Ako mám jednať s mamou? Už som zúfalá
Ahojte, chodím sem roky, ale neodvážim sa písať z môjho účtu ktorý tu mám založený. Takže ako by som začala? Mám mamu a otca, ktorý majú veľa problémov. Hlavne teda finančných, všade napožičiavané, aj od ľudí. Porblém spočíva hlavne v tom, že moji rodičia si vôbec neuvedomujú asi, že robia niečo zlé. Vzťahy s mojou mamou sa mi hrozne narušili a ničím som sa nepričinila. Bývame spolu v dome, ktorý sme odkúpili na dražbe, pretože oni ani to nezvládli. Nedávam im to za vinu, stalo sa, nevyčítam. Je to teraz naše aj s mojim mužom, veľmi sa z tpoho tešíme, muž to pomaličky dáva dokopy, rekonštruuje. Je to hrozne zamotané. Boli me dohodnutí, že akonáhle sa vybaví hypotéka, zbytok peňazí čo ostane im dáme. Aj oni do toho niečo investovali aby pomohli mužovi s jednou administratívnou vecou ale povedali sme im, že netušíme a nevieme im povedať koľko a či vôbec niečo ostane. Keď sa berie hypotéka, nik nevie ako to bude. U mm sa vyskytol však tesne pred schválením problém, ktorý trebalo odstrániť a niečo nás to aj stálo. Ich to vôbec nezaujíma, je to náš problém, oni chvú svoje. Dali sme im teda čo sme im sľúbili, zvyšok a nechali sme si len to, aby sme ozaj mali čo do výplaty. Nie, im je to málo, idú nás citovo vydierať, mali totižto bývať s nami v dome, máme to rozdelené na viacero bytových jednotiek a ponúkali sme im bývanie sa skutočne veľmi dobrú a prijateľnú sumu, ktorú sme im opakovane znížili. Ale aj to im je veľa, lebo oni musia teraz viac splácať, keďze sme im nevrátili takú sumu, s ktorou počítali, takže chcú odísť a ísť niekam, kde bude ubytovanie oveľa lacnejšie. Ja im nemôžem dať ubytko zadarmo, lebo musím splácať hypo. Otec za mnou bol asi 5 x v sobotu, všelijak to motal, že mu mám dať viac a pritom som mu aj z výplaty dala 250 eur len tak teda navyše, aby sa nepovedalo. Je to tak strašne zamotané, dokonca oni nám s mamou dĺžia oveľa väčšiu sumu a nechali sme to tak, pritom je tá suma hodná menšej garsonky v ba. Mama naplno stojí pri ňom, absolútne ma nekontaktuje, nerieši ma. Opakovane riešia len peniaze, kašlú na mňa, na môjho syna, malý sa stále pýta na babku a ja už neviem, čo mu mám povedať. Neviem ako na ňu, stále sa len hádame, nedá sa s ňou komunikovať, má veľa nepriateľov ale ja som ju mala rada aj napriek tomu, že mi veľmi veľa problémov v živote narobili a veľakrát sme sa s mm aj hádali kvôli nim. Chceli sme aj im pomôcť, ani otec do toho nešiel len kvôli nám, ale aj kvôli sebe, aby si pomohli k bývaniu. Rozumiem že muselo utrpieť ich ego, ale ja nemôžem za to aký život žijú a že majú samé problémy s ktorých som ich ja aj mm neustále vyťahovali a oni sú neustále nevďační, nevidia, že ako sme im pomohli, vidia len seba, sú hrozne negatívni, lezú mi už na nervy, pekného slova nemajú, s ničím nepomôžu, nestarajú sa, zavrú si okná a depkujú sa doma. Ja sa kvôli tomu veľmi trápim, som z toho doslova zdeptaná, lebo je síce pravda, že mama mi v živote veľa naubližovala, dokázala byť aj super a predrým keď sme spolu v tomto dome bývali, tak sme fungovali na dvore, u nás, u nej, kávičky, von sme chodili. Teraz úplne zanevrela, neviem či ju tie problémy tak zmenili veľmi, alebo či otec niečo s ňou nespravil, alebo vypočítavosť, alebo či mi neverí že som ju o penaize oklamala. Nerozumiem tomu, Mamu potrebujem, ale pekného slova mi nepovie, úplne ma ignoruje, mám pocit že ma chce vystrestať za niečo a neviem za čo. Pár dní som jej volala a povedala mi, že ona žiadne výčitky nemá a pritom asi 2-3 týždne dozadu pre veľký konflikt s nimi, samozrejme kvôli