Ako ďalej? Poraďte mi
Ste tu asi väčšinou ženy, možno mi Vaše rady pomôžu pozerať sa na moje problémy z inej strany, alebo možno poradíte ako ďalej.
Pred 12 rokmi som sa rozviedol. Zaľúbil som sa, do terajšej manželky po rokoch existencie v manželstve, ktoré vôbec nebolo šťastné. Prvých 10 spoločných rokov môžem označiť za to najlepšie čo má mohlo stretnúť. Veľmi som ju ľúbil, prekonali sme spolu jej zdravotné problémy, postavili si krásny dom na vidieku, narodil sa nám zdravý synček, ktorý je naším pokladom. Nikdy sme nemali žiadne finančné problémy, nikdy sme sa nehádali, veľa sme pred narodením syna cestovali, spoznávali svet. Vždy som jej pomáhal i v domácnosti, hoci som si na nej vážil, že je výborná gazdinka a po narodení dieťaťa i výborná mamina. Ja som nikdy žiadanú inú ženu neudržal za ruku, nepobozkal. Nepotreboval som to. Veľmi som ju ľúbil i po x spoločných rokoch a veril som, že nám to vydrží do konca života. Dal by som za ňu i nášho syna i život ak by to bolo potrebné. Myslím, že som jej svoju lásku dával i najavo, často som jej nosil kvety i keď nemala žiaden sviatok. A vždy sa mi páčila i ako žena, priťahovala ma a nezmenili to ani tie roky.
Po materskej sa vrátila do zamestnania a nastali problémy. Odmietala ma, nechcela ma fyzicky. Veľmi som kvôli tomu trpel, nespával celé noci. Po polroku som jej povedal, že to už takto ďalej nezvládam a dám si inzerát. Zdalo sa, že ju to zaskočilo a párkrát sa do niečoho donútila. Prešiel ďalší celý rok nedobrovoľného celibátu než som sa na jednej zoznamke minulé leto i reálne zaregistroval. Aj som jej to povedal hneď na druhý, tretí deň. Doteraz som sa s nikým nestretol, párkrát som si s niekým písal o svojich problémoch. Čoraz viac som bol presvedčený, že za mojimi problémami stojí niekto tretí, že mi je neverná s nejakým kolegom z práce. Ona totiž mimo práce a domu iné možnosti ani nemala, zato v práci mali pomer mužov a žien cca 9:3. Dva-trikrát do roka rôzne 2-dňové tancovačky, resp. akcie kde sa veľa vypilo a stačilo si pozrieť fotky z tých akcií aby človeku bolo jasné, že firemná kultúra je tam nie je celkom OK. Manželka sa zmenila, veľmi o seba dbala, na kozmetiku, oblečenie a dokonca i na plastickú operáciu, ktorú si vysnívaná išlo dosť peňazí. Šokovala ma i ďalšími vecami o ktorých radšej nebudem písať, aby som hoci i takto anonymne nezachádzal do jej intimity. Koncom minulého roku už som ďalej nevládal. Nespavosť, stresy, trápenie, vysoký tlak s ktorým som nikdy predtým nemal problémy. Chcel som vedieť pravdu za každú cenu. Skúšal som opakovane hovoriť jej i písať o svojich pocitoch i podozrení, že tam musí byť iný muž. Vyjadrovala sa ku všetkému možnému, len k tomu, že by mala niekoho iného nie. Potom som urobil jednu vec, za ktorú sa hanbím. Odchytil som niekoľko komunikácii mojej manželky s jej kolegom, kde nechýbali ani vyznania lásky. Vedel som z toho i to o koho sa jedná. Tesne pred Vianocami zo mňa dostala, že o všetkom viem. Nechcel som pokaziť sviatky a chystal som sa na rozhovor po nich. Bolo veľa sĺz na oboch stranách. Prisahala, že s ním nespala, ľúbili sa, ale bol relatívne z ďaleka a tak fungovali prevažne cez telefón, správy. Stretávali sa občas i osamote, v aute. On je tiež ženatý, 2 deti. Pred ňou spával s inou kolegyňou z firmy... Sľúbila, že to ukončí, nechce vraj prísť o rodinu. Chcel som aby zmenila zamestnanie, to však odmietla, je dosť labilná a bojí sa zmeny. Prešli 2 mesiace. Stále ľúbi jeho. Už mi neklame, keď sa na neho pýtam otvorene mi hovorí, že po počiatočnom prerušení kontaktov už zase spolu komunikujú, pomáhajú si hlavne v pracovných problémoch, ale vraj sa vyvarujú akýchkoľvek citov. Vraj sa už rozhodla, že chce zostať so mnou, má ma stále rada, potrebuje však čas, aby na neho zabudla. Koľko času však treba na niečo také keď sú stále v kontakte? Keď jej poviem, zavolám, napíšem že ju ľúbim, odpovede sú "OK", "ja viem", "dobre". Nechce mi klamať, ľúbi stále jeho. Po tom ako to prehrmelo som jej nosil jednu kyticu za druhou, bojoval som o ňu akoby som ja bol ten čo si má niečo žehliť. Z jej strany som okrem sĺz a viet o tom, že si uvedomuje ako mi ubližovala som veľkú snahu o nápravu nevidel. Dodnes nechápem čo viac jej mohol ponúknuť ako som jej dával ja. Vravela, že po nej išiel od prvého momentu ako nastúpil do firmy, že jej to lichotilo, že má o ňu záujem a po čase tomu podľahla. Vraj to bolo silné a nemôže za to.
