Ako ďalej?

@slniecko2806 staré, otrepané, ale účinné - vlastné bývanie... žiadny spoločný dvor, nadstavba, prístavba, ale normálne iná adresa... píšeš, že otec je chorý - ale ty ho neopúšťaš, ty sa len sťahuješ, stále môžeš mame pomáhať s opaterou...
ja sa veľmi nečudujem, že tvoj priateľ nič nerobí - prečo by mal na "cudzom" niečo robiť? neviem aký je, ale nie každého baví práca okolo domu, ja osobne vôbec netúžim po kosení veľkého pozemku a nekonečnom obrábaní záhrady a zaváraní všetkých prebytkov, možno aj tvojmu chlapovi by stačilo pohodlné bývanie v byte, kde keď sa niečo pokazí, tak zavolá opravára... a úprimne sa čudujem, prečo ty montuješ zástrčky, opravuješ vodovodné batérie - veď sú ľudia, ktorí na to majú školu, živnosť, tak nech to spravia oni a ty zober muža a malého na prechádzku...
čo sa malého týka - kým budeš s rodičmi pod jednou strechou, tak sa to nezmení, aspoň nie k lepšiemu, starí rodičia sú na to aby rozmaznávali, ale stačí cez víkendy... a toto opäť porieši samostatné bývanie...
myslím, že si si toho naložila na seba veľa - chceš byť dobrou dcérou, skvelou matkou, milujúcou partnerkou a ešte aj šikovným domácim majstrom v jednej osobe... trošku poľav zo svojich nárokov, nauč sa aj vypnúť a rozmýšľaj nad vlastným bývaním... to samozrejme nie je záruka toho, že sa tvoj chlap zmení,ale bude to aspoň krok vpred 😉

Mas choreho otca a ty robis muzske prace? nie je tvoj priatel tak trochu lenivy? aby mu to nezostalo aj vo vlastnom...

@sissy27 ako prepac, preco by mal nieco robit? je uplne normalne zapajat sa do chodu domacnosti, nie? ved ked sa mu nepaci, nech sa postara o vlastne byvanie. ale aby som niekde byvala a ignorovala domacich... trosku divne.

@aurorag jedna vec je podieľať sa na chode domácnosti, druhá vec je makať okolo domu niekoho druhého a ešte aj pod drobnohľadom s tým, že to nebude dosť dobré... tiež by som sa na to vieš čo...
a prečo by sa mal o bývanie postarať ON ? prečo nie spolu? veď dieťa majú spolu, žiť chcú spolu, tak sa aj o ostatné postarajú spolu, nie? či ona má predsa kde bývať, tak načo? predpokladám, že aj on môže ísť k svojim rodičom... ale tieto veci si bolo treba vydiskutovať dopredu...
nebývame s nimi, ale myslím si, že tu opäť chýba komunikácia - čakať, že niekto sám od seba prejaví iniciatívu je naivné, na druhej strane ak na rovinu poviem, čo chcem alebo potrebujem spraviť, a on vyslovene odmietne, tak to je o inom....ale čo sa týka prác ako hrátky s elektrickými zásuvkami či vodoinštalačné práce - tam nejde o to, že sú to mužské práce, ale nie každý sa narodí ako elektrikár alebo inštalatér, každopádne sú ľudia čo sa tým zaoberajú a majú na to živnosť, tak načo do toho kafrať? aby to bolo treba o týždeň znova opravovať?

Nemozem si pomoct, vzdy ked pocujem od niekho "keby, keby, keby" tak citim ze ide o povahovu crtu nie fakt ze keby, keby, keby bolo vlastne byvanie, tak ho to bavi. Prosto pohodlnost, lenivost.
Keby makal aspon v ramci vasho byvania, ked uz nie okolo celeho domu, dobre, verim ze bude aj v samostatnom. Ale takto by som mala silne pochybnosti ze sa nieco zmeni. Na chvilu. A bude po starom. Mobil a hry.

