Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
prečítala som celé a fakt smutné ☹ toto bude asi tá chudera, ktorú najskôr musíš odkopnúť, aby si začala vážiť, čo má... asi jej je pri tebe až veľmi dobre 😠 si istota, vždy tu budeš, vždy jej prinesieš kvety. veľmi ma mrzí, že to musím napísať, ale minimum (aspoň dúfam) žien je takých, že si ťa začnú všímať, až keď na ne budeš sr*ť a ty máš to šťastie mať jednu doma 😕
prestaň sa snažiť. myslím si, že keď sa ona nesnaží o zmeny (úplne prerušiť kontakt, dať výpoveď) tak asi nie si na prvom mieste. nestojíš jej za to... preboha veď ona ani nereagovala, keď si jej povedal, že si dáš inzerát na sexzoznamku 😲 jej si ukradnutý, jej toto vyhovuje. postaráš sa o syna a ona má čas riešiť svoje zálety 😕
asi sa dievča nudí = začni športovať, schovávaj mobil, vyvoňaj sa (to zbadá hneď) bárs aj keď ideš kúpiť rožky a tie rožky kupuj hodinu-dve, pričom keď sa po čase začne pýtať, kde si bol, tak povedz že v meste 😉 ak sa pýtať nezačne, tak si jej úplne ukradnutý a už len záleží na tebe či 1) rozvod 2) akceptuješ čo máte teraz doma a obaja budete mať bokovky kým syn nevyrastie
@zuzanka.zuzu
Ďakujem za názor. Tiež som si všimol, že keď si ju deň-dva nevšímam, tak sama za mnou príde čo sa deje a keď sa snažím, je to skôr kontraproduktívne. Už jej v poslednom čase radšej ani nevravím, že ju ľúbim i keď to tak stále cítim. Tá zoznamka čo som spomínal nebola "sexzoznamka" ale jedna z tých serióznejších. Ospravedlňujem sa za chyby, písal som príspevok cez mobil. Ten pomer muži:ženy je v ich firme 9:1 a nie 9:3, ale to je asi v podstate jedno....
Ak je to všetko tak ako hovoríš, a manželka ti neklame, a naozaj chce zostať s rodinou, tak ti poradím len dve veci. Ty jej musíš dať ešte čas, naozaj to nie je ľahké zabudnúť... Ale ona musí odísť z tej práce a prerušiť všetky kontakty s ním, inak je malá šanca, že sa jej to podarí prekonať. Chápem, že sa bude brániť, najmä ak má rada svoju prácu, ale musíš na tom trvať, ak o teba stojí, urobí to.
@max8 či zoznamka alebo sexzoznamka, to je jedno... modliť sa asi neplánujete, že? výsledok je rovnaký a ako manželke by sa mi nepáčilo ani jedno. tvojej je to šumafuk ☹
1. nepíšeš za akých okolností si sa rozviedol s prvou mm. možno tiež neskutočne trpela a trpí dodnes.... možno si ju ranil, ani o tom nevieš, len teraz aj ty zažiješ aké to je . to obrovské sklamanie
2. nosil si jej jednu kyticu za druhou? smiešne.... a čo tak na vytriezvenie jednu dve facky...to by si zaslúžila viac. zametá s tebou ako s handrou a isto si ťa neváži...
3. stretávali sa osamote v aute.... a pritom nemali spolu sex? znie to dosť divne....ten sex tam isto bol, len sa k tomu nepriznala....
obdivujem ťa že vôbec ešte máš záujem o udržanie takéhoto vzťahu... Ja by som už nemala....to nebola jednorázová záležitosť zo strany tvojej mm, ale niekoĺko mesačné ťahanie a užívanie si s kolegom.... a z teba pritom robila hlupáka.... ☹😕
hm, mozno karma, nepises, preco si sa rozviedol, najdi si aj vlastne zaujmy, uvidis, ako to pojde dalej
Ahoj,keď čítam tvoj príbeh, vlastne sa veľmi teším,že ešte existuje aj viac tak dobrých a milujúcich mužov. Mužov,ktorí milujú a starajú sa o svoju rodinu a je stredobodom ich života. Píšeš, že ste si s manželkou povedali pravdu. Vieš teda, povedala ti,čo jej vo vašom vzťahu chýba? Ako čítam, tak si jej dal všetko a stále úspešne a "zadarmo" všetko má. Nemusí o teba bojovať lebo, povedzme si pravdu, ty bojuješ za oboch. Nie si z toho len unavený psychicky , už sa to odráža aj na tvojom zdravý..... Tak ako ešte dlho,Max 8????? Dievčatá, písali pravdu. Aj podľa mňa tvoja drahá musí ukončiť akúkoľvek komunikáciu s tým kolegom,inak to nepôjde. Resp.pôjde stále dokola. Ťažko jej je zabudnúť na kolegu,vzdať sa toho vzrušenia, citov...... veď doma má starostlivého,milujúceho a vždy prítomného manžela, ktorý sa OTRAVNE snaží za oboch.... Tak jej ukáž, že večne to tak nebude.
