Používame cookies. Viac informácií tu. OK

Ako mám jednať s mamou? Už som zúfalá

problemysmamou
21. apr 2016

Ahojte, chodím sem roky, ale neodvážim sa písať z môjho účtu ktorý tu mám založený. Takže ako by som začala? Mám mamu a otca, ktorý majú veľa problémov. Hlavne teda finančných, všade napožičiavané, aj od ľudí. Porblém spočíva hlavne v tom, že moji rodičia si vôbec neuvedomujú asi, že robia niečo zlé. Vzťahy s mojou mamou sa mi hrozne narušili a ničím som sa nepričinila. Bývame spolu v dome, ktorý sme odkúpili na dražbe, pretože oni ani to nezvládli. Nedávam im to za vinu, stalo sa, nevyčítam. Je to teraz naše aj s mojim mužom, veľmi sa z tpoho tešíme, muž to pomaličky dáva dokopy, rekonštruuje. Je to hrozne zamotané. Boli me dohodnutí, že akonáhle sa vybaví hypotéka, zbytok peňazí čo ostane im dáme. Aj oni do toho niečo investovali aby pomohli mužovi s jednou administratívnou vecou ale povedali sme im, že netušíme a nevieme im povedať koľko a či vôbec niečo ostane. Keď sa berie hypotéka, nik nevie ako to bude. U mm sa vyskytol však tesne pred schválením problém, ktorý trebalo odstrániť a niečo nás to aj stálo. Ich to vôbec nezaujíma, je to náš problém, oni chvú svoje. Dali sme im teda čo sme im sľúbili, zvyšok a nechali sme si len to, aby sme ozaj mali čo do výplaty. Nie, im je to málo, idú nás citovo vydierať, mali totižto bývať s nami v dome, máme to rozdelené na viacero bytových jednotiek a ponúkali sme im bývanie sa skutočne veľmi dobrú a prijateľnú sumu, ktorú sme im opakovane znížili. Ale aj to im je veľa, lebo oni musia teraz viac splácať, keďze sme im nevrátili takú sumu, s ktorou počítali, takže chcú odísť a ísť niekam, kde bude ubytovanie oveľa lacnejšie. Ja im nemôžem dať ubytko zadarmo, lebo musím splácať hypo. Otec za mnou bol asi 5 x v sobotu, všelijak to motal, že mu mám dať viac a pritom som mu aj z výplaty dala 250 eur len tak teda navyše, aby sa nepovedalo. Je to tak strašne zamotané, dokonca oni nám s mamou dĺžia oveľa väčšiu sumu a nechali sme to tak, pritom je tá suma hodná menšej garsonky v ba. Mama naplno stojí pri ňom, absolútne ma nekontaktuje, nerieši ma. Opakovane riešia len peniaze, kašlú na mňa, na môjho syna, malý sa stále pýta na babku a ja už neviem, čo mu mám povedať. Neviem ako na ňu, stále sa len hádame, nedá sa s ňou komunikovať, má veľa nepriateľov ale ja som ju mala rada aj napriek tomu, že mi veľmi veľa problémov v živote narobili a veľakrát sme sa s mm aj hádali kvôli nim. Chceli sme aj im pomôcť, ani otec do toho nešiel len kvôli nám, ale aj kvôli sebe, aby si pomohli k bývaniu. Rozumiem že muselo utrpieť ich ego, ale ja nemôžem za to aký život žijú a že majú samé problémy s ktorých som ich ja aj mm neustále vyťahovali a oni sú neustále nevďační, nevidia, že ako sme im pomohli, vidia len seba, sú hrozne negatívni, lezú mi už na nervy, pekného slova nemajú, s ničím nepomôžu, nestarajú sa, zavrú si okná a depkujú sa doma. Ja sa kvôli tomu veľmi trápim, som z toho doslova zdeptaná, lebo je síce pravda, že mama mi v živote veľa naubližovala, dokázala byť aj super a predrým keď sme spolu v tomto dome bývali, tak sme fungovali na dvore, u nás, u nej, kávičky, von sme chodili. Teraz úplne zanevrela, neviem či ju tie problémy tak zmenili veľmi, alebo či otec niečo s ňou nespravil, alebo vypočítavosť, alebo či mi neverí že som ju o penaize oklamala. Nerozumiem tomu, Mamu potrebujem, ale pekného slova mi nepovie, úplne ma ignoruje, mám pocit že ma chce vystrestať za niečo a neviem za čo. Pár dní som jej volala a povedala mi, že ona žiadne výčitky nemá a pritom asi 2-3 týždne dozadu pre veľký konflikt s nimi, samozrejme kvôli tomuto problému s peniazmi mi vykričala do telefónu ako si zo sebou nechala robiť fackovacieho panáka a ako už bude ten dom náš...no hrozne ma to zabolelo. Nikdy som jej nedala pocítiť že je dom len náš ani len náznakom a stále mi to oplieskava o hlavu. Veď ja nechcem ich vyhnať, oni sami špekulujú a nikde lacnejšie už nedajú. Keď som s ňou dotelefonovala plakala som v robote celý deň. Vyslovene ma ničí a vôbec si to neuvedomuje, trápim sa nad tým , lebo hrozne sa zmenila a asi už nikdy to nebude normálne. Mám ju naozaj nechať tak a nevšímať si ju a čakať či ju to prejde alebo čo mám robiť? Fakt úplne na mňa zanevrela, nič som jej skutočne nespravila, práve naopak celý život mám kvôli nej problémy, čo som sa jej snažila celý život len pomáhať a vďačnosti z jej strany sa mi nedočkalo. Viem že najjednoduchšie by bolo asi sa vykašlať ale ono to nie je také ľahké. Bývame v jednom dome ale je to hrozne ťažké takto sa obchádzať. Vidiím že je neprístupná, asi čaká, že sa jej pôjdem ospravedlniť. Vyzerá to tak, že sme jej boli vtedy dobrí, keď nás potrebovala aj som jej to v ten deň napísala do sms, ako po mne naziapala povedala do telefónu. Takže ona sa na mňa hnevá za pravdu, ale ja sa už hnevať nemám. Sama mi povedala, že sa to nakopilo a to je pravda. Ale nie z mojej strany. Keď prišla ku mne pár mes. dozadu, len ma skritizvoala za syna, nič pozitívne z nej nejde, s mm keď chceme niekam ísť, tak robí z toho okolky, málokedy súhlasí, nič nám nedopraje, keď sa s niečím sťažujem, nezájem. Proste nič z nej nejde. Neviem ako mám postupovať. Je toho viac ale nechcem tu vypisovať až také litánie, aj tak som sa riadne rozpísalaa. Iba ma zaujíma váš názor a nestranný pohľad. Ďakujem.

