Ako donútim manžela, aby mi viac pomáhal?
Ahojte, aj vy sa niekedy cítite, tak že ste na všetko samé, lebo ja sa tak cítim stále. Manžel robí dvanástky a väčšinu času prespí. Už od narodenia malého sa mu hnusia pokakané plienky a ani nočník nevyleje do WC a to vtedy 12 nerobil. Už ho ani nakŕmiť nechce, lebo že nemá nervy ako jedlo vyhadzuje von zo stoličky, tak som na to sama a už unavená. Prosím dajte nejaké typy ako by som to mohla zmeniť. ďakujem
moj manzel tiez maka kazdy den ako fredka ale ja som ho zapriahla do pomahania hned ako sa narodila dcera, takze cez vikend vysava, pomaha mi s riadmi aj nakrmi deti aj prebali aj na zachod ide s dcerou kazdy vecer ich okupe pooblieka do pyzam a ulozi aj na nakup skoci ked treba a tak, viem ze je unaveny ale ja som tiez uz 26 mesiacov nemala dovolenku takze musi aj on pomahat, su to predsa aj jeho deti tak sa stara, ale samozrejme ze boli aj obdobia ked sa mu nechcelo tak sme sa posekali ked som uz nevladala a potom sa zase cinil. POdla mna to treba hned od zaciatku ich viest k tomu aby pomahali
"Ako donútim manžela, aby mi viac pomáhal?" (Nová) 28. mar 2012 • Fórum > Mama, oco, rodina • 2 užívateľom sa to páči • Páči sa mi to Téma nie je OK
@mimzy123 , zober pišťoľ a prilož mu k hlave! 😝 😀 😀 😀
a úplne vážne? zle položená otázka. Ak sa správne spýtaš, dostaneš aj správnu odpoveď. 😉
tak ked sa mu hnusi a nema nervy na krmenie tak aspon v inych cinnostiach nech sa snazi pomoct, alebo je to o tom, ze sa mu hnusi alebo nechce ani vysavat, umyvat riad a pod? co sa tyka deti, viem, ze je vela takych muzov ze sa im hnusi, ale ze nema ani nervy na krmenie, tak to co si myslel ze dieta je babika ? alebo cakal automaticky ze o vsetko sa postaras ty, alebo nevedel co to obnasa. a vraj vela chlapov si az neskor vie najst cestu k dietatu - prve bicyklovanie, vylety a tak..no kazdopadne nezavidim 😒
Tak sa pridám aj ja. Už po 5 rokoch mám doma chlapa,ktorému sa nehnusí navariť, oprať a ešte aj požehliť, vysávanie a utieranie prachu je skôr jeho robota. Dopracovať sa k tomu však bolo veľmi zložité a asi aj zdĺhavé. Nakoľko tiež má psychicky aj fyzicky náročnú robotu, no boli časy keď malá bola bábätko,že po robote išiel ešte s chalanmi na kofolu a podobne alebo ľahol na gauč a chcel mať pokoj lebo je unavený. A ja som držala hubu a krok,šak on pracuje a ja som doma. Na materskej som vychudla doslova na kosť,spávala som tak 4 hodiny denne lebo som si dávala budíček aj na štvrtú ráno aby som požehlila, navarila,poupratovala a potom som sa mohla venovať malej . Keď videl,že už naozaj meliem z posledného večer som zaspávala so sliepkami doslova, stačilo mi sadnúť si a už sa mi chcelo spať,tak som si povedala a dosť. Hádka bola veľká a trvalo dlho kým sme nabehli na systém. Ja som začala chodiť tiež do práce a zrazu šup doma nebolo stále navarené,stalo sa, že nemal košeľu vyžehlenú do roboty a musel sa to naučiť a uvedomiť si, že pracujem aj ja a bez jeho pomoci nie že sa to nedá,ale ja bez jeho pomoci odmietam niečo robiť. Takže ak náhodou cez víkend nepracuje, tak ho v sobotu nechám si pospať, ja zatiaľ obriadim malú,ideme na nákup,schystáme raňajky , dáme prať ak je čo žehliť požehlíme a potom zobudíme ocka ak už spí dlho a nech sa páči,už má nachystanú malú aj psa idú minimálne na hodinu na prechádzku,keď prší tak si kreslia poprípade vystrihujú. Ja si dám kávičku,poprípade navarím,spravím zo seba človeka😀Malá ide spinkať , my máme čas chvíľu pre seba, takisto som zaviedla povinné spoločné víkendové poobedia a výlety a večer ho pustím aj von 😀A krásne nám to funguje,takže držím palce,aby tvoj muž pochopil, že všetko pôjde ľahšie keď na to budete dvaja.
