Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
Skusila by som manzelsku poradnu.obaja, alebo aj sam. Ked pojdes sam, rozhovorom na mnohe otazky najdes odpoved .Mojim znamym to pomohlo. Pod odbornym okom je lepsie sa vyzalovat ako tu na MK. Vzdy je problem z oboch stran, nielen z jednej . Odbornik ti neda jasne odpovede , ale privedie vas k tomu, aby ste spolu efektivne komunikovali.
@max8 Ahoj,no tvoja manzelka nema ine problemy,tak si ich vyraba,ako sa hovori,bolo koze dobre,tak sa isla na lad smykat.Zmen sa,prestan si ju vsimat,nevenuj jej tolko pozornosti,kasli na kvety a darceky,staraj sa viac o seba,zacni chodit do posilky,do kina,vecer chod na prechadzku,alebo do kaviarne,sam bez nej,zacni zit a prestan jej venovat pozornost,chovaj sa tak ako ona,este sa k tebe priplazi ako maciatko.Je si tebou prilis ista,alebo ju moc dusis svojou laskou,vsetko si treba zasluzit,aj lasku a pozornost,ukaz jej ze aj ty mas svoju hrdost a ze ju nepotrebujes,ze dokazes zit aj bez nej,uvidis ako rychlo zacne rozmyslat co sa s tebou deje
Ak ju teda ešte máš záujem prilákať naspäť, odstrihni sa od nej, finančne aj celkovo a ona sa spamätá a príde. Jej kolega nie je perspektívny na normálny vzťah a ona to vie. Ale takto jej je dobre tak pred tebou trochu hrá divadielko že "daj mi čas a podobne".
@max8 neviem ja by som povedala, že možno by nebolo zlé k tomu presne takto zmeniť postoj. predsa len ona urobila chybu a ak chce s tebou zostať tak nech to dokáže a nie aby si sa jej ty líškal. možno potrebuje práve to aby sa spamätala, má príliš veľkú istotu v tebe, teda v tom, že s ňou chceš zostať..
@max8 necitala som vsetky prispevky no myslim si ze si bol na nu az prilis dobry. Neviem cim to je ale zena potrebuje mat obcas pri sebe aj zleho chlapca. Ked som bola este len v puberte mala som podobneho chalana podobneho tebe. Pozornost, kytice, plysaky, vecere a vsetko mozne. Nebavilo ma to a netrvalo dlho kym som sa zacala pozerat po inych. Ako si sam napisal ked si ju den/dva nevsimas tak sa ta sama spyta ze co sa deje. Myslim ze to este nie je stratene leb musis byt teraz jej zly chlapec. Zameraj sa na seba. Chod cvicit, alebo na cely den niekam sa kupat nejaky wellness, na pivo skolegami a pridi rano a skus nechat na nenapadnych miestach nieco aby manzelka vedela kde si bol. Ak zacne patrat je to dobre ak nie tak uz niet cesty spat vo vasom vztahu a potom je len na vas ako sa dohodnete. Da sa zit spolu v jednej domacnosti kvoli synovi a v sukromi si bude zit kazdy zivot alebo potom definitivne od seba teda rozvod. Aj ked je pravda ze vacsinou sa taketo situacie riesia opacne ze muz je ten co ma bokovky a neviem o nejakom ktory by kvoli zachovaniu manzelstva zmenil pracu takze to ze ju zmenit nechce by som az tak tragicky nebrala ale rozhodne by som potom trvala na zruzenie kontaktu a dotycnym a ziadne firemne akcie kde by mohol byt aj on. Vidiet ze ju mas uprimne rad a tak drzim palce nech to dopadne pre vas oboch dobre.
