Ako komunikovať s emocionálne chladnými svokrovcami?
Ahojte... neviem, či chcem poradiť, možno sa potrebujem len skôr vyrozprávať ohľadom svokrovcov a švagrinej. Vopred sa ospravedlňujem, že to bude dlhšie.
Už dlhšiu dobu ma hnevá postoj svokrovcov k môjmu manželovi. Respektíve sa snažím pochopiť, ako môže byť niekto tak emocionálne plochý ako letisko Viedeň voči vlastnému dieťaťu. Sme spolu už takmer 10 rokov. Nikdy som od nich ale nepočula na adresu svojho syna niečo milé, napríklad „Sme na teba veľmi pyšní, že si skončil vysokú školu. Sme radi, že ta povýšili v práci a že si sa zasnúbil atď...“. V ich domácnosti som všeobecne nikdy nepočula slová ako „mám ťa ráď, ľúbim ťa, som na teba pyšný, prepáč, ako sa cítiš, aký si mal deň?, sme pri tebe...“ Svokor napr. v živote nezagratulovaj svojej manželke. Neviem, či som ja taká divná, ale podľa mňa by toto mali byť bežné slová v rodine, ktorá by mala tvoriť akýsi bezpečný prístav pre všetkých jej členov. Jednoducho sa mi nepáči ich prístup. Napríklad, keď k ním prídeme na návštevu, tak manžela jeho mama „privíta“ so slovami „no čo je, ty sopliak“ (30-tníkovi prosím pekne), namiesto toho, aby si podali ruku a dali si napr. pusu na líce, tak ako sa to robí v civilizovanom svete. Aspoň obyčajné ahoj by stačilo. To ho skôr moja mama/svokra objíme, než jeho vlastná matka.
Jeho otec sa do istoty ani nepostaví (je normálne zdravý), len zdvihne ruku a počas celej návštevy čumí do notebooku a hrá hry. Podobne aj jeho matka si zvykne počas návštevy robiť online nákupy zbytočností z Číny - ak sa raz niekedy zapchá Suezský prieplav, tak to pravdepodobne bude kvôli mojej svokre a jej nákupom z Temu 🙂. Takže konverzácia s nimi je častokrát na bode mrazu alebo na primitívnej úrovni. Väčšinou hovoríme teda iba o nás a o našich novinkách, keď sa spýtame ich, tak nikdy nemajú nič nové, moc sa nezapájajú. Vlastne... Ich život je len práca a sedenie doma na zadku pred TV (vrátane víkendov) - ak aj o robia niečo iné, tak o tom nevieme, lebo s nami moc nekomunikujú. Skoro vôbec nikde a s nikým nechodia, ich „výlety“ sú nákupy v obchodných centrách. Najviac ma zamrzia momenty, kedy ku ním prídeme s nejakou novinkou. Napríklad na manželove povýšenie a zvýšenie platu zareagovala svokra „pche“. Nič viac. Na oznámenie zásnub jeho otec „uhmm“, ani gratulujem ani nič, a hral ďalej PC hru. Jeho dominantou v konverzácii sú práve zmienené pazvuky „hmm, mm, ee, hej....“ Občas sa pri ňom cítim ako v ZOO :D. A to ani nehovorím o oslavách – rýchlo len podať ruku a utekať na svoje miesto, akokeby sme s manželom mali lepru. Počas našej svadby svokra dokonca povedala kozmetičke, že to je pre ňu utrpenie (vravela mi to kozmetička, lebo ma líčila po mojej svokre). Kvôli nim sme nemali ani rodičovský tanec, počas svadby svojho syna radšej utiekli domov kŕmiť psa. Beriem, že je niekto introvert. Len mi to príde také smutné a paradoxné, že niektoré páry minú tisícky eur na umelé oplodnenie, aby mohli mať svoje vytúžené dieťa (čo by dali za tanec so svojím dieťaťom na jeho svadbe), a potom tu máme rodičov, ktorí si spravia dieťa ani nevedia prečo a jeho celú svadbu presedia ako jediní ako zduté parené knedle. Keď sme im dali svadobné fotky a rámček, aby si tam dali našu spoločnú foto, tak namiesto toho si tam dali fotku svojho psa.