@bleble fakt suhlasim,ja neviem,niektori chlapi si myslia,ze mat dieta obnasa obcas ho zobrat von,naucit bicyklovat,a hlavne splodit ho,akoby nemysleli nato,ze ono to obnasa trochu viac povinnosti...a tie nie su len ulohou matky...
Ja som mojho nato pripravovala este pred tym samotnym splodenim,ze to nieje len ponatriasat sa 😉 ale aj nakrmit,prebalit,uspat,ucit na nocnik,a este pomimo umyt riad,upratatmvysavat,prat,nakupovat...a popritom ostat psychicky a dusevne o.k....no sice z casu nacas ho musim navigovat,pripomenut,ale snazi sa...nikdy sa nevyhybal voci povinnostiam k dietatu...teda az nato pokakane prebalovanie,tomu sa snazi vyhybat 🙂
Ja osobne si myslim,ze je to otom ako si chlapa vychovas,naucis hned od zaciatku...ak mu skaces okolo zadku pri prvom rande,pri prvom sexe,pri prvom stolovani...necakaj,ze to zacne robit aj on,uz vobec nie,ze az po svatbe!
ja pri citani tejto diskusie ticho zasnem, ako niektore zeny neustale ziju v stereotypoch, ktore tu nemenne platili starocia. A naviac, maju tie modely tak vbite do hlav, ze im ani nenapadne, ze by svoju situaciu mohli zmenit 😒 Rozne parafrazy nazoru, ze "chlap sa nemusi podielat na starostlivosti o deti a domacnost, lebo nosi domov peniaze" je donebavolajuca hlupost, ktora tu este stale prekvita... Zeny, pilite si pod sebou konar a este si myslite, ze tak je to spravne...
@mimzy123 žiadne náznaky, žiadne ospravedlňovania toho, že on pracuje a zarába a pod. keci. Ako tu bolo písané, náznaky chlapi nechápu a tak ako pracuje on, tak pracuješ aj Ty. Ten výraz ,,materská dovolenka" vymysleli iste len chlapi, pretože z dovolenkou to nemá nič spoločné. Ak nepomáha, treba mu dať jasne najavo, že nie si slúžka, aby všetko robila sama a on mal full servis . . . . Doba kamenná už dávno skončila.
Nenavar mu, neoper mu, neožehli, neuprac doma, proste začni sa starať len sama o seba a dieťa. Neboj, nepotrvá dlho a spamätá sa.
A ešte jednu vec Ti poradím. Zober sa niektorý deň na celý deň preč. Nič mu nevysvetľuj, jednoducho nechaj dieťa s mužom doma a niekde zmizni na celý deň - od rána do večera. Nech sa chlapec o všetko postará 😀.
Ja som tak bežne ho musela nechať, kvôli škole, no až potom pochopil, čo je to materská dovolenka. Ráno o 6 som odišla a vrátila sa až večer o pol ôsmej z prednášok. Ani by si neverila, aký bol rád, že som konečne doma - nemal čas ani na jedinú cigaretu, malý za celý deň jedol len výživy, kaže z UM a pil čistú vodu, linka zaprataná tak, že už nebolo miesta kde čo položiť, no prežili to a viac sa nestalo, že by som počula o tom, že som na dovolenke, alebo že by s niečím nepomohol. Ak má aj občas dni, že mu niečo preletí hlavou a ani len riad neumyje, neumyjem ani ja, neumýva sa až po dobu, kým nie je minutá aj posledná čistá lyžička. Keď si už nemá do čoho naložiť jesť, tak odrazu aj riad môže umyť.
Takže žiadne náznaky, ale prosenie, to nepomôže . . . .
