, zabalenie torty pre hosťa, upiecť/objednať vlastnú tortu, „paradajková pomsta“, pečenie na samostatnom plechu pri alergii, demencia/Alzheimer, porucha osobnosti, alergia na mak/sezam/orechy, HIT
Miesta a osoby
žiadne
Ďakujem za tortu, ale ty vieš, že mak nemám rada a nejem. A úsmev.
Mimochodom, takto má núka aj mama aj keď vie, že mak nejem a nemám rada a nič za tým nehľadám.
a mozno len zabudla... ved stat sa to moze 🙂
@magic08 tri dni predtym sme sa o tom ešte bavili a smiali na tom ze v stredoveku keby sa mi neico stalo by mi nemohli dat ani makove mlieko aby ma oblbli lebo tak neznasam mak..este ona sa na tom smiala
Vdaka za tortu, necham ju Ferkovi (vasmu synovi), ja mak uz 100 rokov nejem, asi ste zabudli.
a ked sa jej manzel opytal ze preco dala do tej torty mak ze vsak vie ze ja ho neznasam tak povedala ze to je makova torta ze co tam mala dat tvaroh? ked je to makova torta?..
a mozno fakt zabudla 🙂 srandujem... prejdi to s graciou, chcela ta vyprovokovat (za predpokladu ze nemate dobre vztahy) a ked mate, tak tazko povedat prečo to takto vyriesila...
vztahy mame dobre lebo jej vela veci tolerujem a prechadzam takto mlcanim..ale niekedy uz mam toho dost
Od malička nemôžem ryby a orechy a aj tak na to moja mama zabudne a núka má 🤷 človek zabúda na alergie druhých keď to sám nemusí riešiť
ja viem ze svokra neznasa paradajky a preto som jej ich nikdy nenukala ani ked som robila oblozene chlebiky jej som tam paradajky nedala lebo uz 13 rokov viem ze ich neznasa
a nepoviem nic keby sme sa tri dni dozadu o tom ako nemusim mak nebavili spolu u nej na zahrade
Ach, nemám problém, vyrobím si problém. To dokážu fakt len ženy.
@enmery ja s nou mam problemov dost toto je len spicka
Tebe toto robí svokra, ale mne moja vlastná mama. Miluje mak a dáva ho do všetkého. Sype ho do cesta na bublaninu, na perník, na linecké koláčiky... Na Vianoce upečie kysnutý orechovník a makovník a hoci ju vyslovene prosím, nech mi ten makovník nenosí, tak donesie a ešte má prednášku, aký je mak zdravý a koľko obsahuje vápnika a že by som ho mala jesť.
A keď sa jej manžel opýtal, prečo dala do torty mak a ona povedala, že je to maková torta, mal sa opýtať, prečo pečie makovú tortu pre niekoho, kto mak neznáša.
Treba sa zmieriť že svokra je aká je. Akceptuje sa navzájom alebo sa pohadajte kvôli plnke v torte. Ja si napríklad pečiem torty sama a spravim akú chcem ja 🤷
Ja by som to proste ignorovala, a z torty nejedla. Ak by sa pytala, tak by som povedala dovod. Inak starsia generacia ma nejaku uchylku v presviedcani svojich dospelych deti, co maju a co nemaju jest. Ja som jeden cas nejedla maso. Hadaj, co na to moja mama? Ze vsak aspon kuraci rezen si daj, jeden mozes… 🤦🏼 a ked som nezjedla ani jeden, tak reci, ze aki su ti mladi dnes komplikovani a co by sa mi stalo z toho jedneho rezna, ked uz je to aj tak uvarene … no, nesnazim sa ani pochopit…
Rozkrájala by som ju pre hostí. Svokre dala najväčší kúsok.
Poďakovala, že niečo upiekla pre návštevu. ´....Úsmev.... a mysli si svoje. Nedaj jej podnet, aby si bola nahnevaná.
....možno je to znak že tebe sladké nechce dať..... viac by som to nekomentovala.
