Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
@natalkanasta ja už sa dlho pozastavuje nad tým, koľko chlapov sa tu na MK motá. Už mi lezú fakt na nervy s tým fňukaním tu... Čo nejdú kdesi na pivo, sledovať hokej, pľuť na zem a rehotať sa na hlúpostiach.... Potom sa čudujú že im ženy zahýbajú...
@max8 tvoja žena je možno ubita tým ako veľmi chces.Je to klasický prípad, keď žena po rokoch stereotypu v domácnosti ide do práce a očarí ju prvý blbeček, ktorý ju namota.Caro niečoho nového tešiť sa na niekoho.Nielen riešiť nákupy varenie a čo treba.Pripada mi to, že si je príliš tebou istá, lebo všetko prepacis kvôli synovi.Posadila by som ju a spýtala sa čo od toho vzťahu s kolegom očakáva.Chce byť s ním, tak rozvod, ak chce byť s tebou nech vyloží karty na stôl a povie čo jej chýba a či je ochotná na vzťahu popracovať.Ak je zaľúbená čo asi je a čaká len na správu od kolegu tahas za kratší koniec.Sprava sa ako pubertiacka.myslim, že takých kolegov, kamarátov máme každá okolo seba, ale nie sme zvieratká a máme nejakú zodpovednosť, aby sme odolali a dali si dokopy 2 a 2.Je len poblaznena veď s ňou porozprávaj rozvedie sa ona, možno sa rozvedie on, nové bývanie, majetkové vysporiadanie, deti rozhádzané po víkendoch hneď ju prejdu motýle v bruchu, ak bude riešiť tieto problémy
Podľa mňa sa nudi a má sa príliš dobre.A ty buď chlap a nevypisuj básničky, nenosí kvety.Mozno by si mal konečne buchnúť päsťou do stola a povedať, tak si chod!
@max8 ale nečítala som všetko možno mi niečo dôležité uslo.ona To bola neverná čo verím, že tak bolo a nezostalo pri SMS a ty si jej posielal jednu kyticu za druhou, a píšeš jej, že ju ľúbiš??veď ty sa jej podkladas načo by sa ona snažila je si tebou istá.Si chlap, tak sa prejav nebol by si prvý ani posledný rozvedený čoho sa tak bojíš?ona sa nebojí, že synovi pokazí život??ty sa bojíš aj za nu
@eliska13
Ale ona tvrdi, ze sa rozhodla. Pre mna a pre syna. Ma nas rada a veri, ze budeme zasa stastni. Len jej stale strasi v hlave ten blbecek ako si ho nazvala, chce cas aby sa z toho poblaznenia dostala. V tejto chvili rady typu odstahovat sa, podat ziadost o rozvod sa mi zdaju neadekvatne. Urobim to na 100% ak zistim, ze to spolu tahaju dalej. Co ma trapi je to, ze zacali spolu po odmlke znovu komunikovat (vraj len pracovne a len cez pracovne telefony) a nie som si isty, ci to zase po case nepovedie tam kde to aj bolo.
@montemotherone
Ano žiarlil som a ukázalo sa že oprávnene. Pokiaľ nám to klapalo tak som slovo žiarlivosť nepoznal. Kritický, hlbinný rozbor svojej osobnosti a patologickych vzorcov v ktorých fungujem... diky za radu :(
@max8 obdivujem ťa ja sim si prešla obdobným no u nás to skončilo a dobre tak spätne, keď si spomeniem fu doslova mi zlomil srdce no nedalo sa inak rozviedli sme sa. Dnes som vďačná za lásku môjho druhého muža teraz viem čo je to skutočne milovať a nwchcem aby to vyznelo, ako klišé. Tým chcem povedať, že naj je úplne sa odstrihnúť od nej vuem, že máte syna myslím od nej dá sa to no potrebuješ veľa síl a pomoc ľudí okolo seva blízkych priateľov choď ži medzi ľudí začni nový život to medzi vami je len prežívanie to ty čakáš a ona sa neodlubi až keď ju necháš. Držím ti silno orstyz
@max8 Budem uplne k Tebe uprimna. Pretoze takyto pribeh zial nie je ojedinely.Vidma ho praxi casto zial.Po precitani tvojich prispevkov mi vychadza ,ze obaja mate podobne vzorce chovania
Ty si bol neverny svojej prvej zene s touto terasjsou. Teraz pocas manzelstva si sa zaregistoval na zoznamke. To svcedci o tom,ze nemas velke morlane zasady a ani neveris v hodnotu manzelstva.Cyba ti zrelost osobnosti.