A tvoje dieta ta miluje. Len je proste ako vsetky deti. Kde si mozu porusovat pracidla, tam ich to viac bavi.
Ved aj teba viac bavi chodit s kamoskami za zabavou ako chodit do prace.
Takze si nerob vrasky, tvoje dieta ta miluje. Napriek vsetkemu si stale najdolezitejsia. Az by si nebola, neutesil by ho ani dedko. Neplac. Lubi ta.

@slniecko2806 priateľ má pravdu. treba odísť preč. určite ti neodporúčam prerábať a ostať tam s rodičmi - v žiadnom prípade. 😔

@sissy27 súhlasím s tvojim príspevkom 🙂 kiežby som mala tieto vedomosti pred pár rokmi 😉

tvoj partner je lenivý chlap,nechať ženu opravovať vodovod je úbohé,mať chorého dedka-svokra a nerobiť okolo domu,len na pc sedieť je hanba..môj otec nevie zatlcť klinec do steny.ale celý život vedel na toto zabezpečiť nejakého človeka,mama to nikdy nemusela riešiť..chce,aby ste bývali sami? a čo pre to robí?či len čaká ako bude ďalej a čo poriešiš ty? ja osobne by som nikdy nemala dieťa bez svadby a vyriešeného bývania,zbytočne si komplikuješ život,ale čo už teraz...

@sissy27 že prečo by mal niečo robiť na cudzom? no asi preto,že tam býva a užíva ten dom,dvor,záhradu..nie?

@slniecko2806 Ahoj a vitaj 🙂! Ja na MK chodim obcas, ale aj mne sa dostalo povzbudenia, infosiek... Zaujalo ma to, co pises, ake je tazke spoluzitie vas s rodicmi a medzi vami maly. My s manzelom byvame sice mimo jednych aj druhych rodicov, ale podobne "pokazenie" syna som zazivala pravidelne... a mala som z toho fakt vnutorny problem... Viem, ze stari rodicia su na rozmaznavanie, ale az tak, ze krmia 3 rocne dieta (nasho syna), lebo on to tak chce? A potom ho znova preucit na samostatne jedenie - to mam robit zasa ja... Ked som to pisala kamaratke, tak mi napisala, ze aka som nevdacna za starych rodicov... ale je mozne, ze ti jej, ich deti tak nerozmaznavali a viac ju respektovali (ja som mala dojem, ze mna s mojimi vysvetleniami a poziadavkami nerespektuju). Chapem ta. A je to tazke, ak byvate spolu, syn si moze zvolit lahsiu cestu (s menej zakazmi a obmedzeniami), ktoru ma u babky a dedka... A k tomu, ze sa priatel nezapaja - tiez mi napadlo, ze mozno aj preto, lebo to nie je jeho, mozno sa boji kritiky, mozno je zvyknuty to robit inak ako by si to robila ty alebo vasi... A ze ti nepomaha s vodovodom? No, mozno to nevie a ty to vies, tak to necha na teba? Inak - klobuk dolu, ze take vies, ja by som volala asi opravara - manzel to tusim tiez nevie. A je celkom mozne, ze keby ste sa skutocne prestahovali (do svojho alebo prenajateho), tak aj jeho postoj by sa zmenil. Mozno teraz u vasich sa citi stale ako host, tak sa tak aj sprava... len relaxuje a nech sa domaci o neho staraju. Neviem, ci je to tak, ale mozno sa tak aj citi. Myslim, ze osamostatnenie sa by vam mohlo prospiet. Pytas sa ci nas polovicky vedia povzbudit, ocenit... Ja by som sa opytala teba: Vies priatela povzbudit, ocenit? Ako asi vies, muzi su ini ako zeny a okrem sexu (to je potreba cislo 1), potrebuju uctu - respekt, obdiv, pochvalu - ano, pochvalit cokolvek - aj ak nehra hry, ak zoberie dieta na chvilku sa zahrat a ak nebodaj aj nieco opravit... tak to ho vychvalit do neba! Muzi to maju radi a potrebuju to 🙂. Prajem nech sa ti a vam dari!

