Ako donútiť manžela, aby bol doma?
Ahojte ako zacat s manzelom mavame posledny cas krizu stale sa hadame konkretne ja vyvolavam tie hadky lebo neviem v sebe uhasit to pohorsenie nad tym ze posledne tyzdne travi vsetok svoj cas s rodicmi ktori byvaju v tom istom meste ako my a to len cca 15min od nas. Oni k nam nechodia moc ani ja tam. Mame vlastny dom male dieta pekny dvor a aj doma sa najde pre neho praca ktoru vsak odlozi kvoli pomahaniu svojej rodine. Pochopitelne citim sa byt odstrcena na druhu kolaj povie mi sice ved pod so mnou ale ja nemam v zaujme travit polovicu dna u svokrovcov a to kazdy den. Mam doma co robit nez aby som vzdy bola niekomu na krku. Bojujem so sustavnou samotou mam pocit ze ked nie som dolezita pre svoju polovicku ze pre koho mam byt viac dolezitejsia. Nie je tu pre mna ked som chora ked potrebujem vypocut tak to berie ze bla bla bla a dusit vsetko v sebe sa neda uz je toho.nakopeneho prilis. Uz mam niekedy take rozpolozenie ze ani sama neviem kde ny som chcela byt aby som sa citila dobre. V praci dlho nechcem byt doma som stale sama co ma podporuje v tom ze sa u mna prejavilo nechutenstvo na sto percent kedze sa ani nemam s kym najest a ked je u svokri tak ja doma ani nenavarim ved pre koho. Chcelo by to zmenu ale nevien co podniknut. Milujem ho aj si vo vsetkych oblastiach rozumieme len ha sa tersz necitim psychicky prave na jednicku a este ked vidim ze sa mi akoby vyhyba tak neviem
Stručné zhrnutie
- Manžel trávi väčšinu dňa u svojich rodičov, ktorí bývajú v tom istom meste približne 15 minút od rodiny, čo vedie k pocitu zanedbania partnerky.
- Riešenia v diskusii zahŕňajú priame dohodnutie pravidiel a kompromisov, napr. dohodnúť si konkrétne dni prítomnosti doma (napr. "nedele, utorky a štvrtky od 16:00").
- Alternatívne taktiky diskutované v diskusii zahŕňajú chválenie manžela u svokrovcov, pozvanie svokrovcov k vám, prestávku v varení alebo sústredenie sa na vlastné koníčky.
Najčastejšie otázky
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý trávi veľa času u rodičov?
A: Sadnite si a priamo preberte problém, žiadajte kompromis; v diskusii sa opakovane uvádza, že "donútiť dospelého človeka" sa nedá a riešenie musí vychádzať od neho (komunikácia a kompromis).
Q: Čo robiť, ak je manžel bez práce a trávi deň u rodičov?
A: V diskusii je uvedené, že manžel môže byť "bez práce cca dva mesiace", a odporúčané riešenia sú: dohodnúť striedanie dní pomoci rodičom, zapojiť ho do domácich prác, alebo navrhnúť konkrétnu týždennú štruktúru (napr. pár dní pomoci rodičom, pár dní doma).
Q: Pomôže predstieranie nezáujmu (nevariť, byť záhadná)?
A: Taktiky ako "nevariť" alebo "byť záhadná" sa v diskusii často navrhovali ako spôsob, aby manžel pocítil následky, no niektorí diskutujúci varovali, že to môže nefungovať dlhodobo alebo sa obrátiť proti partnerke.
Q: Ako nastaviť hranice so svokrovcami, ktorí očakávajú dennú pomoc od syna?
A: Navrhované kroky sú: dohodnúť "rodinné help dni", zaviesť pravidlo "jeden deň u nich, jeden deň u vás", alebo asertívne povedať "nie" a plánovať spoločné aktivity bez ich účasti.
Q: Je lepšie chváliť manžela u jeho rodičov alebo dávať ultimáta?
A: Diskusia odporúča diplomaciu a chválenie u svokrovcov ako praktickú stratégiu; priame ultimáta typu "oni alebo ja" sú označené za rizikové a neodporúčané.
Q: Ako zapojiť muža do domácich prác a starostlivosti o dieťa?
A: Odporúčania z diskusie: zapájať ho "od prvej sekundy dieťaťa", postupne učiť varenie a pranie (príklady ukazujú, že muži sa to naučia), a opakovane ho chváliť za pomoc.
Závery z diskusie
Zhoda
- Komunikácia a hľadanie kompromisu sú považované za základné kroky pri riešení problému.
- Donútiť dospelého človeka k zmene sa nedá; partner musí zmenu chcieť sám.
- Nájsť si vlastný koníček a venovať sa sebe sa uvádza ako praktická stratégia na zmiernenie frustrácie.
Sporné názory
- Niektoré návrhy radia aktívne prispôsobenie sa (chváliť manžela u svokrovcov, byť milá), zatiaľ čo iné radia stanovenie hraníc (prestať variť, asertívne povedať "nie"); obe stratégie sa v diskusii objavili ako možnosti.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či taktiky ako predstieranie nezáujmu alebo opakované chválenie u svokrovcov vedú k trvalo udržateľnej zmene správania.
- Nie je jednoznačné, ako optimálne rozdeliť starostlivosť o dieťa a domácnosť, keď je jeden partner dlhodobo bez práce.