@max8 Ja by som poslala dáku fajnú kytičku manželke toho jej kolegu, nech je dáke vzrúšo aj u nich doma. 😉
Ja si myslim ze si zasluzis lepsiu zenu. Ona nech si ide s kolegom(zjavne ho chce aj nadalej kedze sa od neho neodputala napriek tvojim prosbam o zachranu a opat obnovila kontakt) a Tebe zelam aby si vkrocil do noveho zivota, nech Ta sprevadza len radost a stastie a verim ze tu pravu lasku najdes. Viem si predstavit ako trpis, neopatovane city su velka bolest a rany na dusi bolia viac ako hocico ine. Ale podla mna by si v tom vztahu iba trpel. Hlavu hore, ide sa dalej.
@max8 ahoj, prečítala som si celu diskusiu. Moja rada číslo 1, resp. čo mna iritovalo, je že si sa dal na zoznamku a žaloval sa cudzím ženám o vašom vzťahu. Vysvetlím prečo. Aj mne raz vypisoval jeden bigboss, kontakt na FB mu dal jeden kolega. Ak by to nebol cudzinec, pomyslela by som si, že si to bol ty.. ako cez kopirak. Ako im to doma neklape, žena s ním nechce spávať, ale maju malé dieťa a on ju lubi, ale byt tak dlho v celibáte mu udiera na mozog a je z toho nešťastný.. no max. Trápne a to tiež bol fešák ale ženatý a s takýmito rečami otrávi každú pricetnu ženu, mne sa to bridilo a prišlo mi to hrozné tragikomické.. a zas z druhej strany povedať manželke že si píšeš so ženami o vás, a aj take tie metafory že sa rana infikuje lebo si sám.. proste prestaň s takými zúfalými vyhrážkami že si nájdeš milenku, jednak to nefunguje a jednak je to odpudivé.
Inak či sa máš rázne rozviesť ti nepoviem, niekto by to urobil, iný nie, ale ty chceš zachrániť vzťah, tak ti nebudem radiť, aby si sa rozviedol, veď to nechceš. Nedoliezaj za manželkou, nedehonestujem tvoje pokusy, jej ukázať že je miluješ, podľa mna je to krásne, že aj napriek tomu, že sa zabuchla do kolegu si jej chcel dokázať svoju lásku.. očividne si to neváži, ale to je druha vec. Nemôžeš tuto jej aférku ale ďalej akceptovať , lebo sa nič nezmení resp len v prípade ak ju ženatý casanova vymení. Ja by som odporúčala ti aby si sa stiahol a rázne jej povedal, aby prerušila kontakt, zmenila prácu alebo hoci aj na čas nepracovala a dala šancu Vám. Ak to nebude ochotná urobiť, odíď na nejaký čas, resp lepšie by bolo keby ona odišla. Povedz jej prenajmem ti garzonku, budeš mAt čas pouvažovať a vybrať si. ale musíš byt konzekventny, aj keď ti bude trhať srdce. Lebo to čo je nemôže to ťahať s dvoma
@lusesitaaa
Ďakujem. Keby to bolo tak ľahké ako vymeniť si ponožky. Najviac by tým trpel náš syn. Zmenil by som život i jemu a on za nič nemôže. No možno inej cesty nakoniec nebude.
@max8 mna by zaujimalo, ako dlho dokaze clovek, ktory bol vo vztahu vzdy ten zalubenejsi, hrat rolu nedosiahnutelneho. lebo ak to nejde z teba, nikam to nepovedie. ty budes nestastny, dokonca si to budes vycitat, ak nahodou to nepojde zelanym smerom. a ak to ona prekukne, tak si v haji.
@natalkanasta
Že som sa na zozname žalovať cudzím ženám o našom vzťahu.... to ti je odpudivé? Boli to spolu 2 ženy s ktorými som riešil cez počítač presne tie isté veci ako tu teraz s vami. Jediný rozdiel bol, že tam som si za to zaplatil a tu je to zdarma. Zatiaľ som sa s nikým nestretol i keď nevylučujem, že tak v budúcnosti urobím. Možno v mojom prípade je to jediný spôsob (netvrdím že správny) ako sa odpútať a prestrihnúť niť....