@jankabodka
@katusiacik
@sissy27
@aurorag
@janinah
@petraxy6
Dakujem za nazory, rady a postrehy sice niektore boli tvrde no aj take treba. Sme u rodicov preto, ze dom je prepisany na mna a oopri materskej sa nam neda riesit ine byvanie, financne to nejde. Jedine az ked zacnem pracovat aj ja. Po vasich slovach urcite budem uvazovat nad odstahovanim, lebo naozaj sa tu citim ako robot, vsetci odo mna toho vela ocakavaju ved som ,,doma,, tak som neni unavena a mozem robit vsetko a za vsetkych. A ked si dupnem a lahnem s malym aby som si oddychla, som potom leniva a nic nerobim, ale uz som voci tomu odolna. A draheho som vzdy podporovala, utesovala a stala pri nom a aj pochvalila, takze to nie je v tom, zeby to nedostaval odo mna, viete mne by jedno objatie a povedanie si silna vzladnes to, budem pri tebe velmi pomohlo....no chcem asi vela, este raz diky baby, za tych par riadkov, trosku som to zo seba dala von, lebo osobne to fakt nemam komu povedat moje kamosky su vsetky prec takze cely cas len ten isty kolotoc, ty isty ludia a styri steny....

Caka ta tazke rozhodnutie, na jednej strane sa odstahujete, ale... necakaj, ze sa okamzite priatel zmeni. Super bude, ak sa o vsetko zacne starat on, ale myslim si, ze to bude skor naopak :( zvykol si, ze vsetko robis ty, takze ak sa odstahujete, len to ostane na tvojich pleciach. Co sa tyka starych rodicov, nezmeni sa to. Oni maju konecne cas na dieta, budu ho rozmaznavat, tak ako to robia vsetci stari rodicia... Moja 6r ked povie, dedko nakrm ma, urobi to... takze asi tak. Si nespokojna a potrebujes zmenu, mozno by bolo fajn, najst si pracu a prenechat starostlivost na urcity cas na priatela, babku, dedka. Ak sa nieco pokazi, neopravuj to hned. Popros priatela, alebo aj ked to vies, povedz, ze to nevies napr. utiahnut... Samozrejme, ty to urobis hned, on o 2-3 dni, ale bud trpezliva a vsetko, co mozes, presun postupne na neho. Inak sa nezmeni a ked si na to zvykne, navrat spat je sakra velmi tazky! Co sa tyka hrania hier atd. stopla by som to hned - ultimatum, inak z toho vznika zavislost a tam sa bez pomoci psychologa z toho nedostane :( Dohodnite si pravidla. Kedy ma on svoj den, kedy ty. A aj keby si mala odist z domu na 2 hodiny a flakat sa len tak po obchodoch, tak chod. Je to tvoj cas, tvoj den. To iste s pracou v domacnosti, ja umyjem, ty odlozis, ak sa nepaci, vymenime si to. Komunikujte, ak prestanete, vas vztah pojde dolu vodou :( Co sa tyka byvania, ak mate financne moznosti odstahovat sa, urob tak, ak nie, a je to tvoj dom, prestavajte, nech mate svoje sukromie, inak ta to znici! Oddelene izby, obyvacky, kuchyna. A posledna otazka - uvazujete o svadbe? Je to zavazok, prijatie zodpovednosti za vztah, rodinu... Alebo si tym nechavate zadne vratka?

@slniecko2806 Napisem ti moju radu a aj skusenost. 🙂
V prvom rade si uvedom z akej rodiny tvoj priatel pochadza - dom? byt? bol zvyknuty pracovat okolo domu? ma nejake kutilske konicky? Pretoze ak v rodine kde zil nebol vedeny k pracam okolo domu a nebavi ho to, tak to v zivote robit nebude! a je uplne jedno kde budete byvat, ci u vasich, v byte na druhom konci Slovenska, alebo niekde na zamocku.... Viem o com hovorim, mam takeho chlapa doma.
Ale dala by som mu sancu, skusila by som samostatne byvanie - v byte, stacil by aj 2 izbacik prenajat na chvilku a videla by si ako sa stavia k domacnosti ale velke divy by som necakala ☹ Ale skusit treba... Skus ten byt pohladat niekde v blizkosti alebo v dedine - meste kde byvas, ked mas choreho otca a chces byt k vasim blizsie...