Najvyšší čas dávať paradajky všade, lebo sa to tam proste hodí, kde je problém. No a prečo pečie ona tortu, upeč si už radšej sama, alebo objednaj.
Rozvod, niet inej cesty! Mať za manžela muža, ktorého mater robí takéto podrazy je neakceptovateľné! Ak si chceš zachovať dôstojnosť, potom jedine rozvod, ihneď!
Určite tam bude ešte niečo ine. Alebo by som si objednala/upiekla aku chcem. Torta je spotrebny tovar.
Z makovej nech si da, kto bude chcieť
Zjavne ma rada mak a je tvrdohlava, tak nech si to urobí. Na narodeniny by mozno dostala kilo alebo rovno aj 5 kil maku 🙈
No veru. Podakovala a zaroven dodala ze skoda ze z nej neochutnas.
Niekto to robi narokom. Niekto takto len skusa.
Možno je to práve tým, že ste sa o tom maku bavili. Niektorí ľudia sú proste blbí a jediné, čo si z toho rozhovoru zapamätajú, je MAK. Fakt to nerieš. Ale to s tými paradajkami je dobrý nápad, Nabudúce, keď by mala prísť na návštevu, urob výrazne paradajkové menu. 😝
Pozri, ak s ňou máš problémy, sú dôležité 2 veci. Ak je manžel na Tvojej strane, je všetko ik. Ak nie je, nemala si sa zaňho vydať.
Zbytočne prežívaš mak, či to urobila naschvál alebo nie-ublizuješ len sebe a ak to robí naschvál, čaká Tvoje reakcie a negatívne emócie, lebo z tých ona žije a kvôli tomu to na Teba skúša. A tu sa vraciam k bodu, ak je manžel na Tvojej strane, úsmevom a neriešim by sú jej vyrazila poistky a nasrala.
Akékoľvek prežívanie takých naschválou je len vodou na jej mlyn.
Nedávaj jej zbytočne pozornosť a to, čo chce.
Teta mojho ex tak nosila zemiakovy majonezovy salat. S bielou fazulou a konzervovanymi sampionmi. Lebo u nich sa to tak robi odjakziva. A nedala si povedat, ze ho nikto nelubi, len bola urazena ked som hej ho nabalila domov.
Zavisi od momentalnej nalady. Ale asi by som to presla mlcanim. A ked by najblizsie prisla k nam, uvarila by som masove gulky v paradajkovej omacke.
Moja mama mi toto robi. Dobre vie,co nemam rada,aku prichut v comkolvek a vzdy mi to da. A zakazdym sa cuduje akoby to prvykrat pocula. Podotykam,ze odmalicka to neznasam. A nie,nehnevam sa za to,len to nechapem. Cize ti radim,neries. To je nejaka diagnoza alebo co,ony za to asi nemozu
vztahy mame dobre lebo jej vela veci tolerujem a prechadzam takto mlcanim..ale niekedy uz mam toho dost
@autorka vzťahy v ziadnom pripade nemáte dobre, keby áno, tak ti neurobí tortu ktorú nemozes/nejes. To, ze "zabudla", nie je pravda. Urobila to zamerne, naschvál. Tiez som mala česť s takouto osobou.... je na tebe, ako sa zachovas, či jej to narovinu povieš, alebo zase sa budeš "hrať na hlupucku" a to ta teraz neurazam.
A nabudúce by som ju s úsmevom "pohostila" paradajkovou polievkou 😁
Ja by som taká nadnesená a tolerantná ako ženy v niektorých komentároch nebola. Od svokry je to úplný nerešpekt - viď jej reakcia, prečo upiekla makovú tortu, keď mak neznášaš. Ak by som niekomu blízkemu chcela urobiť radosť, uvarím/upečiem mu to, čo má rád/rada. Nie, že mu tam dám “omylom” niečo, čo absolútne neje, a keď ma konfrontujú, namieso ospravedlnenia a že ma to mrzí, sa ešte ohradím a pomaly urazím. A začala by som robiť chlebíky i pohostenie aj pre ňu s paradajkami. Niektorým ľudom reči nepomáhajú, jedine akési zrkadlenie ich postoja.