tomuto problému s peniazmi mi vykričala do telefónu ako si zo sebou nechala robiť fackovacieho panáka a ako už bude ten dom náš...no hrozne ma to zabolelo. Nikdy som jej nedala pocítiť že je dom len náš ani len náznakom a stále mi to oplieskava o hlavu. Veď ja nechcem ich vyhnať, oni sami špekulujú a nikde lacnejšie už nedajú. Keď som s ňou dotelefonovala plakala som v robote celý deň. Vyslovene ma ničí a vôbec si to neuvedomuje, trápim sa nad tým , lebo hrozne sa zmenila a asi už nikdy to nebude normálne. Mám ju naozaj nechať tak a nevšímať si ju a čakať či ju to prejde alebo čo mám robiť? Fakt úplne na mňa zanevrela, nič som jej skutočne nespravila, práve naopak celý život mám kvôli nej problémy, čo som sa jej snažila celý život len pomáhať a vďačnosti z jej strany sa mi nedočkalo. Viem že najjednoduchšie by bolo asi sa vykašlať ale ono to nie je také ľahké. Bývame v jednom dome ale je to hrozne ťažké takto sa obchádzať. Vidiím že je neprístupná, asi čaká, že sa jej pôjdem ospravedlniť. Vyzerá to tak, že sme jej boli vtedy dobrí, keď nás potrebovala aj som jej to v ten deň napísala do sms, ako po mne naziapala povedala do telefónu. Takže ona sa na mňa hnevá za pravdu, ale ja sa už hnevať nemám. Sama mi povedala, že sa to nakopilo a to je pravda. Ale nie z mojej strany. Keď prišla ku mne pár mes. dozadu, len ma skritizvoala za syna, nič pozitívne z nej nejde, s mm keď chceme niekam ísť, tak robí z toho okolky, málokedy súhlasí, nič nám nedopraje, keď sa s niečím sťažujem, nezájem. Proste nič z nej nejde. Neviem ako mám postupovať. Je toho viac ale nechcem tu vypisovať až také litánie, aj tak som sa riadne rozpísalaa. Iba ma zaujíma váš názor a nestranný pohľad. Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Rodičia so značnými dlžobami a sklonom k emočnému vydieraniu môžu žiadať peniaze aj bývanie, a bežné riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, písomné dohody (nájomná zmluva) alebo predaj nehnuteľnosti.
- Praktické kroky odporúčané v diskusii zahŕňali spísanie nájomnej zmluvy, stanovenie konkrétnej sumy nájmu (v príklade z diskusie znížené na 200 EUR z 300 EUR) a použitie ultimáta na vystahovanie, ak rodičia nerešpektujú podmienky.
- Alternatívne zdroje pomoci spomenuté v diskusii sú mediácia pri majetkových sporoch a odborná pomoc ako psychológ, psychiatra alebo rodinná terapia pri narušených vzťahoch.
Najčastejšie otázky
Q: Ako nastaviť hranice s rodičmi, ktorí opakovane žiadajú peniaze a manipulujú citovo?
A: Spíšte písomnú dohodu (nájomná zmluva) so stanovenou sumou a pravidlami; v diskusii konkrétne navrhovali nájom 200 EUR (z pôvodných 300 EUR) a trvať na tom, že bez súhlasu žiadne ďalšie platby nebudú.
Q: Môžem rodičom vydať nájomnú zmluvu a požadovať platbu, ak bývajú v dome, ktorý ste kúpili vy?
A: Áno, v diskusii odporúčali spísať nájomnú zmluvu a žiadať mesačný nájom; v opise bol prípad, kde majitelia znížili nájom na 200 EUR a očakávali, že rodičia zaplatia.
Q: Čo robiť, ak rodičia odmietajú odstúpiť aj po dohode a termíne na vystahovanie?
A: Diskusia odporúčala dať ultimátum na vystahovanie, hľadať náhradných nájomníkov alebo zvážiť predaj domu; súčasne bolo navrhnuté riešenie cez mediátora pre majetkové spory.
Q: Kedy vyhľadať odbornú pomoc ako psychológa alebo rodinnú terapiu?
A: Ak vzťahy sú dlhodobo narušené, pretrvávajú emočné vydierania alebo pretrvávajú následky z traumy (napr. zlé správanie rodiča), diskusné rady odporúčali kontaktovať psychológa alebo rodinnú terapiu.
Q: Dá sa rodiča zbaviť svojprávnosti, aby nemohol podpisovať zmluvy a robiť nové dlhy?