Porozpravaj sa s rodicmi co sa tyka vychovy tvojho dietata. Povedz co si jasne zelas a co nie. Prosne na rovinu slusne ale jasne povedat co nie a co ano.
A este k tvojmu priatelovi - ak nechce robit okolo domu, alebo bytu, tak dobre, nemusi, ale nech si najde dalsi prijem, aby si si mohla objednat ludi co tie veci porobia miesto neho. Alebo aby sa snazil zarobit viac penazi aby ste mohli ist do podnajmu ked si teda mysli ze "vo vlastnom" by ho ta robota bavila viac 😎
Co sa teba tyka - Je sice fajn ze vies urobit taketo technicke veci, ale do toho sa ani nepustaj, lebo priatel uz nebude robit absolutne nic - ved naco ked to ty spravis.

@janinah ako hovorím - prispieť na bežný chod domácnosti finančne, bežnými dennými prácami, áno samozrejme, ostatné by som ja osobne nerobila... ako tak čítam, nasťahovať sa k rodičom / svokrovcom bolo v prvom rade ich rozhodnutie a očakávanie, že bude o nich postarané, a ona ako dobrá dcérka to so sklopenými ušami akceptovala... preto riešenie vidím v tom, že sa mladí odsťahujú do vlastného a k rodičom sa bude chodiť na návštevy, nie robiť... osobne by som kľudne navrhla predaj domu a kúpu dvoch bytov (jeden pre rodičov, jeden pre mladých), ale to by bolo asi pre niekoho príliš... skrátka okolo domu je stále kopec roboty a nie každý má na to bunky, rodičia už nevládzu a mladí k tomu nemajú vzťah (čas, energiu, financie... )
skrátka a dobre, pokiaľ by tie práce okolo domu boli nad rámec mojich schopností, tak by som ich nerobila...
a myslím, že aj @slniecko2806 by sa mala naučiť povedať "nie" aj vlastným rodičom...

@matozazzo
Jej dakujem, pekne napisane, no nad svadbou sme uvazovali hned len najskor umrela babka jemu a o rok zase mne, tak sme to nechali tak a dohodli sa ze az ked budeme mat svoje byvanie. Ano mas pravdu musim polavit amat trpezlivost nato, aby robil urcite veci on, on ich spravi, ale asi ako kazdy muz neskor. A @lila69 na tom urcite nieco bude dobry postreh jeho rodicia su v meste na byte a myslim si, ze jeho skoro 30 rocna sestra co nevie ani palacinky uvarit hovory za vsetko, rodicia ich pomaly k nicomu nepustia radsej im predkladaju a skacu okolo zadku. No pri mne sa dost zmenil bol ochotny a ucit robit urcite veci skor domace prace a tak. No on sam mi povedal, ze na dome sa mu paci, a nechce ist na byt, no musi zacat preto nieco robit, a urcite rozmyslam nad tym ist od noveho roka do prace sice maly bude mat tesne pred druhym rokom, ale musime to nejako zvladnut ja pridem na ine myslienky, vyriesi sa byvanie a duuufam, ze toho mojho dako este prerobim, zatial sa mi to darilo je prisposobivy a co je hlavne lubi nas tak hadam sa to casom vsetko da do poriadku. Baby ste skvele dakujem.