@sintra pockaj, ja taham 14ty rok stastneho manzelstva a fungujem presne podla tebou komentovanej "donebavolajucej hluposti". MM sa absolutne nepodiela na domacnosti, ale vobec. Sustredi sa na svoju pracu a karieru, tak sme sa rozhodli. A vdaka tomuto rozhodnutiu je v praci uspesny, vysoko nadstandardne platovo ohodnoteny a na vypomoc s domacnostou si volam tetu, ktorej hodinova sadzba je neporovnatelna so sadzbou mm. Naco preboha by som mala mrhat jeho nadanim na umyvanie okien ci vysavanie? To by sa mi zdala donebavolajuca hlupost.
Boli sme velmi chudobni, naozaj velmi. Keby som sa rozhodla namiesto prace zapajat manzela do domacnosti a nepodrzala ho, tak si myslim ze teraz by sme tiez boli na tom urcite poskromnejsie. VZDY je to individualne od kazdeho cloveka, na co ma a naco nema. Pokial ma ambicie, schopnosti a chut byt v niecom vynimocny, je zbytocne triestit to inymi cinnostami a snazit sa ho vtesnat do priemerneho vzorca.
@viera27
ok, ked si presvedcena o tom, ze ti to tak vyhovuje a citujem "Naco preboha by som mala mrhat jeho nadanim na umyvanie okien ci vysavanie?", nie je co riesit. A co ty? ako sa realizujes ty? Teraz nemyslim deti, to je samozrejme, ze deti naplnaju zmyslom zivot kazdej zeny, ale mam na mysli skor to, ci mas aj ty nejaku pracovnu alebo inu sebarealizaciu.
Viera ja sa Ťa len opýtam, napriek tomu,že absolútne rešpektujem Vaše spoločné rozhodnutie a z jednej strany ho aj chápem tak predsa. Myslíš, že je normálne keby sa takto rozhodla žiť žena? Ona bude vysoko nadštandardne zarábajúca,doma bude mať od muža o všetko postarané je to ok? Napĺňal by Ťa takýto život? A na druhej strane poznám mužov nadštandardne zarábajúcich,ktorí dokonca majú čas pomôcť svojej žene či už na materskej alebo v domácnosti. Veď všetko sa dá keď sa chce. Takisto svojho chlapa podržím v jeho práci lebo zarobí slušne,vychádzam mu v ústrety ako sa dá,ale áno vybuchnem keď je toho fakt veľa lebo oveľa radšej oželiem jednu dovolenku z jeho zarobených peňazí ako byť denno denne na všetky starosti a radosti viac menej sama...
@sintra cuduj sa svete, popri materskej a plnej starostlivosti o domacnost som stihla nasavat aj informacie od mm a teraz pracujem ako dobre plateny IT specialista 😀 . Pomohol mi mm zamestnat sa a potiahol ma na oplatku odborne.
Domacnost riesim po veceroch a cez vikend (mam kopec skvelych elektronickych pomocnikov, co mi to velmi ulahcuju) a ked nevladzem, alebo sa mi jednoducho nechce, tak pride teta a poupratuje a najest sa ideme do restauracie. Zvykla som si a naozaj mi to tak vyhovuje. Travime spolu rodinny cas inak ako upratovanim.
Ja som ti len chcela poukazat, ze nie je vsetko cierno/biele. Ani model "nepomahajuceho" manzela nie je zastarany. Osobne tu inak poznam viacero zien, co funguju podobne ako my a teda vobec sa necitia blbo 😀
@bejbypd k prvej casti. Susedka bola vysoka manazerka farmaceutickej spolocnosti, jej manzel bol na kazdej materskej (3 deti maju) a maju velmi spokojne manzelstvo. Je to vzdy vysostne na tych dvoch, ako su spokojni. Pausalizacia a porovnavanie, ze trebars "moj prebaluje deti, tak by mal aj tvoj, inak je lenivy" k nicomu nevedie.
A mna by zivot pre pracu nenaplnal, preto som si ho ani nevybrala. Zijem to co chcem a aku kombinaciu praca/domacnost chcem a nazory co a kolko mam robit ja ci manzel by mi boli iba na smiech.
