AKo dostať 30 ročného syna preč z domu? Mamahotel.
Mám 30-ročného syna,ktorý stále býva s nami v jednej domácnosti, na ktorú neprispieva ani centom. V domácnosti nepomôže ani so žiadnou prácou,alebo len vtedy,keď už som na infarkt. Nemôžem ho dostať z domu.Čo mám robiť?
tie ktoré tu píšete ako si autorka zle vychovala syna dám vám jeden príklad. Ja sama mám mladšieho brata. obaja sme boli vychovávaní rovnako rodičia nerobili medzi nami vyrazné rozdiely. ja som viac pomáhala v domácnosti od jakziva s tym že som dievča a tie by sa mali vediet postarat o domacnost. domáce práce ako vysavanie, dlazky kupelnu sme mali rozdelene na polovicu kazdy vedel co má robit. ja som si spravvila svoje za jedno doobedie brat akurat vytiahol vysavac a prekracovali sme ho cely vikend. par krat som to spravila za neho lebo mi isiel ten neporiadok na nervy niekedy som ho nechala tak ze mu hadam dopne...nedoplo. ja som brigádovala od strednej skoly chodila som na vystavy a predajne akcie robit hostesku ucila som sa na jednotky peniaze co som zarobila som sice nasim vtedy nedavala ale kozmetiku a oblecenie som si už kupovala sama. brat sa na strednej neucil flakal to doma nic nerobil. rodicia boli z neho na nervy, vsetko mu platili dokonca doucovanie aby si opravil zle znamky. na vyske som nasim zacala prispievat myslim ze som zarabala okolo 300 eur+ sem tam stipencium a mamine som davala 50 eur a takisto som spravila este vacsi nakup. brat si uzival vysokoskolsky zivot a neprispieval nic. po vyske som sa odstahovala s priatelom do podnajmu a veru nebolo lahke sa uzovit s platmi dvoch absolventov. odvtedy zijem sama nikdy som si pozicat nemusela ani od mamy ani od banky. brat zije stale s maminou pracuje a na domacnost jej prispieva minimum. ona zaraba menej ako on ona ho zivi sati kupuje mu kozmetiku kazdy den mu vari aj ked ma moznost sa stravovat v praci. velmi vela krat sme sa s mamkou poškiepili ja som navrhovala nech on prispieva viac, viem že jej to niekedy nevychádza a vyberá v uspor. rada by som jej aj prispela finacne ale moja hlava nedovoli davat peniaze lebo viem ze by ich aj tak minula na dospeleho pracujuceho chlapa ktorý mimochodom zarobi viac ako ja je protivny nevdacny a neprelozi doma ani krizom slamy. riesim to tak že na sviatky a vianoce mamine kupujem drahsie darceky ( pocitac, telefon, spotrebice) ktore viem ze budú len pre nu. som z toho nestastna lebo myslim ze aj pre mojho brata by bola dobra skola do zivota dostat kopanec do zadku a starat sa aspon mesiac-dva sam o seba ked nie na stalo. nic s tym neurobim. obaja sme dostali rovnaku vychovu, myslim ze v tom chyba nebola. ja mam svojho brata velmi rada ale toto mi vadi. ja mam v sebe motor ktory ma zenie vpred a nikdy by mi nedovolil nechat sa zivit od rodicov. mamina je však rada že nie je sama a urobila by pre neho prve posledne
ma pravo vyzivovacie max do 26ky... chces ho prec alebo chces aby vam.prispieval??
Skoda chalana.ked vidite aky je tak ste mali zakrocit.bud teda bude prispievat alebo si najdi podnajom.ja som zila otrasnych podmienkach ale z mojho vtedy 5000sk platu som urobila jednu vec a to mama vsetky peniaze hadzala do automatov a to som nechcela aby tam skoncili.kedze mama mala kamosku co mala maly obchodik tak som sa dohodla s jej kamosku ze kazdy mesiac tam vyplatim dlh do 1000sk.proste sme vsetci vedeli ze toto bolo najrozumnejsie riesenie.So synom treba razne bud alebo.
@karamellova no, ale tam je jasne ukazane, ze treba dieta ohybat od malicka. Samozrejme, kazde dieta je ine, jednemu staci povedat raz, ine potrebuje pocut 5-krat. Ale nepolavim a budem mat rovnake naroky na obe, je to sice s tym druhym typom dietata narocnejsie, ale keby boli rodicia zakrocili v puberte, tak mohol chlapec dopadnut inak. Vzdy zalezi na tom, ako sa k tomu rodicia postavia.