Dnes už zasa uvažujem o tom, že by som si mal niekoho nájsť, že toto už asi fakt nemá perspektívu a možno sa pri niekom inom prestanem trápiť. Ak by sa tak stalo asi by to bola bodka za našim spoločným životom. Je tu však i náš syn a veľký pocit zodpovednosti....tak poraďte čo s takýmto životom a ako ďalej....
Stručné zhrnutie
- Emocionálna alebo dlhodobá nevera s kolegom z práce v prostredí s vysokým pomerom mužov ku ženám (v diskusii spomenutý pomer 9:1) sa v diskusii riešila praktickými krokmi ako prerušenie kontaktu, zmena zamestnania, alebo manželská poradňa.
- Diskutované intervenčné možnosti zahŕňali formálne kroky (výpoveď z práce, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, mesačné odlúčenie) aj behaviorálne zmeny partnera (emocionálne odstúpenie, obmedzenie prejavov náklonnosti, zameranie sa na šport a vlastné záujmy).
- Ako doplnkové zdroje a metódy boli odporúčané manželská poradňa a odborné materiály (Esther Perel, TED talk) a praktické taktiky ako „stiahnutie pozornosti“, „pánska jazda“ alebo nastavenie hraníc pri spoločnom rodičovstve.
Najčastejšie otázky
Q: Aké kroky sa v praxi odporúčajú, keď partner priznáva emocionálnu aféru s kolegom z práce?
A: Diskusia odporúčala prerušiť všetky kontakty s kolegom, žiadať zmenu zamestnania alebo aspoň výpoveď, dohodnúť dočasné odlúčenie (v diskusii bola spomínaná mesačná prestávka) a navrhnúť manželskú poradňu.
Q: Pomôže manželská poradňa pri nevere a aké zdroje spomínali diskutujúci?
A: Viacerí doporučovali manželskú poradňu; konkrétne bol v diskusii spomenutý odborný zdroj Esther Perel a jej TED talk ako inšpiračný materiál.
Q: Je ultimátum „zmena práce alebo rozvod“ efektívne riešenie?
A: V diskusii bolo ultimátum často odporúčané ako prostriedok na nastavenie hraníc, ale zároveň bol tento prístup kontroverzný — niektorí odporúčali čas a terapiu namiesto ultimát, iní tvrdili, že bez zmeny zamestnania je nízka šanca na nápravu.
Q: Ako dlho môže trvať, kým pominú city k milencovi a partner sa „odmiluje“?
A: V diskusii jedna odpoveď uviedla, že aj po preručení kontaktu môže trvať približne rok, kým pocity postupne vyprchajú.
Q: Aký vplyv má pracovné prostredie (firemné akcie, pomer mužov/žien) na riziko afér?
A: Diskutujúci uvádzali, že firmy so sociálnymi akciami a vysokým pomerom mužov k ženám zvyšujú riziko flirtu; v konkrétnom prípade bol spomenutý pomer 9:1 a pravidelné dvojdňové akcie s alkoholom.
Q: Čo s dieťaťom pri rozhodovaní o rozvode po nevere?
A: V diskusii sa ako jedno z riešení spomínala striedavá starostlivosť; viacerí diskutujúci tiež zdôraznili, že rozvod končí manželstvo, nie rodičovstvo, a preto treba riešiť opatrovníctvo a bývanie prakticky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zachrániť vzťah podľa diskusie obvykle vyžaduje, aby osoba v afére prerušila kontakty s kolegom; prerušenie kontaktov bolo považované za kľúčové.
- Manželská poradňa a odborné zdroje (napr. Esther Perel) boli opakovane odporúčané ako podporná možnosť.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci odporúčali rázne kroky (okamžitý rozvod, ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, vyhodenie z domu), zatiaľ čo iní odporúčali dať čas, pracovať na vzťahu a skúsiť poradenstvo.
Otvorené otázky
- Ako dlhé odlúčenie alebo prestávka (napr. 1 mesiac vs. viac) je primeraná na rozhodnutie o budúcnosti vzťahu?
