Ako často a akou formou sa hrajú vaše maminy s vašími deťmi?

nepochopila som stale, ze preco vam vadi, ked sa babka hra so svojim vnukom. nemozete vychovavat dieta samotara. neni to dobre. jasne, ak sa zabavi sam, je to fajn, ale ked sa ma s kym hrat, tak je to super. vtedy sa nieco nauci. musi vidiet inych, ako sa hraju, ako hovoria, co robia v urcitych situaciach. doobeda ste s nim vo vnutri, vy robite, on sa hra a poobede idete na ihrisko. myslite si, ze to staci? ste s nim ale vlastne ani nie. nevenujete mu svoj cas a to je chyba. zehlenie pocka, ked bude spat. cas, ktory venujete svojmu dietatu sa vam 100 nasobne vrati neskor. my sme byvali u mojich rodicov do 5 rokov syna a jemu sa venoval stale niekto. doobeda ja, prisla mama, sestra, otec a to sa velmi dozrkadli na dietati. ono vnima vsetko okolo seba, pocuva, uci sa. ke bude len sam, tak sa vam toho moc nenauci. mali by ste byt mame vdacna za to, ze sa mu venuje, ze sa mu chce venovat. hrat sa s nim, rozpravat sa s nim, vysvetlovat mu - to je velmi dolezite.

babky dobiehaju pri vnucencoch to, co zanedbali pri svojich vlastnych detoch. a ano, ten cas, ktory stravis hrou so svojim malym dietatom ti uz nikdy nikto nenahradi. zaroven je vsak uplne prirodzene, ze mlada mamicka na dieta nema dostatok casu, pretoze sa potrebuje venovat aj chodu domacnosti, pripadne praci. a co keby si upratovala a varila, ked je prave tvoje dieta s babkou? cirkusovat ti bude aj ked s nim tolko casu ona nestravi, ja si skutocne nemyslim, ze sa da " naucit ", aby bolo dieta hodinu denne samostatne, resp. oducit ho to. bit dieta je nedostatok rodica, su to jeho nezvladnute negativne emocie, resp. su to emocie dietata, ktore rodic prijal a nedokaze ich katalyzovat. z tvojho prejavu je vidno, ze sa snazis mat veci pod kontrolou, ale len cas a vlastne dieta ta naucia, ze treba vo vychove konat intuitivne s naznacenimi hranicami. o to lahsie sa ti potom bude fungovat, ked nebudes vychovu brat tak rigorozne a prisne. stastne to dieta, ked sa moze hrat so starym rodicom. a tvoja mama je tvoj rodic, ty by si najlepsie mala vediet ako s nou komunikovat, aku formu opisu situacie a problemu zvolit tak, aby to pochopila. kompromisy sa robia tam, kde je vola pochopit toho druheho

ahoj,
krkavčia matka nie si. si úplne normálna mamina. myslím, že toto riešia mnohé z nás. ja osobne som tiež chvíľu predýchavala "výchovu" mojej svokry. ale potrebujem ich pomoc, tak som musela čo-to prekusnúť.
podľa mňa je dobré si uvedomiť, že na výchovu sú rodičia a starý rodičia sú na rozmaznávanie. ony už inak vnímajú vnúčatá. už nemajú voči nim také povinnosti ako keď mali sami deti.
to, že sa Tvoja mama stále venuje malému je pre neho fajn, má inú skúsenosť s dospelými ako napríklad s Tebou, alebo Tvojím manželom. a dieťa pochopí, ako, kde a čo môže, alebo nemôže. Tvoj syn je malý, prichádza do obdobia vzdoru, skúša kde sú hranice a myslím, že pozornosť babky nie je úplne na vine jeho výbuchom. 😉

Tvoja mamina sa sprava ako babka na 1*, vaz si to.

krkavcia matka urcite nie si, ale podla mna prehanas ty a nie tvoja matka. Nechcem opakovat jej slova ale absolutne suhlasim s @stanislavao

v jednej detskej knihe som citala sekciu o starych rodicoch, kde bol pre nich odkaz: "vase vnuca nie je vasa druha sanca"
toto by mala tvoja mama pochopit. Ak sa jej aj nepaci tvoj styl vychovy, naozaj ti nema do toho co hovorit, je to tvoje dieta a mas plne pravo si ho vychovat podla svojich predstav. Ja takto moju mamu ucim a akceptuje to. Moja svokra nie, preto k nej nechodime.