@sissy27 hej v niecom mas pravdu, ale ludi ktory ceeely zivot maly moznost pohybu na byt nedostanes, lebo by sa tam zblaznili, i ked nevladzu, ale aspon v ramci moznosti si porobia. Nie som povedala ze na zahradu ma nedostanu a to respektuju ja ako som aj im povedala mam zeleninu v kauflande a vztah k tomu nemam ziadny max pomozem, posadit, a vybrat zemiaky ale okopavanie a ostatne nie.
Rodicia su dobry, mozno by mi ich zavidelo mnoho ludi, sme dve rodiny a ako tak sa respektujeme su tu ine nazory, ale da sa vsetko vyriesit, nikdy nam do nicoho nefrflali a vzdy povedia spravte si podla seba a pomozu, preto mi je luto odist, lebo este po skole som sa odstahovala asi 70 km dalej na byt a otec mi kazdy piatok vyvolaval kedy uz dojdem ze mu chybam a vyckaval ma pri branicke darmo som najmladsia vsetci surodenci su prec a ja som ta od ktorej ocakavaju pomoc, takze som respektive medzi dvomi mlynskymi kamenmi a rozhodnut sa ci odist prec, alebo prerobit dom na dva rozlisne vchody a dve domacnosti, no byt im na blizku je tazke a urcite ma to bude stat kopec sik a namahy zvazit vsetky pre a proti aj s mojim drahym. No mate pravdu ze maleho dost rozmaznavaju, no i ked im poviem prestanu no opat zacnu, moj otec maleho miluje je to prve vnuca co maju doma a naozaj si to uzivaju, ale ma to nevyhodi to urcite a tych je tiez dost, no zase mam ho s kym nechat ked potrebujem nieco spravit, ist niekam, nemusim cakat pokial bude drahy doma. Je to tazke. No potrebovala som to zo seba dostat a precitat si aj nazory nestranych ludi, ich pohlad a skusenosti, mozno ma budete odsudzovat za to ze si neviem razne dupnut ved uz mam svoju rodinu, no bola som tak vychovavana.

@slniecko2806 ja chápem, že pre rodičov by bolo trápenie ísť do bytu, preto som aj napísala, že pre niekoho je to príliš (ťažké, nepredstaviteľné, obmedzujúce - doplň sama 🙂 ) a ani netvrdím, že máš zlých rodičov, alebo niečo podobné, to by som si v živote nedovolila... ale pozri sa na svojich súrodencov, ty máš rovnaké právo byť samostatná ako oni a pri pomoci rodičom by bolo vhodné sa prestriedať, veď vychovaní ste hádam všetci rovnako....

@slniecko2806 a ke dna teba prepisali cely dom si aj vyplacala surodencov z trhovej ceny ci ste sa dohodli ze za doopatrovanie rodicov a tak ... aj to je dost dolezity moment ... ak je to tak tak potom jedine donutit muza aby viac robil mozno mu darovat cast z domu aby mal pocit ze robi na svojom ...

podla mna je to gro problemu ze nechce robit na niecom co neni jeho ... 😉

@slniecko2806 no ja neviem.....ale podla mna,tvoj priatel bude aj vo "vasom"taky isty ako teraz....nemyslim,ze by sa odrazu zazracne "vyliecil"z lenivosti a nevsimavosti....dvojdomok by vas asi vysiel lacnejsie,ale stale budete pri rodicoch...takze vlastne ziadna velka zmena...chcelo by to vacsiu vzdialenost....no ale co sa choreho otca tyka-hmmmm,tazko radit,len ty vies nakolkoje to vazne a potrebuje vas....necitala som to cele,len tvoj uvodny prispevok...ale pokial je to s otcom take vazne a nema uz nikoho ineho...hmmm...ostala by som,ved (bohuzial)nejako dlho sa asi trapit nebude 😒 a aby ste si to pripadne nevycitali....neviem,ale nech uz sa rozhodnes akokolvek,priatel nech sa meni uz teraz....lebo neverim na zazraky v podobe nahlej zmeny spravania-aby si nebola smutna a sklamana raz 😒

@maznacik007 no nevyplacala, som nikoho, lebo surodencom, podelili pozemky a urbare atd, kedze brat zije pri nemeckych hraniciach v cz, chodi domov raz za tri styri roky a drzia ho tam deti s rozpadnuteho vztahu tak on isto nepride i ked mu tam je smutno samemu. A sestra je od nas asi 10 km a s nou si pomahame, no kedze je o 15 rokov starsie uz ju to moc netrapy ☹, lebo sa spolieha nato, ze ved ja som tu.