- Je reálne a spravodlivé požadovať zmenu zamestnania, ak v danej firme prebiehajú organizačné zmeny a človek sa bojí o miesto?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, TED, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
5 jazykov lásky (test z knihy), mesačná prestávka (1 mesiac), ultimátum „zmena zamestnania alebo rozvod“, prerušenie kontaktov s kolegom, výpoveď z práce, striedavá starostlivosť, „pánska jazda“ (dočasné odlúčenie/aktivita), registrácia/profil na zoznamke, Esther Perel (TED talk), manželská poradňa
Miesta a osoby
Esther Perel
@montemotherone aha prepac, nevedela som ze si taka nedotknutelna☺☺☺. Myslela som, ze ked ty mozes urobit analyzu vsetkych muzov na MK a posielas ich plut na zem, tak aj ja sa mozem vyjadrit k prispevku, s ktorym nesuhlasim. Zhodou okolnosti to bol ten tvoj☺☺☺. Ale ak si to neprajes, respektujem a viac sa k tebe nevyjadrim. Ty sa pokojne vyjadruj☺☺☺
@max8 ahoj...no vidim, ze ti celkom nalozili ;) neviem cim to je, ked sa zena stazuje na muza, roznesu ho na virtualnych kopytach a ked sa muz stazuje na zenu, tiez ho roznesu...🙂)
No, bola som v situacii tvojej manzelky - z tvojho popisu...ale nebola som vydata, velmi sme sa lubili, vsetko bolo spravne a dokonale, a potom neviem co sa mi stalo, proste som to cele zahodila...nechala som ho lebo ma nedrzali deti, ale prislo precitnutie a potom som to roky lutovala...samozrejme uz je to minulost 🙂 ale z tejto situacie si myslim, ze tvoja zena riesi momentalne len seba samu..nevidi ako sa snazis aj ked ti to hovori, drzi ju pri tebe sucit - ona ta aj lubi, ale proste nie je to "ono", vas syn, mozno spolocnost a snaha udrzat rodinu.
To moze byt inak velke plus, lebo ked precitne a dostane rozum spat - co sa naozaj moze stat, tak bude rada ze sa snazite to zachranit...kazdopadne ale, nerob uz nic..stotoznujem sa s radami, ze tvoja prilisna snaha to teraz nezachrani, prave naopak...tlaci to na nu a to ju este viac "otravuje", ked zrazu ostanes ticho tak zacne rozmyslat preco..a zaujimat sa o vas...nie je to lahka situacia, v tomto pripade je fakt skoda, ze to nie je "jednorazovka"...drzim palce aby ste to ustali...
@max8 ten sex neries, ak s nou vhces ostat. Ibaze by tato vedomost nieco zasadne zmenila v tvojom rozhodovani.
Kazdopadne, zacni riesit seba. Zacni riesit svoju dusevnu samostatnost a nezavislost.
Lebo teraz riesis dost ju. Stale je tam tuzba po nej, a priznaj si pravdu, ze aj preto, ze ju nemozes mat, lebo ona tuzi po inom. (Teda okrem toho, ze je to aj ubijajuca situacia.)
A moze sa ti stat, ze ked konecne sa ti vrati, tak skonci tvoja potreba tolko bojovat o vztah a otvori sa ti volne pole pre zaujem o seba sameho. A vtedy sa moze stat, ze zrazu zistis, ze ju uz nedokazes tak lubit, mozno skoro vobec lubit. Ze je tam uz kopec nedovery a neustoty a ta je zla. Clovek pred takymito pocitmi chce uniknut a postavi si preto voci partnerovi radsej mur, aby ich tolko neprezival, lebo zneprijemnuju zivot. A tam sa potom zas nasledne otvori priestor pre to, aby sa sam poohliadol inde.
Tak radsej sa pories teraz, akoby ste mali prejst tym divadlom otocenia situacie: Ona bojuje, ty odmietas.
Ak sa vrati, mal by si mat v sebe o vztahu k nej dost jasno natolko, aby ste sa uz venovali iba znova utuzeniu manzelstva a vybudovania spolocnej novej dovery (ver, ze aj ona bude pochybovat, ci ju nebudes chciet niecim “potrestat”. Clovek to podvedome ocakava, ze si to zasluzi.). Tam nebude priestor zacat sam seba az vtedy riesit, lebo sa rozidete takmer urcite.
@lusesitaaa
V práci budú mať od Marca nejaké organizačné zmeny vďaka ktorým, vraj už spolu prakticky nebudú v pracovnom kontakte. Tvrdí, že sa stiahol a už i teraz komunikujú minimálne. Tak uvidím... iný pokrok sme zatiaľ po týždni nezaznamenali :(
Drzim palce. A inac z komentarov mi je najblizsi komentar f333.Tam je podla mna velky kus pravdy.