Ahoj.necitala som prispevky,ale co tak ho postavit pred hotovu vec.Bud bude prispievat ( sumu daj ako je realny podnajom) alebo sa musi odstahovat lebo dom predavate a idete do mensieho,kde nieje miesto pre neho,lebo financne to nevychadza.A este je to nefer voci jeho sestre.Ta mu nemoze dohovorit?
@karamellova u nas to bolo podobne len s tym ze moja mama to urobila raxantne bud prispeje resp zaplati svoj podiel.al moxe ist do hotelA....a ako to zabralo,xobrala kluce,odhladila z tp, zo zaciatku skakal ako pero z divana ze to nemoze a ze ho uz nikdy neuvidi...a po troch mes.sa hrdina vratil....a odvtedy pekne prispieva pretoze zistil ze u mami to.ma za tolko aj so stravou co inde len najom...tp mu uzale "nevratila", medzicasim zije mama inde brat v tom byte s frajerkou a pkatia ten byt ako.najom len lacnejsie
@karamellova no a ako dodávaš na záver, mama je rada ze je doma a ked ho musí živiť. Teda oprava, nemusí, ale chce. Inak by ho tiež poslala do sveta s balíčkom buchiet.
@karamellova dovolim si ti oponovat, ty mas len pocit, ze ste dostali rovnaku vychovu. "Rovnaka vychova" u mna znamena rovnake poziadavky, povinnosti, vyhody aj prava na svetkych clenov rodiny. Ak bolo tvojmu bratovi povedane, ze ma povysavat a on to neurobil, a nikto toto jeho spravanie nekorigoval, toto nebola rovnaka vychova. Tvoji rodicia mu dovolili ignorovat rovnake prava a povinnosti clenov rodiny - dovolili mu mat vsetky prava a vyhody ( ofukovanie, doucovanie, nepodielanie sa na domacnosti, neprispievanie...) a robia to doteraz. Niektore dieta ma v sebe dostatok moralky, aby si urobilo domacu ulohu bez nabadania - na ine treba pritlacit - do maleho malinka. Tvoji rodicia to neurobili a teraz znu vysledok svojej vychovy. Tak, ako autorka prispevku.
@karamellova vy ste nedostali rovnakú výchovu. U nás bolo to isté, tajomstvo je v tej vete o tom, ako má dievča vedieť okolo domácnosti. Naše mamy to nerobili vedome, aspoň tá moja nie, ale podľahli vžitej predstave a od toho sa potom odvíjajú drobné, často nepostrehnutelne rozdiely v komunikácii a riešení problémov s dcérou a synom. Ak žije syn v dome a aspoň otec ho vedie k práci okolo domu, tak tam vidím aspoň nejakú šancu, že chalan sa skôr uvedomí. Ak v byte ako my, tak ono "sa" skôr či neskôr pri dvoch ženách v tej domácnosti vždy nejak uprace aj bez neho...
@viachlav A preco nepredate dom a nejdete do mensieho bytu ktory by ste zvladali . A skratka synovi vysvetlit, ze same sa veci v dome neurobia a teda vy nevladzete tak idete do mensieho a on teda nech sa zariadi. Ak nie je nejaky uplny tlk alebo pripeceny tak snad pochopi Vase argumenty a bud teda zacne aj on na dome pomahat alebo pochopi ze by si mal najst samostatne byvanie. Len ako v 30tke menit jeho nejake povedomie alebo zmenu postojov k veciam je uz asi tazsie. Na margo toho...Pre mna je nepochopitelne ako sa poniektori ludia drzia tych velkych domov ktore potom casom s pribudajucim vekom a pribudajucimi zdravotnymi tazkostami nezvladaju a nevladzu sa o ne starat ale ani za toho dom nepredaju a nejdu do bytu kde je to podstatne lacnejsie a hlavne si byt vyzaduje ovela menej udrzby, casu a penazi. Neda sa to porovnat s domom a zahradou/dvorom. Ten zozerie vsetky financie a este sa tam clovek orobi ako kon. (Nehovorim o malych 4 izbovych bungalovcekoch s travnickom okolo ked uz si kupite vsetko takmer dokoncene a urobia Vam to viac menej na kluc). Myslim na tie domiska co sa stavali volakedy za sociku, ktore samozrejme uz treba zateplovat, okna menit a nebodaj este dvor, chodniky, branicka, plot, prip. zahrada a tisic veci okolo toho. Tak to len tolko taka moja uvaha 🙂
@viachlav takže najskôr ste dom nadstavovali a prerábali, aby decko s vami bývalo a teraz máš nervy, že s vami býva ... Načo ste to robili?