Ak chcu takyto muzi (topmanazeri a podobne) pomahat v domacnosti, nech sa paci. Ja len vravim, ze ja osobne by som ich do toho nenutila, pokial sa to da vyriesit inak. Ten moj ma napriklad ako konicek zahradu, tam zas neuvidis mna, maximalne posedavat s kavou a cigaretou 😀
@viera27 v podstate tiez som rozmyslala nad tym, ze si budeme platit niekoho na domace prace. ale zacinam to vidiet aj inak, muz je sice ambiciozny, na karieru nastaveny, lepsie plateny, ale to, ze doma sa venuje aj domacnosti aj detom, ho drzi pri zemi. este ked sme boli chudobni studenti, videla som v nom velky potencial, ale zaroven aj velky vykricnik, ze ked jeho ambicie a schopnosti prinesu do rodiny aj peniaze, moze to na neho negativne vplyvat. vela som nadtym rozmyslala uz vtedy a snazila sa veci nastavit tak, aby sme mali pekny vztah, plny porozumenia, aby prvorada bola rodina. snazim sa mu neustale nastavovat zrkadlo, aby nesklzol do predstavy, ze on je najschopnejsi a okolo neho banda neschopnych ludi, snazim sa mu predostierat, nech tym ludom, ktori veciam nerozumeju radsej pomoze ako sa vyvysovat, snazim sa o urcitu pokoru v zivote... lebo tieto tendencie u neho boli.
ja sa citim rovnocenne, aj ked som karierne uplne inde, aj ked nemam taky dlhy pracovny cas, prijem. veci okolo domacnosti si delime, mozno nie vzdy uplne rovnym dielom, ale ked sa v sobotu riesi domacnost, podiela sa na tom kazdy clen rodiny.
@bets to si velmi mudro zhrnula a povedala a vlastne aj velmi mudro pre vas vyriesila, tlieskam. Naozaj sa casto pri karieristovi vyskytuju rizika, na ktore si upozornila. A pokial to sklzava do takychto problemov a je k tomu povahova predispozicia, tak samozrejme ako partner musis byt oporou a "upravit strategiu".
@viera27 zakladatelka témy isto nemala na mysli tak velmi pracovne vyťaženého muža a tento model.
Lebo to väčšinou nie je až taký problém-problémom je ničím nepodložené odmietanie muža s pomocou ak ked ten priestor má..čiže nejde o to-môže-nemôže ale o chce-nechce..a to sú už iné otázky...a taká žena jasne že nemôže byť spokojná. tá energia vložená do rodiny by sa mala vyrovnávať...aj ked jeden len pracuje, druhý sa stará, ale ta nerovnováha je problém nie model.
myslim,ze nedonutis iba mozes motivovat ale predtym musi on sam viac chciet 🙂
@danjelca preto som neodpovedala na autorku, ale na sintru 🙂 . Konkretne na tento prispevok
ja pri citani tejto diskusie ticho zasnem, ako niektore zeny neustale ziju v stereotypoch, ktore tu nemenne platili starocia. A naviac, maju tie modely tak vbite do hlav, ze im ani nenapadne, ze by svoju situaciu mohli zmenit Rozne parafrazy nazoru, ze "chlap sa nemusi podielat na starostlivosti o deti a domacnost, lebo nosi domov peniaze" je donebavolajuca hlupost, ktora tu este stale prekvita... Zeny, pilite si pod sebou konar a este si myslite, ze tak je to spravne...
@mimzy123 - urcite toho ma dost, ked je 12hodin v robote (ja viem, ty tiez), cez tyzden (aspon ja) dam manzelovi pokoj, okrem vylozenia umyvacky rano a kupania deti vecer nemusi vlastne robit nic (aj ked robi, on pomaha kde vidi, ze treba), ale cez vikend ma
1. necha sa poriadne dospat
2. ide s deckami aspon na dve hodky von SAM bezo mna, nech ja mam cas zrelaxovat, stihnem kadernicku, kozmeticku, kafe s kamoskou - na co je prave chut
3. upratovanie vikendove robime spolocne, len si hadzeme mincu, kto bude musiet robit prizemie a kto na poschodi 😅 Ku tomu kazdy dostane na krk zavesene 1 kus dietata ako "pomoc" 😅 😅 😅 Dvom to ide rychlejsie od ruky..