@max8 poradna - ked nie spolu, tak aspon sam, otvori ti to oci.
rob si program - pre seba a pre syna. povies v piatok vecer, ze zajtra idete do zoo/na plavaren/hockde, vyrazate o tej a tej, ak chce, nech sa prida, ak nie, idete sami. venuj sa synovi, chodievajte na plavanie/do kina na detske filmy/vystupenia. manzelke sa teraz nepodkladaj, nech si ona najprv uprace v hlave ...
suhlasim s tym, ze ak ona chce zachranit vas vztah, je potrebne prerusit s nim kontakt. ziadny kontakt, ani pracovny ... dristy, ze "citom sa snazia vyvarovat" - to co kurde znamena. ze "pamatas, ako nam bolo vtedy a vtedym ale budme uz o tom ticho?"
@ukulela
Ďakujem, tú poradňu môžem skúsiť aspoň sám s uvidím. Ja by som akceptoval, že sú spolu už len ako kolegovia, ak by ho naďalej neľúbila a uvedomila si akú vysokú hru hrá. Ale on je naďalej ani nie medzi nami dvoma ale priamo v jej srdci. A tam už pre druhého miesta nieto. Darmo mi bude hovoriť že to chce čas keď jej srdce piští za ním a sú spolu v kontakte možno i každý pracovný deň. Takto ten čas pracuje skôr proti mne. A ja cítim sám na sebe, že komparzistu im už robiť nechcem.
@max8 ahoj nieco z komentarov som precitala,aj ked nie vsetko ;)
Takze, ak to manzelka zo zachranou vasho vztahu mysli tiez vazne, bude ochotna spravit nasledovne: prerusit s kolegom milencom vsetky kontaky, t.z. podat vypoved, zmazat jeho tel.c. ,zrusit svoje ucty na socialnych sietach (aspon docasu) a pod. Pokial toto nie je ochotna spravit, zjavne zachrana vasho vztahu nie je jej priorita.. Predpokladam, ze financne ste zabezpeceni, kedze si spominal svoju poziciu vo firme, tak by nemal byt pre nu problem byt chvilu nezamestnana, prip.hladat si inu pracu, co ju bude naplnat ;) uprimne, ako si pisal, ze ma strach o miesto, obavam sa, ze skor strach o to, ze sa s kolegom uz nebudu stretavat na dennej baze..
Radim ti spravit nasledovne, sadni si s nou, normalne vklude ju poziadaj o veci, co som pisala vyssie, ak nebude ochotna, zbal si kufre v co najkratsom case a odstahuj sa, hocikde, hlavne rychlo..viem, ze je to velmi bolestivy krok, hlavne kvoli vasemu synovi-ber si ho k sebe napr. Na vikend..a uvidis, co sa stane..bud sa zobudi, ked zisti, ake je to zit bez teba, alebo uz niet co zachranovat..
Vela ludi si neuvedomuje co ma, kym to nestrati, mozno prave toto by ju prebralo, keby si zrazu tebou nebola ista, keby sa realne mohla obavat, ze ta strati.
Kedze na nu cakas uz strasne dlho, skusil si ohladuplnost, neznost, dary a pod a nemalo to na nu ucinok, navyse, ak je s kolegom stale v kontakte-co je viac, nez len nehorazne vo vasej situacii, logicky mi vychadza uz len moznost ukazania jej zivota bez teba..
Ale kazdopadne, konaj tak, ako ti svedomie dovoli..nech ti tu uz poradime cokolvek, ty budes musiet zit s nasledkami svojich rozhodnuti.
@max8 akurat citam ze s
@natalkanasta Mame podobny nazor na riesenie..myslim, ze by si o nom mal fakt pouvazovat;)
Budem tvrdý, ale je to pre tvoje dobro... Človeče, keby som bol žena, tak mám po prečítaní tvojich príspevkov medzi nohami Saharu. Sorry, ale vôbec sa tvojej manželke nečudujem. Ženy potrebujú mať pri sebe chlapa, z ktorého majú rešpekt a nie cukríka, ktorý je z nich namäkko, kupuje im kvety a chodí sa vyžalovať na zoznamku (btw, s takýmito rečami toho na zoznamke tiež veľa nepopreťahuješ).