Tvoja terajsia manzelka na podobne charakterove vastnosti.Ma pomer /jejedno ci telesny ci dusevny/ sinym muzom pocas manzelstva. A to ,ze si zacala pomer s tebou,ked si bol este zeny tiez dokresluje obraz o jej podobnom charaktere s Tebou.
Je to o to smutnejsie,ze vo vasom vztahu je pritomne vase dieta.
Spravate sa obaja nezrelo, nevyrovnane., lahkovazne.A to vychovavate dieta.To krasny priklad mu davate svojim konanim.
Zias dost typicky pribeh .Zenate muz s postaveni povedzeme podla tvojho opisu stedneho managementu , slusne zaisteny si zacne pomer s nevydatou pomerne mladsou zenou.
Rozvedie sa,vezmu sa.Ale kedze maju zivotene hodnoty nastavene ako maju, tak sa stava,ze mladsia zena po case chce mladsieho.Ale neche sa vzdat finacnej istoty terejsieho vztahu.
Prepac za uprimnost,ale je zjavne,ze nieco nie je s tvojou osobnostou v poriadku. muz tvojho ppostavenia a skusenosti by nejednal ako ty za normalnych okolnosti.Namiesto odhalovania sukkromia na zenskom webe by riesil sit realne
Cize rozhovorom s manzelkouz a ujasnenim si situacie a vyvodenim zaverov pre buducnost. cLahkovazny postoj vas oboch k zivotu sa vam vypomstil teraz vo vasom vztahu
To uz nie je nezavezne flirtovanie bez zaväzkov teraz, ale ustat ustat manzelsky zivot a povinnosti v nom.
Tvoja zena akokolvek by si ju chel obhajovat nema k tebe uctu,ani neciti lasku.Akonahle mala prilezitost v praci, tak si isla ´uzit´ s inym. s tym ,co j naozaj pritahuje.,
NO a ty by si urobil to iste,ak si neurobil.Na zoznamku sa muz ako ty nezaregistruje le.n tak akoby z trucu ...je jedno,ci si si tam niekoho uz nasiel ci nie.Umysel bol jasny. Ato iste plati o tvojej manzelke.
Chuda dieta takych rodicov
NA to dieta ste obaja akosi zabudli.Ze potrebuje stabilny domov s istotami aj mralnymi
CO si vastne chcel pocut na tomto webe? Radu? Svoje problemy si musite vyriesit vy dva a co najzodpovednejsie k svojmu potomkovi.Aby malo pocit stability.
Moja rada znie.Dozrejte konecne.Mali by ste mat tolko ucty k sebe navzajom, ,,aby ste pripadneho ineho partnera hladali az ked ukoncite vas vztah.
Nečakal som taký záujem o môj príspevok. Reakcie sú od sympatií, držania palcov, skúsenosti z podobnej situácie, racionálnych rád až po kameňovanie. Ďakujem všetkým za odpovede, i za tie ktoré prišli do internej pošty.