vhlave
21. apr 2016

Ja by som ten dom predala a dovi dopo...komu nieje rady tomu ani pomoci....viem ze Ta to trapi, ze je to predsa len mama, ale? Sprava sa ona k Tebe ako MAMA? Nesprava tak preco sa snazit? Ona uz ina nebude. Ak dom nemozete al.nechcete predat, povedzte im ze im rusite byvanie, ked si nevazia ze maju kde hlavu sklonit nech idu niekam inam.

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@vhlave my sme ten dom akurát kúpili a to nelutulujem vobec. To mame pekne doriesene, nesli sme do toho bez hlavy s muzom. Dakujem za podporu.

bonaqa2013
21. apr 2016

ja by som to s nimi ešte skúsila a ak nie potom dom už len predať a odísť preč. ale dá sa to? budeš to robiť asi ťažko - teda ja určite....

whitecat666
21. apr 2016

@problemysmamou Mas to tazke, prestat sa s nimi stykat asi nie je riesenie nakolko byvate v jednom dome.
Mozno rodicia cakaju, ze ich tam nechas byvat zadarmo (skus to, mohlo by to vyriesit vas problem). Mozno to beru z tej stranky, ze oni sa o teba starali ked si bola mala tak teraz chcu aby si im ty zabezpecila byvanie ked mas taku moznost.

mysga
21. apr 2016

Ahoj. U mňa to bolo tak, že moja mama si našla po rozvode uplne prototyp hrozného chlapa, čo bol hrdina, keď slopal a hral automaty... No a samozrejme ma nepočúvala, veľmi chcela do 40tky stihnúť ešte jedno dieťa (mňa mala v 17tich, takže sama bola dieťa vtedy) a dopadlo to celé zle. Malý mal možno rok a pol, keď ho konečne vyhodila z bytu.