asi takto by som povedala: vsetkeho vela skodi.. tiez som toho nazoru, ze ak sa dieta hra samo, treba ho nechat, nech sa pohra..
u nas toto tiez robil manzel, ked sa mala s niecim hrala, prisiel na 2 minutky, sadol si k nej, zacal sa jej do toho montovat... a potom odisiel... mala bola vytrhnuta z hry a uz sa sama nechcela dohrat..
samozrejme bolo aj uplne super, ked si spolu stavali lego, alebo kocky... to sa hrajkali ako dve deticky 😀
dnes spolu kosia, pilia, vrtaju, opravuju.. 😀
@stanislavao ved autorka pisala, ze synceka vodi aj do kolektivu, aj k detom z rodiny... tak aky samotar?? lepsie, nez vychovavat z dietata sebestredneho tvora, ktoremu sa treba stale tocit okolo zadku

PS: na nazory typu "naco je matke dieta, ked sa mu nevenuje, ked jej je prednejsie pranie a upratovanie..." nemam slov 🙄 🙄 🙄

To je super taka babka, necha ho do krikov ruze, to je krasne, hned by som taku brala. Dieta ma samo objavovat aj za cenu par sramov. A ze mu neda na zadok kvitujem, ano je to iba dieta a hranice vytycuje rodic.
Malemu by nemali vadit dva rozdielne sposoby vychovy, nakolko babka ho v skutocnosti nevychovava, ale zdiela s nim cas. Prave naopak, tak zisti ze okolo neho su ludia s inou ulohou v jeho zivote a vlyvom nan. A ze ho berie radsej na ihrisko medzi deti nez do jasliciek ci sam na dvore, by som tiez ocenila.
U nas ulohu takejto babky trochu plni svokra ale uz prilis nevkadze tak to nie je nic akcne ani casto, len tak raz za cas chvilinku.
Moja mama nema zaujem o deti, dokaze ich len kritizovat alebo len "byt na navsteve". Nema zaujem ich cokolvek ucit a zdielat s nimi cas, je to vraj uloha iba a jedine rodica a ona si uz svoje "odchovala". Ja by som tu tvoju hned brala a vsetkymi 10timi.
Mam uz deti dve, je mozne ze kym bol prvy malinky, tiez som mala take vlastnicke pocity ako ty teraz, bola presvedcena o dolezitosti len svojho vplyvu..uz to mam posunute trosku inak.

A ze tebe vresti potom ako pavian ked mu nedovolis, on si casom zvykne, dieta si v skolke nedovoli to co doma, pri otcovi sa sprava inak ako pri mame ak je s rodicom osve, so starykmi inak nez v rodicmi, to sa usadi. Ty si len drz svoju liniu, ako povazujes za najlepsie.
Babku mas vsak uzasnu, v dobrom zavidim!
Uvidis ze aj syncek(vnucik) bude na nu v dospelosti spominat, ako nieco ine co zazil a jedinecne!

myslím si že každá matka by si svoje dieťa mala vychovať podla svojich predstav.naše babky mali možnosť vychovať svoje deti,tak nech nechajú nás vychovať si tie naše.vždy to poviem aj svojej mame aj svokre,jednoducho to je dieťa moje a ja si ho vychovám ako budem ja chcieť.moja svokra nám tiež veľmi pomáha.mám dvojročnú dcérku,a už dva roky trpím že svokra za mojím chrbtom z mojou dcérou robí všetko to, čo ja zakážem,ale povedala som si že už dosť.to že nám pomáha neznamená že si z mojim dieťaťom bude robiť čo sa jej zachce.nechcem byť raz tá babka ktorá bude pri vnúčencoch dobiehať to čo zanedbala pri svojich deťoch.

🙂 moje motto ohľadom výchovy znie: rodičia vychovávajú, starí rodičia rozmaznávajú 😵 a funguje to! Mám určité zásady, na ktorých trvám a očakávam ich aj od starých rodičov, ale to sú také veci, ktoré im ani netreba hovoriť. Nevadí im, ak malého rozjašia, nevadí mi, ak ho napchávajú sladkosťami (ja som to milovala, keď som bývala na prázdninách u babky), že mu dovolia viac ako treba... malý to vie, aj napriek tomu ich nevyužíva, poslúchne na slovo, majú prirodzený rešpekt 😉
S tým hraním mám trochu problém aj ja... manžel pracuje poobede, takže ja celé ráno behám okolo domácnosti, varím, periem, upratujem a podobne a manžel je s prckom - venuje sa mu na 100%... a malý to zneužíva, manžel nemá ani minútu pre seba, ale zbytočne hovoriť 😀 Beriem to z tej lepšej stránky - lepšie ako keby s ním netrávil čas vôbec...