@max8 neviem, ci po precitani mnohych prispevkov nebudes mat vacsiu depku ako doteraz. Same moralizovanie. Vsetci mame pravo na chyby a poucenie sa z nich. To za akych okolnosti sa skoncilo prve manzelstvo vobec nemusi suvisiet so sucasnou situaciou. Vsetci vztahmi zrejeme a menime sa. Po dvoch rokoch celibatu si hladal "pohladenie" hoci len slovne inde. Kto by nehladal ked od partnera zaziva chlad a odmietanie? Nie je to prave casty dovod nevery? Mne sa zda, ze sa situaciu snazis riesit s rozvahou a si si vedomy svojich krokov. Nechces urobit nic radikalne. Bude lepsie ak si rady vyvolavajuce pocit viny nebudes vsimat. Este raz vsetci zrejeme a rastieme vdaka vztahom. Tvoja zena sa asi potrebuje najst. Nepozname ani postoj jej milenca, ako on berie ich vztah. Mozno sa to vyriesi prave jeho postojom. Ak ju lubis, asi teraz nie je ina moznost ako pockat pokial sa manzelka najde, zorientuje.
@montemotherone A v dalsom prispevku sa budete stazovat pre necitlive spravanie muzov. :D
Asi potrebujete vzdy nieco ohundrat uz len z povahy a nikdy sa neda zavdacit vsetkym. ;)
Ked sa muzi nezaujimaju, su necitlivi ...
Ked zaujimaju, su to babovky ... maju sa ist ozrat a plut na futbale
Ked su stale ozrati a pluju na futbale, su neschopni a nevhodni na rodinu ...
Ked malo zarabaju, su neschopni a nevhodni na rodinu ...
Ked zarabaju a neoplieskaju vsetko na nu, tak su lakomi,...
Ked zarabaju a oplieskaju vsetko na nu, ze nakoniec nic nemaju, tak su neschopni a nevhodni na rodinu ...
atd ... ;)
preco tvoja zena nebojuje? tvrdenie ze chce ostat s tebou mi pride z jej strany pokrytecke. ak by jej na tebe zalezalo, tak by bojovala za vas vztah, hoc aj s pomocou nejakeho partnerskeho terapeuta a vykaslala sa na kolegu. jej pristup je skor o tom ze u teba ma istotu ze sa ma kde vratit, ked sa tamten kolega nerozvedie. je to z jej strany nechutne. Ako, tvoja zena si nezasluzi mat takeho milujuceho a oddaneho partnera. Uz je na tebe ci chces ostat pri nej ako isty nahradnik za kolegu. z tvojho prispevku je vidno ze ona tomu kolegovi nedokaze odolat,. Skus toho terapeuta, pokial sa ona ohradi ze nie, tak jej nezalezi na vasom vztahu.
Taku zensku by som kopla do zadnice a poslala za zenatym kolegom, ked si nevie vazit to co ma.
A drobec? ostavat spolu len kvoli nemu, je viac na skodu ako na uzitok pre neho.To by sa mal kazdy den pozerat na to, ako jeho mama nelubi ocka? Ci na to, ako sa otec snazi sa zblizit a jej je to neprijemne, ci az obtazujuce. Ako co si z toho vsetkeho vezme do zivota.
Skus to prebrat s profesionalom, on ta sudit nebude, on bude chciet navratit rovnovahu vo vasich zivotoch.
@majkeel píšeš hlúposti. Stačí, keď chlap bude chlap 🙂 A vôbec neznamená, že city k chlapom nepatria. Ale fňukať a hľadať riešenie na ženskom fóre, alebo na zoznamke mi chlapské nepripadá...
@montemotherone mne sa zasa nepaci ked su chlapi vysmievani na tomto fore a nechapem preco by sa nemohli zapojit a poradit ak to uznaju za vhodne. Tiez by sa ti nepacilo, ak by si polozila otazku na chlapskom fore, keby ta poslali ku sporaku
@montemotherone
Toto je sekcia "Rodinne problemy". Ak si myslis, ze sem patria dilemy typu ci kupit Whirlpool, alebo Zanussi tak asi tu fakt nemam co hladat. Ale myslim, ze moj problem zaujal, nelutujem. Ja som tu po prebrati zrna od pliev nasiel dost cennych rad a tak este raz dakujem vsetkym.