A potom to prišlo. To, že som jej dávala peniaze za to, že s ňou bývam, bolo normálne. Veď som zarábala... Avšak keď som si už šla zariadiť svoj život a šla som s partnerom do prenájmu, tak nastal problém. Žiadala odo mňa stále tých 200 eur ako pomoc. Potom už len 100 eur. Stále sme sa kôli tomu hádali. Fakt nám to skoro úplne zničilo vzťah, ktorý aj tak nie je zrovna vrelý, lebo sme také bijúce sa povahy. (Ale mám ju rada, samozrejme).

Až som jej jedného dňa povedala, že milá mama, žiadne peniaze už odo mňa neuvidíš, ja platím prenájom a svoj život, ty pracuješ, máš výživné, zariaď sa ako chceš. Asi mesiac to bolo peklo a potom sa to ukludnilo. Už sú to tak dva roky/dva a pol roka, čo ju nefinancujem, resp. pomáham jej napríklad keď jej mešká výplata, ale viem, že mi to vráti.

Myslím si, že aj v tvojom prípade si musíš len dupnúť. Nič iné ti neostáva, lebo sa budeš trápiť do konca života. Respektive do konca života rodičov.
@problemysmamou

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@whitecat666 nie to sa neda bohuzial musim splacat hypo co jw nie mala suma plus energie na cely dom. Im sa nic nepaci, clovek im dava cely zivot ustupky nie im sa nic nepaci oni su najsuper.

cmulinko
21. apr 2016

Jednou z tych najhosrich veci,ktore clovek musi riesit su majetkove nezhody v rodine. Vzdy...vzdy z tychto nezhod niekto vyjde ako porazeny,podkopany,odvrhnuty,oklamany,zanedbany,opovrhnuty....atd atd.Z mojho nestranneho pohladu,ale za to zo skusenostami zo vztahom rodic -dieta-majetky viem,ze jednoducho materializmus je sucastou niektorych rodinnych prislusnikov.Moja mama je tiez materialistka a kym ja mam povinnost lutovat a pomoct,tak ona ma povinnost pri mojich problemoch len skonstatovat,ze je jej to luto,ze to mam tazke,ale ona sama to ma tazke a tym padom sa tam debata moze aj skoncit.Nikdy v zivote som od mojich rodicov nedostala nic,ziadnu financnu ani psychicku podporu. Ja napriek tomu sa staram a financne pomaham,ked ma poziada niekto z rodiny. Nikdy som nepovedala nie....a to bola chyba. Naucila som sa jednu vec,ze dobrota a ochota a laskavost su vlastnosti,ktore sa daju velmi lahko zneuzit a doslova spravit z cloveka emocialneho otroka. Nieco podobne sa deje aj u vas a zial na toto riesenie sama nemam...lebo sama som taky otrok.

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@mysga a prave to je ten problem ze som si dupla a povedala stop. Strasne vela ziada od nas nic sa jej furt nepaci a diktuje si neustale podmienky.

rawmamka
21. apr 2016

@problemysmamou Problém je, že ty bojuješ o vzťah, ktorý de facto neexistuje, stále sa v tom utápaš a riešiš neriešiteľné stále dokola. Ak budeš ďalej pokračovať v tejto ceste, zničís svoju rodinu (manžela, deti, no najmä seba) a nepomôžeš ani rodičom, ktorí asi zjavne musia padnúť na to povestné dno, aby sa odrazili a začali riešiť problémy sami. Alebo nezačnú....ale to nie je tvoja voľba, tvoje rozhodnutie, tvoja zodpovednosť,...ale ich. Ty si sa stále neodstrihla a oni ťa ťahajú pekne pomaly so sebou do bahna, ďakuj Bohu, že máš muža, ktorý pri tebe popri tomto všetkom, čo si popísala, stojí.
V prvom rade povedz rázne STOP vydieraniu zo strany svojich rodičov (či už finančné, či už citové,...) a za druhé navštív odborníka na ľudské trápenie, pretože tvoj problém má hlboké korene, ktoré siahajú do detstva.