Na druhú stranu, kritikou na svojho syna nikdy nešetrili – vždy ho sprdli, napr. za predĺženie štúdia na VŠ (pritom nemal jednoduchý odbor), že mení prácu (aj keď bola lepšia pre jeho psychické zdravie), mama ho ako chlapca bila napr. za zle napísané diktáty, otec ho raz dokopal na zemi, lebo ako chlapec naháňal sliepky... Nikdy ale žiadne objatie alebo aspoň slovo, že je šikovný alebo že sú naň pyšní. Pritom je ich syn úžasný, šikovný a voči mne veľmi pozorný manžel (úplný protipól rodičov). Nakoľko ďalší rok plánujeme bábätko, trošku sa bojím, ako budú brať svoje vnúča a či ho vôbec zoberú na ruky alebo sa nám aspoň ozvú, či netreba prísť ku nám. Dosť ma to trápi. Aj to, že keď som si doma zavesila rodinné fotky, manžel sa rozplakal, že aj on by si nejaké rad dal, ale nemá s nimi žiadne fotky ani spomienky z detstva. Má aj kvôli nim veľký problém so sebavedomím a ťažko sa mu robia väčšie životné rozhodnutia.
Na druhú stranu, svokra je k jej dcére úplne iná. Švagriná je slobodná, bezdetná a bez hypotéky, bude mať o chvíľu 30 rokov, býva u svojich rodičov a už 4 roky je nezamestnaná (nikdy nebola zamestnaná, ani na brigáde), a teda im vôbec neprispieva a vlastne celé dni nič nerobí. Svokra jej stále behá za zadkom – chodí s ňou ku doktorom (gyn, obvodná, zubár), do banky, stará sa jej do financií, píše jej životopisy, hovorí jej, akú časť kuraťa si má naložiť. Takže zasahuje do každého aspektu jej života a krásne ničí budúcnosť vlastného dieťaťa. Keď švagriná študovala VŠ, moja svokra jej počas práznin nosila do postele polievočku o 12tej, namiesto toho, aby ju kopla do zadku, nech sa spamätá a začne so sebou niečo robiť a nech ide aspoň na brigádu. Dokonca keď išli preč na víkend z domu, tak ju chodila v 24 strážiť babka. :D Skrátka – moja švagriná je dospelý rozmaznaný mamáčik, nemá kamarátky, nevie sa integrovať do spoločnosti, mentálne pôsobí tak na 15 rokov, nevie a ani nebude vedieť riešiť elementárne situácie typu ako ísť na poštu alebo sama k lekárovi, celé dni je len zatvorená vo svojej izbe za PC a nalieva do seba coca-colu. Neviem o tom, že by mala nejakú psychickú diagnózu, resp. svokra to možno nechce povedať a permanentne ju bráni, keď sa napr. opýtam, prečo nejde do zahraničia za prácou – vraj nemôže takú prácu a hentakú prácu kvôli zdraviu, lebo je kardiačka. No to, že sa jej dcéra permanentne nalieva colou, prejedá mekáčom a nonstop sa váľa doma za PC, to jej už nevadí. Ešte jej za to platí. No keď raz svokra spravila oslavu pre svojho syna pre okruh ich rodiny – pritom on nič nepýtal ani to nechcel – zmyslela si, že chce navariť sviečkovú, vystrojila posedenie a po oslave si vypýtala od syna peniaze za nákup na oslavu.