Ste na neho príliš mäkkí, on vie, že síce mu čosi poviete, ale nič reálne neurobíte, nevyhodíte ho a navyše ste nejdnotní s mužom, keďže (ak som dobre pochopila) on sa ho zastáva. Vychovali ste jedného necitlivého lenivca, ktorému nie je lúto, že na chalupe drú jeho starí a chorí rodičia a on si váľa šunky ... ak je teda všetko tak, ako píšeš.
Dobre ti radia, predajte dom, načo vám je, ked sa mladý o to starať nechce. On NIE JE typ na chalupu a na dedinu, ak sa mu nechce robiť ... kúpte si byt a on nech si kupi garsonku a vybavené.
@dskjhfdlkdjhl ved citam a neviem sa docitat... Kolko ludi jej este ma napisat, aby ho vyrazila? Ci syncek si prinesie este frajerku a budu zivit aj frajerku?
@simsalabim vy ste svoja rodina so svojou záhradou,svokrova už nie je "vaša".Môj syn bude pomáhať na našej záhrade,kým bude doma bývať,akonáhle sa osamostatní,tak ho tam volať nebudem,bude mať svoj život.Tak volala svokra môjho manžela doslova od rodiny a toto ja robiť nebudem aj keby som na záhrade mala všetku burinu storočia.Ale autorkin syn žije s nimi a užíva dom aj plody záhrady,tu ozaj neviem prečo by nemal na nej aj robiť aj ked sa mu "nechce".
@viachlav v prvom rade a dohodni ty s manželom že mu poviete budeš prispievať na domácnosť a pomáhať alebo rozmýšlaj nad vlastným bývaním + čo sa týka stravy , žiadna mamina kuchyňa, jedz čo si kúpiš.....Treba mu vysvetliť že je pravda, že tam kde sa najedia dvaja sa naje aj tretí , ale ide to jednak do peňazí a jednak ani neprispieva ani nepomáha tak nech si jedlo kupuje sám....Musí na tom trvať ja manžel aj ty - treba mu to povedať spoločne, nielen ty a manžel povie šak najedz sa.....treba si za tým stáť - buď bude pomáhať alebo aspom prispievať...
To je už jedno, ako ste sa dostali do tejto situácie, či výchova, či trest boží.. Potrebujete ju riešiť.
Syn neplatí, nepomáha a k domácim prácam nemá vzťah. Darmo píšeš, že je dedinský typ, lebo očividne nie je. Bolí to, ale treba sa pozrieť pravde do očí, z neho gazda nebude a vy dvaja už nevládzete. Aj keby vám začal platiť, kto okolo domu porobí? Keď treba odkvapy čistiť? Kosiť? Kúrenie riešiť? Aj keby dva mesiace sekal dobrotu, tak sa chcete doživotne naňho spoliehať? Iba vám potečú nervy.
Je to ťažké, ale skontaktujte znova makléra a dajte si urobiť odhad. Možno vám vydá aj na malý bungalow, ak chcete ostať na dedine, prípadne si nájdite byt, to už musíte sami rozhodnúť. Znie to možno tvdo, ja viem, čo sú citové väzby, ale za ten kľud to stojí.
@viachlav trošku som sa začítala do tvojich prvých príspevkov.. ja tam vidím chybu aj v komunikácii, teda to, že spomenuila si hned v prvých príspevkoch, že tvoj terajší manžel (hoci nie je jeho biolog.otec) sa syna zastáva... je to síce pekné.. ale na druhej strane, sa to takto otáča proti vám. ty nezmôžeš proti nim nič sama.. musíte to riešiť spolu s manželom ... ak nie ste dostatočne rázni, netreba sa báť mediátorov ... .. držte sa.
ono bežne u ľudí, ktorí pracujú a bývajú ešte s rodičmi, je vyvinutý akýsi "pud" prispievania na domácnosť , v ktorej bývajú... a nemusí im to byť stále pripomínané.. u niektorých to treba pripomínať a potom priespejú .. ťažko povedať, čo sa tam odohráva ..
a dcéra (teda jeho sestra) mu nemôže dohovoriť?