A: V diskusii bolo navrhnuté zbavenie svojprávnosti ako možnosť, avšak zároveň zaznelo, že podľa komentárov sa to „po novom“ nemusí dať jednoducho realizovať; toto tvrdenie nebolo v diskusii právne overené.
Q: Môžem presmerovať rodičov dôchodok na svoj účet alebo prevziať finančný manažment?
A: V diskusii niekto navrhoval preposielanie dôchodku a vedenie finančného manažmentu mladými ako možnosť kontroly, ale iní to označili za administratívne komplikované a potenciálne rizikové.
Q: Kedy má zmysel predať dom ako riešenie rodinného konfliktu o bývaní?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali predaj domu, ak sa rodinné vzťahy nedajú normalizovať alebo ak náklady na hypotéku a súčasné bývanie rodičov ohrozujú rodinný rozpočet.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť jasné hranice a písomné dohody (nájomná zmluva) pri spoločnom bývaní je nevyhnutné.
- Vyhľadať profesionálnu pomoc pri majetkových sporoch (mediátor) a pri narušených vzťahoch (psychológ, rodinná terapia).
- Ak rodičia nerešpektujú dohodnuté podmienky, praktické riešenia sú ultimátum na vystahovanie alebo predaj nehnuteľnosti.
Sporné názory
- Navrhované zbavenie svojprávnosti rodičov vs. tvrdenie, že po právnych zmenách to nebude ľahko realizovateľné (tvrdenie neoverené).
- Preposielanie dôchodku a prevzatie finančného manažmentu rodičov ako riešenie vs. argument, že je to administratívne komplikované a môže situáciu zamotať.
Otvorené otázky
- Ako právne efektívne a rýchlo vymáhať dodržiavanie nájomnej zmluvy proti rodičom, ktorí nechcú odísť?
- Ako zabezpečiť financie na splácanie hypotéky pri súčasnom platení nájmu pre rodičov bez ohrozenia rodinného rozpočtu?
- Ktoré konkrétne právne kroky sú realistické pri dlhodobom zneužívaní finančnej a emočnej závislosti rodičov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
nájomná zmluva, nájom 200 EUR (znížené z 300 EUR), jednorazová platba 250 EUR, hypotéka, predaj domu, mediátor, mediácia, rodinná terapia, psychológ, psychiatra, zbavenie svojprávnosti, preposielanie dôchodku, finančný manažment, vecné bremeno, dožitie, ultimátum na vystahovanie, vystahovanie
Miesta a osoby
Bratislava
@problemysmamou Tvoja mama sa k tebe správala celý život hrozne, fakt nechápem, prečo si napriek tomu išla s nimi bývať. Takýmto ľuďom je pomáhať zbytočné, oni budú nespokojní večne, nech by si sa aj rozkrájala. Jediným riešením pre teba a tvoju rodinu je ísť bývať preč od tvojich rodičov alebo teda ak je dom len váš, nech sa odsťahujú rodičia. Plus tebe treba dobrého psychologa, aby si sa z toho dostala a nadobudla zdravé sebavedomie. To s tvojím bábatkom je mi veľmi ľúto, moja sestra tiež má synčeka narodeného v 24tt., síce prežil, ale má s ním veľa problémov.
@cervenaruza123 - 300 %
@problemysmamou - ešte jedna drobná doplňujúca poznámka k príspevku hore -pri kúpe ste nedali vecné bremeno alebo dožitie ? ak nie a dom je úplne váš, bud sa budete drahí rodičia podielať na nákladoch za bývanie, alebo dovi -dopo. keby mali len svoje bežné malé problémy a vy ste "zavodou",
OK, ale oni vám narobili veľké finančné škody, vy ste ich zachránili pre ulicou, tak nie je o čom...
@problemysmamou nepochopila som jednu vec - zadarmo u teba nemôžu bývať, ale otcovi dáš len tak 250 euro - to si už môžeš dovoliť?
@0silvia0 to bola jednorazova zalezitost. Dostala som nejake penieze pomimo a chcela som ze teda dali sme im menej ze mu to nejak vykompenzujem jednorazovo. Ale uz by som to neurobila zrejme.
ak mate vsetko vysporiadane papierovo dat rodicom normalne najomnu zmluvu vsetko na papieri ak sa im nepaci, tak nech idu byvat kde je lacnejsie,...mama je mama ale to jej tiez nedava pravo spravat sa tak ako sa sprava...ak nepomoze tiez osm za predaj domu ak ste im nevyplatili to co ste im vyplatit mali , vyplatit a hotovo viac by to moja starost nebola
@cacianka nie ziadne vecne bremeno neexistuje ani pravo na dozitie. Najhorsie je to, ze sme im naozaj chceli pomoct tiez aby mali kde teda byvat ked sa pripravili vlastnou vinou aj o byvanie ( podla mna vo velkom utrpelo ich ego) ale oni su neskutocne nevdacni, ani jedno pekne slovo. Nic. Len stale si na nieco narokuju nepravom.