Veľmi ma teda mrzí, že jeho rodičia uprednostňujú takúto dcéru...Keď sme ich napr. poprosili o pomoc, či by nám nezaložili svoj byt k našej hypotéke, ktorý sa dá po splatení určitej sumy vyňať zo založenia, tak nechceli, lebo sú pred dôchodkom a že „však aj oni si platili 20 r. hypotéku, tak máme aj my“ (ok, chápem, ich nehnuteľnosť a peniaze, síce dostali od rodičov na začiatok jednoizbák, ale v poriadku... asi ale viete, aká je teraz sitácia pre mladých s prvým bývaním). Len mi je potom smutno, že za svoje druhé dospelé dieťa platia komplet všetko, lietajú mu permamentne okolo zadku, zatiaľ čo svoje druhé perspektívnejšie dieťa ponižujú a nie sú tu pre neho.
Má, prosím, niekto skúsenosť s takými svokrovcami? Neviem ako mám s nimi komunikovať. Veľmi ma takéto momenty v živote trápia, no nejaký rozhovor na patričnej intelektuálnej úrovni s nimi nie je možný. Navyše, svokra je urážlivá a žiarlivá drama queen (na moje úspechy zvykne žiarliť a občas aj do mňa podprahovo podpichuje), tak neviem, ako by na moje poznámky zareagovala. Stačilo mi, keď som začala bývať s jej synom a na prvej návšteve urazene pochodovala po našom byte a ani sa mi neodzdravila. No a svokor... ten do istoty nemá skoro nikdy žiadne reakcie. Teda okrem hnevu, ktorý vôbec nevie spracovať a správa sa ako 5 ročné decko a na každého je strašne hnusný s množstvom blbých poznámok. Nejako nerozumiem tejto rodine, a to som vyrastala s otcom alkoholikom a gemblerom, ktorý bil moju mamu, vystrájal, nadával nám, nestaral sa o nás, videla som jeho 4 pokusy o samovraždu, skončili sme skoro kvôli nemu na ulici a po rozvode nám šermoval s nožom pred bytovkou a sestre so sekerou (polícia samozrejme nikdy nič nespravila, vraj to boli len manželské nezhody ). Podobne aj mama mala problémy s alkoholom, mala depresie, a vždy si potom našla nejakého alkoholického kreténa. Aj napriek tomu som ja mala doma oveľa väčšiu podporu, než môj manžel (minimálne mamka mi vedela a aj teraz vie povedať, že je na mňa pyšná, ľúbi ma a že som šikovná, aj keď tiež občas úplne neplnila svoju úlohu mamy). Jediné, čo viem, je, že nechcem mať takú rodinu, akú majú/mali naši rodičia a nechcem byť tak nemožný rodič. To je odo mňa všetko. Ďakujem tým, ktorí došli až sem. Pekný dník všetkým želám.
Moja zlata, ty bud rada, ze je tvoj muz, aky je a len sa modli, aby taky ostal...doverne a este extremnejsie to zazivam na vlastnej koži
No a teda... sme uplne odstrihnuti 20 rokov....je to o to horsie, ze moji uzasni rodicia sa pominuli velmi rychlo
Jedna lepšia rodina, ako druhá. Myslím, že tvoja dokonca horsia. Máš odstrašujúce príklady, pouč sa a vybuduj si svoju rodinu podľa vlastných predstáv. Rodičov, ani svokrovcov si nevyberieš, ani neprerobis. Čím skôr si to uvedomiš, tým pokojnejší život budeš mať. Veľa šťastia 🍀
@lilienka6 bože, prídeš mi ako nejaký etalon správnosti. Ty to vieš všetko najlepšie, najmúdrejšie a najcitlivejšie. Voči druhým žiadne pochopenie, žiadne akceptovanie stavu, ako sa do toho stavu dopracovali,, alebo akými psychickými chorobami stavmi trpia. Len obviňovanie akí sú neumožní, neschopní a ty vieš všetko naj. Čo takto nechať ich na pokoji, nekritizovať, neriadiť a uvoľniť sa.. Nielen ty a tvoj svet je dôležitý, aj druhý majú svoj svet, čo takto to akceptovať a neohovaratť a hlavne neprerábať. Možno aj oni majú voči i tebe veľa veci, čo by radi zmenili, ale sú taktní
@lilienka6 pri čítaní som si miesto myslela že by si bola rada ak by vám svokra behala za zadkom ako tej švagrnej. Vôbec neviem načo tam chodíte. Čo v to dáva do života?