@sissy27 ja viem, ze mi chces poradit a dakujem, vazim si to a urcite si s toho vela zoberem, a dodalo mi to odhodlanie, lebokazda co tu pisete mate s casti pravdu, si zlata.

@terezka1947 no je to tak, a urcite po tom vsetkom co ste mi tu popisali, ste mi pomohli, podali info nezainteresovanych urcite sa s nim porozpravam a zacnem hned, a myslim si ze pochopi, ved on je dobry a milujuci, len lenivy, nie kazdy je nato stavany,makat jak otrok mne to mozno az tak nepride ked som v tom vyrastala, no iny pohlad moze mat clovek ako on ked pride do ohna z bytu. Dakujem si zlata, ze si napisala vazim si to.

@slniecko2806
ahoj no čo píšeš pohladkanie a povedanie že si šikovná možno mu to treba povedať - možno o tom ani netuší a už vôbec ho to nenapadne
a montovanie zásuviek a podobne že robíš ty to je v pohode robí to ten kto je šikovnejší ten koho to viac baví - možno si ani nevšimol že to treba, ale vždy by som si ho zavolala aspoň ako asistenta resp. morálnu podporu lebo ak nie - niektorí chlapi si ani nevšimnú že to treba - u nás to funguje takto nejako.

Ja som už neviem koľko otravovala s malovanim kuchyne a sam od seba by tiež nikdy nezačal tak som si večer ked čital deťom rozprávku poskovavala veci zašla do sklepu po špachtlu a začala oškrabavať strop a samoška že mi potom pomahal.....

@slniecko2806 ....nemas za co,to bol iba nazor....som tak nad tym rozmyslala a napadla ma moja kamoska....onatuzilapo domceku,lebo v nom vyrastala a jej manzel chcel byvat v byte,blizko centra,odkial je vsade blizko....no,podlahol jej naliehaniu...a zacali byvat v dome....zo zaciatku iba na neho nadavala,rozculovala sa,plakala a uz uvazovala,ze pre pokoj sa musia prestahovat....lenze potom sa pohadali a dost teda a vykrical jej,ze on by aj daco robil,aj by mozno ostal v dome,ale ze on nevie co ma robit,ze jemu veci "nedochadzaju"...zemu vzdy vykrici,co neurobil...ale keby mu povedala,ze konkretne urob toto a tamto,ze on by to urobil...
noooo,neviem,asi aj to pomohlo...fakt neviem,lebo teraz funguju tak,ze ona je ten "general",kt.povie,co sa ma urobit a on to robi....jednoducho kazdy je iny a ked pises,ze je z mesta...tak bud sa v dome postupne "najde"...alebo jednoducho nie je typ na dom....bohuzial aj to je realita 😒
a vobec tu nejde oto,ci je dobry alebo zly...skratka,je zvyknuty na iny "svet"....dajmu cas...prip.mu pomoz zorientovat sa,daj mu nejaku ulohu,pochval....myslim,ze ked sa mate radi,cestu uz najdete 😉
iank-este k choremu otcovi=onojetazke vzdat sa nejakych snov a "zivota"kvoli niekomu.....ale je to na nejaky cas...bohuzial...ale to este neznamena,ze tie sny si nesplnite neskor....ja som mala velmi choru mamku...do toho babatko a boli sme len dvaja s manzelom..nemala nikoho ineho....a poviem ti,zeto boli strasne tazke 3 roky....ale velmi vela mi to do zivota dalo....a dost posilnilo vztah s manzelom....prekvapil ma svojim pristupom....a dufam,ze nam to vydrzi aj dalej 🙂
takze vela sily aj vam.....su pekne,aj horsie dni...ale ak hladate vychodisko,urcite na nieco pridete a niekedy sa stava,ze najneriesitelnejsie problemy sa poriesia za jeden den 😉