dala by som poslednú kvapku krvi za to, aby tu boli so mnou moje babky a videli, akú krásnu pravnučku som im porodila...lenže to sa nestane :( mala som úžasné babičky, fakt úžasné a aj vďaka nim bolo moje detstvo také pekné. Preto sa teš, že máš takú mamu akú máš, že sa tvojmu malému venuje, hrá sa s ním. Keď je moja malá s mojou mamkou a vidím ich rozžiarené oči a tú lásku čo je medzi nimi, to aké sú šťastné že sú spolu, tak je to fakt krásny pocit. Neber ten pocit svojmu dieťatku. Pekný deň

Váž si toho že tvoja mama má záujem o dieťa. Ja som nikdy nezažila aby staré mamy sa pohrali s mojimi deťmi. Čo by som ja dala zato, keby sa stará mama takto venovala vnúčatám....

juj, skvela babina... aj nasa je taka, ked pride, tak sa deckam naplno venuje, co ja nemozem, je pravda, ze ked je babina s deckami, tak ich musim davat potom trosku dokopy, lebo si myslia, ze mozu vsetko, ale ja si to vazim, ze k nam chodi a velmi sa z toho tesim, aj decka musia pochopit, ze pri mne si tolko dovolit nemozu, ze ja mam aj ine povinnosti ako len s nimi sa hrat a ked to maju vysvetlene, tak chapu, ked mam robotu, hraju sa sami, babka zas inu robotu nema, ked k nam pride, tak sa im venuje naplno a oni ju za to miluju...

tak isto je to aj s cukrikmi a sladkostami, ja sladkosti nekupujem, ani nemusim, lebo babina vzdy ked pride, tak decka zasobi cukrom na dlhu dobu 😀 😅

a vzdy ked pridem domov (teraz cez prazdniny k nam babina chodi velmi casto, ked musim ist do prace, tak pride k deckam), tak potom mozem dve hodky upratovat, taky je tu bordel, ale nevadi, radsej si upracem, hlavne, ze decka su stastne...

takze dychaj, nechaj maminu, nech sa s malym hra, hlavne, nech je maly stastny, je to ina forma hry, ako ma s tebou a jemu to len prospieva, ked narozhadzuju, uprac, ked pojedia, co nemaju, umy zubky a pod... keby maly povedal, ze s babinou nechce byt a ze sa mu s babinou nepaci, vtedy to ries, kym je maly stastny, tak to nechaj tak... lepsie, ako keby o neho babina nemala zaujem vobec, bud rada, ze ju mas 😉

ak bude takto tvoja mamka pokračovať, dopadne tak, ako tá moja - sestrine dieťa takmer 6 rokov, a od malička sa s ním vkuse, kedy sa dalo, babka hrala. mama je už z toho na nervy. čiže záver - nechať nech si babka s malým užijú, a babku to prestane baviť samo 🙂

u nas je to dost podobne. Moja mama malemu zase vsetko zakazuje (hoci ho lubi), muzova mama je zase velmi podobna tej tvojej. Ja uz som sa obrnila voci tomu, nekomentujem, necham ich tak, idem bokom. Nech si zazije iny pristup, pokial ho nema 24/ 7 tak je to ok.
ale tiez vidim, ze syn je po case nervoznejsi, ked babka na neho v jednom kuse hovori a hovori... a ona si neda povedat, ze by tiez mohla trochu zlavit.

A ja zase rozhodne nesuhlasim s nazormi, ze zehlenie pocka a domacnosti sa treba venovat, ked dieta spi. Ja vtedy vykladam nohy a relaxujem alebo spim tiez. Dieta tiez musi vidiet, ze domacnost sa nepostara o seba sama zazracne a prave to je ten cas, kedy sa dieta moze naucit hrat sa samo (alebo pomahat tiez, ale ja skor preferujem tu samostatnu hru, ked ho to bavi).

nahodou je to super, ze sa mu tak venuje, ja ako jedinacik, by som ti mohla rozpravat, ake je to hrat sa stale sam

Asi takto, rodičia majú vychovávať, starí rodičia rozmaznávať 😉 Krásny deň!