Tvoj opis dosť sedí na tych mojich tak zvláštnej skúsenosti ti viem napísať že tak ako ignorovala.mna ignorovala aj moje deti. Z muža ťahala iba prachy.
Na rovinu … tvojim svokrovcom si ty a tvoj muz u zadele a rovnako bude tvoje dieta. Neziadaj o pomoc, nestaraj sa do nich a nechod k nim. Oni nemaju povinnost uz mat radi nikoho, ani nikoho podporovat. Rovnako ako vy nemate ziadne povinnosti voci nin. Rodina si ty a tvoj manzel a vase buduce dieta. Ako si to potom zariadite budete mat. Odstrihnite sa a bude po probleme.
Problém si ty a nie svokrovci
Načo tam chodíš?
Svokor tiež používa oslovenie typu: mladí (na nás pred druhými), mládenec. Dokonca naše deti volá tajtrlik. Máme po 30 a keď sa manžel ozval, že si to nepraje, no jasne, jasne a na ďalšíkrát znovu. Takže niekto je proste taký. Tiež som povedala, že ja sa volám maminka a akoby naschvál ma volajú pred dieťaťom mamka. Hlavne, že oni sú dedko a babka, dieťa sa naučilo svoje meno, priezvisko a naše mená, tak hneď mu tlačili do hlavy, že babka sa volá tak a tak, dedko tak a bývajú tam... Načo mu to asi bude, ale to je celé k nepochopeniu. Oni sú takí divní, na mňa rozprávali aká som, hlavne, že oni ma na začiatku stále urážali a sa divili čo sme odstrihli kontakt. Ešte minule keď sme tam boli, tak ujo zo srandy, nespoznávam ťa ako si sa oženil a hneď na to svokor, že on ani seba nespoznáva. Proste jemu sa bude náramne hodiť až raz na mňa zhodí svoj alkoholizmus. Veď na koho iného, ak nie na mňa
Svokor tiež používa oslovenie typu: mladí (na nás pred druhými), mládenec. Dokonca naše deti volá tajtrlik. Máme po 30 a keď sa manžel ozval, že si to nepraje, no jasne, jasne a na ďalšíkrát znovu. Takže niekto je proste taký. Tiež som povedala, že ja sa volám maminka a akoby naschvál ma volajú pred dieťaťom mamka. Hlavne, že oni sú dedko a babka, dieťa sa naučilo svoje meno, priezvisko a naše mená, tak hneď mu tlačili do hlavy, že babka sa volá tak a tak, dedko tak a bývajú tam... Načo mu to asi bude, ale to je celé k nepochopeniu. Oni sú takí divní, na mňa rozprávali aká som, hlavne, že oni ma na začiatku stále urážali a sa divili čo sme odstrihli kontakt. Ešte minule keď sme tam boli, tak ujo zo srandy, nespoznávam ťa ako si sa oženil a hneď na to svokor, že on ani seba nespoznáva. Proste jemu sa bude náramne hodiť až raz na mňa zhodí svoj alkoholizmus. Veď na koho iného, ak nie na mňa
@anonym_c195bb tak ty navstiv odborníka, ak ti vadí oslovenie mamka 🙈
Najvyšší čas prestať riešiť životy iných ľudí a zmieriť sa s tým, že každý si žije svoj život podľa svojich schopnosti, možnosti a predstav, ktoré môžu byť na míle vzdialené od tých tvojich.
To s tou rodinnou fotkou mal byť vtip?
Ty si vešiaš po dome fotky svojej rodiny, kde otec bol alkoholik, násilník, matka tiež alkoholička neschopná nájsť si normálneho partnera a tvojmu manželovi je ľúto, že nezažil takú rodinu?!
