Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
@deti95060810 tiež myslím, že he pre ňu starý a prestal ju fyzicky priťahovať. Možno ju očaril na začiatku, že ju zabezpečil a vedel, vo chce. A možno je len klasická zlatokopka.
@max8 potrebuje čas? a na čo preboha? buď chce byť s tebou a udržať rodinu alebo nechce, všetko ostatné sú len kecy. Ona to nerieši, čaká, že to niekto vyrieši za ňu. Buď milenec tým, že sa konečne rozvedie a budú žiť spolu (aspoň v to dúfa), alebo ty tým že to ukončíš. Vykašli sa na tie metafory, sladké rečičky, smutné očká, podkladanie sa a lezenie do zadku, toto je to, čo ju nebaví... Opri ju medzi dverami, poriadne ju pretiahni nech ani nestihne protestovať a daj jej ultimátum. A aj ho dodrž. Inak ťa bude vodiť za nos ešte pekne dlho, až raz neprejdeš cez dvere čo ťa parohy nepustia.
Jednorazová nevera kdesi na služobke je jedna vec, to sa ustáť dá aj keď to praskne, ale počuť od partnera, že miluje niekoho iného a vlastne potrebuje čas na to, aby porozmýšľal nad tým, či chce byť so mnou, tak to pardón, ale to je cez. Vieš, aj kopa žien takto čaká, kým pán manžel "pochopí a ocení", ale realita je taká, že pánu manželovi v 65 rokoch odvisol, viagru nemôže kvôli problémom so srdcom, z dôchodku tie mladé žabky neutiahne, tak holt ostane doma pri manželke. A pani manželka šťastná-prešťastná, že sa dočkala. No mohla by som sa na to vieš čo. A presne tam smeruješ ty, budeš taký manžel čakateľ, kým tvojej manželke opadne libido... Alebo kým syn odrastie a osamostatní sa, potom ťa opustí aj sama.
Keby mala záujem o rodinu, tak hodí za hlavu milenca, prácu si nájde novú, ide s tebou do poradne... A miesto toho ona chce čas...ako keby ho doteraz nemala 😒
@sissy27 Perfektne napisane. REALITA. Uplne si to vystihla. Tiez mam podobny nazor. Keby mala naozaj zaujem uz davno ho posle do ...., zmeni pracu a jemu sa odvdaci. ale jej neaktivny postoj hovori za vsetko.
@lienka6688
Ci sa mi nezhnusila....stale ju lubim, skor to bolelo ze niekomu inemu patri to "lubim Ta"
@max8 Chapem ze to bolelo ale ved ona Ta zradila na celej ciare. mne by sa asi zhnusila. uz len tym ze sa za tvojim chrbtom stretavala s niekym inym. Nie si tak troska naivny??
@lienka6688
Mozno som naivny, dnes som zasa nespal od 01:30 do rana a tak som nad ranom napisal tu kde sa da pocut aj iny a "zensky" nazor na vec. Mozno ak by som sa radil niekde na muzskom portali, tak tie rady su "este tvrdsie". Nikto z rodiny nevie cim som si presiel a ani neplanujem postazovat sa. Asi by sa na nu uz navzdy pozerali inou optikou ak sa to nahodou da medzi nami dohromady.
@max8 Ja Ti rozumiem aj sa Ta snazim pochopit co prezivas.. ja Ti to prave pisem v dobrom, myslim tu naivitu. lebo podla mna Ta taha za nos....... viem ze to mas tazke ale zaruku na osoby nemas. ja len triezvo usudzujem..
@max8, ja ziadnu obavu nemam, aspon v suvislosti s tebou nie. 😀 Ale tvoja odpoved napovie hodne. Clovek ma obvykle hobby preto, lebo ho to bavi a nie na dosahovanie vykonu, to moze byt maximalne vedlajsi efekt. Poobzerala by som sa po niecom, v com mozno nebudes vyborny, ale bude ta to hlboko uspokojovat (a to rozhodne nemam na mysli vo fyzickom vyzname slova)
@max8 uz tu olo popisane vela, ale jedno je iste - ked si nebude tebou ista ako je teraz, vtedy mas sancu. Cize skonci s kytickami, darcekami, psimi ocami a vyznaniami. Nech trosku zneisti, nech zacne rozmyslat, co sa deje, ze za nou nedoliezas ako predtym.