@0silvia0 už si sa zapojila do fóra o motorizme? Skús 😉 Zapojiť sa môže kto chce kde chce, môj názor na spôsob riešenia zakladateľa som vyjadrila vyššie.
@max8 ešte raz skúsim. Trochu si to zvrtol, kde ti to vyhovuje 🙂 Považujem za zlý krok, ak namiesto komunikácie s manželkou hľadáš akože odpoveď na ženských fórach a zoznamkach. A pritom aj na jednom aj na druhom hľadáš rýchlu náplasť, ktorá tvoj problém nevyrieši. Ak ty sám sa nezmeníš.
@montemotherone netrep, co je na tom zle sa pytat inych, nie je ani prvy ani posledny v tejto situacii, ktora je velmi tazka
@eludka čo? celé to je zle. Tak to vidím ja. Stačí trochu čítať medzi riadkami.
@montemotherone asi si si nevsimla, ze manzelka velmi komunikovat nechce, chce len cas... Dotycny riesi ako vie, takze tvoja rada asi v tomto momente nie je velmi relevantna...
@0silvia0 ďakujem za informáciu. Ešte niečo? Neviem prečo máš potrebu reagovať na mňa a posudzovať či sú moje rady o.k.? 🙂 Hmm, to je otázka 😉
@max8 u vas si ty ten viac zalubeny a vzdy si bol (aj ked si si asi nahovaral, ze ste na tom rovnako). O rovnovahe vo vztahu ani reci. Zatial.
Rovnovaha vychadza z toho, ze obaja o sebe vedia, ze ten druhy ho miluje, ale zaroven mu dava cestu volnu, ak sa zamiluje inde akebo inak narusi zakladne hodnoty vztahu. Ale rovnako aj ten prvy. A toto vedomie, ze partner ta lubi (mozes sa spolahnut na jeho oporu a objatie), ale nemozes si nahovarat, ze na tebe visi, udrzuje iskru.
Kto toto porusi, ten to casom olutuje.
Partner vystrci opatrne rozky raz, potom zlaknuto skontroluje, co sa stane (nemusi to byt hned situacia s milencom, moze to byt cokolvek ine, aj nahodné. Proste nieco, o com vie, ze porusil vase pravidla.). Ak nic, vystrci ich nabuduce viac (ver tomu, ze spociatku je prekvapeny, ze “trest” neprichadza a je mu to tolerovane, neskor uz iba mykne plecom.)
Nakoniec sa uz nenamaha uistovanim, ci sa nieco stane. Overil si, ze ten druhy na nom visi a straca zabrany.
Ty si sa takto pre nu stal tym oblubenym osuchanym plysovym macom, ktoreho ma zo vsetkych hraciek najradsej, si istota, ale nova hracka je novy zazitok, takze ta (asi) nevymeni a stale sedis na cestnom mieste na polici, no odlozeny a pomaly zapadajuci prachom.
Toto nezmenis, kym sa ty vnutorne k rovnocaznemu stavu vo vztahu nedopracujes.
Mozes vymyslat so zoznamkami, no kym si ten zalubenejsi vo vztahu, aj tak je to len take detske dupkanie, pubertalne vyhrazanie sa a ona to vidi. Vie, ze za inou nepobezis. Ved aj to si jej uz viackrat ukazal. Spociatku sa lakla straty manzelstva (zacala sexovat), potom opatrne vystrcila rozky (skusila odmietnut) a zas sa len nic nestalo. Tak mykla plecom nad tym.
Navyse, aj keby si to fakt urobil, je to z tvojej strany iba zufalstvo a iba ina forma ako vyniest najvyssie ultimatum (cosi ako prebit este vyssim trumfom ten posledny pokus s priznanou zoznamkou). Pricom najrozklepanejsi, ci to klapne, budes ty. Aby preboha sa neukazalo, ze je na tom vo vztahu ona rovnovaznejsia: miluje ta, ale necha odist.