mysga
21. apr 2016

@problemysmamou Musíš len vydržať. A stoj si za svojim. Ak sa im nepáči, nech idú do prenájmu. Je to hnusné, ale prepáč, to, čo si tu opísala už hraničí s psychickým a ekonomickým týraním, veď ak máš žiť v takých hustých podmienkach, tak zostárneš za 5 rokov.

janifer
21. apr 2016

Ak robia vsade dlzoby a nebodaj by isli inde byvat, tipujem ze dlh narobia aj tam a budu ochvilu bezdomovci a mate ich na krku aj tak. Idealne zbavit ich svojpravnosti ( pripadne poslat psychologovi / psychiatrovi). A potom nemozu robit dlzoby, podpisovat nebankovkam. Neviem ci piju, prepac nedocitala som to dokonca, ale ak ano, tak to je cesta do pekla, zmeny na mozgu sposobia demenciu, ze clovek by bol byt schopny predat aj za jedno cuco. A taky clovek sa stava fatalny klamar, poznam mame v rodine jedneho takeho. Zial. Uz je bezdomovec.
Ak ich chcete mat u seba v dome, tak "idealne" sa dohodnut, ze vam budu na ucet posielat sumu na najomne, alebo este lepsie vam rovno posielat dochodok a vy im budete robit financny manazment... ale pokial sa vadite tak toto asi nie je vobec riesenie. Takto sa to da spravit aj s tou sumou, co ste im akoze mali vy vratit nazad, ze bude pouzita na najomne do buducnosti.

misel0806
21. apr 2016

@problemysmamou to je tak nadobrotu za zobrotu... Je mi to luto ze mas s matkou take starosti.... No ona si musi uvedomit ze v zivote nieje nic zadarmo ze treba platit bohuzial za to sa nemoze nateba hnevat a donekonecna jej ustupovat nemozes...... Treba si povedat stop ak sa im nelubi nech idu prec.... Nedaj sa vydierat nikym a nicim...lebo sa zblaznis😀

digysa
21. apr 2016

Sory, ale ja sa neviem z toho prispevku ani vysomarit.

rawmamka
21. apr 2016

@misel0806 Len malý "kozmetický" detail, asi si myslela - za dobrotu na žobrotu 😉 . Vystihuje to situáciu @problemysmamou ..............

misel0806
21. apr 2016

@rawmamka ano sory za preklep aj ja som len clovek ktory sa pomyli😀

nicemary
21. apr 2016

na začiatok si prečítaj si nejakú knižku o manipulátoroch, tam nájdeš opísanú Tvoju mamu. Ja mám takú sestru, manipuluje a využíva celú rodinu, zvlášť rodičia celé roky skáču ako ona píska...
Dobre si premyslite, kde je u vás tá hranica medzi pomocou a zneužívaním a mamu tam nasmeruj. Jasne, že keď si sa jej začala priečiť, tak v Tebe vzbudzuje pocit viny, aby Ťa mohla ďalej využívať, lebo kto by sa len tak ľahko vzdal všetkých výhod ktoré mu z toho plynú...

rawmamka
21. apr 2016

@janifer Myslíš to dobre, len nie je to veľmi reálne. Ani to zbavenie svojprávnosti (práve pred pár dňami som zachytila info na túto tému, za socíku to išlo oveľa ľahšie, po novom sa nebude dať zbaviť svojprávnosti ani mentálne zaostalých ľudí, ktorých kognitívne schopnosti sú veľmi obmedzené.....nieto ešte niekoho kto robí "len" dlžoby a hanbu celej rodine, ale inak je v rámci normy), ani to preposielanie dôchodku na účet mladých. To by sa to zamotalo celé ešte viac.
Do problému by mal vstúpiť niekto tretí - profesionál, objektívny - čo sa týka sporov o peniaze, majetok tak tu by mohol pomôcť šikovný mediátor, ktorý sa bude snažiť dať veci na pravú mieru a čo sa týka tých pošramotených vzťahov - tak tu pomôže len rodinná terapia. Ak by rodičia s tým nesúhlasili, tak potom už žiadne šance, žiadne sľuby, treba vedieť povedať aj NIE.