A btw, manzelka toho jej "kolegu" vie???
@obsadenemeno
V ten den ked to prehrmelo som mu napisal na Facebook (nemam ho za priatela, ale interna sprava sa poslat dala). Poziadal som ho aby dal ruky prec od mojej manzelky, inak otestujem ake silne je to jeho manzelstvo. Mal som na mysli, ze jej pripadne mozem poslat dokazy co som ziskal ja. Odpisal mi na druhy den. Vsetko poprel, vraj ako ju on pozna ako kolegynu tak mozem pokojne spavat. Ze u nej je rodina a teda aj ja na prvom mieste. Hajzlik, keby som nemal istotu a priznanie mojej manzelky tak za tu odpoved sa mu este asi aj ospravedlnim...
@max8 cize jeho manzelka nevie........ hm.
Ja zvycajne nie som za to, hovorit to manzelke, ale pohrozit mu mozes..... ze jej posles tie spravy co si pisali..... mozno ho to prinuti k tomu, aby to sekol s tou tvojou..... ak mu zalezi na rodine..... ale toto zase moze byt dvojsecna zbran.....hm.
@max8 Ak je pravda, čo všetko si tu popísal, tak jej zbaľ pár vecí, kým príde domov, bude mať kufre pripravené pri dverách. Povedz jej, že jej teda dávaš čas na rozmýšlanie a to toľko, koľko len bude potrebovať, ale musí opustiť dom, a ak nechce ublížiť aj synovi, mala by ho nechať doma, že to už necháš na jej úsudku. Ty neodchádzaj, ona potrebuje čas. Potrebuje vzrúšo? Tak jej dopraj. Neustupuj! Takéto odlúčenie vám prospeje obom. Možno po pár dňoch, týždňoch sa spamätá, možno nie, ale možno si uvedomuješ ty, že je čas na ukončenie manželstva, NIE UKONČENIE RODIČOVSTVA! Myslím ale, že to neustojíš a povolíš. V tom prípade jej predlož termín do manželskej poradne a výpoveď do zamestnania na podpis. Kým toto nebudete mať poriešené, nepohnete sa vpred.
@obsadenemeno
Na cas to mozno pomohlo a stiahol sa. Ale ako som pisal, uz znovu komunikuju, pomahaju si vraj v pracovnych veciach, posielaju smajlikov, pyta sa ako sa ma atd. Citov sa vraj snazia vyvarovat. Tak mi to na priamu otazku priznala manzelka.
@jukov
Je to tazke, ale tiez si myslim, ze to ze s nim zostane vo firme, bude s nim chodit na vecierky, denne telefonovat (hoci aj o pracovnych veciach) tak sa tazko niekam pohneme a sam tomu s pribudajucimi tyzdnami od Vianoc davam stale mensiu sancu, ze o rok este budeme spolu. Momentalne asi tak 30%...
mal by si si polozit otazku, ci ju vobec este milujes, nie lubis? chces s nou zostat? budes sa cez to vsetko vobec vediet prekusnut aj keby ostala v tej praci, v ktorej je teraz?