@sense najomnu zmluvu som spisala no nic ostala nepodpisana ze oni idu prec.. Tak som im len po xty krat zopakovala, ze inde naozaj za cenu najomneho ako im my ponukame nenajdu. My by sme to bez ich najmu neutiahli ani len mesiac.
Vidim ze byvas v ba - platiaci najomnici sa najdu. A podstatne viac platiaci. Ja ked niekomu pomozem necakam vdacnost ako moja katolicka svokra, ale slusnost, rozumnu dohodu, ustretovost a jedno slusne dakujem. Takze ta chapem a moralne podporujem.
@problemysmamou ak nepodpisu s tym ze idu prec tak im daj ultimatum na vystahovanie...a nech idu teda tam kde je lacnejsie...
@problemysmamou nečítala som všetky odpovede, ale za seba a z vlastnej skúsenosti môžem poradiť len jedno: "Odstrihni už pupočnú šnúru medzi sebou a mamou!" Obe ste dospelé, svojprávne, obe ste mali dohodu o vyriešení po kúpe domu a tej by ste sa mali držať. Ak to druhá strana /rodičia/ nevie akceptovať, nechaj ich tak, nech si riešia svoje bývanie po svojom, ale Ty sa nenechaj zaťahovať do ich hier. Pokiaľ si napožičiavali, vedeli, že to raz budú musieť splatiť, pokiaľ chcú niekde bývať, tiež to stojí peniaze... ale podľa toho čo píšeš mám pocit, že veľmi chceš byť nimi milovaná a preto si vždy ustupovala. Hold, s láskou sa nedá kalkulovať /a obzvlášť nie s tou rodičovskou/ a mám pocit, že tie vzťahy sú už dávno hlboko narušené a dobre ti podkopali sebavedomie. Nechať sa emocionálne vydierať je totálna chyba a Ty nemôžeš stále s nimi súcitiť - vedia veľmi dobre čo robia. Tebe tiež sa podľa toho čo píšeš dobre nechovali...Pokiaľ nechceš byť "dojná krava", tak to utni a stanov pravidlá, veď keď ideš bývať kamkoľvek, výšku nájmu si určuje majiteľ a Ty buď rešpektuješ alebo ideš inam /my sme tiež bývali v dedkovom domčeku a koľko zapýtal, toľko sme zaplatili, neoháňala som sa, že som vnučka, mám dve deti a som na MD, zaplatila som a basta/
@anjelic velmi vystizne, tak ako aj ostatne odpovede a velmi si vazim kazdu radu. Dost som mala pochybnoati ale v podstate som velmi dobre vedela aka je pravda. Len niekedy clovek chce asi zatvarat oci pred pravdou a neustale sam seba presviedcat o niecom nema vyznam. Je to pravda kazde jedno slovo.
@cacianka ano my sme im to dokonca znizili kvoli tomu ze teda budu len v jednej miestnosti ale je to normalka garzonka. Znizili sme im to na 200 eur z 300, lebo som mala blby pocit ze by museli odist kvoli nam a ako by sa potom na mna pozerali a ja ako by som sa citila. Lenze viem a som si vedoma toho, ze to je vsetko len ich citovy natlak a vydieranie. Nepaci sa mi to ale zial vobec to nevidia ani nikdy neuvidia. Nemam uz silu im odporovat neustale a vysvetlovat vsetko. Stale si na nieco narokuju, nic sa im nepaci, furt chcu vyjednavat a su na koni aspon teda si to myslia. Ale ja im to nedarujem to bohuzial boli dohodnute iste podmienky s ktorymi suhlasili a ked im je to vela povedali tyzden dozadu ze k 1.5. Odovzaju kluce ale s tym ze este chceme po nich vymalovat. Ale mam pocit ze si za ten tyzden uvedomili, ze inde lacnejsie nenajdu ani len najlacnejsiu ubytovnu a este maju aj psa a vobec ako vidim sa nechystaju odtialto lebo dnes je 22.4. a t.z. Ze za par dni uz by museli odist co teda ani sa nebalia ani nic a ja sa musim tiez zariadit a zhanat za nich najomnikov, co teda tiez nie je jednoducha organizacna zalezitost.