@deti95060810
O exmanzelke nebudem pisat, to je davna historia. Kazdopadne 9 rokov som s nou zil v tom, ze som zlyhal pri vybere zivotneho partnera a bol som si isty, ze s nou cely zivot nebudem. A ano, napadlo to i mna, ze mi teraz zivot vracia to, co som urobil ja jej...karma je sviňa.
@poliu
Nie, nepovedala čo jej chýba. Bolo určité obdobie (asi pol roka), keď som sa musel venovať viac práci - i po nociach. To skončilo niekedy pred rokom a pol. Spomenula, že vtedy zažila určité ochladnutie nášho vzťahu. Možno to bol štartér. Neviem.... z mojej strany žiadne ochladnutie nenastalo.
@max8 tvoje riešenie "dám si inzerát" keď sa mi nebudeš sexuálne venovať bolo dosť trápne, u mňa by si ako chlap týmto klesol... dávno si mal dať manželke na výber: buď zmena zamestnania alebo rozvod. Nemôžeš večne len ty robiť niečo pre záchranu vášho vzťahu, musí priložiť ruku aj ona. AK CHCE. Ak nechce, tam je to už horšie. Udržať iskru v manželstve po rokoch je fuška aj bez nevery (či už fyzickej alebo psychickej), ale toto čo riešite vy je vážna kríza a treba nad ňou vážne uvažovať a vážne ju riešiť, nielen čakať, že veď ono sa to nejako vyvinie...
Citové ochladnutia v manželstve bežne prichádzajú, ale ak sa majú dvaja radi, tak aj odídu, nemali by byť spúšťačom nevery, ale príležitosťou znova upevniť vzťah, aby vydržal opäť nejaký čas bez problémov.
@max8 vieš takáto matematika funguje vždy a všade vo vzťahoch...ked je doma chlapovi dobre,má fullservis,dobrú manželku,milenku,priateľku,matku detí,kuchárku v jednom balíku...tak samozrejme vtedy bude chodiť za sukňami inde a neváži si to,čo má doma..
tak isto sa správajú aj ženy...doma majú manžela roka..a aj tak sa z nich stanú št..ky..nevdačné..
jediný rozdiel je v tom,že žena sa bude doma krútiť okolo muža ako had,lebo vie,že sama neprežije..a používa ženské zbrane..na udržanie domáceho bankomatu a pracovného bonusu..
ohrdnutý chlap má vždy výhodu,lebo sa jej zbaví a môže si hladať náhradu aj každý týždeň inú a nemá problém popritom finančne existovať..
moja rada?
zbav sa jej..syn bude v striedavej starostlivosti,lebo nieje nič horšie ako ked ti žena po večeroch rozpráva o svojích sex.zážitkoch..a nemysli že že spolu s kolegami na akcíách hrali človeče nezlob sa..
ked nespí s tebou spí s iným...domov ti donesie dusno...a pohl.choroby..
@0silvia0
O tej zoznamke som uvažoval v čase keď som si nebol istý či niekoho má. Nespájaj to s ultimátom zmena zamestnania alebo rozvod. A nič som pred ňou netajil, dokonca som jej dal do konverzácie z tej zoznamky i nahliadnúť aby videla ako to celé vnímam. S nikým som sa dodnes nestretol. A čo by mal podľa teba urobiť zdravý chlap, ktorého vlastná manželka 2 roky odmieta. Zmieriť sa s celibátom? Nestretol som sa so žiadnou ženou len preto, že som vedel, že to môže byť koniec a stále som ľúbil ju, hoci ma odmietala. A tiež kôli nášmu synovi.