@viachlav podla mna ste mali povodnu vychovu dobru.
ved syn si vedel najst pracu, zaraba. dcera sa vedela osamostatnit, starat o seba.
takze ta vychova predtym bola ok.
a ti, co pisu, ze ste si zle vychovali, su uplne mimo. povodne nebol ziaden mamanek, ani neschopny zit samostatne.
problem prisiel, ked ste dovolili a niekolko rokov neriesili synove byvanie zadarmo u vas. aspon nie razne.
to postupne vasu povodnu vychovu posiela do kyticiek.
umoznili ste mu "na dobre sa lahko zvyka".
a tym dobrym u vas bola pohodlnost, nezodpovednost a naivita, ktorej sa mohol naucit.
chyba mu to lahke prefackanie zivotom, v podobe stresu, strachu a nutnosti hladat riesenie, ked pri prvej vyplate zisti, ze ma vdaka naivnemu hospodareniu (po vyplate si dopraje a pred koncom mesiaca uz zije na vase utraty) problem prezit do dalsieho mesiaca s nulou na ucte.
a zazit, ake to je vyriesit to (trebars starostlivo rozratanou krabicou mlieka a rozkami na kazdy den za poslednych 5 eur).
takze, ak najdete riesenie, ako ho dostat z domu, musite sa este vyhnut tomu, aby ste ho fnukajuceho, prosiaceho a slubujuceho na konci mesiaca nakrmili na svoje utraty, ci mu pozicali peniaze (a hovroili si, ze vsak iba tento raz. lebo to skonci tak, ze sice nebude u vas, ale bude nadalej zit z vasich penazi.).
povedzte mu, ze je to pre jeho dobro, aby sa naucil si peniaze rozdelit rovnomerene na cely mesiac.
bude stacit prvy mesiac, max dva, aby sa spamatal.
a verit, ze uz si tak nezvykol na terajsi sposob zivota (teraz je totiz v pripade potreby kryty vami), ze zacne vyhladavat cestu lahkeho zarobku prilepsenia a nepodlahne tipovaniu a inym nezmyslom.
a nebojte sa mu dat ultimatum, dokedy si ma najst byvanie a v posledny den ho nechate najst vymenene zamky a kufre pred dverami, ak na to bude kaslat.
prve dni isto najde pristresie u nejakeho znameho, a potom bude o to viac nuteny si rychlo hladat byvanie, lebo tam nebude moct ostat vecne ako u vas. na ulici urcite neostane.
predaj domu sice nejde rychlo, ale treba vytrvat. kupec sa nakoniec najde, ak nebyvate v chatrajucej nehnutelnosti (co pises, ze nie) a v nepredajnej lokalite (napr. s ciganskou osadou za chrbtom).
@juliet86 vyzivovacie pravo do 26tky je iba v pripade, ze studuje dennou formou na vysokej skole. Inak nie.
@moonlight1210 dobrá výchova? Keď sa 30 ročne “decko” smeje invalidným rodičom do ksichtu, keď ho požiadajú o podieľanie sa na chode domácnosti je dobrá výchova? Tak to je fakt vychovaný na 1* - toto mat doma, tak to nikomu radšej ani nehovorím, lebo by ma hanba fackovala, čo som si to vychovala.
@janinah urcitym sposobom chapem tvoj nazor, avsak chapem aj potrebu DOSPELEHO cloveka travit cas tak, ako on chce a to aj vtedy, ak zije s rodicmi. Zahrada je vonkajsi priestor a da sa to zorganizovat aj tak, aby sa tam clovek neumoril od roboty. Problemom je, ze mnohi ludia z inej generacie (ako moji svokrovci) sa nedokazu zmierit s tym, ze by zahrada nesluzila ako rolnicke druzstvo. V tomto pripade sa mi naozaj nezda fer, aby vyzadovali po dospelych detoch pravidelnu pracu v nej. Ak to tak oni chcu, nech si tam pracuju.... Samozrejme, pomoct ak poprosia, je namieste (napr. moj manzel tuto nedelu strihal vyse 20 stromov v zahrade svokrovcov), ale vyzadovat neustalu pracu v zahrade, hoci tam aj dospele dieta byva, povazujem za nespravne. Ale opakujem - zakladatelkin syn MUSI prispievat na domacnost a podielat sa na udrziavani domu a domacich pracach. Inak tam nema co robit.
Ako si si naucila tak mas ... mamahotel 😂
Nuz, u 30-rocneho chalana neexistuje ziadne ospravedlnenie pre take spravanie, ani dobra ci zla vychova, jedine - sorry - lenivost a/alebo debilita. V 30-tke uz vystudoval, davno vidi, ako bezi svet, pracuje, nezije vo vakuu - vidi, ako ziju ludia, a ze "zivot" nieco stoji, nehnutelnosti potrebuju starostlivost, samo ci zadarmo sa nenavari a nevyperie. Uz mu davno malo dojst, ze rodicom (k tomu invalidom), u ktorych byva, by ma pomahat alebo aspon financne prispievat za veci, ktore spotrebuje.