POZICAJ MI TVOJU MAMU! Ja, naopak, velmi ocenujem, ked sa moja mama hra s detmi. A ked su spolu, nech sa hraju pre mna za mna aj cely den a celu noc 🙂 Ked pridu svokrovci k nam, tak tiez sa cele dni len prehraju s detmi. Bud rada, ze tvoja mama venuje cas svojmu vnukovi a nepreferuje jej kamosky 😉 Dieta potrebuje, aby sa s nim niekto hral. Ked bude vacsi, uvidis, zahra sa aj sam. Tym, ze si ho nebudes vsimat, tak z neho nevychovas samostatnu bytost, to je mylny nazor.
Nechaj ich spolu, nech sa hraju a ty to vyuzi vo svoj prospech - navar si do zasoby, uprac, ozehli a tak. A na dalsi den budes mat viac casu na svoje dieta, aj na prechadzku, aj na oddych 😉

Moja mamina má presne taký istý prístup k našej malej ako tvoja. A Bohu ďakujem, že sa na nu môžem spolahnuť a že malá tam rada chodí. nie každý má takú vymoženosť ako my..mať starých rodičov na 1*. Mne tento tvoj" problém" nevadí. Práve naopak, som rada, že je to tak , ako to je.

Správanie tvojej mami je úplne v poriadku. Pravda je, že naše mami k nám nechodia preto, aby si s nami dali kávičku a poklebetili 🙂 Chodia k nám preto, že sa chcú pohrať so svojimi vnúčatami. Ty si tá, čo dieťa vychováva, babka sa s ním len hrá...tým predsa tvoju výchovu nekazí. Dieťa potrebuje niekoho na hranie, a pravda je že niekedy pre to varenie, pranie, pratanie, ....na hranie nemáme čas mi mami. Z toho čo píšeš som pochopila, že tvoj drobec sa vie pohrať aj sám. Takže ja tu žiaden problém nevidím. Uži si zatiaľ ten čas pre seba, vylož nohy, daj si niečo dobré a nechaj rodinku nech sa zabaví 🙂

stari rodicia su na to aby deti rozmaznavali, to ako casto to bude viete obmedzit ale inak sa neda s tym nic robit 🙂)) Ta bud rada, ked starka chce, doobeda ho moze nosit po vonku kazdy den :P rychlo by ju to preslo...

tiež by som ju nechala, ked má čas a chuť nech sa pohraju. dieťa si časom samo uvedomí čo mu je lepšie. Mám dve dcery a maju neskutočne odlišné povahy. staršia len čo sa naučila rozprávať, tak "baba nechaj" nechcela sa z babkou hrať, proste jej vadilo ked ju dirigovala. a mladšia je uplný opak, stále potrebuje spoločnosť.

Tak som si prečítala a nechápem. Tvoja mama je super, riešiš chobotiny, to mi napadá. a u babky platia babkine pravidlá a bodka. Teda u nás, ked tam nie som nevidím, nepočujem , neriešim čo jedia, čo pijú. Ako sa hrajú. ,
A vieš čo zamysli sa keď som sa už tak rozpísala. Ja nemám rodičov, takže moje deti majú len jednu babku, čo by som za to ja dala.

asi Ti vobec nerozumiem. Skor vidim problem u teba ako u tvojej mamy. Tvoja mama venuje dietatu primeranu pozornost. Ma dva roky, objavuje svet, je vo veku kedy priam hlta kazdy jeden podnet. Uci sa pozorovanim, skumanim. A aj komentar a vysvetlovanie k tomu patria. Cize tvoja mama, ak dieta povodi kadetade a este mu to aj okomentuje, je to uplne v poriadku. Jednak si dieta buduje slovnu zasobu a za dalsie sa zdravo rozvija prostrednictvom uplne prirodzenej zvedavoti.

Davas dieta do jasli v dvoch rokoch, pises, ze kvoli kolektivu. No vacsiu trubkovinu som nepocula. Odpust. Si doma ak tomu spravne rozumiem. Potom skutocne postradam zmysel umiestnovat dieta do kolektivu uz v dvoch rokoch. Ak by si pracovala, je to o inom. Az tak zas kolektiv dvojrocne batola nepotrebuje. Pokial nezijete izolovane kdesi v jaskyni, niet co riesit kolektiv. Ak s dietatom chodis von alebo sa stretavate v ramci rodiny s inymi detmi, potom ziaden kolektiv naviac nie je potrebny a ani ziaduci. Odpust.

Ze potrebujes dopoludnia navarit - to je v poriadku. Ale upratat mozes kludne aj ked dieta spinka. No to uz je na tebe aky rezim dna zvolis. Nemalo by to vsak byt na ukor venovania sa dietatu. Ale to asi nebude trvoj pripad.