@max8 tak vidíš že v tvojom prípade je to dôležité... isto mm "kamarát z práce" je mladší.... poznám manž. kde je aj väčší rozdiel a žijú spolu celý život....to je od prípadu k prípadu...
takže vo vašom prípade je rozdiel dosť veľký a podľa všetkého tvojej mm nevyhovuje....
@max8 V prvom rade určite si daj podmienku, aby tvoja žena si našla iné zamestnanie a prerušila kontakty s kolegom, inak to proste nepojde. Určite mali spolu sex, to je jasné, zvlášť ak teba 2 roky sexuálne odmietala. Stále ťa odmieta?
@janickacrazy a má ešte vôbec zmysel nejaký sex v tomto vzťahu? Pochybujem....
@janickacrazy
5 krát za posledné 2 mesiace už aj niečo bolo, ale väčšinou keď po nej túžim tak jej to radšej nepoviem, lebo sa bojím odmietnutia. Tých som zažil za posledné 2 roky veľmi veľa.
@max8 ale u vás je ultimátum nevyhnutné! To sa budeš pozerať na to, ako manželka zasnená a zaľúbená sníva o inom chlapovi doma pri tebe? Si masochista alebo??? Pozri, ja mám manžela s podobným vekovým rozdielom ako ste vy dvaja, len sme o niečo starší ako vy. Tiež sme všeličo preskákali a časom prídu iné problémy na riešenie. Ale jedno ti poviem, to, čo v manželstve nevyriešiš hneď a teraz, sa nabaľuje a nabaľuje, raz to vybuchne a už to nezahasíš. Musíš byť rázny a sebaistý. Pokiaľ budeš doma za ťuťka čo bude čakať a ľúbiť a čakať a ľúbiť, jednoducho takéhoto chlapa si žena vážiť nebude.
@janickacrazy prečo by si mal klásť podmienku že ona má zmeniť zamestnanie a prerušiť s kolegom vzťah?
ona sa správa ako k...a a raz ked nemá v sebe chochmes udržať nohy pri sebe tak je jedno v akom je zamestnaní..to je v človeku..
@dominika6 Tak myslela som to tak, že pokiaľ on teda má záujem ten vzťah s manželkou udržať, tak to je jednoducho podmienka číslo 1, inak to nepojde, ked ho bude mať stále pred očami, tak bude stále nanho myslieť.
@max8 nečítala som príspevky,len tvoj úvodný
Môj názor je taký,že si až príliš dobrý pre ňu,a za dobrotu- na žobrotu. Neváži si to,čo má pri Tebe,neváži si vobec Teba !!!!asi keby si ju vtedy preplieskal z jednej z druhej strany,bolo by to lepšie pre záchranu vášho vzťahu.
Tym,že sa jej doprosujes naďalej kyticami,a svojou veľkou pozornosťou,v jej očiach mám pocit,že klesas ešte viac.
Kým si sama neuvedomí čo stráca,nepohnes s ňou....
Podľa mňa je stále zaľúbená do kolegu a lieta v oblakoch,s ním zažíva vzrušenie a turbulencie,pri tebe sa nudila,lebo mala vsetko,ty si jej to ponúkal na tácke rovno pred jej nos....najprv by musela spadnúť ,poriadne sa popáliť v tomto jej prác.vztahu,až potom sa spamätá....ale ty už budeš dávno inde....
@max8 ahoj, čítala som všetky príspevky, ak nechce zmeniť zamestnanie, tak sa skús ty celkom stiahnuť.. nemusí to byť natrvalo. ale nech má aj ona nejaké starosti, odíď niekam inam a všetko nech ostane na ňu / dmácnosť, dom, syn.. / a nech sa ten frajer ukáže teda, ako jej bude pomáhať a potom sa jej možno otvoria oči.. lebo už to podľa mňa veľmi dlho toleruješ a nevedie to nikam.. manželka nemusí byť vôbec zlá .. len je namotaná.. a nevie sa z toho už dostať...tak toto by bolo riešenie..
@snehuuulienka
Niečo podobné mi napísala aj jedna ženská zo zoznamky, s ktorou som riešil môj vzťah s manželkou.
Keby zostala s 'holou ritou na ulici' tak by sa hned spamatala ze co chce. Kolega by sa o nu mohol postarat.