4. velke nakupy robime cez vikend spolocne, nech sa ja vyse hodiny s dvoma detmi nemusim vlacit po obchode sama
Ako zmenis svojho manzela? Dohovorom do duse, ked uz ma pocit, ze maleho nevie prebalit, nakrmit, tak s kocikom hadam hodinu vonku behat zvladne, alebo ho vezme na ihrisko. Toto bez diskusie. A nech si vyberie v domacnosti nejaku cinnost, co bude robit on a pravidelne. Ta pomoc je nutna, nie je to hotel, kde padne a spi... ved tebe ako mame nepadla nikdy...
@mimzy123 ja som už prišla na to, že netreba prosiť alebo si len tak popod nos šomrať a hundrať, že toto by bolo treba, s tamtým mi nemá kto pomôcť. Môjmu chlapovi musím prikázať. Na tom sme sa dohodli po občasných hádkach na takúto tému. Lebo keď som iba nadhodila: "Malý sa pokakal." Muž to totálne ignoroval a nepovažoval za dôležité reagovať na to. A ja som sa samozrejme zlostila, že to musím opäť urobiť ja, hoci aj on je rodič a mal by sa snažiť. Potom mi však povedal, že keď od neho niečo chcem, treba mu to prikázať, lebo on mi myšlienky čítať nevie. Takže teraz naša komunikácia vyzerá takto: "Prebaľ malého." - a on to vykoná. Jasné, nerozkazujem mu ako nejaká xantipa, ale snažím sa svoje požiadavky predniesť jednoznačne a jednoducho, aby im porozumel aj v prípade, že sa venuje niečomu inému a nevenuje mi 100% pozornosť. 😵
@viera27 "Je to vzdy vysostne na tych dvoch, ako su spokojni. " - s tym suhlasim, preto som aj pisala, ze ak si s takymto prerozdelenim prace u vas spokojna, nie je o com. Mas pravdu, tie spokojne zeny nema zmysel riesit, ja sa vo svojom okoli najcasejsie stretavam prave s tymi nespokojnymi, ktorym takyto model nevyhovuje, ale okolie im neustale podsuva, ze takto je to spravne.
My ešte nemáme deti, aj keď sa snažíme už dosť dlho. Teraz som momentálne dobrovolne nezamestnaná, lebo sme odišli do zahraničia (manžel tu má dobrú robotu). Aj keď som doma a robím všetko čo treba, tiež ma to občas prestáva baviť. Poviem mm "vyves prádlo" "vynes smeti" "ja varím, ty povysávaj" všetko urobí, ale treba mu to povedať. Tiež keď príde z roboty, pýta sa čo je na večeru, poviem mu čo, ale sám si to musí urobiť, ohriať a pod. Som síce doma, ale nemusím ho obskakovať. Jeho mama mal 5 detí, ale keď som videla, ako ich obskakovala, tak mi bolo z toho zle. A oni pohodlne čakali, kým mamička okolo nich porobí. Pýtam sa prečo? Žena nie je kôň, aby všetko ťahala sama. Nechce sa mi popratať? Nepopratam. Keď už je fakt bordel, mm sám vezme vysávač a povysáva. Zatiaľ fungujeme O.K. Aspoň sa nikdy nesťažoval, že niečo musí urobiť. Samozrejme žehlenie a poupratovanie kúpelne je výsostne moja robota (aj tak by som nebola spokojná, ako by to urobil on), ale ostatné si delíme. Len zavelím a musí sa urobiť.
Moj manzel pracuje 16 hodin denne kazdy treti den je doma.Ale ked je doma ja mam cely den volno.On uvari aj na tri dni dopredu,upecie kolac,popludni zoberie viktorku na ihrisko ja idem doucovat anglictinu a vecer okupe a da spat viktorku ja chodim cvicit.ja som zila 6 rokov v UK a rok v USA tam zeni su vazene viac aku tu na SK.tam manzeli pomozu ako vedia v domacnosti,chodia na nakupy,cez vykend su s detimi aj doma uvaria.aj moj otec pomoze mame uplne vo vsetkom.to uplne zavisi od zenskej ako bude muz spravat a dovolit.ked zacnete zit s niekyn chned prvy den musite dat na javo ze co ocakavate,ale ked chalp uvidi ze zenska uplne vsetko urobi a on moze iba pozerat TV urcite nebude pomahat.