Tvoja žena už ťa tak nerešpektuje, že už ti ani len neklame, že ľúbi iného chlapa. Proste... má ťa už rada len ako kamaráta. A je to pritom zadaný chlap, ktorý zrejme nemá záujem ničiť si kvôli nej rodinu. Ak by jej povedal, že sa rozvedie, tipujem, že na druhý deň má tvoja žena zbalené kufre.
Buď chlap a prestaň zo seba robiť handru. Daj žiadosť o rozvod a ak ťa začne prosíkať, tak povedz, že to stiahneš len ak dá výpoveď zo zamestnania a ukončí s ním všetku komunikáciu. Proste buď ty alebo on. Ak to vyjde, máš šancu veci napraviť a začať sa k svojej žene konečne správať ako chlap, čo má gule. Možno ťa raz začne rešpektovať. Ak to nevyjde, hľadaj si inú a neurob znova tie isté chyby.
@cecilia68
@marseillefan to, ze mu konecne povedala pravdu nie je o nerespektovani, ale o dovere. Odkedy je klamstvo prejav respektu?
Zalubenie sa obcas neda naplanovat, niekto proste oblbovat vie a ked to pouzije v pravy cas (napr. Nejakej vnutornej neistoty), tak chemikalie v mozgu uz robia svoje a okrem toho i adrenalin zo zakazaneho. Avsak najlepsi liek na vytriezvenie je odlucenie od daneho objektu, zapojenie rozumu a vola danej osoby ukoncit nieco, co narusa manzelsku jednotu. Ako som pisala, laska je rozhodnutie. A ak sa po zvazeni, preco je s manzelom, a ze maju syna, ktoremu znici cely jeho detsky svet svojim neuvazenym konanim, rozhodne pre manzela, tak sa do buducna moze poucit.
@katharines kdeže... v tejto fáze, keď to už prasklo, to už nie je dôvera, už je to absolútna ľahostajnosť. Je to ľahostajnosť taká veľká, že sú len dve možnosti:
- buď je jej manžel už úplne ukradnutý a je jej jedno, či ju opustí
- alebo svojho manžela považuje za takého lúzra, že si je istá, že ju neopustí aj keby pred ním s tým druhým trtkala
Áno, sú prípady, kedy sa žena prizná partnerovi k citom inému mužovi a urobí to ako prejav dôvery. Ale scenár je iný... hovorí mu to s plačom a veľkým pocitom hanby zo samej seba. A takáto konfrontácia môže takéto city zastaviť. Autorova manželka je však iný prípad, tá už sa za svoje city k inému chlapovi vôbec nehanbí...
Sorry ak uz tu tato otazka padla, ale co na to manzelka toho kolegu? Ma jej plnu podporu ale o nicom nevie.
@max8
Pred rokmi mi vypisoval na fb jeden kvazi napadnik, reci typu co vsetko by pre mna urobil , ze ked ma prvy krat zbadal ze sa zalubil atd atd....ja som tuto konverzaciu nestopla. Moj muz si to precital. Miesto toho aby mi doniesol kyticu kvetov tak roztrepal pocitac, pocitacovy stolik a vianocny stromcek. Nebavil sa so mnou. Samozrejme vina je na mojej strane ale ak by mi doniesol kvety asi by som ho mala za vola.
@lavender273 zaujimavy zazitok😣. V konecnom dosledku ako ovplyvnil tento manzelov vystup vas vztah?
@max8 Postav sa k tomu pragmaticky. Napíš návrh na rozvod, polož na stôl, daj jej to prečítať. Povedz, že podávaš, opýtaj sa jej ako si to predstavuje po rozvode, s deťmi, financiami, bývaním. Bez emóciíí, priamo. Povedz jej, že nechceš takto žiť, že nie si chujko, čo sa nedá odrbávať, máš ešte život pred sebou a chceš byť šťastný.
A uvidíme ako sa zachová hrdinka.......... A dotiahni to, do konca.