rrybka
21. apr 2016

To je des..som tiez za to predat a ist prec..tazko u nich nastane zmena .a davat pozor aby to neznicilo tvoj vztah s muzom..

rawmamka
21. apr 2016

@misel0806 Veď jasné 😉 , keby sa horšie veci nestávali 😀 .

misel0806
21. apr 2016

@rawmamka ☺☺☺☺☺☺

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@rawmamka ja odjakziva som citila ze mama so mnou nie je spokojna. Vzdy som bola tucna, na ktoru sa vsetci pozeraju a na ulici sa mo smeju. Ked sa spatne pozriem na vsetko ako mi slovne ubizila velakrat a potom prisla a prosikom aby som jej odpustila, vzdy som jej odpustila. Postavu mi vycitala cely zivot. Cely zivot so mnou manipulovala a otec ten nikdy o svoje deti nestal. Ked ma v 14. Rokoch zmlatil a nemohla som ist tyzden medzi ludi, vynadala mu a na druhy den ho obhajovala a bagatelizovala celu situaciu. Pritom ma zbil len preto ze som sa nanho pekne neuamiala ked prisiel z krcmy domov. Cely zivot som mala aj mam velmi nizke sebavedomie. Ked mi zomrel syn, ktory sa mi narodil v 6. Mes a odisiel po 2. Mes trapeni, plakala so mnou ale vzapati prisla ze vsak ked sa to tak vezme, bol to len potrat. Pred mojim muzom to povedala. Potom to rychlo vratila spat, ze to tak nemyslela..a po jeho umrti som sa trapila sama. Nebola mi oporou ako by sa patrilo. Nespytala sa ma ci so mnou nepojde na cintorin alebo pod. Vzdy vsetko zlahcovala a nechaal ma trapit. Povedala par fraz a tym to koncilo. Dokonca mi vykricala ze preco sa tolko lutujem. Ma tu vnuka, ma 4,roky, vidim ze ho ma velmi rada, ale sama od seba ho nezoberie von co je rok dlhy, ani k sebe. Tresta ma ze ona mala 2 deti, preto mi nepomoze, ona bola na vsetko sama a nikto jej nepomohol. Neviem ci sa niekedy spamata ze co mi robi alebo ako. Nedokaze prejavit radost, nic, rok a pol sme my boli v prenajme kvoli nim, nemohli sme tu byvat, obcas prisla aj maleho postrazit, obcas sme niekam sli ale mna uz nebavi sa niekomu stale doprosovat a vnucovat si jej pozornost a lasku. Kaslem na to. Robila mi tu len teror, cele dni som sa kvoli tomu trapila. Citi sa za vsetko dotknuta a pritom nic jej nikto nerobi. Nemozem jej nic povedat lebo uz som zla dcera. Velmi som sa tesila naspat do domu, nie pre pocit majetku, blaha ale preto ze som tu bola x rokov aj s mm a s babatkom, robili sme si tu mensie upravy a za ten 1,5 r co sme tu neboli mi to tu priserne chybalo. Ona to vie a ani stipky radosti neprejavila so mnou. Nic uplne jak chladna zena. Predtym mala aj pekne obdobia kedy bola fakt super ale ja by som to chcela vratit ale viem ze sama to nezmenim. Bojim sa to dusit v sebe, lebo pravda je ze ma to nici ale viem ze zaoberat sa tym nema vyznam lebo ona sa uz nezmeni a taketo stavy ona mava uz asi 4 roky. Mozno aj psych dg je to u nej neviem. Chyba mi proste ale viem ze toto ja nezmenim.