@max8 Prosim ta a tebe to nepride nanajvys divne, ze zrovna teraz od marca idu oni mat organizacne zmeny, ktore rovno zasiahnut ich a obmedzia ich pracovni kontakt? Akoze topiaci sa slamky chyta.
A na to, ze budes mat pomaly 50 mi pride strasne naivne komentovat stylom, ze 'ci sa nieco za ten tyzden zmenilo v zmysle, ci nieco bolo' - nebolo. Ved to predsa nemozes mysliet vazne, ze by tvoja zena v ramci utuzovania vasho manzelskeho zvazku (po tom, co sa racionalne rozhodla zostat s tebou, namiesto milenca, ku ktoremu ma city) mohla v priebehu tyzdna zacat roztahovat nohy ked ti ich nechcela roztahovat posledne dva roky....
@max8 a aké to bolo vlastne medzi vami predtým, čo sa sexuálnej stránky týka / nemyslím samozrejme detaily😉, skôr ako ste obaja založení v tomto smere a či ste si sadli .. či sex bol medzi vami tým pomyselným putom alebo skôr nie../ to si myslím že je dosť podstatná kocka do celej skladačky v tomto príbehu..
Podla mna, pokial 1)ona NEZMENI zamestnanie, alebo 2)on sexualny objekt, bude to pokracovat nadalej.. Ak ide u nich naozaj o vrucny Cit (z oboch stran), tak nepomoze ani bod 1)
@max8 ..a nevieš, či bola aj tvoja manželka s tebou v posteli vždy šťastná?..lebo ak áno, tak by bol problém asi v inej rovine vzťahu..u ženy sa ľúbostný vzťah celkovo odohráva viac v hlave, čiže ak nie sú naplnené jej potreby, napr. komunikácie, dôvery, istoty, nehy, uznania, tak nemá záujem ani o sex.. ale to sú len moje úvahy..nedá sa to takto jednoducho zhodnotiť aj u vás😉
@max8 Zvláštne, že píšeš, že nerada rozpráva o svojich pocitoch pocitoch a túžbach k tebe, ale o tom, ze je zamilovaná do iného atď. to dokáže povedať. Asi je to tak, že teraz je viac zaľúbená, ako bola do teba. Ale zabojovať sa oplatí vždy, len nie podlizovanim sa. Keď ju prejde zamilovanosť a tebe bude stačiť kvôli rodine taký "vlaznejsi" vzťah, tak to môže vyjsť, že budete spolu. Ale super štastný a pohodový život ťa s ňou asi nečaká.
@katkati
Čo sa týka jej pocitov k nemu, to len odpovedala na otázky, ktoré som jej dával, nie že by mi to ona sama rozprávala. Hovorila mi pravdu, hoci nie príjemnú. Momentálne však nechce o tom, o ňom hovoriť vôbec. Akýkoľvek náznak debaty o tom preruší s tým, že je to minulosť, nebude o tom hovoriť s chce sa pozerať dopredu a nie dozadu. Tak neviem či je to pozitívny posun vo veci, alebo nie. Dokonca mi pár dní dozadu napísala keď som bol v práci, že ma ľúbi a to som musel spracúvať niekoľko hodín než som jej odpísal. Napísal som jej niečo v tom zmysle, že naposledy mi tu o napísala pred Vianocami s to som už vtedy vedel, že to pravda nie je a že pre mňa je dôležité aby tomu, čo napísala uverila hlavne ona sama.
Ja neviem ale mne to príde celé divne.....ja by som ch els počuť názor na celu vec od tvojej manželky...tvoja manželka asi nemá veľmi chrbtovú kosť keď si s tebou začala a vedela, že si ženatý..to že nešťastne to si vedel ty ale ona ti mohla a nemusela veriť.Mala 25 a prišiel zabezpečený muž, zaľúbený, ktorý jej dal všetko ako na tácke dom, dovolenky, dieťa.Ale zrazu po všetkom sa pani začala nudiť a takto to dopadlo.Prepac ale ty ju vnímaš ako ženu svojho život len by má zajimalo ako ona vníma teba.Podls mna si ju dosť rozmaznal ku všetkému prišla ľahko tak si ani nič neváži....ani teba lebo keďže si bol v manželstve nešťastný tak tá musela mat klofnuteho raz dva.Myslim, že jedine by jej pomohla terapia sokom ..bud zmeníš prácu alebo rozvod a striedavá starosrlivost.a odsťahovala by som sa hneď nech si pani užije aké to je byt na vserko sama.a hlavne by som priškrtila kohútik. Skus byt pre ňu trosku nedosiahnuteľný ona si je tebou istá na 100%vie, že keby mala aj 10 milencov ty jej odpustis...