@lienka6688 to sa kludne moze stat aj tebe, velmi by som sa nebila do prs, ze nie 🙂
tak som si to celé prečítala a poviem ti úprimne podľa môjho úsudku si ty na záchranu Vášho vzťahu urobil viac než dosť.. a možno to je ten problém, ona nemá potrebu nič riešiť.. ty riešiš aj za ňu.. ak by ťa milovala, záležalo by jej na tebe na toľko, že by to chcela s tebou riešiť, že by brala ohľad na tvoje city, a dokonca aj na tvoj návrh aby odišla z práce (dosť výstižne si jej to napísal) myslím, že lepšie si sa zachovať nemohol, ale to ti bohužiaľ v tomto prípade asi nepomôže ☹ ak by ťa milovala, určite by to bola tá najlepšia cesta, ale ona je do kolegu evidentne zahľadená a od neho má zrejme očakávania typu, aby jej bolo dobre (nemyslím len na sex) a od teba má iba také očakávania, aby si pokračoval tak ako doteraz a dal jej priestor.. čo bohužiaľ nie je dobrý nápad.. jej lásku k tebe to určite nevráti, je si s tebou istá a neuvedomuje si čo všetko pre ňu znamenáš.. toto bohužiaľ dokážeš zmeniť len zmenou seba, teda zmenou svojho správania.. a hlavne k nej.. rob si každý deň program bez nej, nepýtaj sa, nevysvetľuj a choď.. raz do týždňa jej daj šancu ako byť s tebou a so synom ako rodina, ale ak nebude chcieť choď sám aj s malým.. ale ostatné dni, sa jej nevnucuj, snaž sa komunikovať len na báze otázky a odpovede a hlavne rob si program sám.. aby mala priestor rozmýšľať kde si a s kým a čo robíš.. iba tak sa môže stať, že jej príde, o čo naozaj môže prísť a začne sa snažiť aj ona.. veľmi ti držím palce, myslím že si naozaj správny chlap, ktorých je na svete iba ako šafránu 😉
všetky, čo sa tu tak radikalne vyjadrujú, ešte neboli v manželstve zamilovane a su si uplne iste, ze sa nezamiluju do niekoho ineho a nebudu mat dilemu co dalej, jeho pani ma vzburene hormony, nie ze by na to nemal reagovat, ale okamzite sa rozvadzat, byvaju rozne krizy, toto je jedna z nich, jej by sa malo vyjasnit, ze ten jej amant ju ma za hracku, aby si mohol dvihat ego
@eludka Ja si mojho partnera vazim na rozdiel od Teba. To ze ty to tak praktizujes bezne je len a len tvoj problem 🙂
@eludka vzbúrené hormóny sú jedna vec, áno, ťažko sa im odoláva a v čase vzbúrenosti nevidíš napravo ani naľavo, chápem, že po rokoch chce zažiť človek ak má príležitosť to, čo už dlho nezažil a čo v dlhodobom vzťahu už ani zažiť nemôže (motýle v bruchu). Ale vždy by mal mať človek napamäti, že v manželstve sú dvaja a či stojí za to raniť toho druhého a riskovať rozpad rodiny. Ale ako vidíme na mnohých prípadoch, asi tie vzbúrené hormóny bohužiaľ za to stoja...
@eludka ono by tie "vzburene hormony" rychlo opadli, keby jej kolegova zakonita prisla zrovnat fasadu....... 😝
a snad nenavrhujes, ze teda autor temy ma drzat hubu a krok, kym sa jej hormony ukludnia???? Nie, nenavrhujem rozvod hned a zaraz, ale takisto byt tichucko v kutiku a cakat, kym ju to prejde nie je spravna cesta.
@max8 viete, zotrvat v manzelstve bez lasky je celozivotne trapenie. viem, mnoho parov tak funguje. v zivote cloveka je dopriate nie vzdy vsetko- ten co nema peniaze, chce peniaze, ten co nema lasku, chce lasku, ten co nema krasu, chce byt krasny. zamerajte sa na to dobre, co ste v zivote dostali a dosiahli.
som velmi podobne na tom, co sa tyka veci, ktore ste opisali, mam dieta, milujuceho manzela a asi dobru pracu / to je relativne. manzela milujem, ale keby prisiel s tym, ze sa zalubil- tak mu podakujem za vsetko a necham ho korektne odist zo svojho zivota/ to je to najlepsie co moze clovek urobit.
a verte zalubit sa da v kazdom veku a viac krat/ len vzdy chceme to co nas nechce a vtedy je asi dobre zmenit svoj objekt tuzby. pekny den a vsetko dobre.
@max8 tá pánska jazda ako navrhol @majkeel je fakt super nápad