No neviem, este skus zaposobit na jeho svedomie a (ne)schopnost ...ak ma nejakych dobrych kamaratov, ktori ziju normalny zivot (zenati, staraju sa o rodinu, sami nadobudli nehnutelnost, robia doma...) - skus mu ich ukazat ako priklad, ci sa nehanbi, ze on toto nezvlada - nech to skusi alebo, ak sa mu nechce zit inde - nech prijme spoluzodpovednost za prevadzku svojho zivobytia a starostlivosti o dom.
@simsalabim ako mas pravdu s tym niekedy nepremyslenym hypervyuzivanim zahrady starsimi/rodicmi na polnohospodarske ucely... ale zas ak chlapec nemaka 12hodinovky za pasom, tak parkrat za rok porylovat zahradu, poobstrihavat stromy, ci vyberat zemiaky, snad nie je pre zdraveho 30tnika nadmerna zataz...
baby tu popísali veru dosť, a poriadne k veci, ja len doplním zmienku o jeho priateľke. autorka spomenula že najkú má. teda - nedajbože bude podobná jemu, tak ked sa nasťahujú na poschodie, ešte môže nastať situácia, že starých chorých invalidných rodičov budú nesmierne obťažovať, znepríjemňovať život, mamahotel budú využívať nie jeden ale dvaja, a poprípade aj nejaké tie deti.
je veľmi pravdepodobné že si podobnú ženušku nájde, lebo normálna pracovitá a samostatná žena by takémuto indivíduu neskočila na lep. a ešte len potom začne nevestička písať do skupiny Ach tá svokra ! akí sú svokrovci hnusní, zavadzajú mladým v dome a ešte aj platiť im musia, do detí sa im starajú a len buzerujú. ako sa ich zbaviť ?!?!?
alebo autorka napíše že ju nevesta nielen že nemusí, ale jej robí naprieky, zhadzuje zo schodov, sami musia platiť všetky náklady na domisko zo svojich biednych invalidných dôchodkov deťom -milovaným vnúčatám zakazuje k nim chodiť a detičky ich volajú stará striga/strigôň. a ked sú chorí, alebo je vonku šmykľavo, ani jesť poriadne nemajú čo lebo si nevládzu ani nakúpiť a mladí nedonesú ani suchý rožok, ani čaj nepodajú.............
naozaj nechcem strašiť, vôbec to tak nemusí dopadnúť, ale je to veeeeľmi pravdepodobné, lebo rovný rovného si hľadá
@cacianka tak ďaleko som neuvažovala. Myslela som dať im šancu, nech ukážu čo v nich je, výdavky na dom napolovicu, ak nie sú oddelené merače na poschodiach. Stravu, pranie, prášky nech si zabezpečujú sami. Pri nasťahovaní nastane rázny zlom, teda je prirodzená možnosť stanoviť rázne pravidlá. Ak to počas dvoch mesiacov neustáli, do videnia synček aj s priateľkou 🙂 ... Čím starší chlap, tým horšie sa osamostatní. Je to vlastne láskavosť vyhodiť ho. Obávam sa, aby nenastala situácia,že syn chce získať celý dom pre seba, rodičov keď sa oň už nedokážu postarať, šupnúť do domova dôchodcov.
@viachlav to sa mi zdá veľmi radikálne. Môžeš si nadobro pokaziť vzťah so synom. Viem, čo je to lenivý syn. Môj ma 19 a do všetkého ho musím dokopať. Myslím, čo sa týka pomoci v domácnosti. A pritom to bolo v 15- tich vzorne dieťa. Lenže prišla puberte a chalan zlenivel. Teraz je na vysokej mimo domov a musí sa starať o seba sám. Aj keď ma niekedy strašne štve, stále je to moje dieťa a snažím sa s ním vychádzať po dobrom, ak keď niekedy pokričím.
Este je otazka, ci vieme vsetko potrebne. Pozname info len z jednej sstrany. Mozno je to tak, ze chlapec v 20-tke prislubil, ze tam ostane a oni prerobili poschodie, vsetko pripravili a on teraz uz sice vie, ze tam ostat nechce, ale boji sa im to povedat. V kazdom pripade, v tejto rodine je problem v komunikacii a nech uz je to akokolvek, 30-rocny by uz mal vediet, ze ak niekde byva a zaraba, tak ma aj platit.