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@digysa ano uznavam je to trosku chaoticky napisane.

mijo53
21. apr 2016

@digysa ani ja

problemysmamou
autor
21. apr 2016

@mijo53 tak ale som rada ze to aspon niektore pochopili. Tazko sa taketo veci pisu a vela veci som aj vynechat a skratit musela lebo by to bolo na 4 strany min.

rawmamka
21. apr 2016

@problemysmamou Netráp sa už s tým, čo nemôžeš zmeniť, ale začni žiť pre seba a svoju rodinku 😉, aby raz tvoj syn nemal také smutné spomienky na svoje detstvo ako ty 😢. Psychika je alfa omega aj telesného zdravia, neverila by si ako napr. obezita úzko súvisí v drvivej väčšine s ubolenou dušou, zvyšné percento sú rôzne endokrinologické a hormonálne problémy. Veľa ľudí smútok, strach, bolesť jednoducho zajedá, čím si kompenzuje nedostatok radosti a spokojnosti v citovej oblasti.
Pekne sa vzchop a ak nie kvôli sebe, tak kvôli mužovi a synovi sa postav k problémom čelom a urob rázne opatrenia, od vydierania sa úplne odstrihni, jednoducho sa tým v mysli nezapodievaj ani chvíľu - dobrý psychológ by ti poradil pár super fínt ako odohnať tvoje mylné "výčitky svedomia" voči rodičom-nerodičom. Držím ti palce, aby si našla odvahu žiť svoj život a nie žiť "svoj" život podľa predstáv dvoch citových upírov 😔 .

petra3312
21. apr 2016

@problemysmamou vztah s Tvojou mamou mi velmi pripomina vztah mojej maminy s jej sestrou - sice uplne ine problemy a uplne ine nezhody, ale podstata rovnaka - moja mama je ta, co musi stale chodit, doprosovat sa, udobrovat, znasat vycitky, urazky, prehltnut kadeco a druha strana si nevidi na koniec nosa, nema stipku sebareflexie, zameta s nou a samozrejme v jej ociach je vzdy mama tou zlou. Bohuzial si nemyslim, ze s tym nieco narobis, pokial nechces prerusit kontakty natrvalo. Moja mama to tiez nedokaze, sestru ma rada, aj ked sa zariekne, ze uz k nej v zivote nevkroci, po case to z nej vyprcha, odpusti, zahryzne do jazyka a ide dalej.

sabibi51
21. apr 2016

@problemysmamou Fuh mam nieco podobne otca nemam ale zato s mamou som si uzila aj ja svoje. Ked som mala 19 rokov nasla si chlapa po 1mesiaci ho nastahovala k nam akoze uplne cudzi clovek a zacalo peklo este vacsie ako ked som s nou bola sama. Uplne ju tahal na dno a snazil sa ma vystrkat z bytu furt do nej hustil nech ma posle do p... vyslovene taketo slova zbal sa a chod do p... cudzi clovek no vzdy som sa ju snazila prednim chranit vyklul sa z neho uchyl udala som ho na policii (dlhy pribeh) a zistila tam o nom kopec zaznamov co netusila vsetko som jej povedala jasne on to poprel a nic mi neverila dokonca ma obvinila ze jej ho chcem prebrat (???!!!) V tejj chvili mi to doslo prisla o rozum totalne! Chodila som do skoly a furt odomna pytala peniaze za vsetko pritom som nepracovala a ked som uz pracovala koli nej som dalej do skoly ist nemohla no chcela som, pytala odomna stale viac a stale ma henten chcel vystrkat lebo kym som bola doma nemohol ju naplno ovladat a tak sa stalo ze jedneho dna jej povedal ze bud posle mna prec alebo odide on a ona poslala prec mna s tym ze ona ma uz 45 rokov a ineho si nenajde tak som isla uz situacia bola neunosna skoncila som z minuty na minutu na ulici so psom ktory ani nebol moj ale pribalila mi ho a s jednymi budkami a ponozkami ani veci som si nemohla vziat! Prichylili ma babka so strykom. Do 1.5 roku som sa osamostatnila sama bez pomoci druhych. 4 a pol roka som s nou nebola v kontakte az za prednedavnom stratena zjavila v mojich dverach a revala co spravila aj to len preto ze som tehotna a posrala sa ze nebude vnuca videt. Sprava sa akoby sa nikdy nic nestalo ziadne vysvetlenie ziadne ospravedlnenie. Nechcem aby sem chodila kazdy den viem ze s nou prichadzaju aj problemy a to ja nedovolim aby mi znicila vztah aj rodinu! Musis sa jednoducho naucit hovorit UZ DOST!!! a NIE!!! ja som sa to naucila tiez aj za cenu ze sa niekoto ofuci a nahneva. Niekedy je velmi mala hranica medzi pomocou a vyuzivanim. Musis sa naucit vazit si samu seba svojho muza syna svoju rodinu ostatni sa bud prisposobia alebo musis povedat ze velmi lutujes takto to bude a bodka.