Ja sa ti cudujem. Prides mi nepoucitelna a ako toto moze vydrzat tvoj muz. Mat takych svokrovcov a zenu co sa ich drzi ako pijavica tak skacem z mosta .(
Nerozumiem ale kho bol ten dom ked bol v drazbe ale vyplyva akoby bol rodicovsky.
Kolko ti maju najom platit? Velku sumu snad nie tak radsej hladaj moznost kde mesacne taku sumu ziskat a ser uz na nich.
@janickacrazy ja som nesla s nimi byvat, ja som im len umoznila byvat u nas s tym ze viem ze to nebude vobec lahke ale ze ved nemusime sa neviem ako tu lubit a navstevovat ale len respektovat ale ked oni nespolupracuju neviem ako to bude dalej. Taketo konflikty tu uz par krat boli ale vzdy sa to nejak ustalilo a bolo niekolko mesiacov pokoj. A na zaklade tychto skusenosti som si pomyslela ze ved nebudem sa s nimi dotahovat nic a hadam ze aj oni si daco uvedomia a budu sa snazit vychadzat aspon v ramci normalnych respektujucich vztahov ale vidim ze hlavne mama je hrozne pysna a nevie sa zmierit ze ona uz nie je pani domu pricom nikto a s nou nesuperi a dobre vie ze ja nemam zaujem sa s nou hadat a bojovat stale. Ona je ako pysna panicka ktora je vecne so vsetkym nespokojna pritom predtym takato nebola az. Nie je ochotna nic akceptovat, kladie si neuveritelne podmienky a vyziva sa v tom, ze je mama a je tym padom podla nej opravnena pendlovat a clovekom. Konecne sa jej clovek vzoprie a uz som ja ta najhorsia dcera asi na svete.
@adel222 ano bol rodicovsky predtym a pritom oni sami nas prosili nech ho kupime ale keby sme nechceli nekupime. Ano som nepoucitelna ale zmenila som postoj. Odmietam im vecne ustupovat a to sa im zrazu nepaci. Bohuzial ja im uz neustupim. Pre mna je na 1. Mieste muz a maly.
@problemysmamou vela otazok by som ti dala ale nikam by neviedli a len by si sa zle citila. V normalnych rodinach deti od rodicov dostavaju/ dedia domy. Nekupuju ich v drazbe! Atd atd zlatko nie si im nic dlzna a oni si ta nezasluzia. Je mi luto ze takyto ludia existuju.
@adel222 kludne sa pytaj. Ved mas pravdu ja to viem ale je to tazke. Vela krat som sa kvoli nim psychicky zrutila. Napriek tomu som ich nezavrhla. Asi by to bolo jednoduchsie.
@problemysmamou V prvom rade by si mala drzat s muzom. Podla tvojich slov je evidentne ze ten chlap ma nervy z ocele a pomohol ti. Je pochopitelne, ze chces rodicom pomoct a mat s nimi dobre vztahy. A je normalne ze sa o to snazis. Ale treba si uvedomit ze vsetko ma svoje hranice......ze ked sa to dostane do bodu ked ta to nici, ked to ohrozuje klud tvojej rodiny (muz, dieta), ked ty uz mozes aj modre z neba zniest a este aj za to si obvinovana......vtedy sa treba zastavit a prestat. A zacat mysliet na seba a svoju mladu rodinu. Si predovsetkym matka a manzelka. Tvoji rodicia su dospeli svojpravni ludia. Keby urobili par zlych rozhodnuti, ktore lutuju a snazia sa napravit.....no prosim. Ale to su ludia ktori robia chybu za chybou, jednu horsiu nez druhu a obvinuju vsetkych len nie seba. Ty si ich dieta ale oni sa chovaju k tebe ako pubertiaci k zlemu rodicovi. Dobre...tak s nimi tak zachadzaj. Stanov pravidla a trvaj aby sa dodrziavali - zostatne tu, byt budete platit tolko a tolko, je to kompromis medzi nutnym za byt a nutnym pre moju hypoteku aby moje dieta malo co jest.....ked nechcete, nemusite, skuste si najst nieco ine......................a ver ze sa este radi vratia alebo zistis ze sa celu tu dobu snazila zbytocne a nic im nepomoze
Ak chces zmenu.....musis zacat o seba. Zmenia postoj voci tebe len ak ty sa zmenis.
@katarinapekna nerozumiem ako to myslis.