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia, kompromis, dohodnúť konkrétne dni prítomnosti doma (napr. nedele, utorky a štvrtky od 16:00), "pol na pol" (striedanie času medzi rodinou a rodičmi), pozvať svokrovcov k vám, nastahovať sa k svokrocom, prestať variť / "nevariť", byť záhadná a zaneprázdnená, chváliť manžela u svokrovcov, "rodinné help dni", nájsť si koníčka / pravidelné aktivity dva razy týždenne, zapájať muža "od prvej sekundy dieťaťa"
Miesta a osoby
žiadne
@kristinka86 obcas pre spravne fungovanie vztahu su dobre aj tie hadky. Aj ked samozrejme len take pre malickosti. Vaznejsie hadky bud vztah narusia alebo posilnia. Tam je to rozne.
@timea7 presne ako si napisala treba sa vela rozpravat o snoch, o buducnosti, o planoch. Prave to myslim ze mnohych ludi vo vztahoch spaja. Niet nad to ked clovek vie ze ten druhy s nim rata do buducnosti, ze si vie s nim predstavit dovolenku, stavanie domu a podobne. Asi vsetko zavisi od toho ake povahy sa zidu vo vztahu 😉
@celasapremenim mozu aj nemusia hovorit pravdu. Ja nemam potrebu to skumat. Ja som len napisala ako sa prezentuju. Ale ked clovek prezentuje pre ostatnymi svoj vztah ako bezchybny bezproblemovy tak by som cakala, ze to tak aj bude. Preco by normalne nepriznali ludia farbu ze im to neklape?
@denaha myslíš, že to bude také jednoduché? ono sa to ľahko píše a číta, ale vykonať to no.. 🙂 to chce dávku sebazaprenia
@simik14 ja ti len poradím stotožniť sa s tým, čo robí a kam chodí tvoj muž, pretože výčitkami nedocieliš nič. S rodinou bojovať nemôžeš. Viem, viem, ty bojovať nechceš, chceš, aby bol s vami. Nájdi si k tomu nejako cestu a skúste si robit program samy. Hlavne ho do toho nenut.
Asi najväčšia chyba bola tak blízko bývať... to sa nemalo nikdy stať.
toto tu asi bude večne...
synáčik (mamičkin maznáčik) stále musí chodiť k mamičke pomáhať, každučk ýdeň,lebo bez neho by sa to tam nezaobišlo a svet by spadol a lanáriť ho tam stálee...
zažívam denne v mojom okolí, rodine, aj ja sama vlastne..
večná dilema..či to á zmysel.
@denaha ja som sa tiež do tej teórie vžila, ako, nápad super, len presne, nie každý vie hrať divadlo. Keď ona tam nerada. Aj svokra zrazu bude vidieť že začala chodiť A vôbec Neni podmienka, že to už o týždeň a pol bude iné. Aby ešte nezacala počúvať, že ne nepomôže atď potom bude úplne v praci. Nepoznáme muža ani svokru ani ich vsťahy. Takže pozor na tuto teóriu. Každá minca má dve strany ako sa hovorí. Aby sa to ešte takéto chovanie proti nej neobrátilo😕
@vikus17489 Tak ale to už je ich problém, ktorí by mali riešiť, keď prídu na to, že im to robí v živote problémy
Ahoj nečítala som všetky príspevky, a myslím si že by si mala zmeniť svoj postoj (aspoň na oko) veď ak ho budeš chcieť stále nasilu držať doma tým viac bude utekať k rodičom....ja volím inú stratégiu- síce teda neviem aký vzťah máš so svokrou, ale tipujem že v tejto situácii máš na ňu alergiu-ale aj napriek tomu by som ju navštevovala pravidelne veeelmi pravidelne s úsmevom na perách a manžel?KAŽDÝ jeden chlap potrebuje CHVÁLIŤ CHVÁLIŤ CHVÁLIŤ aj keď nieje za čo...musíš ho u svokry stále vyzdvihovať ako dobre urobil toto či tamto aký je šikovný 😏😏😏 a potom uvidíš že postupom času sa bude veľmi rád zdržiavať skôr doma, ak ho doma bude čakať usmiata spokojná žena, ale úplne to nikdy neskončí mám doma niečo podobné je to proste jeho mama no čo narobím 😖 ale toto funguje na 100% aspoň u nás 😉 a poviem ti postupom času je to lepšie a lepšie a na koniec so svokrou mám teraz celkom dobrý vzťah.
@simik14 V prvom rade by si mala zmeniť sama seba.
Mala by si vedieť, ako si svoj život predstavuješ, a mala by si sa stať vyrovnanou ženou a nie sa za všetko haniť. Skús na čas nemyslieť na to, že tvoj muž ťa ignoruje a rieši si život po svojom. Kúp si nové šaty, choď si spraviť pekný účes. Začni sa sama sebe páčiť, začni byť sama so sebou spokojná. A keď budeš vyrovnaná s tým, aká si super ženská, a budeš vedieč čo od života chceš, budeš mať konečne zas svoje teraz udupané sebavedomie na správnom mieste tak zatoč s manželom. Normálne by som si s tým človekom sadla a porozprávala by som sa o spoločnom živote o predstave spoločného žitia, a tvorenia rodiny. Nehádala by som sa, nezvyšovala by som hlas, pôsobila by som vyrovnane a inteligentne. A ak tvoj drahý aj stále bude ovplyvňovaný rodinou a nebude vedieť, čo chce robiť so svojou novou rodinou, vyser sa na takého chlapa. Veď čo to je za chlapa, keď sa ani o rodinu nevie postarať, keď je manželka nešťastná, keď nestojí po jej boku, ako sa patrí, a keď uteká za svojimi rodičmi? Nevyzretý? Alebo pohodlný?