@lilienka6 ani som to nedočítala, prečo sa tam stále pcháte keď o vás nemajú záujem? Nechcete tráviť víkendy a voľné dni v spoločnosti príjemných ľudí, ktorí vás majú radi?
Svokor tiež používa oslovenie typu: mladí (na nás pred druhými), mládenec. Dokonca naše deti volá tajtrlik. Máme po 30 a keď sa manžel ozval, že si to nepraje, no jasne, jasne a na ďalšíkrát znovu. Takže niekto je proste taký. Tiež som povedala, že ja sa volám maminka a akoby naschvál ma volajú pred dieťaťom mamka. Hlavne, že oni sú dedko a babka, dieťa sa naučilo svoje meno, priezvisko a naše mená, tak hneď mu tlačili do hlavy, že babka sa volá tak a tak, dedko tak a bývajú tam... Načo mu to asi bude, ale to je celé k nepochopeniu. Oni sú takí divní, na mňa rozprávali aká som, hlavne, že oni ma na začiatku stále urážali a sa divili čo sme odstrihli kontakt. Ešte minule keď sme tam boli, tak ujo zo srandy, nespoznávam ťa ako si sa oženil a hneď na to svokor, že on ani seba nespoznáva. Proste jemu sa bude náramne hodiť až raz na mňa zhodí svoj alkoholizmus. Veď na koho iného, ak nie na mňa
@anonym_c195bb prepáč ale riešiš sprostosti.
nijaka a ovbec by som to neriesila, vy si zite svoj zivot. Kazdy sme nejaky, kazdy mame nejakych rodicov, kopa z rodicov si tiez pochvaly neuzila a tym padom ani to nevedia davat. Mne by aj trapne bolo keby mi rodicia ody rozrpavali aki su pysni lebo to alebo ono.. proste ludia na to nie su vsetci. Mne prave idu na nervy tie smiesne pochvaly a ody na cokolvek, pride mi zvacsa len take strojene pchanie sa do zadku, zo srdca vobec nie. Manzel studoval pre sbea, nie rodicov, na co potrebuje pochvaly? ci to ty potrebujes tieto chvaly pocut?
To ze nezalozili svoje byvanie vam, povazujem za spravne a nic zle na tom nevidim. Porovnavat so surodencom zbytocne, sestra je pravdepodobne mentalne na tom inak ako syn, rodicia to vedia, nerobi to dobre porovnavat v rodine pristup.
Ja miesto jatrenia ran u muza a uvahami o rodicoch, by som orientovala na buducnost, ze nevadi ze ma takych rodicov, svojim sposobom su to ini ludia a maju iny zivot. On ma teraz svoju rodinu, je uzasny, a ich nepotrebujete. Hotovo. Osobne mam dost ked partnery maju potrebu riesit druhu cast rodiny. Netyka sa vas to, pokym nebyvate so svokrovcami, nezaujimaju sa , nestaraju sa (to je inak v tomto pripade aj ten lepsi pripad, vezmi si tie pripady ked su neznesitelni a pchaju sa) tak vam to moze byt jedno uz.
Ty brďo,dostať taku nevestu,čo na ma na nete pred cudzimi rozoberie do šrubky a nenecha ma mne nitku suchú tak to musí byť výhra. Ešteže si došla a toho ich syna zachránila.Aha,dovolili si nezalozit svoj byt kvôli vam,tak poďme,do nich. Je to ich zivot,ich pravidla,ich spravanie a teba do toho nič. Ty sa staraj o svoju rodinu.