u nas je to tak,ze ja robim muzske prace vacsinou,cest vynimkam,celkovo mam povolanie,v ktorom je 90% muzov,pre zeny sa to nehodi,este pred par rokmi to ani nepovoloval zakon. Ale ked je taky,tak si nemysli,ze znudena zlecinak sa z jedneho dna na druhy zmeni vdaka bydlisku a bude zrazu montovat co pride pod ruku...kdeze...ked si si uz raz zaobstarala primabalerinu v muzskej podobe,co cuci pri nete,tak to zmenis asi dost tazko. Ja som sa snazila toho mojho nejako navigovat,ale ked som videla co to je ked chyti sroubovak do ruky,tak ma to preslo.Ked je otec vazne chory,tak sa zase necuduj,ze vnukovi vsetko dovoli,co mu na ociach vidi. To by robil kazdy,hold viem,ze to kazi vychovu,ale mavla by som nad tym rukou. Nech si vnuca uzije,pokial to ide,tiez bude mat dieta pekne spomienky neskor. Maximalne sa s nimi vsetkymi porozpravaj,ze co teda,co Ti vadi a s cim nepohnes,tak to nechaj tak.

@sissy27 suhlasim len s poslednymi 3 riadkami, preco by sa mal o nieco starat, no preto,ze tam asi byva, tak nech ide a najde a kupi a zabezpeci vlastne byvanie ale mam take tusenie, ze ani tam by nepohol zadkom, podla mna je to typ cloveka - lenivca suhlasim s @aurorag

@slniecko2806 porozpravala by som sa aj s rodicmi, teda,ze potrebujes aj cas pre seba, ze samozrejme kedze je dom prepisany uz na vas, tak sa on budete starat, ale v ramci svojich doterajsich financnych aj fyzickych schopnosti, teda nenechat dom a dvor schatrat, napr pokosit, ale netraba silou mocou posadit celu zahradu zeleninou, radsej uhladny travnik, ktory sa raz za tyzden pokosi a to uz by mala byt praca tvojho manzela, inak si myslim,ze tvoj priatel je lenivec, nebude to podla mna len tym,ze by nechcel robit lebo to nie je jeho, urcite by som si dupla a jednoducho by mal urcity podiel svojich prac uz teraz a ked porobi, moze sa venovat zalubam, pc a podobne

@slniecko2806 Ahoj. Tak mozno aj chapem ako sa citi tvoj priatel...My zas byvame so svokrou, prerobili sme si cely vrch na bytik a niekedy ju fakt aj tyzden nevidim. Dom bude tiez manzelov lebo svokra ma byt po mamke a chce sa prestahovat o par rokov. Aj napriek tomu sa tu citim ako na navsteve, sice od kedy mame vlastnu kuchynu je to ovela lepsie. Manzel je zvyknuty na dom a proste odist nechce, vzdy povie ved to uz vydrzim tolko. Niekedy mi to lezie na nervy...rady a poucania od svokry a spovedanie tak ani dole nejdem. Uz sa aspon naucila klopat...inak moj muz tiez nieco urobi az na 150krat a to je doma, tolkokrat mu hovorim, ze je to jeho dom a o vsetko sa treba starat, fakt vzdy nieco treba. Kto to bude robit ked svokra odide, odpoved joooj ved urobim...a moja len aby nam raz cely dom na hlavu nespadol... Ja som hned povedala svokre na zahrade robit nebudem, nebavi ma to, kury zabijat nebudem nikdy a zas to respektuje. Ale som trosku ako ty...malujem, sadrujem, montujem, skusam vsetko lebo cakat kym to urobi muz, radsej si to hned urobim sama. Trosku sa bojim ked uz bude mala, ze tu budem mat svokru nonstop a ked citam ako ti ju vasi rozmaznavaju....uvidime. zas je to pomoc, postrazit malu, ak mi nieco chybne, zbehnem za svokrou da...nemozem nic zle povedat ale ako doma sa necitim.