problemysmamou
autor
21. apr 2016

Dievcata dakujem kazdej jednej hrozne ste mi pomohli. Otvorila som si oci a pomohlo mi vyrozpravat, zdelit tu co ma tazi. Snad mi to casom pomoze uplne sa odputat, zmierit sa so vsetkych a viest stastny a spokojny zivot.

katarinapekna
21. apr 2016

@problemysmamou nechápem,ako dospelý clovek môže bývať na kopke s ďalšími dospelými ľuďmi....a ešte sa pýtať prečo toto všetko...ach jaaaaaj

cervenaruza123
21. apr 2016

@problemysmamou Ked ide o majetky a byvanie v rodine a nie je to jasne podelene, tak to takmer vzdy spravi obrovske problemy. Napr. ak by sa moji rodicia dostali do takejto situacie a my by sme im pomohli, viem si zivo predstavit ocka, aby by bol cely cas nafucany a urazeny a podobne, lebo by sa strasne hanbil za to, ze on ako otec by mal pomahat nam a pritom sme my museli pomoct jemu. A tym by si to "riesil". Poznam ho, viem, ze by to tak bolo a pritom je uplne normalny klasicky otec, nijak problemovy.
Zmier sa s tym, ze mama je taka aka je. Niektori ludia jednoducho su taki a ci je to matka, sestra, dieta, netreba sa nanucovat a nasilu nieco riesit, lebo to spravi casto viac zla ako dobra. Ste v jednom dome, problemom sa nevyhnete. Mate uplne odlisny styl zivota, oni samostatne nedokazu zit, takze ich budete musiet zachranovat pravdepodobne cely zivot a cely cas budu problemy, to tak byva, ked ludia ziju odlisnym sposobom zivota. Dom je vas, na tvojom mieste by som poprosila muza, aby to vyriesil. Neviem teda nakolko je razny, ale urcite bude vhodnejsie, ak budete robit nejake razne rozhodnutia, aby im to povedal zat a nie vlastna dcera, ktoru dokazu citovo vydierat. Muz je pan domu momentalne a nema voci nim ziadne zavazky typu "ja som ta vychovala a takto sa mi odvdacujes". Nieco s tym bude treba spravit, lebo sa zblaznis. Takze by som si sadla s muzom, vyplakala by som sa mu, postazovala a vysvetlila a vymysleli by sme spolu nejake riesenie, ktore by on bez zbytocnych reci predostrel rodicom a museli by to respektovat. Vobec ste ten dom nemuseli kupovat a ostali by na ulici, tu nie je o com uvazovat, ak s vami nebudu suhlasit, tak predate dom a co oni spravia? Mozte kludne predat vas dom. Ak teda je vlastnictvo iba vase.
Mnohe matky a casto aj ini ludia robia jednu chybu, nedokazu povedat nie a nechaju sa zneuzivat vlastnou rodinou. A dotycnym ludom to vobec nepomaha, prave naopak, nie su nuteni sa zmenit a postavit na vlastne nohy, ale sa len dalej zamotavaju viac a viac do problemov a dlzob. To je dolezite si uvedomit, tym, ze im date jasne hranice a budete trvat na svojom, nerobite nic zle, ze ste nevdacni. Aj z lasky k nim, aby sa spamatali, je vasou povinnostou taketo hranice dat. Ked ich nedate, budu vas stale viac zneuzivat pravdepodobne, vy sa dostanete do problemov a skoncite na ulici vsetci nakoniec. Vediet povedat nie je niekedy to najlepsie riesenie, aj ked sa nam do toho nechce.

Tu začni písať odpoveď...

Odošli