(Myslim, ze by si sa zas len vratil a to uz to mozes zabalit.)
Dalsia vec - zena je tvor citovy. Ak by si aj nejaku tretiu namotal, beztak budes po ocku pozerat po svojej zene, pripraveny sa hned vratit, ked kyvne prstikom (a je jedno, ze ti to kyvnutie zabali do pre teba sladkeho pokorneho ospravedlnenia, takze si neuvedomis, ze len skaces na udicku). A vtedy tu novu nechas aj s jej citmi tak, hoci jej vyjadris tisicerake ospravedlnenia, ze takto si to “neplanoval”, ale musi pochopit, ze chces dat manzelstvu este sancu, je tam dieta, atd, atp. Popravde ju ale len sprosto pouzijes ako zufale riesenie na vasu krizu. Nic viac.
Nezacinaj nic, kym si stale zblazneny do svojej zeny. Iba rozsiris okruh zranenych. A karma je karma, ved vies.
No a ja si myslim, ze tvoja zena lipne na milencovi preto, lebo tam ta rovnovaha medzi nimi paradoxne je.
Ona vie, ze su do seba, ale keby sa ho vzdala, nechal by ju ist. Preto od neho nejde.
Navyse tomu nahrava fakt, ktory v sebe ten chlap nema, ale je mu zhora dany (a zda sa ze ho pilne vyuziva), ze je zenaty a teda je tam automaticky prekazka, ktora ho robi “nedosiahnutelnym”. Takze moze bez strachu hrat rolu toho, co by aj chcel ist za laskou, ale alas!, neda sa. Musi brat ohlad na deti, ako otec nemoze, nemoze,... a to na zeny zvykne posobit. Premietnu si do neho mnohe romanticke vizie. A vidia v nom silne oporne rameno, chapavu dusu, spolahlivost a venuju mu na oplatku tu svoju. A na tomto jeho tekutom piesku potom stavaju svoje vzdusne zamky.
No a tato citova rovnovaha a nedosiahnutelnost tebe chyba vo vasom manzelstve. Lebo ty splnas len tu prvu polovicu z nej. Tej druhej sa bojis.
Nedosahuje sa slovne (ze zenu varujes, co urobis), ale pocitovo.
A pocitovo vtedy, ked si naozaj tak vnutorne nastaveny.
Vtedy ty vies, ze lubis, ale nemas problem ju poslat prec, ak zradza zakladne hodnoty vasho vztahu a co je dolezite - ona to vie tiez. Vtedy partneri nevymyslaju. A ak uz vymyslaju, robia vsetko mozne, aby sa to nepreflaklo, alebo urovnalo, lebo strata partnera je pre nich najneprijatelnejsia alternativa.
Takze nie zufale pokusy jej ukazat, co riskuje, ktorych sa najviac bojis aj tak len ty, zeby zafungovali opacne nez cakas.
@moonlight1210
Ďakujem za zaujímavú analýzu.Ešte by bolo zaujímavé vedieť či je pravda to čo mi prisahala, že spolu nespali. Ak áno tak možno predsa mala v sebe ešte nejakú brzdu týkajúcu sa nás dvoch. Ale to vie len ona sama.
@max8 nuž, mňa osobne zarazil moment, keď pri probléme so sexom si ako riešenie zvolil zoznamku, a demonštratívne oznámenie svojej žene o tomto kroku. Zaváňa to manipuláciou. A to je patologické. Čo potvrdzuje aj to, že nakoniec si to TY, čo ju pozoruje, sleduje a žiarli. Ak si chceš pomôcť, chcelo by to kritický a hlbinný rozbor tvojej osobnosti. 1 manželstvo môže byť smola. 2, to už je prejav nejakých patologických zautomatizovaných vzorcov v ktorých funguješ :-/ a hlavne.... Ak chceš prejsť do iného vzťahu, najprv ukonči jeden.