@viera27 Presne si to vystihla tým, že voláš si tetu, ktorej hodinová mzda je podľa Teba smiešna, proti tomu, čo zarobí Tvoj MM. Pozor, nie všetky majú možnosť si platiť takúto tetu a nie všetky majú MM s nadpriemerným IQ aby mohol nadštandardne zarábať. Takže sorry, ale tiež si myslím, že keby si nemala možnosť pomoci od platenej tety, od MM robotníka, alebo inej profesie, kde nemá možnosť vrcholovej kariéry, tak by si tiež isto chcela pomoc od MM. Alebo nie??????
Moj manzel tiez je v robote cca. 13 hodin denne a cez tyzden ho nenutim robit nic. Ja som v decembri dala v praci vypoved a zostala som doma, pretoze ked som chodila aj ja do prace, tak som vobec nic nestihala. Mozeme si to dovolit, takze nemusim riesit,ze nemam robotu. Nemyslim si,ze muz by mal umyvat okna, vysavat, upratovat, varit a pod. Na to bola vzdy zena a nie je to o dobe kamennej,ale o tom,ze muz by sa skor mal postarat o to,aby zarobil. Ja robim doma uplne vsetko co sa tyka domacnosti a staram sa o maleho. Ten je do pol 1 v skolke, takze ja stiham nakupit, vybavit nejake urady, upratat si doma, vyprat, pozehlit, navarit. Varit sa potom da aj s malym, teraz ma uz 4 roky, takze mi aj rad pomaha. Tiez si porobim na zahradke, pokosim travnik (mame nastastie maly dvor), posadim kvetinky, aj stromceky som presadzala a tam sa pri mne Davide zahra. A to som alergicka a nemala by som to robit. Jedine ked som chora tak je to tazke,pretoze tu nemame ziadnu rodinu a musim si pomoct sama. Niekedy mi vsak pride pomoct nejaka kamoska, doniesiem mi nieco jest a pod. Ked idem na Slovensko k rodicom, tak musi moj muz obcas povysavat, upratat si po sebe, postarat sa o psa a korytnacku a zvlada to. Aj periny prezlecie. Vecer ked chcem ist niekam von tak tiez vzdy zostal s malym a to uz od babatka a cez vikend sme viac menej stale spolu, aj ked on robi aj v sobotu do 2h. Pripadne ked potrebujem nieco nahodou upratat ci navarit,tak ide s malym von sam. Netreba tych chlapov buzerovat za to,ze neumyli kupelnu, to od nic nemozeme ani cakat, su to len chlapi, treba ich zapojit napr. vo veciach ako je sa chvilku pohrat s dietatom, zobrat ho na chvilku von, vecer ho uspat. Ako tu niekto pise,ze materska dovolenka nie je dovolenka. To je sice pravda, ale zena je stale doma, nemusi mat stres v praci, ked maly v noci nespi, tak to s nim niekedy dozenie cez den. Je to skor zamestnanie matka a su veci, ktore podla mna matka robi a hotovo.
moje deti boli narocne. syn ako novorodenec bud bol dojceny alebo noseny, alebo hojdany, taketo obdobie trvalo cca pol roka. takze vlastne som nemala cas na nic, ziadne varenie, upratovanie, dokonca ani som nemala kedy jest. niekto si pomysli, ze by sa takto intenzivne nezaoberal dietatom, moje deti to potrebovali a dostali, teraz uz vidim vysledky, ktore stoja za to.
takze muz musel od zaciatku vela pomahat aj napriek narocnej praci. vela veci mu zostalo doteraz, napr. vylucne zehli len on, vysava, riesi riady. muz nedostal sancu na full servis, tak si na neho nezvykol. teraz to neskutocne ocenujem. chodim uz do prace, vecer prichadzame relativne neskoro, lebo prvorade su zaujmy deti, takze im davame priestor, ktory potrebuju. v sobotu doobeda si rozdelime vsetko co treba v domacnosti (aj medzi deti), aby poobede a v nedelu sme mohli aktivne travit cas ako rodina.