Mne sa tiež nepozdáva ako ich kritizujes
Jasné, že nieje to ideálne a to vôbec
ale nechápem prečo ich tak riešiš
@lilienka6 a inak mimochodom, nechapem pri takej rodine aku len oporu si ty mala? :D nepredvadzas sa trosku a nehras na nieco co nie si pred tym tvojim muzom? takuto rodinu si vesias po dome a "rozplakavas si muza"? jeho rodicia mozno nechvalia, ale predpokladam, ze nesermovali mu nozom okolo hlavy a pod.. mozno prave preto nie su nadseni, mozno len teba nemusia.. (inak cisto vymyslam scenare, nerobim zavery atd... samozrejme nic tak nemusi byt). Mozu mat dovod preco nadseni nie su z vas.. alebo neho. mozno ho videli inde, cakali nieco ine... ? alebo fakt nie su citovo na tom ok, ale teda nic take hrozne ako si ty zazivala v detstve on nemal, par bitiek je co? hrosie ako kukat na opitych rodicov? kto 20+rokov dozadu nedostal od rodicov? pripadne aj horsie? kto si ty, z akej rodiny, ze mozes ich sudit? mali dceru vyhodit na ulicu, ako ste vy takmer skoncili? to by bolo lepsie? bola by si spokojnejsia? Trosku si zrkadlo nastav, prestan sudit ludi okolo, ako keby si ty bola dokonala, z dokonalej rodiny. Mna napr mama nesetrila, a prave preto jej podpora a pochvaly su skor trapne, tebe nie je trapne mat podporu od rodiny, ktora vam veru stastne detstvo asi nezabezpecila, podla toho popisu? miesto chvaly skor mali zazemie vam pokojne vytvarat, nie?
@lilienka6 očakávas od nich to, čo si nedostala vo svojej rodine.Ani u nás sme sa neobjimali nerozprávali si ako sme šťastní, ako sa ľúbime, ale viem, že všetko robili pre nás.Ty s mužom si zariaďte ako vám vyhovuje.Pokial svokrovci neintriguju, nerobia prieky nechaj ich tak.Dceru budú vždy chrániť, keď je neschopná a možno to z nej spravili oni výchovou, alebo má diagnozu.Moja svokra ma vítala vo dverách pusinky mojenko a bol to had.To, že vám nezalozili byt je v poriadku.
tvoj úspešný manžel s vysokou školou s perfektnou prácou, povýšený, prečo potrebuje založiť byt svojich rodičov? A s takou dokonalou manželkou
Čítam tu odpovede a rady, a žasnem k čomu spejeme. Namiesto toho dostávas riadny náklad.
Skúsim napísat môj názor. Mužovu rodinu ber takú aka je , iní nebudú. To že preferujú dcéru, to nezmenis. Toto musí riešiť tvoj muž s nimi ak ho to trápi, ale toto je vo viacerých rodinách... Bohužiaľ.
Bola iná doba, sama si si zažila svoje , city sa niekedy neprejavovali . A aj ja cítim v tomto dieru, a nepoznám tu rodičovskú lasku. Ale deťom dávam pravý opak, to čo mne chýbalo nech sú milované .
Plánujte si s mužom svoju rodinu, budúcnosť a kašli na to kto čo povie, buďte šťastní , nekazte si život ľuďmi ktorí vám budú vadiť a to čo vidíte ako negatívum si zoberte do života ako ponaučenie.
Postupne ak vám obom bude vadiť , obmedzíte kontakty a budete mať pokoj.
A čo sa tyka hypo, áno je to riziko a do toho by nik dnes nešiel,takže toto nezazlievat už vôbec, bola by som len dlžná a to by len začalo peklo ak by ti to vyhadzovali na oči ako ti pomohli ...
Držím palce,nech vás to posunie vpred a nech ste celý život šťastní 🍀🙂
Neviem prečo, ale pri čítaní tohto elaborátu som si spomenula na denníky Adriana Mola. Tam je opísané celé spektrum podivínov vrátane neho samého.
Ide o perfektnú ukážku toho, že ľudia nie sú dokonalí. Sú jednoducho takí, akí sú. A kto tú dokonalosť očakáva, nech sa pozrie najprv na seba.
Naco potrebujes takich ludi v zivote?