Jednoducho akceptuj fakt, ze stari rodicia sa detom venuju inak. A je to dolezite pre zdravy vyvin. Nic neakceptovatelne sa u vas nedeje. 😉

bud rada, ze mas mamu a Tvoje dieta milujucu babku, stari rodicia vzdy dovolia vnucatam viac ako dovolili svojim detom...co by som dala zato, keby sa s mojimi detmi mohli moji rodicia pohrat 😔

U nás je to podobné, čo znamená, že mám rovnaký názor ako ty. Babka je fajn, ale odtiaľ potiaľ. Pokiaľ ja dcére niečo nedovolím, nemôže jej to babka povoliť. A na tom trvám. Kontakt sa dá obmedziť aj keď žijete blízko seba. Ak sa babka ohlási, že ide k vám, povedz, že máte ako rodina už iný program, prípadne obmedz tvoje návštevy u nej a vysvetli jej, aby viac odpočívala. U nás to funguje, dcéra je samostatná, dosť času trávi vlastnou hrou a vymýšľaním si aktivít. Samozrejme nie je to denne a bez prestania, venujeme sa jej aj my, hrávame sa spolu, hráva sa aj s babkou a chodievame na výlety. Ale občas sa hrá sama. Treba si uvedomiť, že rodičia sú rodičia, nie animátori. Tráviť čas s dieťaťom to ano, ale je potrebné nechať ho aj samé, aby si vedelo nájsť zábavu. U nás je to od malička a dnes mám 4,5 ročné dieťa, ktoré je samostatné, vie sa zahrať a nemusím mu vymýšľať aktivity. A určite je to aj lepšie, vidím to pri porovnaní s inými deťmi, je viac popredu a rýchlejšie sa učí, ako deti, ktoré od malička maznali a nadrapovali a nesmeli samé spraviť ani jediný pohyb, aby to nevyzeralo, že sa im rodičia nevenujú 🙄

Ja úplne ale úplne súhlasim že dieťa by sa malo vedieť pohrať aj samo.Mi máme dva prípady moja mama nakoľko ma tiez este male 5rocne dieta tak jej pristup je iny aj sa pohra aj zakrici ked je uz toho vela da aj po riti co je vsak len vinimocne a svokra ta stale pri malom pritom on sa sam pohra pripadne s neterou ma 6rokov ale stale musi byt pri nom a ked sa hra a byvi ho to nie vymyslat mu ine hry a uz vobec nie davat na neho 24 hodin pozor aby si nahodou nieco neurobil alebo mal nejaku cinnost. Maly ma 2,5roka je velmi zivy a po vikende u svokrovcov par dni trva kym si zase uvedomi ze nie vsetko sa mu dovoli a ze sa mu neda vo vsetkom vyhoviet a sustavne sa mu venovat. Presne doobedu sa pohra aj sam pretoze domacnost nepocka nikto to za nas neurobi. a to dat mu po riti naozej ked je uz toho vela sa obcas inak neda.

Moja mama tiež koná tak ako tvoja, je s ňou proste doma, lebo ja som v robote, moja mama pre môjho syna ako cvičená opica, ale proste urobí čo chce, len aby nevrešťal a podobne. syn má tri roky, ale vie že pri mne to nemôže.
je fajn ak sa syn zahrá sám, aspoň viem čo to urobiť, ale inak som stále s ním, či doma, či v záhrade. buď rada že je to tak. prečo syna nedáš k mame a nech je u nej a vtedy nech ona robí čo chce malý, ty buď doma a nerieš čo robí mama.
buď rada že je to tak, my riešime teraz taký problém, že moja svokra vnucuje môjmu synovi, že nemusí ísť do škôlky, ale to nepatrí sem!

Treba si uvedomiť,čím skôr tým lepšie,že tak vychovávať aby si mala nanho vplyv len ty sa nedá.To by si sa sním musela zatvoriť anikde sním neísť.4i starý rodičia ,ale aj iný ludia sním prichádzajú do kontaktu.Je to niekedy ťažké pochopiť,ja som mala zlé srdce na svokru ktorá nám v ničom nepomohla aešte ktomu deti za nou leteli akoby bola nviem čo.Ale už som si zvykla,nič s tým nenarobíš.Tvoj syn si rýchle uvedomí,že pri tebe sa nemôže tak správať ako pri babke,každý sme iný.Ale tiež si myslím,že tvoja mama sa správa v pohode,ale tiež chápem,že ty máš inú predstavu.Keby tu nebola babka čo robí ináč ako sa ti páči bol by niekto iný jednoducho sa nad tým povznes 🙂